Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

"Закінчують кар’єру Кріштіано Роналдо, Маріо Балотеллі і Ліонель Мессі. Чекають дзвінка від своїх агентів – хто куди піде догравати перед "пенсією". Балотеллі бере трубку: – Катар. 7 мільйонів у рік!
За ним Роналдо: – США. 9 мільйонів!
Мессі здивовано кладе трубку: — Хлопці, а хто така Королевська?!".

Re: Анекдоты
 

Есть такой старинный русский праздник - ПЯТНИЦА. Отмечается 3 дня.:%)
С пятницей всех!

Re: Анекдоты
 

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.

- Ты чего не отнес кота в лес? - напустилась на него жена.

- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на фиг!

Re: Анекдоты
 

:cry:
Три ввозраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.

Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.

Давайте уже ваш сентябрь, с этим летом мне всё ясно!

— Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Re: Анекдоты
 

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела!?? :ROFL:

Re: Анекдоты
 

Бабушка , а у тебя могут быть дети ?
Нет , внучек ...
Бабушка , ты что - самец ???

Re: Анекдоты
 

А почему в таблице Менделеева йод есть, а зелёнки нету?!:shock:

Re: Анекдоты
 

на нате, Мамо))

и тд и тп ))

Re: Анекдоты
 

а этот, бородатый?:D

О, мамо приехали.Надолго к нам?
Пока не надоем.
То шо, и чаю не попьете?

Re: Анекдоты
 

та вже крылата фраза..))) родители в воскресенье в гости приехали на пару недель, дык папа с этой фразой на кухню заходил :D с хищной улыбкой.., на сковороде увидел маслята жареные..хмыкнул.. ну, ты посмотри мать..как приготовились ))

Re: Анекдоты
 

Женщина - это слабое и хрупкое существо....от которого невозможно отбитца!:%)

Re: Анекдоты
 

я про маму,грибы и затьев рассказывала? (от склероз)
ну повторюсь, звыняйте
длинновато , но сократить нЕчего

несколько лет назад мама собрала (как обычно :D) на даче маслята, за неимением времени приварила их буквально 5 минут и отдала сестре в 3-х - литровой банке на обратном пути в Киев, чтобы та далее с ними разбиралась.Кроме того, в поллитровую банку положила готовые,жареные.
Вечером пришел муж сестры с работы, спросил, что на ужин.Сестра занята, из комнаты кричит - "Грибы!"
По прошествии часа сестра в холодильник, а там...жареные на месте, а в трехлитровке полусырых поубавилось.Она в ужасе, муж в непонятках "ты ж сама сказала!".Не смутил ни размер, ни отсутствие соли.
Сестра звонит маме, та подружкам-соседкам по даче "Что делать? Отравила зятя!:cry:"...гвалт ,короче.
Ну, как-то устаканилось, хотя зять всю ночь к себе прислушивался.
На следующее утро мама в автобусе, там же подружки-соседки с вопросами "Ну что? Ну как?..Фууухххх...Слава богу!"
.....
Вечером все встречаются на автобусной остановке, мама опять с грибами.
Немая сцена."Марьиванна, Вы опять?"
Мама невозмутимо:"Так у меня же два зятя!"

Re: Анекдоты
 

Самое умное растение - хрен. Он всё знает.

---------- Post added at 17:39 ---------- Previous post was at 17:37 ----------

Любовь - это когда ты помираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё день прошёл.

Re: Анекдоты
 

Мой персидский кот у строил на моём персидском ковре Персидский залив!:%)



************************************************** ***********
Ювелирные магазины для женщин - ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД....:shock:

Re: Анекдоты
 

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система.
----------------------------------------------------
На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

Re: Анекдоты
 

- Мужчина, что вы от меня хотите?!
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Re: Анекдоты
 

- Ты чего такой грустный?

- Не то слово! Встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Re: Анекдоты
 

Говорит тёща зятю:

- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.

- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате!

Re: Анекдоты
 

Август - это как вечер воскресенья.

31 августа - День несбывшихся планов на лето.

Как странно... говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.


Выйду замуж. Срочно!. По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Люблю футбол....

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

Re: Анекдоты
 

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Пассажирка делает ему замечание:

- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!

- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Re: Анекдоты
 

Скорей бы закончилась моя диета и я могла бы есть спокойно шоколадки...а то ем и как-то неспокойно.....

Re: Анекдоты
 

Билл и Хиллари Клинтон заехали на автозаправку. В рабочем заправки Хиллари узнала своего бывшего ухажера, с которым они вместе учились в колледже. Обнялись, поцеловались. Когда машина тронулась, Билл злорадно говорит Хиллари: "Если бы ты вышла за него замуж, была бы теперь женой автозаправщика". Хиллари улыбнулась: "Если бы я была его женой, он стал бы президентом".

Re: Анекдоты
 

У оленей-самцов чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец.
У людей-мужиков чем больше рога, тем красивее самка!:shock::%)

---------- Post added at 21:20 ---------- Previous post was at 21:17 ----------

- Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой....

---------- Post added at 21:21 ---------- Previous post was at 21:20 ----------

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...:sad:

---------- Post added at 21:27 ---------- Previous post was at 21:21 ----------

Надо ли кухню переносить к компу или наоборот? Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла... это про нашу ксану..

************************************************** *************
Деньги портят людей - так что у нас в стране в основном народ хороший....:D

Re: Анекдоты
 

— Доктор,вы зачем сказали 80 летней бабушке,что она беременна?!
— Ну и что,зато икота прошла.

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет… А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника…

Первоклассник приходит из школы. Мама интересуется:
— Ну как?
— Да четыре урока что-то рассказывали-рассказывали, и все равно времени не хватило. Сказали завтра снова приходить…

Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком…

Re: Анекдоты
 

Самолёт поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда…

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.


На выкупе невесты жених зажал 500 рублей и получил не всю невесту.

Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка».

Бармены отреагировали оперативно: коктейль «Полёт стерха» — 50гр водки «Путинка» и 50гр водки «Журавли».

Re: Анекдоты
 

Если папа посидел с ребёнком 1 день - то он устал, а если мама сидит с ребёнком 3 года - то она нихера не делает...

Re: Анекдоты
 

- Аааааа! Бли-и-и-и-н! Дорогой, что это было?!

- Кофе в постель, милая!
----------------------------------------------------
Муж - жене:
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь!
Жена(с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь!

Re: Анекдоты
 

На украинском финансовом рынке царит кладбищенская стабильность- из сегодняшнего укрнета

Re: Анекдоты
 

- Молодой человек, почему вы всё время мне подмигиваете?:oops:
- Это тик.:cool:
- Обманщик!:shock: Я уже настроилась!:mad:

---------- Post added at 22:05 ---------- Previous post was at 22:03 ----------

Женщин придумали китайцы:
1.Кричащая упаковка.
2.Срок действия гораздо меньше, указанного производителем.
3.Регулярно глючит.