|
|
Re: Анекдоты
|
Re: Анекдоты
Доктор, от чего умер ваш пациент?
— От старости. — Но ведь он попал под камаз… — Был бы моложе — успел бы отбежать. * * * Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу. * * * Иду я по улице, а передо мной человек начал курить. И дым в лицо ударил. Вот я подумал, раз курение убивает, то если я ему врежу — это будет самооборона. * * * В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса. * * * Жена мужу: — Дорогой, с кем будем встречать Новый год? — А что, у меня есть другие варианты? * * * Никогда и ни у кого не спрашивай разрешения, скорее всего — запретят. Сделай втихаря, а вдруг не накажут! * * * Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… По ходу я - флэшка… * * * Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил ее до истерики… * * * Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд с кубиками… * * * Как много девушек хороших мне не даёт любить жена |
Re: Анекдоты
Женское... Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его! Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки... Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели. У меня фигура без недостатков! Только с избытками... |
Re: Анекдоты
Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку! - Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой. Милые толстушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите. На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит! |
Re: Анекдоты
Обожаю читать гороскопы… Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения…
*** Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью. *** Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте…». Дальше я читать не стал… Попробовал – работает!.. |
Re: Анекдоты
Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.
В очереди к гельминтологу: - Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов? - А вы не из Общества Защиты Животных? - Нет. - Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю. - Сердцу не прикажешь! - Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы ж.пе большой командир! |
Re: Анекдоты
Цитата:
Хорошие из Вас анекдоты выходят... |
Re: Анекдоты
Цитата:
|
Re: Анекдоты
Ну, нормально, главное - резиновые сапоги, в качестве диэлектрика (ну, Вы в курсе...:D)
|
Re: Анекдоты
Моя жена считает,что когда она покусивает губу,это виглядит сексуально,даже не знаю как ей сказать,что покусивать нужно нижнюю губу....
|
Re: Анекдоты
Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400. В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей ущипнул за попку Валентину. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе. |
Re: Анекдоты
Добрые поступки
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом: — Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. Что случилось? Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?». Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил! Подарок Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю — все кроты пропали! Поспорили Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру… Финальная сцена из «Ревизора» Недавно решил сходить от жены налево. Поехал домой к подруге. Лето, жара… После секса вышел в трусах на балкон покурить. На соседнем балконе стояли тёща с тестем: приехали к каким-то своим знакомым в гости. Финальная сцена из «Ревизора» Н.В.Гоголя… Любитель животных Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит: — … в квартире две кошки, три собаки, какой еще нахрен орел?!!! Самое страшное в книге Решила протереть книжную полку в выходные, книги перебрать, все такое, мужа отправила с сыном гулять. И вдруг из книг на меня падает что-то черное, бежит по ковру и скрывается под диваном! Мой вопль, наверное, слышали и в соседнем квартале. Оказалось, мать ее, колесо от детской машинки! Оригинальнейшее поздравление В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление: — Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком! Перец горький? Вчера был на рынке, батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю: — Перец горький? — Сынок, горький, бери! Ну тут спрашиваю: — А попробовать можно? — Да, конечно! Откусываю маленький кусочек… С ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая: — Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать… Глядя на ее лицо, начинаю сваливать, но обернулся вовремя — за мной летит табуретка и вопль: — БЛ**************ДЬ!!! ---------- Post added at 21:48 ---------- Previous post was at 21:45 ---------- Правильная мотивация))) Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. И вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил: — Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я. Я просто офигела, дочь не может поверить своему счастью. Но муж ещё не закончил и небрежно продолжает: — Начну с завтрашнего дня… Разгребу твой стол, заправлю твою кровать, приведу в порядок твой шкаф. Уверен, что я не найду там ничего необычного. Тут лицо у дочери резко перекашивается, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано. Баба Халка Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает — САЛЮТ. Мы, в два голоса: — Причем здесь салют? На что ребенок ответил: — Ну как причем, здесь же написано бабАхалка! Угадалки Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит: — Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. Ручка двери У друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо нее в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри ее в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошел в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: — А где ложка?! Те, кто был там впервые, ржали долго. Счастливый случай — Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились? — Помню, помню, дорогая… — Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала «Вконтакте», но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами… — Да, счастливый случай, что тут скажешь… Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел её сфотографировать, найти «Вконтакте», разузнать её имя и фамилию, зайти на её факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась её пара… Играем в лошадку Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает: — Лошадка, тебе сильно больно ? -Сильно. — Катать меня больше не сможешь? — Не смогу. — Жаль. Придется пристрелить. Я так люблю тебя… Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: — Я так люблю тебя… Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет: — Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе! Позолоти ручку Один товарищ рассказывал. Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: — А позолоти ручку! Думаю, что было дальше, и так ясно… Полутерминатор Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: — Включен боевой режим. КАК ОНИ ........ ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! .. Логично — Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет — логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: «Вопросы есть?». Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: «А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?». — И чем дело кончилось? — Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил. |
Re: Анекдоты
1 января – вышла на улицу. Посмотрела на село... Вот это я гульнула... Село-то не мое! В начальной школе на ёлке я была одной из бабочек, которые кружились вокруг той самой новогодней ёлки. У всех были мягкие крылышки в основном из тюля — ткани, пришитые под лопатками и к рукавам. А у меня были крылья в метра полтора из фанеры, расписанные как бы под хохлому. Со мной рядом никто не кружился, а в дверь я заходила боком. Обожаю креатив отца! Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:- Интересно, к чему это мне всю ночь яблоки снились? |
Re: Анекдоты
Загородная жизнь:
Вышла на улицу - никого!!! Зашла на сайт - Здрасте вам - вся деревня тута!!! |
Re: Анекдоты
Январь… по улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
- Ничего себе арбуз – зимой. Яша, уступи мне один арбуз. - Никак не могу. Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни!...» |
Re: Анекдоты
Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут! |
Re: Анекдоты
Я - не пью, я дезинфицирую душевные раны...
|
Re: Анекдоты
|
Re: Анекдоты
Интересно Старый Новый год – это ремикс или римейк?
Гадала на старый Новый год. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устала, как собака. |
Re: Анекдоты
Полезный совет мужчинам от «дерзкой девченки». Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка. |
Re: Анекдоты
Ээээ.., я сначала думал, Вы - садовод, потом оказалось, что Вы - энергетик, а теперь я вижу, что Вы - интриган и провокатор... Гремучая смесь....=@:D
- Абраша, Вы знаете, какой национальности Дональд Трамп? - Не может быть! - Я Вам говорю...! - Розочка, Вы меня любите? - Нет! - Как это "Нет"? - Это, как "Да", только наоборот... P.S. #4282 - Вот лично я бы такой барышне худеть просто запретил!... :good: |
Re: Анекдоты
Стюардесса:
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою. |
Re: Анекдоты
George_0705, Вы меня развесили, даже без прочтения предложенных анекдотов. ПРЕЛЕСТНО! Совет от энергетика Милые дамы, если вы вынуждены готовить высококалорийный обед для семьи, а сами при этом находитесь на диете, да еще и бессолевой, и забыли посолено ли блюдо… достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , блюдо уже посолено). |
Re: Анекдоты
Тааак :cry:, ну это просто подтверждает мои догадки на счёт Вас… :smile: (см. выше). Вы даёте совет по гидролизу в домашних условиях, не прилагая подробной технологической карты…
А что, если это прочитает человек без чувства юмора? Они, как правило, народ «тупо исполнительный»…:D А если над крышей его дома проходит высоковольтная ЛЭП?! Вы представляете что произойдёт с борщом и его окружением ..? :%) Уж пожарные и МЧС-ники точно обхохочутся… :D Звонит директор кладбища директору спорт. магазина: - Ты сколько в прошлом месяце получил мотоциклов? - Десять. - Понятно… Значит три ещё где-то катаются… :crazy: |
Re: Анекдоты
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! - Фира, сколько лет твоему мерзавцу? - Четырнадцать… - Да, аборт делать уже поздно… В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Так он же бесплатно ездит! - Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа. - Моя жена не устраивает меня, как женщина. - Нет, вы посмотрите на эту цацу? - кричит с места теща. - Всю Одессу она устраивает, а его нет! |
Re: Анекдоты
— Рабинович, говорят, вы большой интриган? — Да, а кто это ценит… А тут тока отошла овсяное печеньеце приготовить, как уже заценили. Не-е-е, ну вообще, я «белая и пушистая» «Зайка»: - правда в резиновых сапогах (ну, Вы в курсе), - уважающая капусту брюсельскую, пекинсткую и др., - с сапкой в руке и опрыскивателем напоготове (это если тараканы вдруг в моей голове сильно разшалятся) - любящая похохмить и поржать:razz: (ми-ми-ми, пошутить и посмеяться, я же все таки «зайка») Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. — Да, я слышал — сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: — Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах — Почему? — спросила я. Муж продолжил: — Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Бли-и-и-н.". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и грохнулась на паркет... Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот |
Re: Анекдоты
— Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета… *** Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля пограничник его спрашивает: — Откуда прибыли? — Откуда прибыли?! Да какие, нафиг, прибыли? Одни убытки! *** Спрашивает турист местного жителя: — Уважаемый! Не поможете ли вы мне? Как быстрее попасть на эту гору? Житель задумчиво смотрит на туриста, потом — на гору, и говорит: — Хотите я собаку отвяжу?.. |
Re: Анекдоты
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Зашибись, мы же искусственную купили! |
Re: Анекдоты
Я из тех людей, которые когда у них заболело горло, решают налопаться мороженого. Не-е, ну а что терять? В коридоре больницы сидит женщина ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: — Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь! Разговаривают две блондинки — Хочешь мороженого? — Нет, я нормального хочу… |
Re: Анекдоты
- Ты смотрел по телеку новогоднее обращение президента?
- Не-а... А в кого он обратился? - Ты достал уже стены сверлить днем и ночью. - Я полочку вешаю! - Четвертый год? - Это уже вторая. Телевизор из символа достатка постепенно превращается в символ убогости. Сколько бы он ни стоил. - Ох, я была такой дурой в молодости. - Не переживай, ты и сейчас молодо выглядишь. |
| Текущее время: 22:20. Часовой пояс GMT +3. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot