Re: Анекдоты
 

http://i.piccy.info/i9/93ebea116cdf4...4b5898_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2018-06-12-06...40x165-r/i.gif

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось работать.

Re: Анекдоты
 

Вот спасибо за шутку. Мой муж очень оценил :twisted: :D

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

-Доктор,мне нужно эффективное средство для похудения!
-Нет проблем.я вам пропишу уголь.
-В порошке или в таблетках?
-В мешках.Вагоны будете разгружать!


Все что не делается,делается в Китае.

Re: Анекдоты
 

:D
Я родилась в 2-20 ночи. В 6-30 звонит кума с поздравлениями:«Ну, что ты уже в хлам?»:-o

Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали.:pardon: Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самая младшая. Мне сегодня 49!

Без приглашения на День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья:friends::drinks:, потом возмущенные соседи:evil:, потом - наряд полиции:cool:=@

:crazy:— Ира, проснись. — Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм.... — Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! — Хррр.....Вс—с—с—с—с......Мня....эээ..... — Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. — Ауа.... Эээээ..... Ыы.... — Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. — Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа...... — :mad:Хочется сказать несколько вещей: во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании..

Re: Анекдоты
 

Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость…

Re: Анекдоты
 

Змия-то, небось, Зелёного запускали, раз ажиотаж такой?:smile: Его "запускать" нельзя, с ним надо регулярно бороться! Но, к сожалению, доказано: "в борьбе с Зелёным Змием - побеждает Змий"...:pardon:
--------
Доктор рассказывает коллегам:
- Представляете, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что это звонят ей...
----------
К ЧМ-2018 :
Четыре футболиста-ветерана говорят после матча:
М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже...
Да и расстояние между воротами все больше и больше...
А мячи все тяжелее и тяжелее...
Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!




---------- Post added at 16:02 ---------- Previous post was at 15:57 ----------

Так любой полнофункциональный муж это оценит как надо, с энтузиазмом...:D Вот с оценкой Главной жены - может быть проблемка... :no:

Re: Анекдоты
 

Нет, он был не зеленого цвета(:oops::абсент не употребляли), но палитра была еще та:good:
_________________________________________
:D
- Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя.
- Почему?
- Почему? Почему? Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества запрещено.

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Услышано в Одессе:

Самые отзывчивые люди живут в Одессе.
На объявление "Кто потерял портмоне с 5000 евро?" отозвалось 10 000 человек.

Люся и Фима на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их... Но, как оказалось, теща Клара Львовна тоже на кое-что способна.

В аптеке Изе напоследок сказали: “Приходите еще!”. Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли.

Как говорила тетя Соня:
- Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, шобы муж не узнал…

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

Re: Анекдоты
 

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

- Кашляете?
- Кашляю, доктор.
- Кашель сухой?
- Кашель-то сухой, трусы мокрые...

Я тогда грешным делом и подумал...
Это зря, головой надо было думать!

Флирт - это когда женщина не знает, чего хочет, но всеми способами добивается этого...

Re: Анекдоты
 

http://i.piccy.info/i9/ce2d1c6d69f30...images_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2018-06-25-09...40x134-r/i.gif
http://i.piccy.info/i9/011476f1e26e8...bfd0b0_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2018-06-25-09...40x147-r/i.gif

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

:twisted:
http://i.piccy.info/i9/b777d84563f58...1/3_14_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2018-06-26-10...40x125-r/i.gif

---------- Post added at 13:20 ---------- Previous post was at 13:18 ----------
:%)
http://i.piccy.info/i9/a9f2fb157cd44...30x382_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2018-06-26-10...40x126-r/i.gif

Re: Анекдоты
 

-Доктор,таблетки, которые вы мне порекомендовали,мне очень помогли.
-Ну что ж,и такое бывает.

Жена обращается к мужу:
-Если я уйду к другому мужчине,ты будешь жалеть?
-С какой стати я буду жалеть постороннего мужчину?

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Услышано в Одессе:
Фиму так закалила семейная жизнь, что он перестал бояться загробную.

- Запомни, Яша! В романе с замужней женщиной - главное, чтобы она не развелась!

Софочка начала заикаться о подарках, и Сема таки сводил ее к логопеду.

- Вы знаете, Семен Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!
- Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая - то на работе, то устала, то голова болит!

Как говорил дядя Боря:
- “Нельзя” бывает только для тех, кто спрашивает.

- Роза, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный...

Одесская мудрость:
Если вы пару раз подряд дадите человеку взаймы, так он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

После ухода гостей:
– Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диете перед тем, как пойти в гости.

- Моня, а вы всегда такой романтичный?!
- Та ну шо вы, Кларочка! Это только когда мне ночевать негде!

Cамую страшную магнитную бурю видел Аркаша, который подарил жене Соне в день рождения магнитик на холодильник.

Ну вот, первый месяц лета подходит к концу, а многие одесситы только раз купались в этом году, 19 января.

Изю знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Ну, не знаю... Вот если б разделась...
Пошептались, уговорили. Циля сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит. Глаза у неё неласковые...

Как говорят в Одессе:
- Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Услышано в Одессе:
- Яша, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили.

Умудренная опытом Клара Борисовна любит говаривать:
- Лучше поздно, чем как тогда!

- Миша, с чем связана твоя работа?
- С идиётами!

- Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность!

Роза Моисеевна слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а таки ещё одну трудовую книжку...

Напутствие внуку Изе от бабы Баси:
- Изечка! Шобы найти прынцессу, таки нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом!

- Не ругайте жену за то, что она трахает вам мозги. Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.

Рая пришла в полицию:
- У меня пропал муж.
- Когда?
- Уже 4-й день.
- Пишите заявление. Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте, шо моя мама таки не приедет...

Софочка хотела сбросить до лета 5 кило. Осталось еще 7.

- Фима, а вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином - это йода в организме не хватает?
- Нет! Совести!

Одесские молодожены завтракают:
- Аркаша, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных блюд! А сейчас я хочу знать, шо я таки ем: тортик или жареную рыбу?!

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

:D -Хорошо работать в команде - всегда можно свалить вину на другого
http://i.piccy.info/i9/88b21505df52d...222d87_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2018-07-10-13...40x183-r/i.gif



Лошадь жалуется корове:
-Фермер совсем замучил: в плуг впряжёт - землю пашу, в телегу - сено вожу. Ни дня без работы!
-А ты напиши в общество защиты животных.
-Ты что?!! Узнает, что писать умею, ещё и бухгалтерию заставит вести
http://i.piccy.info/i9/7e009ae585fe6...cje111_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2018-07-10-13...40x173-r/i.gif

Re: Анекдоты
 

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Одесса…Внук подходит к своему деду-еврею: — Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку. — Внучек, захожу в магазин, а шоколадок нет. — Тогда купи мне Чупа—чупс. — Нет, мой родной. Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад.

Re: Анекдоты
 

— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку? — Это ты никогда огород не поливал …10 соток…ведром

Re: Анекдоты
 

УслышановОдессе:
- Фима, почему ты не даришь мне цветы?
- Софа, я таки дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице!

Кондуктор трамвая:
- Хто спрашивал за остановку "Пошта"?
- Я!
- Тока шо проехали.

Боря мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

- Соломон Маркович, у вас харизма расстёгнута!

Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Таки Софочка сегодня неплохо погуляла.

Фира сделала генеральную уборку в своей сумочке… Пришлось два раза мусорное ведро выносить!

- Запомни, Сема, плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим.

Склероз неожиданно внес в жизнь Натана Исааковича приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?

- Это радио Одесса-ФМ?
- Таки да.
- И прямой эфир?
- Ну да.
- И меня все слушают?
- Слушают.
- И слышно везде?
- Везде.
- И на Привозе?
- И на Привозе. Говорите!
- Сёма! Молоко не бери! Фирочка уже купила!

Если ви таки хотите, шобы вам у одесском ресторане положили большую порцию, скажите, шо вы присматриваете место для свадьбы.

Re: Анекдоты
 

Новини культури . Тема « Про погоду » виключена зі списку рекомендованих тем для світської бесіди у зв’язку з дефіцитом цензурних епітетів .

Якщо синоптики рекламують на початку прогнозу погоди краплі в ніс , а в кінці — ліки від грипу , то думати , що вони зацікавлені в точності самого прогнозу принаймні наївно .

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел - может быть, он просто жук:D

Ученые-биологи :sad:не могут решить проблему - что нужно делать, если видишь как жук, занесенный в Красную книгу, пожирает растение, занесенное в Красную книгу?

Утро. Пастбище. В теплой и ароматной коровьей лепешке копошатся два навозника - старый и молодой.
Молодой: - Папа, почему в мире такая несправедливость? Вот наши родственницы бабочки - нежатся на солнышке, пьют сладкий нектар. Только мы с тобой все в навозе, да навозе.
Старый (со вздохом):pardon:: - Потому, что это наша родина, сынок.