Re: Анекдоты
 

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.))))))))

Re: Анекдоты
 

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр!:D

Re: Анекдоты
 

Смотрю на себя в зеркало и вот думаю: А ведь есть что-то во мне украинское… Хм… может сало…

Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что будет у меня мегамозг. А получается только мегазад.

Лично я против зарплаты в конвертах! Я за зарплату в мешках!!!

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

– Петрович, а ты случаем не знаешь, шо же такое Instagram?
– Не, не знаю, но судя по названию – там наливают!!!

Реклама. Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!

Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как, например, «Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом».

Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант…

Летом на девушках не одежда, а РАЗДЕЖДА

Re: Анекдоты
 

"главный орган у человека - задница. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!"

Re: Анекдоты
 

Муж -жене: - Деньги в кармане, возьми, сколько тебе надо.
Жена, порывшись:- Ещё столько же надо.

Re: Анекдоты
 

Самое лучшее упражнение для рук-пересчитывать деньги.Снимает боль в суставах,нормализует давление,полностью купирует зубную и головную боль,улучшает зрение,аппетит,гардероб,внешний вид и жилищные условия.

Re: Анекдоты
 

Опыт — это когда на смену вопросам: «Что? Где? Когда? Как? Почему? «приходит единственный вопрос: «Зачем? «
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
Коротко о себе… Кактус с душой ромашки…
Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.
Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит! Кажется, он
меня недооценивает…
Население страны, разделено на два противоборствующих лагеря.
Одни — на майские праздники сажают картошку, другие — печень…
Выхожу за рамки приличия и вывожу всех желающих!
Нет повести печальнее на свете, Чем снова оказаться на … диете!
…Только у нас на вопрос » Ты куда » : отвечают : » Сейчас приду «.
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…
Страдаю от неразделённой любви…..к деньгам.
Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.
Посмотрев передачу «Здоровье», я поняла, что вся моя семья —даже не больна, а при смерти !!!
Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…
По статистике ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так… остальные 99% определяют… где зад, где перед.
Хотел попытать счастье…
А оно возьми да и умри от моих пыток…
Дача — место волшебное!
Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком!
Че там Бермудский треугольник…
Кухня — холодильник — комп…- вот оно, гиблое место!
Самый крепкий союз образуют «жаворонок» и «сова» — им некогда ни ссориться, ни разводиться.
Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
В школе нас убеждали, что ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЁ НИКТО НЕ УМИРАЛ!
Хотя скелет, в кабинете биологии, настораживал…
Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.
Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…
Слово не воробей. Вылетело — Береги скворечник!
Неделю с мужем не разговаривала…
А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!
Привет, грабли!!! Да, снова я…
Мы женщины непобедимы…
Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»…
Выходные провожу в формате 3D: DомаDавлю Dиван…)
С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица
Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…
Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!
Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются…
Отмечаем с мужем день примирения и согласия — идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю мужа… в правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!
Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …
От моральной усталости нужно отдыхать аморально.
Ищу птицу счастья! Она мне задолжала.
Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.
Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее.
Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация — как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю!
Да нет, я не обижаюсь! Но и на память — не жалуюсь!
Девушка, а вы неплохо дерётесь! — Да, я два года замужем была…
Сегодня какой — то мужик пишет мне сообщение:
» И как ты в постели?» Не нашла ничего лучшего как ответить ему:
» Нормально… Помещаюсь»!!!
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки
красивая.
Есть такие гады, что даже гадюкам от них гадко…
Мартовский кот, никогда не станет преданной собакой…

Re: Анекдоты
 

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Re: Анекдоты
 

Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?:shock:

Re: Анекдоты
 

Мужик тягне воза з гноєм по шосе. В старій дідівській тілогрійці, весь такий змилений, вимазаний, тут з вереском зупиняється порш, а звідти офігенна дівчина запитує:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик відповідає:
- Yеs, i do. А хулі толку ...

Re: Анекдоты
 

В часть завезли в бочках спирт. Думают, если написать на бочках "СПИРТ" - выпьют. Написали С2Н5(ОН). На утро приходят- все пьяные, бочки пустые. Спрашивают,как догадались? Отвечают: Наверно он, а в скобочках посмотрели- точно ОН!

Re: Анекдоты
 

Приходит мужик к врачу.
"Доктор, с моим телом что-то не так. К чему ни прикоснусь, всё болит. К ноге прикоснусь - болит. К руке - болит. К животу - болит".
Осмотрел доктор пришедшего и говорит ему:
"С вашим телом всё в порядке. У вас палец сломан.....".

Re: Анекдоты
 

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к главному испытанию. Вот, держи - это новогодняя гирлянда!

Re: Анекдоты
 

Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустячному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

Пожилая еврейская пара готовится ко сну. -- Изя, ты закрыл калитку? -- Закрыл, Соня, закрыл. -- А дверь ты закрыл? -- И дверь закрыл. -- А на английский замок? -- И на английский замок, Соня. -- А на бельгийский? -- И на бельгийский закрыл. -- А на засов? -- И на засов закрыл, Соня. -- А на цепочку? -- И на цепочку тоже. -- Изя, а на швабру ты закрыл дверь? -- Ой! На швабру, кажется, забыл. -- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Какой же это урюк? Это хурман...)

Re: Анекдоты
 

Звонок.
- Алло, это КГБ ?
- Нет, КГБ сгорело.
Опять звонок.
- Алло, это КГБ ?
- Нет, КГБ сгорело.
Снова звонок.
- Алло, это КГБ ?
- Вам же сказали: КГБ сгорело !
- А может, мне приятно это слышать ...
:good:

Re: Анекдоты
 

Наступила зима. Женщины прячутся в норки.:wink:

---------- Post added at 18:48 ---------- Previous post was at 18:45 ----------

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее.:crazy:

Re: Анекдоты
 

Собираю дочку в детский сад.
Опаздываем, торопимся. Выходим из дома, спешим, вспоминаю про варежки:
- Доченька, у тебя ручки не замерзли без варежек?
- Нет, - отвечает она, - у меня ножки замерзли без сапожков.

Re: Анекдоты
 

— Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
- Нет.
- Может пока искупаешься?

Re: Анекдоты
 

- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

Re: Анекдоты
 

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition; ведро водки — ехtrеmе еdition море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs

---------- Post added at 20:37 ---------- Previous post was at 20:34 ----------

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы

Re: Анекдоты
 

Жена: - Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло....
- Хватит прикалываться! Закрой капот!

"Сегодня наш папа отправился в командировку.
Еще вечером сложил большую сумку, с утра застегнул ее и уехал.
Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал..."

Re: Анекдоты
 

Очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.....:%)
***********

Решила: замуж не пойду!

За одного выйдешь - остальные обидятся!:pardon:
************

- Ваши политические взгляды?

- Самец. :cool:

************

Жена - мужу:

- Нужно поставить глазок в холодильник.

- Зачем?!

- А то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.:%)

**************

Женская логика:

- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я еще не решила... :pardon:

**************

Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11 вечера!:razz:

Re: Анекдоты
 

Нина, это про меня :ROFL: Я в селе 3х-летнего ребенка выпустила гулять во двор. Ну улице мороз и солнце, он в теплом комбезе, закутанный шарфом, одни глаза торчат. Через минут 10 возвращается:
- Больше не хочу гулять!
- Почему?
- Очень сильно ноги замерзли... (а на глазах чуть ли не слезы)
Смотрю - он в тапочках :shock: :oops:

Re: Анекдоты
 

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

На предложение: "Надо валить!"
Пессимист спрашивает: "Куда?"
А оптимист спрашивает: "Кого?"

Re: Анекдоты
 

Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

Re: Анекдоты
 

Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется....:%):crazy:
***

На кулинарном журнале наклейка "12+". Интересно, что там? Голая курица? :shock:

***

Бабуля, глядя на свадебный кортеж:

- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…:crazy:

Re: Анекдоты
 

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
- Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
- Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.

Re: Анекдоты
 

-Дорогой, а что ты мне подаришь на Новый год?
-Себя, любимая!
-Действительно, год Козла же...