Re: Анекдоты
 

Веселые мудрости

Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся!!!

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя! В тоже время... пропить можно...!

Собака - друг чебурека.

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Ещё ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

Мужчине нужна жена, потому что не всё в жизни можно свалить на правительство.
Если пахнет под мышкой - постирайте коврик!

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!
Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.

Солнце всходило и заходило строго по расписанию. А вертеться приходилось Земле.
Личная жизнь тоже бывает полосатой—то блондинка, то брюнетка.
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Гвозди бы делать из этих людей... И забивать, забивать...

Жизнь - игра. Не нравится не играй!
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....

Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить...

Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню…

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!


.

Re: Анекдоты
 

Вечерний позитив
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты погугли с моё...

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.


Детство - это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно...

Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения»

Купил зеркалку - ФОТОГРАФ! Купил зеркалку, и нет денег - свадебный фотограф

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.

В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами...

Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Петя, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и футболку...

Re: Анекдоты
 

- У меня 5 сыновей. Зовут их Иванами
- А как же Вы их различаете???!!!!!!
- Очень просто - по отчеству:D

Re: Анекдоты
 

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки,
а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
..................
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
...................
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса - почувствуй себя идиотом.

Re: Анекдоты
 

Ребе! Я скоро еду в Одессу, а мне сказали, что там девушки одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Так вот я хотел спросить:
- Если девушка в мини и с декольте - еврею можно на неё смотреть?!
- Да, можно
- А если она в бикини?!
- Можно
- А если на пляже топлесс???!!!
- Конечно можно!
- А на что же тогда нельзя смотреть еврею?!
- Много на что. Например - на электросварку :D:D:D

Re: Анекдоты
 

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос :D

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:
- Стареем...

Почему вы опоздали?! - Поздно вышел из дома… - А раньше нельзя было выйти?!!! - Уже поздно было раньше выходить…

Re: Анекдоты
 

Обвиняемый! Вы ударили своего соседа цветочным горшком по голове. Раскаиваетесь ли вы в содеянном?
— Нет, все равно герань почти засохла.

Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.
Наша компания выпустила новинку - шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые

Re: Анекдоты
 

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был
сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
....

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
.....

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Re: Анекдоты
 

Если вы стерилизуете почву в микроволновой печи, предварительно yдаляйте из нее дождевых червей, чтобы домочадцы не заподозрили вас в извращенных кулинарных наклонностях.
.....

Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
......

Вовочка спрашивает:
- Мам, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Re: Анекдоты
 

Навеяно актуальной темой нынче на форуме-

-Господи, не за себя прошу, за маму, пошли ей, господи зятя хорошего...

Re: Анекдоты
 

Старушка продает на базаре лекарственные растения. Покупатель спрашивает:
- Ну, а помогают хоть эти травки?
- Еще как помогают, дорогой! Старшему сыну уже машину купили. А теперь младшему нужно.

А что надо делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу,поедает растение, занесенное в Красную книгу?

Хочешь спасти растение? Съешь вегетарианца!

Re: Анекдоты
 

Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают:D

Re: Анекдоты
 

Если твоя попа не влазит в качели - ВСЁ!!! - детство закончилось!!!!
:ROFL::ROFL::ROFL:

Re: Анекдоты
 

-Мам, ты спишь?
-Нет, не сплю.
-Мам, я кушать хочу.
-Я сплю.

Re: Анекдоты
 

В муниципальном транспорте…
- Молодой человек, не дышите на меня, от вас пахнет.
- Чем это?
- Не знаю перегаром каким-то.
- Это не какой-то…, я Букет Молдавии пил, это натуральный перегар, с выраженным ароматом кардамона, мелиссы и нотками полыни в пору цветения. Если вы прислушаетесь, то сможете уловить на втором плане тему мяты — она аккомпанирует основе всего напитка — белому винограду сорта Алиготе… вот слышите, там, вдалеке…хуу-уу-у…
- Молодой человек, у вас совесть есть?
- Зачем вам моя совесть — вы все равно скоро выходите.
- Конечно выйду — я не могу ехать, когда вы так пахнете!
- Вы не любите цветы?
- Какие еще цветы?
- Ну представьте, что я ваза, а во мне теснясь и перебивая друг друга толпятся цветы… их голоса — это их ароматы…Слышите? ху-уу-у…
- Вы какая-то старая и побитая жизнью ваза.
- Правильно — я античная ваза. Это видно всякому знатоку…

Re: Анекдоты
 

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы...


- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!!!
- Как? В угол перевесишь?


Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.


- Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

Re: Анекдоты
 

Знаете ли Вы:
Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.
*Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
*К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!).
*Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
*Мозг неандертальца был больше, чем у нас с Вами.
*В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
*Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
*Христофор Колумб был блондином.
*Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
*В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
*Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
*В мире раскрывается только 1 кража из 7.
*В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
*Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
*Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
*Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
*За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
*Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.

Re: Анекдоты
 

А у меня получилось!! :razz::razz:
(Нужно просто мышь вверх ногами перевернуть :smile: )

Re: Анекдоты
 

Мартуся - супер!!!

Девушки, немного непристойно, но не могла пройти мимо::oops:

Дача - это место, где семечко становится цветком, саженец - деревом, а человек - раком.....

Re: Анекдоты
 

Звонок по телефону: -Здравствуйте! А Катюшу можно?? ... пауза -Хм...Катюшу? Да пожалуйста: Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши..!!!

Re: Анекдоты
 

Кста, про телефон.
Звонок.
- Алё!
- Это 37859935?
- Нет! У меня вообще нет телефона!

Звонит человек с нарушением дикции.
- Алё! Это Баня?
- Не, это Болодя!

Re: Анекдоты
 

Звонок по телефону
-Ало, пожарная! Срочно приезжайте пожар!
-Вызов принят, как нам до вас добраться?
-Вы что с ума там все посходили, на большой красной машине естественно!:%)

Re: Анекдоты
 

Актуально:

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

:ROFL: Молодец! Зима ж скоро! :oops:

Re: Анекдоты
 

Доктор пациенту;
-Как вам новые свечи от бессоницы?
Пациент;
-Замечательно доктор, палец даже не успеваю вытащить!

Re: Анекдоты
 

:ROFL::ROFL::ROFL:

Re: Анекдоты
 

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась! Этот лексус наверняка был уже помят! И кот уже был дохлый… Да и ёлка здесь не нужна.

---------- Post added at 20:35 ---------- Previous post was at 20:32 ----------

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

---------- Post added at 20:38 ---------- Previous post was at 20:35 ----------

Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась

---------- Post added at 20:40 ---------- Previous post was at 20:38 ----------

Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Re: Анекдоты
 

Оптимист-это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

---------- Post added at 17:19 ---------- Previous post was at 17:16 ----------

Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!
Это ж надо догадаться- унитаз в перчатках мыть!

Re: Анекдоты
 

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

Девушка ГАИшнику на требование отдать права ответила: "Я не могу - это подарок!"

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды

Дорогая, ювелирный был закрыт и поэтому я купил тебе йогурт

- Рабинович одолжите денег
- У кого?

Новый русский сломал руку.Приходит к врачу. Врач говорит:
- Батенька, у вас перелом. Необходимо наложить гипс.
- Братан,какой еще гипс?! Клади мрамор - я плачу!

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?
- Пятница, - отвечает вторая.
- Ой! Только бы не 13-ое!!!


Жена ругает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...