Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Услышано в Одессе:
- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Боря! Только шапку надень!

- Сёма, таки старайся не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми. Потому шо в случае мордобоя им уже терять нечего.

- Яша, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый сидит на цепи?
- Сёма, я думаю так: раз он ученый, то цепь - шоб не сбежал из России.

- Марик, Хаим хочет, шоб вы имели его своим клиентом!
- Я буду иметь Хаима своим клиентом, когда стану заведовать моргом.

- Семён Маркович, а шо вы без маски, когда кругом вирус?
- И шо вы думаете, Фима, если я таки надену маску, то он мине не узнает?

- Фима, вы такой умный... Вам череп не жмет?

Фрида Львовна опубликовала на Фейсбуке несколько фотографий своего супруга, чтобы по количеству лайков выбрать ему фото на памятник.

- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не очень-то верю.

- Фирочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Re: Анекдоты
 

"Вдогонку" к Женскому празднику :smile::

Уйдут, уйдут ведь без возврату,
Года, пригодные к разврату.

С таким образом жизни, как живут все современные люди,
я задаю себе вопрос: <<А хватит ли нам всем места в аду?>>

Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водки не хватает --
Это оправданье импотентов...

-Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила...

Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь.

В Англии подарки кладут в носки! А у нас - носки уже подарок!

Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет, когда я в кафе заказала себе виски, а он... - МОРОЖЕНОЕ!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Женщина должна быть, как мед: С одной стороны - мягкая и сладкая, С другой - влип, так влип...

Я вообще своему мужу не изменяю... Держусь из всех своих бл....х сил!

Все таки грабли существуют и они мужского рода!

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"

Утром я тебе сказала:
"Хорошо, хоть солнце встало".

Почему нас, женщин, часто называют суками?
Оказывается, все очень просто... С смелая У умная К красивая А а не твоя.

Re: Анекдоты
 

- Милочка, а сколько у Вас было мужей?
- Своих?..

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

- Мадам, выпьем вечером 2-3 коктейля?)
- Милый... 23 пишется слитно....

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

-Чем Вы сейчас занимаетесь?
-Радуюсь жизни.
-Ну, приятного аппетита!

Re: Анекдоты
 

https://i.piccy.info/i9/8b8cd5e4ee0e...9920/madam.jpg

Цитата:

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз???? - Много вы понимаете! Саре комплимент, мне экономия!

Re: Анекдоты
 

Услышано в Одессе:
Разговор одесского раввина с соседом:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А вы шо, думали, я за бесплатно работал?

Фима очень хотел поскорее стать богатым, чтобы потом всем говорить, что деньги таки не главное.

Моисей Семёнович навсегда потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

- Додик, предположим, шо ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Шо ты будешь с ним делать?
- Ну миллион в плохой чемодан же не положат! Продам.

- Софа, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Фима, если ты будешь жить счастливо, то долго я с тобой не протяну.

- Жора, если вам от меня ничего не надо, так мне для вас ничего не жалко!

- Эмик, дорогой, когда мы поженимся?
- Я не хочу жениться! Я хочу кушать.
- Ой вей, таки на свадьбе и покушаешь!

- Мадам Кац, а позвольте узнать, какое у вас хобби?
- Психиатрия.
- Шо, лечите?
- Таки нет, психую.

- Сёма! Я слышал, шо ты развёлся, не прожив в браке и месяца!
- Ой, Яша... Ты, таки, не представляешь... У неё все пальцы на руках оказались указательными!

- Раечка, пусть твой Аркаша истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась беда! Справа и слева от моей лавки открылись два больших супермаркета! Шо мне делать?
- Не надо делать себе нервы! Напиши над своей дверью огромными буквами "ГЛАВНЫЙ ВХОД".

Re: Анекдоты
 

Услышано в Одессе:
Софочка Марковна давно уже живет за чертой вредности.

Фима - друзьям:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Сэмэн, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Боря с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Роза сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Боря, раздражённо:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- Ша, Боря! Врач мне таки запретил поднимать тяжелое!

- Ребе, Рабинович просит у меня денег. Стоит ли ему давать?
- Обязательно дай.
- Почему?
- Иначе он их у меня попросит.

Ну, шо сказать за ваш характер…
Вы не утоните нигде.

- Циля, как вы прекрасны в полной темноте.

На Привозе:
- Мадам, с чем пирожки?
- Зато горячие…

- Сёма, и часто вы ходите на лево?
- Шо значит “ходите”? Я практически там живу.

- Семён Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы таки слышали...

Сантехник Аркаша уронил на ногу раковину в одесской консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

- Изя, надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

Re: необычные новости и информация
 

Вот что нашел, "Национальные истоки красоты", у подборщиков хороший вкус :good:
https://www.youtube.com/c/LesOriginesdelaBeaute/videos

Re: Анекдоты
 

Пожилая пара принимает гостей.
Угощают огурчиками, помидорчиками, и не устают повторять -"все свое, все с грядки. "В какой-то момент гости спрашивают, вы что, дачу купили"? Отвечают: "Да нет, старенькие мы уже, купили участок на кладбище... А потом подумали, чего земле впустую простаивать!"

Re: Анекдоты
 

Услышано в Одессе:
Семён Маркович:
- И я вам уже скажу, Фима, шо когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь таки начинается у всех.

- Фима, не побрезгуйте, возьмите себя в руки!

Исаак Моисеевич уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина.

- Рабинович, я вас таки да поздравляю! Говорят, шо вы удачно женились...
- Какой удачно?! Невеста ж не пришла на свадьбу!
- Ойц, ну так я ж и говорю, шо удачно!

- Запомни, сынок, в жены надо брать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то достанется.

В одесском зоопарке:
- Мадам, я вас умоляю, не надо так настойчиво запихивать своё мороженое животному. К тому же, голова у слона с другой стороны.

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

- Ой, Миша, у нас в парке есть один аттракцион, так мине после его полдня тошнило!
- Ты про ларёк с шаурмой?

Софа Марковна устроила гембель своему мужу Жоре, когда узнала, шо он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.

- Соня, как прошло твоё свидание?
- Вынуждена была дать три пощёчины.
- Приставал?
- ЗасыпАл!

- Изя! А где вы работаете?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.

- В гостях, Миша, потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.

Re: Анекдоты
 

Услышано в Одессе:
- И я вам уже скажу, Сёма, шо любовь слепа... но брак таки восстанавливает зрение.

- Миша, ты скоро станешь папой!
- Софочка, милая, так я даже не католик.

- Ну ладно, Аркадий, шо ж мы все обо мне, да обо мне. Вы лучше расскажите за вашу зарплату.

- Шановный, хотите подскажу интэрэсные места, куды вы смогли бы сходить со своим мнением.

- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти по-гречески - рыба, андр - человек.
- То есть все вместе значит: Фишман?

- Йося, а шо это сейчас было?!
- Секс!!!
- Не делай так больше. Не твоё это, Йося, не твоё.

- Циля, смотря на вас и у меня нет слов!
- А деньги хоть есть?

- Боря, шоб вы себе знали: единственный человек в мире, которого интересует ваше мнение - это кассир супермаркета со своим вопросом за пакет.

- Фима, а шо такое дом терпимости?
- Это пивбар с закрытым туалетом.

Клуб знакомств.
- Изя , расскажите о себе в двух словах.
- Танцую плохо.

- Доктор, у меня шота зубы пожелтели...
- Так, а шо вы хотели, осень же.

Наглядная агитация в одесской больнице:
Если держать по рюмке в каждой руке, вы не сможете трогать своё лицо.
Боритесь с COVID-19 правильно и таки будьте нам здоровы!

Re: Анекдоты
 

Удаленка...

https://a.radikal.ru/a17/2011/4e/15b583a3e01f.png

Re: Анекдоты
 

а шо ещё кто-то пишет бумажные письма?!!!!!:shock::shock::shock:

Re: Анекдоты
 

госорганизации таки пишут

Re: Анекдоты
 

Була в укрпошті свідком, як поштарка із очільницею-керівницею обговорювали якийсь офіційний лист - та там ніхто не живе - виїхали до Ізраілю - нафіга вони провели газ у будинок - врешті-решт вияснили, що то якісь дальні родичи співробітниці, вирішили повернути лист - "адресат вибув" ...:crazy:

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Услышано в Одессе:
Как сказал мой знакомый электрик: лучше изоляция, чем заземление.

Как сказал знакомый прокурор: сидеть дома - это не самый плохой вариант!

- Моей целью на карантине было похудеть на 10 кг. Осталось 15.

- Не пью уже 214 дней... Но это не подряд.

- Сема, ты будешь пить настойку или наливку?
- Если Вы, Яша, настаиваете, то настойку. Если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание.
- Тогда самогонку.

- Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который в старости мог бы подать мне бокал вина.
- Может, воды?
- Вот видите, нам уже не по пути.

- Там Сару в роддом увезли.
- А что с ней?
- Не знаю.

Совет от старшего брата Йоси:
- Если мама сказала "нет", спроси у бабушки.

- Боря, ну ты же юрист, ты должен знать, шо можно, а шо нельзя.
- Яша, я юрист. И я знаю, как можно, когда нельзя...

- Сема, вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.

- Моня, ну давай уже поменяемся женами!
- Яша, у меня нет жены!
- Ну, тогда просто забери мою!

- Роза Марковна, что такое опыт?
- Это когда вместо вопросов Что? Где? Когда, приходит на ум только один : Зачем?

- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты, таки, уже однозначно права?

Что делают люди, которым говорят, что осталось жить 2 недели? Американцы закрывают бизнес, французы занимаются любовью, русские пьют, а евреи идут к другому врачу.

- Изя, слышал, твоя теща умерла. Соболезную. Что у нее было?
- Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор...

- Слыхали, Якову Абрамовичу дали 10 лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа бросали?

- Сема, какие у тебя планы на август?
-Наполеоновские!
- Понял, ты таки решил валить из России?!

- Изя, ты хочешь что-то сказать за усопшего? Но учти: про покойника либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо!

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

так уже ж есть эта картинка в другой теме!:pardon: шо так понравилось, шо не можем оторваться?:wink:

Re: Анекдоты
 

Услышано в Одессе:
- Семён Маркович, как вы относитесь к деньгам?
- Ну так… Восхищаюсь издалека.

Пляж Ланжерон.
- Циля Моисеевна, а шо вы не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

- Ну шо тебе, Сёма, сказать за эту женщину? Поздняя осень, но грачи еще не улетели.

- Миша, шо ты решил насчет Нового года?
- Решил, шо пусть наступает!

- Семён Аркадьевич, а как ви женились на Розе Марковне?
- Ой, Додик, все просто. Очень хотел произвести на Розочку впечатление... А произвел таки потомство!

- Доктор, у мене до вас вопрос за моего Яшу. Целыми днями я говорю ему шо-нибудь. А он в ответ – таки ни слова. Боюсь, доктор, шо у него серьезное психическое заболевание.
- Мадам! Это не заболевание. Это – талант!

- Фанечка, а чем ты увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Боря?
- Ты таки не поверишь, но художницами и наездницами.

- Тетя Сара, вы так похудели!!!
- Ха! После того, как внук Семочка, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: "Ура! Я еду на бегемоте", я таки села на диету.

- Сёма, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
- Софа, а если я скажу "Да", ты прыгнешь?

Одесса, вечер, стук в дверь:
- Наум Лейбович, вы дома?
- Это смотря, шо вам таки надо.

- Знаешь,Сёма, наутро Циля мне сказала, шо я неповторимый.
- Шо, таки не смог повторить?

Re: Анекдоты
 

Услышано в Одессе:
- Раечка, вы знаете, мне вчера замуж предложили выйти.
- Кто?!
- Родители.

- Аркаша, можно мне задать тебе один вопрос?
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Нельзя.

- Кстати, Софочка, шоб вы знали, меня все женщины носят на руках!
- Ой, Моня, по вам и видно, шо вы какой-то весь изношенный.

Как говорила тётя Песя :
- Для того, шоб поставить детей на ноги, таки надо снять их со своей шеи.

На Привозе:
- Мадам! У меня до вас два вопроса: во-первых, скока это стоит, ну а во-вторых, а шо так дорого?!

- Скажите, этот попугай говорящий?
- Ой, вы знаете, вот то же самое он тока шо спрашивал за вас.

- Вы знаете, Яша, ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой…

- Роза, я тебя люблю! А ты?
- Яша, я тоже себя люблю!

- Софа, дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...
- Это было два дня назад.

Кофе пить было не с кем… и Рива Осиповна налила себе коньяк.

- Рая, перестань себя грызть! Отравишься.

Cамую страшную магнитную бурю увидел Аркаша, когда подарил жене Соне в День рождения магнитик на холодильник.

Re: Анекдоты
 

Услышано в Одессе:
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

Как говорил дядя Сёма: Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их таки нету дома.

Если бы Станиславский родился в Одессе, его самая знаменитая фраза звучала бы "Та ладно!".

- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи мине только честно - ты мине хоть раз мысленно изменяла?
- Ой вэй, Сёма, если честно... мысленно – таки ни разу.

Одесская мама подарила сыну на день рожденья два галстука. Через неделю он приходит к ней в гости. Мама, открывая дверь, скорбно:
- Боречка, а шо, второй галстук тебе не понравился?

- Жизнь прекрасна! - говорит каждое утро Фима Циценбогель. - Не моя, конечно, но всё же.

Роза выходила замуж столько раз, сколько ей предлагали, чтобы никто не оставался безнаказанным!

- Вы знаете Миша, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- И шо?
- Вам денег в долг случайно не надо?

- Рита, шо ты готовишь на Новый год?
- Стихотворение. А потом пойду по соседям.

- Мама, познакомься! Это Яша.
- Софочка, ты же собаку хотела!

- Раечка, пусть твой Аркаша потратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Софу.