|
|
Re: Анекдоты
|
Re: Анекдоты
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты – вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.
|
Re: Анекдоты
— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком… — На охоту? — Нет, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали…" |
Re: Анекдоты
- Я хочу быть только с тобой! - А в чем проблема? - Куда девать остальных? - Ты что уже замужем? - Да. - Ну, и как? - Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай. |
Re: Анекдоты
https://scontent.fiev1-1.fna.fbcdn.n...e9&oe=5C3DFCF9
---------- Post added at 13:24 ---------- Previous post was at 13:19 ---------- https://scontent.fiev1-1.fna.fbcdn.n...ed&oe=5C45DB02 ---------- Post added at 13:28 ---------- Previous post was at 13:24 ---------- Услышано в Одессе: После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Соломон Маркович, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня все болит! - Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона. - Почему? - Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку! У Бори так давно не было секса, что он не помнит, какой он ориентации. - Фима, за сколько вы пробежите стометровку? - Ну, долларов за сто пробегу... - Сёма, погладь таки себе рубашку, а то люди скажут, шо я у тебя ничего не делаю. - Лёва, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет? - А почему бы и нет?! - Ну нет так нет! - Раечка, сколько вы весите? - В очках - 120 килограммов. - А без очков? - А без очков я не вижу цифр. - Фима, ты слышал, Рабиновичу прописали строгую диету? - Ну, Циля, теперь мы таки можем пригласить его на ужин! - Яша, шо это у вас за синяк под глазом? - А пусть не лезут! - Мне вчера на Дерибасовской незнакомые мужчины бросали шикарные букеты прямо к ногам! - Софочка, ты таки хотела сказать, шо на тебя уронили с балкона горшок с геранью? |
Re: Анекдоты
- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее! - Может быть, но слишком поздно! — Я была дурой, выйдя за тебя замуж! — Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил. - Яша, ты что-то сказал? - Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад... — Ой, девочки, представляете! Катька всё—таки вышла замуж! Я там была: — Она — вся такая в белом, а он — весь такой в шоке!.. — А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж? — Из—за тоски, кума, из—за скуки. Не с кем было ссориться! Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа. Разводятся супруги. Судья спрашивает: — Было же в вашем муже что—то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? — Было, было, но все израсходовалось до последней гривны. |
Re: Анекдоты
- Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам....
- Боря! Можно без всего этого пафоса? Я раз в жизни попросила тебя снять сухое бельё с верёвки! |
Re: Анекдоты
Взагалі-то Вінні-Пух не хотів одружуватися, але думка:Yahoo!:про майбутній медовий місяць зводила його з розуму…
Подруга запитує: - Цікаво, а твій чоловік пам'ятає дату вашого весілля? - На щастя ні. - А чому "на щастя"? - А я нагадую йому:oops: про це кілька разів на рік і кожного разу отримую подарунки. :pardon:Моє весілля було найщасливішим днем для моїх батьків! Так і бачу, як вони витирають очі хустинками і приговорюють “нарешті здихались!” Подружжя, що вже відзначило своє срібне весілля, сидять вранці за столом, снідають. Дружина дивиться на чоловіка довгим поглядом і запитує: – Василю, будь ласка, скажи мені – ти мене все ще любиш? Чоловік роздратовано шпурляє вилку на стіл: – Оксано, :fool:ну от поясни мені – ну навіщо тобі потрібно кожний ранок починати зі скандалу?!!! |
Re: Анекдоты
|
Re: Анекдоты
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
- Девушка, можно я за вас заплачу? Ну я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду… - Мне графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки. Не могу выбрать, куда сходить на обед: в ресторан эфиопской кухни "Саддис-Аббедай" или в индийское кафе "Харе Тресна"? Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни: - Смотpи, Федя, он ест это, честное слово, ест! Бармен - официанту: - Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты же все-таки работаешь в вагоне-ресторане. Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами. Если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она бы сейчас съела его с удовольствием. И все-таки, самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. |
Re: Анекдоты
Услышано в Одессе:
- Йосик, милый, надень шапку, похолодало! - Ой, золотце, я как адиёт в этой шапке! - Ты таки думаешь, шо дело только в шапке? - Скажи, Роза, в тебе есть ну хоть что-то хорошее? - Аппетит у меня хороший. - Цилечка, прекрати уже так на меня молчать! - Доброе утро, господин Кац. Куда это вы так спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения. - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите наводнение?! - Слухайте, Наум Соломонович, а как сочинить резюме, если вам уже за 60? - Думаю, шо можно начать со слов: "Старый конь борозды не портит..." - Похоже, я вхожу в тот возраст, когда придумать шото из своего прошлого гораздо легче, чем вспомнить… - Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Софочки ребенок родился до свадьбы? - Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба? - Сонечка, твой муж таки гуляет. - Пусть гуляет, он тепло одет. Пока научишься держать язык за зубами, они вже выпадут! Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. - Сема, но почему ты стучишь ногой? - Пусть думают, шо у нас руки заняты подарками. |
Re: Анекдоты
Вечная дилемма: если выпить вечером - пропадает утро.
Если не выпить - пропадает вечер. Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но Оксана никак не хорошела... Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет. Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой. Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по девушкам. Ты подзываешь его и говоришь: - Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию? А он такой: - Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом Корвалола. Какую страну потеряли! Пустые бутылки были по 12 копеек... Нашел кошелек и как добрый христианин превратил его содержимое в вино. Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не тр@х@лся, а кто просто дебил. Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм… Сейчас чуть по ошибке не купил безалкогольное пиво. Прошиб холодный пот и ноги стали ватные. Будьте аккуратнее, ребята. Всегда нужно быть начеку. Я вас просил двойной эспрессо а вы мне принесли коньяк подайте жалобную книгу я вам спасибо напишу |
Re: Анекдоты
|
Re: Анекдоты
Собрал всю свою силу воли в кулак и решил начать подтягиваться, вот даже в дождь взял и подтянулся.... к друзьям на пивко)
|
Re: Анекдоты
https://scontent.fiev1-1.fna.fbcdn.n...bc&oe=5C47C72B
---------- Post added at 22:59 ---------- Previous post was at 22:58 ---------- https://scontent.fiev1-1.fna.fbcdn.n...33&oe=5C84B9EE ---------- Post added at 23:00 ---------- Previous post was at 22:59 ---------- https://scontent.fiev1-1.fna.fbcdn.n...7b&oe=5C3F0186 ---------- Post added at 23:03 ---------- Previous post was at 23:00 ---------- https://scontent.fiev1-1.fna.fbcdn.n...82&oe=5C7A9184 |
Re: Анекдоты
|
Re: Анекдоты
Да смешно, но это правда, 3 дня не было интернета-жизнь остановилась.....сегодня наконец то появился, так теперь работа остановилась....
---------- Post added at 10:21 ---------- Previous post was at 10:17 ---------- Идут внук с дедом по улице, навстречу им учитель, дед говорит внуку: -Прячься, ты же в школу не пошел сегодня...,внук отвечает: -Нет это ты прячься, я же сказал, что ты умер.... |
Re: Анекдоты
:D
Цитата:
|
Re: Анекдоты
|
Re: Анекдоты
Поднялся $ — подняли цены. $ упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело не в $, а в падлах
|
Re: Анекдоты
Услышано в Одессе:
Как говорил Яша с Молдаванки: "Когда работаешь на дядю - не заработаешь на тёть.” - Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта... - И шо нас беспокоит, Миша? - Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложечек... - Миша, зовите меня просто: Роза. Я за штопором... - Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. - Фима, ты ничего не перепутал? - Вообще-то, дословно было сказано: "Поменьше вина!", но таки смысл тот же! - Ривочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него! - А мне красавец и не нужен! - Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни. Как говорит опытная Клара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее! Телеграмма: “Мама пишите мне наличкой Изя” - Запомни, Сёма, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным! - А что значит “пунктуальным”, папа? - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! - А “осторожным”? - Чтобы никогда ничего не обещал!!! - Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой! - А шо такое? Я еще не женат. Как говорила тётя Циля, если бы женщины не сопротивлялись, то Камасутра бы была напечатана на одном листе. Крепкая одесская семья - это когда она красивая и в шубе, а он всё время немножко виноватый! - Странное дело, Боря: со свадьбой и разводом обычно поздравляют одни и те же люди, причем, одинаково искренне. |
Re: Анекдоты
https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.n...4b&oe=5C46DBE9
---------- Post added at 16:52 ---------- Previous post was at 16:09 ---------- https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.n...4c&oe=5C79D126 |
Re: Анекдоты
|
Re: Анекдоты
Семейный.
- Я отдала тебе самые лучшие годы! - Спасибо. - Какое на фиг спасибо, за что? - Ну ты сама призналась, что годы со мной самые лучшие. Еще семейный. Жена подходит к мужу, играющему на компьютере: - Можно и я поиграю? - Имей совесть. Я хоть раз тряпку попросил, когда ты пол моешь? Туда же. Самый сложный иностранный язык - женский. Произносится так, имеется в виду эдак, а подразумевается вообще фиг знает что. Наш, садовый. Картошка - прекрасное средство для похудения. Возьмите гектар картошки, и окучивайте, окучивайте... |
Re: Анекдоты
|
Re: Анекдоты
|
Re: Анекдоты
|
Re: Анекдоты
Цитата:
Мне из этой же оперы нравится:wink:: Тихо падает бакс, мерно тикают клокс... Настроение сакс, словно нюхаю сокс. Залетел свежий эйр сквозь балконную доор. Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор. С похмелья ноет хэд - был вчера трудный дэй. Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй... Чем травить себе соул, лучше ставить на лак: Снять на улице гёрл, а потом её фак. Настроение- найс, но кругом, братцы, шит, И повысили прайс на Тверской факинг стрит. Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд. Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд! Настроение файн, хоть за окнами колд. Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд. Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн, Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн! |
Re: Анекдоты
|
Re: Анекдоты
—Подскажите.... кто наращивает крылья. Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья....надоело летать на метле.
—А мне с крыльями —морока: стирать,пятна выводить. С метлой проще—оседлалала и Фьють. С крыльми красивше, но сметлой таки надежней |
| Текущее время: 22:20. Часовой пояс GMT +3. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot