Re: Анекдоты
 

– Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок – 31 мая?..
– Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские
шутки...

– Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
– Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

– Приехал я как–то из командировки 1–го апреля. И решил над женой
подшутить. Накупил ей духов, конфет разных, помад....
– А я жене всегда сразу говорю: вернусь мол восьмого, в тринадцать
двадцать. Дома буду девятого, в семнадцать ноль ноль!!!


– Слышал новость! Президент РФ Путин, а также высшие чиновники его
администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта!
– А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ –
1 апреля!


–”Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?”
– Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50–процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров–путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок – в море и орбитальной станции “Мир” – в космосе.

1 апреля – единственный день в году, когда народ доверяет власти.

Re: Анекдоты
 

Молодая, красивая, стройная, нежная, хорошо готовлю, голова не болит… Никого не ищу!!! Так… Хвастаюсь...

Re: Анекдоты
 

- Что было между тобой и соседом? - Ничего, даже пижамы.
……….
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!
………..
- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?
……….
Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация.
………..
Недостаток водки - единственный недостаток водки!

Re: Анекдоты
 

Мы с мужем живём в достатке.
То я его достаю, то он меня)))

Re: Анекдоты
 

Таня, ты выйдешь за меня?
-А ты мне колечко с большим бриллиантом
подаришь?!
-ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!!!

Re: Анекдоты
 

Вспомнился подобный анекдот, старый, правда.
Пришел мужик к доктору с геморроем, доктор назначил ему свечи два раза в день.
Через три дня мужик звонит и сообщает, что, мол, делать дальше - свечи-то закончились, а результата никакого.
Доктор возмущен:
- Вы их что, жрали, что ли?
- Нет, доктор!!! Я их в жопу засунул!

Re: Анекдоты
 

Объявление.
"Одинокий брюнет с голубыми глазами, фигурой Аполлона и приятным мужским тенором,
продаст котят недорого."
****
А это объявление висит у нас в одном из районов города, в частном секторе.
Крупными буквами, так что видно издалека: "СЕКС"
Ниже, обычным шрифтом: "А теперь, когда вы подошли ближе - Купите дрова, недорого."

Re: Анекдоты
 

Ирка... ты что... всю вoдку выпилa?!... Мы же договорились по чуть-чуть... для хрaбрости!...
— Вы ушли.... Я остaлась однa... и... ...испугалась!...

Re: Анекдоты
 

- Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабушка, ну я и решил прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она, поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной. Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове сумкой.

- У меня кривые ноги, горбатый нос и нет сисек, но за последние 3 месяца мне предложили встречаться 11 знакомых парней. Дарят цветы и конфеты, говорят, что я любовь всей их жизни. А я вот щас сижу с мамой, мы пьём чай с конфетами от нового воздыхателя. Мама у меня, кстати, в медкомиссии при военкомате работает.

Re: Анекдоты
 

Нудно... Мені б компанію... Маленьку нафтову компанію.

Re: Анекдоты
 

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!!

Re: Анекдоты
 

- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

***********************************

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.

Re: Анекдоты
 

Розмова двох подруг.
- Скажи, а поза наїзниці - це як?
- Ну - це сидиш на шиї, клюєш мозок й вказуєш шлях.

Re: Анекдоты
 

Отучила среднего сына ползать в шкаф, сказав ему что там злой дядя живет.
Теперь он стучит в дверь и спрашивает-Дядя, ты еще там?
Скоро муж приедет с вахты)))
Интересно, как ему я буду объяснять столь интересный вопрос ребенка к шкафу?)))

Re: Анекдоты
 

Свекровь звонит невестке :
- А как там мой сыночек ?
-Да все нормально : водку пьет , дома не ночует , по бабам шляется....
-Ну , слава Богу !...Лишь бы не болел.....


Тёща у велосипеда копошится,,,
Зять из окна:- Мам,,, куда это вы собрались?
- На кладбище,,,сынок,,,
- Нормально,,, А кто велосипед прикатит назад?????

Re: Анекдоты
 

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше быстренько расстелили постель и легли.:shock:

Re: Анекдоты
 

:ROFL::ROFL::ROFL:
Где б мастер-класс взять, чтоб уметь всех сразу укладывать:good:

Re: Анекдоты
 

В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.
- - - - - -
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кoстер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!
- - - - - - -
Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Re: Анекдоты
 

садовник, где вы всё время такие гадости про женщин находите? :smile:

Re: Анекдоты
 

Это про меня:D Только соседей снизу и выше нет, а вот по бокам-точно...

Re: Анекдоты
 

дык з жизни...:D
откель щэ:pardon:

Re: Анекдоты
 

ЭХ, садовник, тяжкая жисть у вас! Вокруг только бабы-Яги. Тоска...:razz::razz::razz:

Re: Анекдоты
 

та чО... инохда ешо эти попадаются кики....... типа, лягухи-царэвны:crazy:

---------- Post added at 18:46 ---------- Previous post was at 18:26 ----------

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает, как это - грызть кисель?

Re: Анекдоты
 

:good:

Re: Анекдоты
 

Совет всем бабам: НАПИЛАСЬ - сожри сим-карту.

Re: Анекдоты
 

Пациентка жалуется врачу: "Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику....."
---------
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

Re: Анекдоты
 

Познакомьте с этой замечательной женщиной, хочу мастер-класс. :crazy: А то дети укладываются, а соседи не хотят. Вчера до часу ночи слушала акапелла "Ветер с моря дул..." :%)

Удивительно, как желания совпадают :ROFL:

Нынче поколение кисель потребляет исключительно с зомбоящика :pardon: :cry:

Re: Анекдоты
 

— Пап, а кто у нас глава семьи?
— Я, Сынок.
Оглядываясь в сторону спальни, где мама читает , спрашивает шепотом:
— Пап, а мама про это знает?

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!)))


У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!)))

Re: Анекдоты
 

Насправді, синиця - це український горобець. Жовто-блакитний і сало любить.

Re: Анекдоты
 

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
__________________________________________________ ________________
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц.
Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
__________________________________________________ ____________________
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
__________________________________________________ ________
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
________________________________________
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
____________________________________________
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов.
Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!
_____________________________________________
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет,а мы ему скажем: «Сюрприз!»
__________________________________________________ __________
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика…
__________________________________________________ ____
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся.
Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
__________________________________________________ ______
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
_________________________________________
Жена уехала в роддом. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года).
Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил.
Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола.
Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку,
уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат…
________________________________________________
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя,
то на каком автобусе мне ехать домой?
____________________________________________