Re: Анекдоты
 

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Ну и зачем мы пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Re: Анекдоты
 

- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

Re: Анекдоты
 

Если женщина в вашем присутствии говорит:" Какая же я дура!" - это вовсе не значит, что вы имеет право с ней соглашаться...:pardon:
************************************************** ************
- Я тебя никому никогда не отдам!
- Э-э-эй, я сама ещё хрен уйду.:crazy:
************************************************** ************
- Он:
Давай встречаться!:oops:
-Она:
-У тебя что, проблем мало?:cool:
************************************************** ***********
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!:razz:

Re: Анекдоты
 

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

Re: Анекдоты
 

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но
очень опасны!

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и
целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Кто рано встает - тот бабушка в поликлинику.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как
провести лето, но годы уже не те.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал
семь полезных дел!

Плохо без девчонок. Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда
хорошо без девчонок - это уже плохо.

Интересно, почему в ВУЗах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече
первокурсниц?

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу,
виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь,
- Господи, ну сходи без собаки!

Как подкову ни крути, ни хрена она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать!!!

Re: Анекдоты
 

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.

- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.

- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.
-------------------------------------------------------
Сегодня, 20 декабря, к нам на радио поступил телефонный звонок. Включаем эфир!
- Алло, здравствуйте. Я - инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... Это правда, что завтра будет конец света?

Re: Анекдоты
 

-Есть ли таблетки от голода?
-Есть,только они большие.
-Ерунда, лишь бы помогали.
-Они помогают.
-А как называются?
-Котлеты.
*****************
-Невестушка, ты скотинку покормила?
-Нет,мам,спит еще ваш сыночек...
******************************
Женщина консультируется с продавцом в строительном магазине:
-У меня трое детей. Одному 3 годика, другому-6, а третьему скоро будет 10.Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
-Лучше, конечно,заасфальтировать....

Re: Анекдоты
 

В 60 лет детей нет - и не будет. В 50 лет денег нет - и не будет. В 40 лет семьи нет - и не будет. В 30 лет здоровья нет - и не будет. А всё потому, что в 20 лет не было мозгов!

Re: Анекдоты
 

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

Жила была маленькая девочка и вдруг однажды тёмной-тёмной ночью ей исполнилось 47…

Годы берут своё...Вот только не понимаю..как они своё от моего отличают?

Re: Анекдоты
 

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

Объявление: «Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого «exus».

После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.

- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?..

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

Re: Анекдоты
 

Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! :sad:Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…»:mad: С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!! »:crazy:


У каждого свой рецепт для счастья… У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать… Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня :Yahoo!:

Re: Анекдоты
 

Везде обман! Покупаю стиральный порошок, написано: 100 гр в подарок!
Открываю: а там только порошок..:pardon:

Re: Анекдоты
 

Хочу стать спящей красавицей... Если принца не дождусь, то хоть высплюсь.

Актуально )))))))))

Re: Анекдоты
 

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя - пять звёздочек!

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без Вашего вмешательства и способен « самовосстанавливаться»
и самосовершенствоваться!..

Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине
привлекательную особу, то это совсем не значит, что остальные мужчины ослепли!

Ученые обнаружили на солнце гигантский смайлик, поржали... и решили курнуть еще!

Re: Анекдоты
 

Бася выходит замуж в 16 лет. После свадьбы соседи спрашивают: "А шо ж это ваша Бася только вчера замуж вышла, а живот уже такой, что через месяц родит?"
Мама невесты возмущенно: "Девочке 16 лет! Она вам знает, когда рожать?!"

Re: Анекдоты
 

Звонки в ветеринарную службу.
У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

Re: Анекдоты
 

Чудовищно:evil:

Re: Анекдоты
 

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аш три бутылки!

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го...

Re: Анекдоты
 

а можно в пятницу анекдот "с душком" рассказать?:oops:

старый-престарый, смородиновой темой навеяло


японская певица СамАсука поет популярную песню "Атамулиядалата", что в переводе на русский означает "Сомнения"

Re: Анекдоты
 

на сальности потянуло значить....:twisted::cool:

Re: Анекдоты
 

не
на бобыревскую смородину :pardon:

Re: Анекдоты
 

это она таакие ассоциации навиват?!!!!!:%)
шо ж там такое пришло?!:shock:

Re: Анекдоты
 

:ROFL:
если я в этом контексте расскажу, совсем зашпыняете :D

Re: Анекдоты
 

Звонок на радио:

- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

- Докуда?!

- Не докуда, а дочь Лена.

Re: Анекдоты
 

Ужин покажется мужу гораздо вкуснее, если не готовить обед...:crazy:

************************************************** ***********

- Я вся такая внезапная -
подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно
сожрала пять котлет....:oops:

Re: Анекдоты
 

http://www.sadiba.com.ua/forum/showp...postcount=1370

:wink:

Re: Анекдоты
 

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью:"Если хочешь меня- улыбнись!"
Уффф, я никогда еще не прикладывал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица....

Re: Анекдоты
 

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер.
***
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что???
ЗНАЧИТ, ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!
***
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
***
Что значит не любит? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался".
***
УЗИ показало: будет СВАДЬБА!
***
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
***
Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские,
лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa.
Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "
***
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.