Re: Анекдоты
 

Вот это класс!:good:

Re: Анекдоты
 

Русский у спрашивает у якута- "Как на вашем языке будет вперед?"
-"Алды".
-"А назад, как переводиться?"
-"А у нас нет такого слова".
-"Не понял, а когда у вас например битва и вам надо отступать назад, как сказать?
-"Повернулся и алды"

Re: Анекдоты
 

особенно понравилось! :ROFL:

Re: Анекдоты
 

А мне- это!:ROFL:

Re: Анекдоты
 

Кста...
Жена мужу:
- Узнаю, что ходишь налево - убью!
- Не переживай! Не узнаешь!

Кажный мущщина имеет право на лево!

Муромец на распутье. Камень с надписью: "Направо пойдёшь - люлей получишь! Налево пойдёшь - люлей получишь! Прямо пойдёшь - люлей получишь! Назад пойдёшь - люлей получишь!"
Стоит, в раздумьях репу чешет.
Голос откуда-то сверху:
- Ну шо ты топчешься??? Хочешь прям тут люлей получить???

---------- Post added at 20:52 ---------- Previous post was at 20:48 ----------

Отут мона два анекдота в один соединить!

продолжение -

Re: Анекдоты
 

Тезисы: -Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом… -Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня. -Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя! -Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ! -Незаменимых нет. Есть незабываемые! -Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений. -Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран. -Фортуна c Фемидой работают посменно.

Re: Анекдоты
 

-Ирааа! Ирааааа! иди сюда, ааа блин быстрей! Ну Ирааа, пожалуйстаааааа! ааааа быстрей быстрей!
- Что-что?! что-то случилось?!
-Ир, подай пожалуйста пульт от телевизора.

- Жена за рулём - молния.
- Быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.

Обед приготовила, пробовать боюсь, кота жалко… подожду мужа…

Re: Анекдоты
 

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа.

Re: Анекдоты
 

Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, уши сложил и говорит: "Ни фига себе пелельмешка".

Вышел мамонт на поле травку поесть. И вдруг выбегает стадо обычных слонов и втаптывает мамонта в землю... Тот вылазит, отряхивается и орёт им в след: - Заколебали! Скинхеды долбаные!!!

.Вежливый петух - это тот, который, выходя из курятника, говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...

Re: Анекдоты
 

:good: супер!

Re: Анекдоты
 

актуально :crazy: то бишь жизненно

Re: Анекдоты
 

Приходит муж домой после работы, садиться ужинать, достает из бара бутылку водки.
-Милый зачем тебе пить, пусть стоит бутылочка, может к нам кто прийдет, может мы куда пойдем, говорит жена ставя бутылку назад в бар. Когда легли спать жена, пристает к мужу, чувствуя его готовность, закрывает глаза в предкушении удовольствия.
- Милая пускай стоит, может к нам кто прийдет, может мы куда пойдем.

Re: Анекдоты
 

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять
зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и
я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы
знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы),
что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен
следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из
которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?" (с)

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

-Я кажется забыла утюг выключить!!...
-И что теперь всё сгорит??..
-Нет,блин.....всё погладится!!!

Re: Анекдоты
 

Искала информацию про клемик, воспользовалась переводчиком гугл и вот что вышло:
Ломонос
"Хаку ОКАН '

Должность: Любая
Период цветения: Лето
Цветочный Цвет: Большой фиолетовый / синий цветы
Листва: Лиственные
Дополнительные возможности: Привлекательный соплодия
Размер гида-Рост: 240см
Размер банка: 2L
Категория: Альпинист


Прямо как в резюме:D

Re: Анекдоты
 

Для бухгалтеров и аудиторов
Большое предприятие. Сдача годового отчёта. Запара. Отчёт горит. Не успевают. Работают сутками. Глав.бух поднимает голову и спрашивает:
- кто нить помнит сколько месяцев в году?!
- 10! Без НДС

Аудиторская компания. Большой, жирный и очень срочный заказ.
Народ приходит на работу к 7ми, едят на рабочем месте, уходят глубокой ночью...
А Вася - приходит в 9-00, в 13-00 уходит обедать и 18-00 идёт домой...
День, два на него просто косо смотрят. На третий кто то не выдерживает и говорит:
- Вася! Тебе не стыдно?! Мы все ишачим как проклятые а ты...
Ребята! Извините, но... Я в ОТПУСКЕ

---------- Post added at 08:40 ---------- Previous post was at 08:37 ----------

На СТО
- У меня в машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...:D

Re: Анекдоты
 

Разговаривают блондинки :

- Я сегодня тест на беременность сдала .
- Сложные вопросы были ?

Re: Анекдоты
 

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Re: Анекдоты
 

...

- Операция прошла успешно!
- Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы полить цветы.

.....

Аптека. Заходит садовник и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
- Какие еще "защитные средства"?! - возмущается та. - У нас тут аптека, а не Министерство обороны.
....

Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит:
- Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек!
- Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один.

Re: Анекдоты
 

Любимые анекдоты сына:

Утром Кощей Безсмертный повесился, днём - застрелился, а вечером - утопился. Короче -развлекался, как мог!
:D
Скакал-скакал Иван Царевич,три дня и три ночи, пока у него скакалку не отобрали.
:D

Re: Анекдоты
 

:crazy:Пожелание:

-Овощ в помощь! (Перевод- Х... с тобой!)

Re: Анекдоты
 

На работе нужно выкладываться на 100%:
в понедельник на 5%
во вторник на 20%
в среду на 40%
в четверг на 25%
в пятницу на 10%
......


КАЛЕHДУРЬ

1. Пьянваpь
2. Фигвpаль
3. Кошмаpт
4. Сопpель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жаpюль
8. Авгpусть
9. Свистябpь (Слюнтябpь)
10. Моктябpь
11. Гноябpь
12. Дубабpь

Re: Анекдоты
 

Думаю, настоящий конец света так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Youtube.
....

Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Сказала жена:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика.

Re: Анекдоты
 

из укрнета.
минфин Украины: мы готовы дать отпор мировому кризису!
( из ленты новостей)

Re: Анекдоты
 

:good::ROFL: из той же серии " мы пихали паровоз, я и трактор":D

Re: Анекдоты
 

А мировой кризис к этому готов?

Re: Анекдоты
 

а ему чего готовится? моська слонику не помеха:pardon:

Re: Анекдоты
 

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли?!
- Гонят. Болели мы.

В город приехал цирк. Директор цирка показывает собравшимся горожанам слона и рассказывает:
- Это очень сильное и умное животное. Когда на новом месте нужно собрать шатёр,
он один работает за двадцать человек.
Голос из толпы:
- И вы считаете, что это от большого ума?!

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!

Re: Анекдоты
 

Кому какие дарить цветы:

Акация розовая — элегантность. Дарят акционеры.
Анемон — беспомощность или болезнь. Дарят омоновцы.
Астра — печаль. Подарили бы астронавты Коламбии.
Базилик — ненависть, отвращение. Цветы от грязного кота Базилио.
Барвинок — сладостное воспоминание. Барменше в винном баре.
Боярышник — надежда. В позапрошлом веке - женам бояр.
Василек — деликатность, изящество. Если Вас зовут Василий…
Вереск — одиночество. Дарят девушке друга.
Вьюнок трехцветный — кокетство. Дарят юным девушкам.
Гвоздика красная — пылкая любовь, страсть. Девушкам-столярам,
забивающим.
Георгин — признательность. Георгий для Инны
Гиацинт — забава, шутка. Грустным девушкам.
Гортензия — холодность. Альпинисткам на высоте 8888м над уровнем моря.
Жасмин — любезность. Певицам.
Колокольчик — болтливость. Выпускницам.
Куриная слепота — свидание. Слепым.
Лаванда — недоверие. Во время признания любви в Андах.
Левкой — поспешность, вспыльчивость. Левшам.
Лилия белая — юность. Оставьте себе.
Мак — утешение. Наркоманкам.
Маргаритка — невинность. 8-летней Маргарите.
Мимоза — стыдливость, застенчивость. У кого мимика плохая и заноза в
пальце.
Мята — жар чувств. Помятым.
Нарцисс — эгоизм. Черным девушкам.
Ноготки — скорбь. Вместе с колготками.
Пион — стыд. Девушкам-шпионкам.
Подснежник — утешение. Вышедшим замуж.
Роза красная — любовь, страдание от любви. В любых ситуациях.
Розмарин — ваше присутствие мне приятно. Подводникам в розовых костюмах.
Сирень — первые волнения любви. Вместо туалетной бумаги.
Тюльпан — объяснение в любви. Для украшения тюлей.
Фиалка — скромность. Прекрасной тете Алле.
Шиповник — поэтичность. Вместе с зимней резиной для ее авто.