Re: Анекдоты
 

- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
--------------------------
Преподаватель: Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студент: На дне рождения?

Re: Анекдоты
 

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...


Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось?. Она рассказывает: Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?


- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!


Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!



Львів, ковзанка:
- Прокат ковзанів - 5 гривень
- Прокат коньков - 25 гривен.


Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

---------- Post added at 11:12 ---------- Previous post was at 11:00 ----------

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
- Как хотите, могу и по полу раскидать...


А у вас также, как только увидите запотевшее стекло, то сразу просыпается натура художника?


- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

Re: Анекдоты
 

Скоро,скоро Новый год! Радуйся планета! Это первый Новый год после КОНЦА СВЕТА!

Продам 500 свечей... 25 упаковок спичек... 300кг риса... 250кг
гречки... 20кг пшена...и три поленницы дров... Самовывоз...
P.S. Майя - козлы!!!

Презерватив придумали те, кто уже родился.

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Кажется, на мне стала сказываться работа в женском коллективе. С горя хочется не пойти напиться, а что-нибудь сожрать...

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин...

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."

Если вы еще вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор
сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Re: Анекдоты
 

Подводя итоги 2012 г.правительство доложило:-Несмотря на все трудности, мы стали жить лучше!-
Народ вздохнул и сказал:-Остается только вам позавидовать.:oops:

Re: Анекдоты
 

Муж по телевизору смотрит фигурное катание.Увидев симпатичную фигуристку воскликнул:"Ох. с каким бы удовольствием я с ней откатал бы произвольную программу!
Подходит жена, сбрасывает с себя халатик:"Милый, сначала обязательную!"

Re: Анекдоты
 

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!:razz:

Продавец, почему у вас помидоры зеленые?:shock:
Возьмите огурцы, они желтые! :crazy:

Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать.:Search:

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.:wink:

Re: Анекдоты
 

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай.

---------- Post added at 15:04 ---------- Previous post was at 15:02 ----------

Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

Re: Анекдоты
 

У меня жизненный случай был... Малой копил деньги на что-то, какую-то ерунду. Пришла дворничка, деньги собирала, я тык-мык, только крупная купюра. Метнулась к Женькиной заначке, а там записка: "Взял 20 рублей. Папа":crazy:

Re: Анекдоты
 

Дипломат.
-Не прилично у дамы интересоваться её возрастом. В вашем случае, это не прилично уже давно.

Re: Анекдоты
 

жестоко...
лучше уж так:
- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.


В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

Беседуют две женщины не первой молодости:
- Мой возраст соответствует размеру обуви, который я ношу, - кокетливо говорит одна.
- А сколько тебе лет?
- Тридцать шесть.
- Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли!

Re: Анекдоты
 

Прошу пардону. :D Влез не на ту страницу юмора. Надо было для мужикофф. ТАМ можно!:roll:

Re: Анекдоты
 

Разговор в автобусе.
Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как тёлка недоенная.:crazy:
- Хам!!!! Какая я вам сударыня?!!!:shock:

*************

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!:crazy:

Re: Анекдоты
 

Итак !!! смеяться под столом всем !!!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: - Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах...й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Re: Анекдоты
 

не...:no: на "подстолом" это не тянеть....:pardon:
п.с. жаль, шо тут написали... мона было на встрече в викторину запихнуть!:good: вот тада точно - полягли б усе!!!!:D

Re: Анекдоты
 

Что, серьезно? По-моему, в устном виде были бы одни скабрезности :pardon:. Мне такое не нравится. Да и вы - смогли бы вопросы в таком духе сформулировать перед нарядными женщинами за столом?

Re: Анекдоты
 

викусь.. ты б хоть раз пришла б на те встречи, там бы и решили:pardon:...
ну и потом.. а когда дамы пишут сюда анекдоты даалеко не со скабрезностями, а куды покруче, шо ж вы тогда молчите, а ?:wink:

Re: Анекдоты
 

Давайте не будем, ок?
А меня не тянет устраивать разборки по поводу чувства юмора. Но такое предлагать на форумский конкурс - это уже за гранью... Что о нас люди подумают?

Re: Анекдоты
 

не баись...:no: у людей тожа есть ЧЮ....:pardon:

---------- Post added at 21:06 ---------- Previous post was at 21:04 ----------

и пачиму?:oops: народ должон знать вас живьём, а не токмо на пальтрете...:pardon:

Re: Анекдоты
 

Олег прав! И шо ото за мода с мужиками спорить?

Re: Анекдоты
 

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

---------- Post added at 07:23 ---------- Previous post was at 07:20 ----------

Средь женщин — в общем — ангелов немало,
Беда лишь только в том, что на земле,
Им жизнь настолько крылья обломала,
Что стали все летать — на помеле!…

Re: Анекдоты
 

Анна Каренина бросилась под поезд Hyundai. Три часа валялась на рельсах, пока не простудилась.
-----------------------------------------
Как прическу новую сделала - так он не заметил! А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
------------------------------------------
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая и заботливая, но... не сегодня.

Re: Анекдоты
 

Кот производит «опись имущества»

Re: Анекдоты
 

Вот как это правильно называется... оказывается :D:good:

Re: Анекдоты
 

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...

Re: Анекдоты
 

Лен, где ты такое откопала?:ROFL::ROFL::ROFL: :ROFL:я под столом

Re: Анекдоты
 

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Re: Анекдоты
 

- Чё делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает.
Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя.
А ты, любимый?
- Сосиску ем....

Re: Анекдоты
 

:wink:Это точно! У нас один такой неуязвимый много лет столицей управлял. Оказался не только неуязвим, но и незаменим! :D Может, он гений?

Re: Анекдоты
 

Ха! Один... Каждый!!!:crazy:

Re: Анекдоты
 

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, приходит к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова всё превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. И я уже трижды исправлял завещание...
---------------------------------------------------------------
Начало новогоднего обращения президента:
- Уважаемые граждане Украины, извините, что к вам обращаюсь...