Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Мужчина поймал машину. Едут, водитель слушает юмористическую радиостанцию, где передают разные шутки. Водитель слушает с каменным лицом и не смеется вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель делает погромче, но не смеется. Едут, едут, водитель увеличивает звук, но не смеется. Не смеется, не смеется, лицо как из бетона, но слушает. Едут так долго. Мужчина не выдерживает и спрашивает: «Послушайте, если вы не смеетесь, то зачем тогда слушаете эту станцию?»
Ответ: «А вдруг».

Re: Анекдоты
 

Самое страшное в автобусе - это не контролеры, не алкоголики и даже не скинхеды, а два пятых класса после посещения цирка.

Re: Анекдоты
 

А-а-а!!!... не напоминайте!!! :crazy::%):evil:=@:shock:

анекдот вспомнила:

Учительница жалуется директору школы:

- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.

Приходит Вовочка, директор ему:

- Присаживайся, Владимир. Как жизнь?
- Так, ничего.
- Марь Иванна говорит, ты уже покуриваешь?
- [с вызовом] Да!
- А что обычно куришь?
- Примку...
- Я когда в школе учился, тоже «Приму» курил, но сейчас уже не идёт она мне, я теперь гаванские сигары предпочитаю. [вынимает из ящика стола хьюмидор] Вот, попробуй...

Вовочка затягивается «Упманом» и глаза у него делаются как у кота, наевшегося сметаны. Директор продолжает:

- Ещё Марь Иванна говорила, ты выпиваешь?
- Бывает...
- А что пьёшь, если не секрет?
- Водочку, портвешок...
- Знаешь, я когда студентом был, тоже водку глушил и портвейном запивал. А сейчас уже не могу, здоровье не то. Так что перешёл на арманьяки. [достаёт из ящика стола бутылку и бокал] Вот, попробуй, миллезимный «Маркиз де Коссад»...

Вовочка сидит, в одной руки гаванская сигара, в другой бокал арманьяка, наслаждается.

- А ещё Марь Иванна говорила, ты к Ленке из 8-го «Б» начал приставать?
- [с гордостью] Да!
- И спите с ней?
- Да!
- А как эта Ленка выглядит?
- Крашеная блондинка, прыщавая, зубы кривые....
- Знаешь, я когда молодой был, мне тоже всякие девушки нравились, лишь бы на постель соглашались. Но потом я стал как-то более переборчивым. В общем, женился на «Мисс МГУ»... Вот, взгляни на фотографию с нашей свадьбы. [поворачивает стоящую на столе фотографию]

Вовочка сглатывает слюну. Директор делает паузу.

- Так вот, Владимир, к чему я всё это рассказываю... Хотелось бы, чтобы ты запомнил: так живут только отличники!

Re: Анекдоты
 

Ага, про учителей...
Родительское собрание. Классная руководительница:
-Ну и классик мне достался! Сплошь дебилы, недоумки, идиоты, болваны! Сколько раз им ни говори что ПОЛОВИНА - ЭТО ПОЛОВИНА!!! Она не может быть больше или меньше! Так вот - бОльшая половина класса этого не понимает!:twisted:

Re: Анекдоты
 

Попaли нa необитaемый остров Кристинa Орбaкaйте, Нaтaшa Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нaшелся сотовый телефон, только в нем зaрядa остaлось нa один звонок.
- Нaдо позвонить моей мaме. Онa сделaет все, чтобы меня спaсти, - говорит Кристинa.
- Не-ет, - возрaжaет Нaтaшa. - Лучше позвонить моему Тaрзaну, он меня тaк любит, что обязaтельно нaс отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Нaдо позвонить моему пaпе и скaзaть, что мы нашли здесь нефть! А тaм, пусть у него головa болит, откудa мы только что позвонили!

Re: Анекдоты
 

"Исповедь садовода":

Сад, как cад, всего шесть соток, что друзья не говори
Я нашел себе работу от зари и до зари.
Приобрел себе участок и забыл про домино.
Я на яблоки любуюсь, не хожу теперь в кино.
Телевизор не включаю и не балуюсь вином.
Вечерами не гуляю - тлько в сад бегом бегу.

В отпуск я теперь не езжу и в театр не хожу.
Лучше я в саду под грушей на навозе посижу.
Дома или на работе полон я всегда забот.
Обеспечен я работой на участке круглый год.
Выпал снег опять работа - нужно вишню окопать,
И работаю до пота, даже некогда пожрать.

Грызунов, мышей пугаю, снег под деревом топчу,
Зайцев так теперь гоняю, что за гончаю сойду.
Снег сошел: - пошла работа: там покрасить, здесь помыть,
И беседку перекрасить и деревья побелить.
Май, июнь, июль и август я в саду как на войне,
Целый год под солнцем маюсь, достается и жене.

То я с птицами воюю, то с червями или тлей,
И граблями так шурую, пыль клубится над землей.
Все, конечно, не опишешь, не расскажешь, не учтешь.
И так воздухом подышишь – еле ноги волочешь.
И копаем, и сажаем, под деревья воду льем,
И одну дорогу знаем: вот участок, вот наш дом.

Позабыты воскресенья, я не знаю и суббот,
Днем готовлю я варенья, ночью делаю компот.
Сок давлю из помидоров, мариную огурцы,
От такой веселой жизни скоро я отдам концы.
И никто из садоводов на могилку не придет,
Потому что садоводы очень занятый народ.

Я нашел себе на дачу по дешевке круглый лес,
И теперь меня таскают каждый день в ОБХСС.
Измотал свое здоровье, нету сил чтоб погулять,
Симпатичная соседка перестала волновать.
Позабыты все романы, даже некогда поспать,
Мне бы птичьего помета лучше где-нибудь достать.

Сделал вор в заборе дырку, надо доску прибивать
Иль в руках с кривою палкой возле дырки ночевать.
Никогда я не лечился, был здоровый словно кит,
А на даче простудился и схватил радикулит.
И остались только ноги, только скулы да мослы,
Видно дачу себе строят только круглые ослы!

Как ишак я днем и ночью на работе и в саду
Не могу передвигаться видно скоро я помру
Под нагрузкою такою спать улягусь словно куль,
И на лавочке под вишней с мыслею: «я куркуль»!

Re: Анекдоты
 

Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...

Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2». :crazy:


В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".


Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь примерял. Оказалось.... не моя.

Re: Анекдоты
 

Велика Россия... А машину поставить некуда!

Россия,конечно, встала с колен, но за упавшим рублём придётся теперь наклоняться.

Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали...

Re: Анекдоты
 

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает человек на мотоцикле...без головы. Одна:,, Шо? Кино шоль снимают?,,. Другая: ,,Ты б косу на другое плечо переложила...,,

Re: Анекдоты
 

у меня такое было, правда, до армии не дошло, а в первом классе сын был, позвонили из районо- очередь в детсад подошла :%)

Re: Анекдоты
 

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

.......

В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов

Re: Анекдоты
 

Когда женщина видит скидку 50%,мозги у нее отключаются настолько же:crazy:

Re: Анекдоты
 

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился, когда в Нью-Йоркском метро пассажир наступил ему на ногу...

Re: Анекдоты
 

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!

.....

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

Re: Анекдоты
 

-мечта любой девушки - найти классного парня!
-фигня! Наша мечта - есть и не поправляться:smile:

Re: Анекдоты
 

меняю белого коня на другого любого иного цвета.
достали. принц.

Re: Анекдоты
 

Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....

---------- Post added at 09:25 ---------- Previous post was at 09:23 ----------

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

---------- Post added at 09:25 ---------- Previous post was at 09:25 ----------

Смс от жены:"Я машину ПОМЫЯЛА!"...Муж хватается за голову:"Господи!Пусть это будет Ы!"))

Re: Анекдоты
 

-Доктор,мне ваша яблочная диета не помогает.
-А вы яблоки моете?
- Да.
-Попробуйте не мыть.

---------- Post added at 22:09 ---------- Previous post was at 22:01 ----------

Жизнь- как езда на велосипеде: если тебе тяжело, значит идешь на подъем. Судя по всему - я езжу без седла и по кочкам.

Re: Анекдоты
 

:D:D:D
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.

Re: Анекдоты
 

- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький! - Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров…

- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут...

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада

Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

Русские всегда были свободным и вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали..

Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!

Заявление на повышение зарплаты одной из девушек: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, т..к. квартирная плата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет!" Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего…"


- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
- Ох, какая романтичная. Это ограбление!

- Ты дурочку-то не включай!
- А она у меня не выключается...

Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!!!

Если в голове каша, значит, котелок всё-таки варит!

Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

Cамый главный вклад в воспитание ребенка со стороны мамы - правильно выбранный папа!

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.



Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз…

Иногда кажется что некоторым людям при рождении нужно было вместо пупка завязывать язык!!!

Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».

Или: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбалась напоминать и сама сделала..."

Re: Анекдоты
 

Где-то так...
Юбилей... Пьяный гость обращается к юбиляру;
-Дарррагой наш юбиляр!..

-..... Та идите вы все на....!!! :evil:Вы мне тоже, кстати, сёдня недёшево обошлися... :twisted:

Re: Анекдоты
 

Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за гусями гоняется и орет: "Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш отсюда!". А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет. Решил у бабули спросить. Говорит: - Бабуль, это гуси??? - Ну гуси, ты чо слепой? - А почему вы их собаками назвали? - А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!

......

Разговор супругов хмурым утром: - Кто там опять орет ? - Кот квакает !!! - Почему???? - Потому что козел!!! Эта свинья всю ночь по мне скакала как джейран!!! Ноги вырву, копыта поотшибаю!!! Если поймаю...

Re: Анекдоты
 

В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:
- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…
После того как утих смех он сказал: - Всё! С этого дня я для вас просто Гена.


В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся: - Кусай!


Муж звонит своим родителям и говорит печальным голосом -Жена сказала у нас будет черный ребенок!
-Почему?
-Когда я её повез в роддом, нам черная кошка дорогу перебежала...
Мать не убирая трубки орёт отцу:
-Отец, ты не помнишь, ты когда меня в роддом вёз, нам дорогу осел не переходил?

Заходит в маршрутку бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
-Что упало, то моё.
Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Re: Анекдоты
 

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

Re: Анекдоты
 

- Купите жене букетик!
- Я не женат...
- Ну, возлюбленной купите.
- Нет у меня возлюбленной.
- Купите подружке.
- И подружки нет.
- Тогда купите себе: никаких забот - это же просто праздник!
......
Армянское радио утверждает: на рынке можно запросто определить, какой перед вами мужчина - любовник или муж. Один покупает цветы, а другой - зелень.
....

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!!

Re: Анекдоты
 

Если плачет коза, то в чём причина?
Да потому что - семеро козлят, а муж - козёл!

Семеро козлят... волка...

- Что вы делаете, волкииии???7
- Молчи, козёл...

Re: Анекдоты
 

Еще вариант:

Мужик сказал - мужик сделал!...
Женщина сказала - мужик сделал!...
Женщина сделала - ну что тут скажешь?....

Re: Анекдоты
 

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...:ROFL:

Re: Анекдоты
 

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!

—