|
Re: Анекдоты
- Милая, должен признаться, я тебе изменил!
- Я тебе тоже! - 1 апреля! - А я в июне... |
Re: Анекдоты
И все таки хорошо, что есть 1 апреля. Хоть раз в году умной прикидываться не нужно.
|
Re: Анекдоты
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? — Нет. Хотел сказать
Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу. Дружу только с диваном, потому что на него можно положиться. |
Re: Анекдоты
Женщина всегда алмаз.
Только брильянт или сверло зависит от огранщика. |
Re: Анекдоты
Водитель эвакуатара думал, что его первоапрельские шутки самые забавные....правда потом пришлось лечить сломанную челюсть...
|
Re: Анекдоты
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила -- и забыла, а Павлов вырос -- и не забыл...
-- Я учил пса лаять, когда тот захочет есть. Провел 100 тренировок!!! -- Ну и что он теперь, лает? -- Нет, он теперь вообще не ест, пока я не залаю. |
Re: Анекдоты
Мария Вячеславовна слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а таки еще одну трудовую книжку...
|
Re: Анекдоты
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
|
Re: Анекдоты
-- Дорогой, я забылатебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
-- И что же из двух блюд ты положила мне в тарелку? -- Дорогой, что приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком. -- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать. |
Re: Анекдоты
|
Re: Анекдоты
Услышано в Одессе:
- Изя, ну шо вы за человек?! От вас же нет никакого толку! - Почему нет? Я могу быть плохим примером. - Фима, я хочу шубу! - Ешь винегрет! Во втором туре этих выборов сойдутся украинец Порошенко, которого считают евреем Вальцманом, и еврей Зеленский, которого считают украинцем Голобородько. - Боря, у вас был секс с женщиной за 50? - Таки да, Фима. Хотя вначале она хотела за 100. - Представляете, Зяма, я сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле. - Соня, идемте ко мне заниматься сексом? - Меня не Соня зовут!.. - Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом. Одесса. Трамвай. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dodе pа? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон мсье! Кес ке се? - Трамвай, питаю, до депа піде чи ні? - Согласно последним исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче. - Йосик, милый, но не каждый же день! - Бубочка, не мешай мне бороться за наше счастье! Хозяйка дома - квартирантке: - Циля, мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!!! - А он шо, и к вам ходит? |
Re: Анекдоты
В Одессе: "Мастерская по изготовлению импортных зонтов"
-- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин ню? -- Одежда выходит из моды, а тело всегда остается востребованным. |
Re: Анекдоты
|
Re: Анекдоты
Люди считают себя неповторимыми, а верят в коллективные гороскопы.
Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате. |
Re: Анекдоты
Самые главные вещи на этом свете -- это не вещи.
Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить. Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета. |
Re: Анекдоты
Услышано в Одессе:
- Вот знаешь, Аркаша, я бы на все пошла ради тебя, но мне таки не в чем. - Мы с моей Сонечкой поругались, и она объявила голодовку. - И сколько она уже не ест? - Не ем я. Когда Клара сказала Леве, что она купила туфли бежевые, с бантиком, на шпильке, ему даже в голову не пришло, что это три разные пары! В одесском трамвае: - Не нервничайте, мадам, не мните лицо! - Яша, вам нравятся клоуны? - Вокруг или в цирке? - Жора, знаешь, почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны помнят? - И почему? - Вот представь, ты поймал когда–то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год? - Допустим. - А рыба? Деньги – это зло. Но когда идешь на Привоз – зла не хватает! - Рабинович, вы верите в любовь с первого взгляда? - В моем возрасте зрение подводит. Щупать надо. Сёма спрашивает у дамы, сколько ей лет. - Ой, та вы угадайте! - кокетничает дама, - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. - И шо, она там заведующая? |
Re: Анекдоты
https://scontent.fiev1-1.fna.fbcdn.n...63&oe=5D35F88A
---------- Post added at 21:48 ---------- Previous post was at 21:41 ---------- https://scontent.fiev1-1.fna.fbcdn.n...79&oe=5D4B080C |
Re: Анекдоты
-- Софочка! Я считаю, что ты не права...
-- Ой, Сеня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай еще раз! -- Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах? -- За что?! |
Re: Анекдоты
- Сарочка, твой Моня уже ушел. Можно к тебе заглянуть на недолго?
- Ой, Шлема, так говорят только продажным женщинам. - Я разве шо-то сказал за деньги? - У вас есть крокодиловые сапоги? - Есть. Какой размер у вашего крокодила? - И шо вы посадили на своей даче? - Таки печень. - Лена, куда делась бутылка водки? - Я обрабатывала рану. - Какую еще рану?!! - Душевную. - Как хреново я выгляжу,- сказала жизнь, посмотрев телевизор. Она спросила "веришь в знаки?" "не верю" отозвался я, она в ответ "и я не верю", и повернула под кирпич. |
Re: Анекдоты
|
Re: Анекдоты
-- Мама, купи собачку!!!!
-- Нет! -- Ну, пожалуйста, купи-и!.. -- Я же сказала, -- НЕТ! Продай кому- нибудь другому. На птичьем рынке -- Сколько Вы хотите за собаку? -- Сто гривен. -- Ну... а если половину?.. -- Полсобаки не продаю. |
Re: Анекдоты
|
Re: Анекдоты
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ
Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с неправильными решениями. Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой. Самые главные вещи на этом свете -- это не вещи. |
Re: Анекдоты
|
Re: Анекдоты
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье...
У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое. Женский тост: -- Чтоб наши платья совпадали с нашими размерами. -- Как тебе удается относится к жизни так спокойно? -- Я просто ни с кем не спорю. -- Да? Это же невозможно. Ну, невозможно, так невозможно... |
Re: Анекдоты
|
Re: Анекдоты
Мужская логика: Увижу - убью.
Женская логика: Хоть убей - увижу. |
Re: Анекдоты
-- Здравствуйте, это молодежное радио?
-- Да... -- И сейчас меня все слышат? -- Да, Вы в прямом эфире. -- И на рынках, и в магазинах? -- И на рынках, и в магазинах. -- Хорошо... Боря, молоко не покупай, бабушка уже купила! Самое вкусное в зеленом чае без сахара -- это чувство собственного превосходства. -- Фирочка, когда мне говорят, что на утро я об этом пожалею, я сплю до обеда. |
Re: Анекдоты
|
| Текущее время: 07:48. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot