Не бывает так на свете,
Чтобы всем всего хватало.
"ВСЕХ" так много на планете,
А "ВСЕГО" ужасно мало!

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
тренажёр, массажёр, ухажёр...

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. :crazy:

только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало"
"Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег)
****
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана!
****
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо.
****
-Дорогой, я у тебя толстая какая- то стала
-Вовсе нет
-Ну посмотри, бока, животик
-Это просто комплексы, у тебя отличная фигура
-Да нет же я толстая
-Малышка, хватит говорить мне гадости
-В смысле? Я не говорю тебе гадостей. О_О
-Ты утверждаешь, что моя девушка толстая, думаешь мне это приятно?
****
Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.

Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "@БЛАЗ"
****
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

111: я живу в Чите.и хотел бы на своем участке посадить клен.вырощенный из жолудя.
222: Клен из желудя вырастить достаточно сложно - как правило, из желудя вырастает дуб.

В армянском детсаду воспитательница: " Арамчик, ну давай кушать. Ну давай за маму."
Арамчик: "Нэ-а."
Воспитательница: "Ну давай за папу."
Арамчик: "Нэ-а."
Воспитательница: "Ну давай за красивых дам"
Арамчик: " Вах, чав, чав, чав...."

В отделе кадров:
-У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
-Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
-Выходи, вместе погуляем.
-Не могу, меня заперли.
-А ты выпрыгни с балкона.
-Ага, чтобы у меня морда была, как у тебя?

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенках. На случай мороза железные сидения!

Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.



Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.Жена:
-Ой, мамочка! Муж:
-Да, похожа...

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписю " НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "ХОРОШО"
*****
Свитер это такая теплая шерстеная одежда, которую одевает ребёнок когда холодно его маме!

Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а также студентов,
бюджетников, многодетных, пенсионеров...
Как всё в России запущено!

Объявление
"Сажаю огурцы. Поливаю огурцы.Удобряю огурцы. Собираю огурцы. Консервирую огурцы. НЕНАВИЖУ огурцы."

На одном из родительских форумов прочла:

Любий Боже!
У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона,
У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі.
Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович.
Заздалегідь вдячний.

Ржу уже пол часа!!!! Надо же придумать!!!

Наша бухгалтер по телефону: Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса!
****
13 причин, чтобы покупать российские автомобили:
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Fеrrаri-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.
****

Дома на кухне хозяйка разделывает курицу. За ее действиями внимательно следит попугай. Через несколько минут он не выдерживает и произносит:
- Ну может хватит над трупом издеваться?!

Урок "Основы православной культуры".
Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?!

Народ Украины уходит в отставку в связи с утратой доверия правительства.

:DПочти как в сказке: жил царь, всем хорош был, только народ ему никудышний достался.

-Почему вы не переезжаете на дачу?
-Пока не можем. Хочу сначала собаку научить лаять,когда она захочет есть. Уже провёл около ста тренировок.
-И что, лает?
-Ещё нет, но уже не ест, пока я не залаю.

О работе:

Объявление: "Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок

Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.


Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.


На интересной работе и сны интересные видишь

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
- Популярность?
- Думаю нет.
- Красота?
- Вряд ли.
- Оранжевая бензопила в руках?
- Возможно.

Аналогичное сельскохозяйственное:

Что бы коровы меньше ели и давали больше молока - их надо меньше кормить и больше доить.

муж с тестем говорят по телефону:
тесть- надеюсь вы сегодня не ездили на дачу?
муж- и не надейтесь...
тесть- вы , что сумасшедшие?
муж- спросите у Вашей дочери!

Чукотский посол объявляет войну Китаю. Китаец в недоумении:
-А вас вообще сколько?
-Аднака многа! Воин-чукча пятсот будет!
-Ну а нас- полтора миллиарда!
-Ай-яй-яй, бойе! Сильна плоха! Сильна трудна! Как мы вас хоронить будем?



Татаро-монголы напали на Русь. Стоят воины друг против друга.
Татары кричат:
-Эй, русские сдавайтесь, нас орда!
-А нас- рать! ( читать слитно).

Президент вызавает премьера и говорит: "М.Я,, пора поехать по регионам, посмотреть, как идут дела"
Премьер: "Не вопрос, сейчас же еду".
Через два часа возвращается и рассказывает: "Только выехал из столицы, и зразу билборд "Не х...й шастать!". Я и вернулся"
Президент6 "М.Я., ну коли ти вже вивчиш українську мову! Там же написано: "Нехай щастить!"

заходя в свой подъезд, страдаю раздвоением личности: то ли снова оказалась в минводах около сероводородного источника, то ли снова подло испортили воздух...

Дамы за рулём...
Примета: Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:
если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо, что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..

Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж
Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного,
но от многих женщин.


В каждой женщине должна быть своя безyминка

Поймал себя на мысли:

блин идти не в чем...
так стоп я говорю как девка... давай, Дима, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех

...похоже власти вместо Налогового Кодекса написали налоговый комикс с нашим участием.читают,ржут с нас,сцуки и по ходу действа дописывают и дорисовывают
***
а кто-нибудь видел туалетную бумагу с инструкцией? это полный пипец!!! цитирую: 1. взмахом правой руки схватитесь за кончик бумаги и оторвите кусок длиною 75см. (не забудьте отмерять..)
2. скомкайте бумагу в гармошку...
3. затем розверните и сложите в 4 слоя
4. приложите бумагу к используемому месту
5. прижмите..
6. плавно начинайте движения сверху вниз...
7. пальцами правой руки убедитесь если используемое место чистое...
8. если нет, проведите все заново...
ВНИМАНИЕ:
использованный продукт не использовать в пищу...
***