Re: Анекдоты
 

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Re: Анекдоты
 

Полная ж*па с деньгами - это когда заходишь в супермаркет за хлебом и килограммом сахара - и выходишь оттуда с хлебом и с сахаром...

Re: Анекдоты
 

В сети попалось.

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр:
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут:
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника:
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли:
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали: Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали:
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули: Проста разагнали быстра: ощеня быстра: они сами станълкнулися, нащяльника: а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут:
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили:? Не угробили, там калайдерма сламался:
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав: С половинама:

Re: Приколы…..Нашего Городка……
 

Со свими шутками по поездке в " Лирис". напомнили анекдот.

Муж стал безразличен к жене. Сделает она новую прическу-не замечает, наденет новое платье- опять никакой реакции. Тогда она надела противогаз и села в нем за обеденный стол. Он опять не замечает.Она спрашивает:"Вань, ты ничего не замечаешь?" Он наконец посмотрел на нее и говорит: " брови что ли сбрила?" :)

Re: Приколы…..Нашего Городка……
 

"Вчера,обходя тумбочки,обнаружил в одной из них голую женщину! Так вот,я её отодрал,пожмакал и выбросил!
завтра в увольнение эта тумбочка не идет."

Re: Анекдоты
 

Напомнили коллеги.
Выписка из протокола заседания правления банка "Возрождение"
... запретить юрисконсульту Ежикову И.Г. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушает"

Re: Анекдоты
 

Как умер Мичурин?
Полез на елку за укропом, а его арбузами засыпало.

Жена встречает в коридоре
пьяного мужа:
-Пил?
-Нет.
-Я же вижу, что пил.
-Нет.
-Ты же за косяк держишься!
-Не пил.
-Хорошо, скажи: Гибралтар.
-Пил!!!

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме
тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только
тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду
приходить домой. В течение получаса после моего прихода
должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений,
если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на
футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие:
секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера,
а будешь ты дома или нет - это твои проблемы

Re: Анекдоты
 

Приходит бог к Адаму и Еве и говорит: У МЕНЯ ДЛЯ ВАС ДВА ПОДАРКА! 1-Й ---ПИСЯТЬ СТОЯ!
Адам кричит: Я ХОЧУ,МНЕ,МНЕ,ВСЮ ЖИЗНЬ МЕЧТАЛ ПИСЯТЬ СТОЯ!!!
ХОРОШО, говорит бог,ПУСТЬ ТАК И БУДЕТ,ОТНЫНЕ ВСЕ МУЖЧИНЫ БУДУТ ПИСЯТЬ СТОЯ!
Стоят бог с Евой и наблюдают как Адам бегает по лесу счастливый и писяет на деревья,на кустики,на цветочки,обписял всю травку,погнался за бабочками и тоже их обписял...
НУ,говорит ЕВА, КАКОВ ЖЕ ВТОРОЙ ПОДАРОК?.
А бог подумал и сказал: ЗНАЕШ ЕВА, ВТОРОЙ ПОДАРОК -ЭТО УМ! НО ПРИДЁТСЯ ЕГО АДАМУ ОТДАТЬ,А ТО ОН МНЕ ВСЮ ПЛАНЕТУ ЗАГАДИТ! :D

Re: Анекдоты
 

Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?"
Мужчина:
-Ну 1 к миллиарду
Женщина:
-50 на 50
- Почему?
Женщина:
- Или встречу, или не встречу...

Re: Анекдоты
 

По поводу того, что все ходят на работу даже, если не платят есть такой анекдот:
_ Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
_ Слушай, а если с них плату за вход брать?
Да пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

Re: Привет……Пока……
 

Жена Абрамовича...
-Нет Рома...Это просто не возможно...Я...я просто не могу так жить...Я уже не женщина...Я-ломовая лошадь...Все эти перелеты по континентам...Светские рауты...Прислуга...У нас штат прислуги, как армия в Боливии...Как Рома...Как мне её контролировать...А бриллианты Рома...У меня 16 кг бриллиантов...Каково мне ходить с таким весом? А деньги Рома...Ты давно спускался в наше деньгохранилище? Ты давно не ворошил граблями наши доллары? Они же подгнивают снизу...

Re: Анекдоты
 

Cомалийские пираты в отчаянии. Украинская сторона перечислила им выкуп на счёт в банке "Надра"...

- А как вас зовут?
- Роза...
- А где вы работаете?
- В банке...
- Как это романтично – роза в банке.


Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

(Из школьного дневника) Принёс в школу водку. Сорвал педсовет.

Полезные антикризистные советы:
- Не спешите выводить жирное пятно от черной икры. Пусть останется на память.

Oперационная. Хирург – анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

Новый русский олигарх поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добраться.
- Ну ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно всем недовольны, а почему – не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- ... Тебе автостраду четырех-или шестиполосную?

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Re: Анекдоты
 

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- Третий.
-А у меня четвёртый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь под номером семь приходит первой.
Пошли на скачки двое мужчин. Та же проблема.
- Ты сколько раз за ночь ты с женой можешь?
- Четыре.
- А я пять. Ставим на лошадь номер девять.
Первой пришла лошадь под номером- два.
Мораль- не надо ля-ля...!!! :lol: :lol: :lol:

Re: Анекдоты
 

Тост от Зелинского:" Большого человеческого счастья и маленьких животных радостей."

Re: Анекдоты
 

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять, другая любoвницa ,трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

Re: Анекдоты
 

Два программиста: -Ты чего такой грустный?
-Да что-то с досом.
-Виснет, глючит?
-Да нет, просто дасморк!

Re: Анекдоты
 

Только для тех, кто продал последнюю шубу, чтоб купить желанный цветочек:

Разговаривают две подруги:
- А у меня муж на квартиру копит.
- И много уже накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Re: Анекдоты
 

:ROFL:
А меня постоянно спрашивают, ну что именно ты заказала и на сколько.Но я молчу, я очень стойкая в этом вопросе т.к. и сама не знаю и знать до часа Ч не хочу. :D

Re: Анекдоты
 

и нова дилемма - шубы или заказы? http://s17.rimg.info/30edfdc55b636f1...917dd19ec0.gif

Re: Анекдоты
 

Для меня , это не дилема. :wink:

Re: Анекдоты
 

ну тогда так:
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал:

и еще
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
- Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Re: Анекдоты
 

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла,отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы его... подождем..."

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Хм...Странненько! Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так много раз.
Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство!
- Чудненько! А рога такие откуда? - Странненько!

Re: Анекдоты
 

Только что муж рассказал анекдот:
акуленок спрашивает у мамы, а как правильно есть людей?
-подплываешь к человеку, выставляшь на поверхность плавник и делаешь вокруг него круг.
- а потом?
-потом еще один круг
- а потом?
-еще один
- а ,что сразу съесть нельзя?
- ну если хочешь есть с г...м, можешь сразу...

Re: Анекдоты
 

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Блондинка молча смотрит в иллюминатор.
Адвокат-ей:-Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете
ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам
5евро?
Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару
часов,скучно... Он опять:-Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете
ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам
500евро!
Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое
время соглашается.
Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 евро.
Блондинка:-Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех?
Задает вопрос,и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл
Интернет,но ответа не нашел.Делать нечего,отдает ей 500 евро,и
спрашивает:- Кто же это??????

Блондинка молча отдает ему 5 евро,и отворачивается к иллюминатору...



:angel: кстати, на Украине есть праздник - День Блондинки?

Re: Анекдоты
 

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

Re: Анекдоты
 

Может и бородатый, но я только услышала.

У строителя спросили, чего он боится больше всего в жизни.
- Заказчиков и темноты.
- Ну с заказчиками ясно. А почему темноты?
- А вдруг там заказчик?! :shock:

Re: Анекдоты
 

В зоопарке.
- Мам, а, мам!!! давай возьмем домой слона!!!
- А чем же мы его кормить будем?
- Так вон же написано - Кормить слона запрещается!!
http://s6.rimg.info/e73bf568b6e4a963...b9be455c1d.gif

Re: Анекдоты
 

- Можно выйти замуж за богатого, умного, красивого, заботливого,аккуратного?
- Можно, но только пять раз...

Re: Анекдоты
 

Сидит рыбак на берегу ловит рыбу...
Вдруг издалека вопль- Иди на фиг!!!
Через некоторое время чуть ближе - Иди на фиг!!
Еще через некоторое время уже совсем рядом Иди на фиг!!!!!
Тут из-за камыша выплывает лодка, а в ней мужик гребет ложками...
Рыбак ему:
-Эй, ты бы еще вилками греб!!

-Иди на фиг!!!!

Re: Анекдоты
 

На улице дама увидела знакомого мужчину:
- Ой, здравствуйте, Николай Иванович!
-Простите, вы видимо, ошиблись.Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
-Да я же ваша соседка по даче!
-Извините, не помню...
-Да как же так... Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я еще морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
-Морковку сеяла? А вы как выглядели?
-Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так.
И как только дама встает в "позу дачника", т.е пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
-Голубушка, Мария Петровна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас,здравствуйте,соседушка!
__________________________________________________ _____________________________

-На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...