Re: Анекдоты
 

Гости, уходя спрашивают: "Мы ничего не забыли?", а родственники: "Мы все взяли?"

-Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
-Семечки!

-Дорогая, я тебя умоляю,давай разведемся! У меня нет сил больше так жить!
-Нет уж, дорогой, вдовой взял- вдовой и оставишь!..

Re: Анекдоты
 

А вот почему, когда в суде лишают свободы, гворят на какой срок, а в загсе - нет?:shock:

Re: Анекдоты
 

ага, всё так вам и скажи! Обойдётесь, у женщин всегда есть свои секретики...:razz:

Re: Анекдоты
 

Дык пожизненно - "...пока смерть не разлучит вас"
Но случаются побеги.:crazy:

Re: Анекдоты
 

А хто тикаеть? Охрана или заключённые?:wink:

Re: Анекдоты
 

Наверно, загс так проводит проверку на сообразительность...:razz:
Им интересно, кто первым дотумкает, что срок дается... (до соглашения сторон).

Re: Анекдоты
 

Дык в загсе тож тётки... регистрирують...

Re: Анекдоты
 

А нас дядька расписывал! Могу даже фотку предъявить доказательную....

Re: Анекдоты
 

Инвалид, знацца...

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

- Дайте мне сардины в масле.

- Вам какие? Португальские, французские или испанские?

- Всё равно, мне с ними не разговаривать.
-------------------------------------------------
Из рапорта участкового: "Сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация... "

Re: Анекдоты
 

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.

-Мы должны расстаться!
-Я покончу с собой!
-Это приятный бонус, спасибо.

Встретила бывшего. Увидел. Закашлял. Подумала, заболел. А- нет! Оказалось, слюнями захлебнулся!

80-летний дед жалуется врачу: 'У меня после секса шум в ушах... что это, такое?' Врач: 'Дедуля, это аплодисменты!!!'

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

Re: Анекдоты
 

нарооод! то была не прямая речь, а анекдот....:pardon::crazy:

Re: Анекдоты
 

ну да)), а ответ на такого рода анекдот, ответ Yury запомнился... с песней "я свободен" при разводе мужчинки)) где-то на пороге загса..
из жизни

Re: Анекдоты
 

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

Re: Анекдоты
 

Пятница! Сознавайся, это быль? Не анекдот? Эх, жалко, что я езжу по каким-то другим дорогам...:sad:

Re: Анекдоты
 

:D
тану
де ты у нас таких мужчин видела?:cry:
апогей галантности - впустить даму в плотный поток перед собой:roll:

Re: Анекдоты
 

И тута норовят без очереди...:wink:

Re: Анекдоты
 

не правда!!!
меня когда учили водить (сто лет назад правда) пришли на стоянку - а колесо спущено, вытолкали за ворота - и сказали - когда тебе помогут, колесо накачают - тогда ты уже научилась ездить!
и первая машина - жигули 6-ка -заливала свечи по неопытности в дождь посреди дороги - вытолкали, подсказали.
и когда на сузуки колесо пробила на центральной площади города - новая машина - новый домкрат - вес машины не выдержал ... тоже отозвались !!!!
и ребенок аккум посадил (дискотеку на диком пляже устроили ) - нашлись за пару км приехали с проводами ...
и - ну в общем на многие грабли я наступала сама ... нет чтоб старших послушать внимательнее...

Спасибо всем хорошим и отзывчивым водителям!!!
Хотя все такие вещи умею и делаю сама (когда за помощью бежать пол дня) с помощью гораздо легче и спокойнее.

Re: Анекдоты
 

Объявление в газете в графе знакомств:

"Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть".

Re: Анекдоты
 

- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
- А черт его знает, есть много способов.
----------------------
Похоже, что нашей правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!

Re: Анекдоты
 

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из нее.

"Время - деньги!" Боже, как это верно! Вы бы видели, сколько моя жена всего за полчаса может купить


Труд сделал из обезьяны человека, а из моего соседа Петровича - трудовика.


Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.


- Есть ли жизнь после развода?

- Смотря на сколько вас развели.



Разговор двух терапевтов в поликлинике.

- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!

- Здорово! Но как тебе такое удалось?

- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!

- Лыжи возьми.

Подруга спрашивает у блондинки:

- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?

- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

Re: Анекдоты
 

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица. :D

Re: Анекдоты
 

На передаче "Самый умный" на вопрос "лук, морковь, картошка, Лексус - что лишнее? Пятикласник Изя ответил: лук,морковь, картошка.
----------------------------------------------------------------------------
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну на минуточку!
- А вы успеете?
- Умеючи долго ли?
- Умеючи как раз-таки долго.
- Ну хоть как- нибудь.
- Для как-нибудь и муж сгодится.
----------------------------------------------------------------------------
Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и спокойно там выспался!

Re: Анекдоты
 

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

Из-за мальчика, который выходя из подъезда, постоянно открывал дверь ногой, крайняя бабушка на лавочке постоянно новая.

Вчера в автомастерской поняла, что каждое слово "ХХХХХХ! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

Re: Анекдоты
 

Наши люди в СССР.
Все случайные пьянки имеют повод.
Кактус - лучшее средство от радиации.
Крадут водку, чтобы её продать, а деньги пропить.
Руки моют после еды, а не до неё.
Отоларинголога называют страшным словом ухогорлонос. Каждый мужик знает, как навести порядок в стране.
Все секретные военные заводы известны населению.
Идя на свидание с девушкой, выпивают стакан водки.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды. При любом салюте собирается толпа народа и кричит "Ура!"
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Единицы видели в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерётся с её любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Забегают в автобус, и потом спрашивают, какой у него номер маршрута.
Случайная пьянка- уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом и ведь получается!
Гинеколог знает, как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира

Re: Анекдоты
 

Таня, а ведь многое из СССра плавно перетекло в наши дни.

Re: Анекдоты
 

- Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины

- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи". - Юля, передай за проезд! "- Откуда Вы знаете мое имя?"

---------- Post added at 00:08 ---------- Previous post was at 00:07 ----------

Она: -Тебе понравился сегодняшний обед?
Он: -Ты опять ищешь повод для скандала?

Re: Анекдоты
 

Саиые короткие литературные шедевры:
Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
"Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город".
На это спартанские эфоры ответили одним словом: "Если".

Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа "Отверженные" с сопроводительным письмом:
"?"
Ответ был не менее лаконичен:
"!"

Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
"Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались..."

Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор: "Продаются детские ботиночки. Неношеные."("Forsale: babyshoes, neverused.").

Оꞌ Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку: "Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."

В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты: -- Королева, -- Бог, -- Секс, -- Тайна.
Первое место: "О, Боже, -- воскликнула королева, -- я беременна и не знаю от кого!"

Конкурс на самую короткую автобиографию выиграла одна пожилая француженка, которая написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот"

Re: Анекдоты
 

Рыбаки бывают двух типов - те, кто ловят для удовольствия и те, кому удается что-нибудь поймать.

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Быть мудрой женщиной - великий труд, поэтому иногда берите выходной и будьте полной дурой!

- Сара, ваша Циля дома?
- Еще не приходила.
- Все таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!

В отсутствие солнца приходится сиять самостоятельно.

Радость приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить..

Навигатор в автомобиле:"... через 30 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо.... Как вы красиво кружитесь!"

Бывает видишь человека и чувствуешь - это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг... он за хлебом идет.

В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

Наши дороги ругают те, кто не умеет объезжать рытвины и ямы.

- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает, ХХХ, за развитием событий!