Сводки с полей. Август 2010. Министерство сельского хозяйства не знает, что делать с урожаем поп-корна и печёной картошки.

:D смех сквозь слезы - сначала даже проверила, в какой теме нахожусь :ROFL:

Рассерженный пиволюб в пивбаре рычит на оффицианта:
-Неужели вы думаете,что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Оффициант:- Это бесполезно, он тоже не будет пить.

---------- Post added at 09:34 ---------- Previous post was at 09:32 ----------

-Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
-Кто, я?
-Ну не я же!

Вот-вот! И мои фрукты- овощи были в полном недоумении после 3-х градов: то ли их морозят, то ли их пекут...:%)

-Извините, у вас можно попросить шариковую ручку?
-Шарик! Дай дяде лапу!

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись
за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все, конечно, хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

В консерватории выступает 4-х летний скрипач-вундеркинд. Успех - бешеный, овации, цветы. После концерта в гримерку прорывается журналист и видит:
в одном углу - разбитая скрипка, в другом - плачущий маленький скрипач.
- Мальчик, что с тобой? Ведь такой сумасшедший успех...
- Дядя, я музыку... НЕНАВИЖУ!!!

---------- Post added at 16:25 ---------- Previous post was at 16:22 ----------

Реклама:
"Каждый день в Украине от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Приходит пациент к психиатру
-Доктор,проверьте,у меня какие-то отклонения.
После беседы доктор говорит"Отклонений нет".
Пациент выходит на улицу,открывает карточку,а там запись
"Отклонений нет .Просто дурак"

Девочки, давайте любить себя изо всех сил!:smile:
сейчас прочитала девиз:
Пришла с работы... Гляжу- пыль везде лежит...
Думаю: Дай ка и я прилягу:D

на одном из сайтов заглянул в раздел смешные объявления

Ищу мужа), Украина Возраст 27-37 Просмотров: 793 Дата: Понедельник 16 Августа 2010

Каким он должен быть?
Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.
И шутить, когда я прихожу домой навеселе.
Меня не интересует его жилплощадь. Главное чтобы она была большая.
Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей.
А вот расходы на свадьбу - поровну: одну половину внесет он, а другую его родители.
Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду все это уничтожать сама.
Он будет у меня одеваться как бог: просто и недорого.
Я возьму на себя часть его работы, если, конечно, он возьмет на себя всю мою.
Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только украинская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра- венгерская утром и китайская вечером.
Я не буду требовать, чтобы он стирал и гладил, но белье должно быть свежим каждый день.
я не буду его заставлять убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если- плохой, то пусть убирает его мама.
Когда он устанет убирать квартиру, я разрешу ему немного помыть посуду.
Я буду прислушиваться к его мнению, если оно будет совпадать с моим..
конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома с деньгами.
Я не буду от него требовать никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания.
Я готова отдать ему пол жизни, если он отдаст мне свою целиком. ))

Не анекдот, но понравилось:

Пусть копят слуги дьявола монету

Я буду жить, духовность сохраня *
Не у меня, ребята, денег нету

Наоборот, - у денег нет меня!!! :good:

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки – чтобы его потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

Труд облагораживает человека, на которого работают.

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты?

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист – в декольте.

Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

Я не знакомлюсь! У меня есть парень! - Еще скажи - "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

- На что жалуетесь?
- Доктор! Все болит!!! Куда пальцем не ткну - все болит!
- Э-э-э-э, батенька, да у вас палец сломан!

о мужчинах
 

Мужик молится Богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему (или ей?) пришлось делать:

- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.

На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел...

Скажем большое спасибо Анне Карениной! Благодаря ей появилась мода "туфли на платформе"!

---------- Post added at 06:23 ---------- Previous post was at 06:20 ----------

Парень девушке:
- Меня легко потерять, но трудно найти!
Девушка парню:
- Ты что, носок?

---------- Post added at 06:25 ---------- Previous post was at 06:23 ----------

-Товарищ прапорщик!!!!! У нас в роте - голубой!!!!!
-Кто такой?????
-Поцелуете - скажу......

-Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
-Бабушка! Сколько можно?! не грейпфрут, а бойфренд!

Вспомнился старый-старый анекдот:

Выходит пьяная ворона из бара. Взмахнула крыльями раз, второй...
- А, ладно, пешком пойду!

Понравилось кое-что из "Вредных советов для взрослых" :D

1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите не спеша кругами.Вы увидите незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

2. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...

3. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Если в офисе скучно
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном.
5. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
6. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Несколько способов развлечься во время переговоров (20 баллов):
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
3. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
4. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
5. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ".
6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
7. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.

Кто сочиняет анекдоты про блондинок?:evil:
Брюнетки. Долгими зимними ОДИНОКИМИ вечерами!

На уроке латыни двоечник Петренко случайно вызвал дьявола :crazy:

Встречаются три подруги.Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
Невеста: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница: я пришла к нему в офис, закрыла дверь,распахнула плащ,а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена : муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

70-летие свадьбы в одной грузинской семье. Правнук спрашивает:
- Дедушка, вот вы с бабулей уже 70 лет вместе! Неужели ни разу не возникло желание развестись?
- Развэстись?!!!! Нэт!!! Зарэзать - ДА!

Медведев хотел было уволить Лукашенко в связи с утратой доверия. Но почему-то не вышло...

Два грузина застыли над шахматной доской. Наконец один берет ферзя, ставит его наицентральную клетку:
-Мат!
Другой, минуту подумав, берёт короля, ставит рядом:
-Отэц!

«С вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы все тут повесимся»

В офисе:
-В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
-Это как?
-Очень скучаю по Пятнице.

Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему.
Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает.
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:- Свинья везде грязь найдёт, товарищ майор.

Гала, а это старенькое продолжение про майора:
Выходит он на плац, везде чисто, строй солдат стоит ровненько, и вдруг- чудо!, заметил бычок.
- Чей бычок?
-:no::no:
- Чей бычок?!
И из строя ему в ответ:- Ничей, тов.майор, можете курить!

встретились два однокласника спустя 5 лет после школы, однин стал журналистом , другой безнесменом. Журналист начал расспрашивать - как жизнь, успехи. На что другой отвечает- да все хорошо, бизнес процветает, денег хватает, жена красавица, вот только беде одна, не дал нам бог детей.
- Да ты не переживай, я вот только что из Рима вернулся, там есть церковь свеятого Андрея, если в той церкве поставить свечу богоматери, дети обязательно появяться.
прошло еще долгих 10 лет и журналист, будучи проездом в том городе , решил навестить бизнесмена. Звонок в дверь, открывают дети , мал, мала, меньше.
- А мама дома?
-Нет мама в роддоме
- А папа?
-а папа в Рим поехал, какую-то свечу тушить.

у профессиональных массажистов предварительные ласки могут продолжаться более пяти часов.
навеяно Мерлин :ROFL:( ее медленной музыкой во "встрече..")

неправда!!!!!!!!!!!!!!Ты первая сказала - раздевайся!:D:D