Re: Анекдоты
 

- Вот видишь какая ты! Себе взяла большой кусочек, а мне оставила маленький...
-А ты бы как сделал?
-Я бы. конечно, взял себе маленький.
-Ну, а чё ты тогда орёшь? Я тебе такой и дала.

Re: Анекдоты
 

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

Re: Анекдоты
 

Говорят ....МУЖЧИНЫ не плачут......да ВЫ просто .....не УМЕЕТЕ .... их обижать)))

---------- Post added at 12:45 ---------- Previous post was at 12:43 ----------

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! — А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

---------- Post added at 12:46 ---------- Previous post was at 12:45 ----------

Одесса. -Абрам,почему ты больше не
говоришь,что любишь меня? -Сарочка,я уже
говорил тебе это однажды!Если что-то вдруг
изменится,я таки дам тебе знать...=))

Re: Анекдоты
 

Звоню в Якутию знакомым:
-Как вы там не замерзаете?
-Да нормально, минус 15 градусов.
-Да это нормально. А в сводках говорят, что минус 50.
-Так это же на улице.

Re: Анекдоты
 

[QUOTE=садовник;639383]- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит....



Из этой же серии:
Доктор:-- И как вам те свечи которые я выписал вам от бессонницы?? - Ой, спасибо доктор.. Не успеваю палец достать как засыпаю!:D

Re: Анекдоты
 

-Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки.............. :)))))))))))))

Re: Анекдоты
 

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял...
Психолог говорит:
- Заведите любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- А вы расскажите о них вашей жене..

Re: Анекдоты
 

Села батарейка в мобильном. И все. Был человек-нет человека! Женщина,которая умеет болтать языком-никогда не останется без мужа.

Re: Анекдоты
 

Сегодня в окно постучался градусник ипопросился домой

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Зима. За окном мороз, -35°С.
Мысли незамужней женщины: тёплый плед, свечи, вино, мужчина...
Мысли женщины, которая замужем: самое время помыть морозилку!

Так вот - авария, с 12 до 22 не было электричества, за окном -13 - и я в субботу мыла морозилку !!! кошмар (в смысле старость и второй анекдот )

Re: Анекдоты
 

:ROFL::ROFL::ROFL: Вчера как раз разморозила!:ROFL::ROFL::ROFL:

Re: Анекдоты
 

немного грустно, если мечтать о море сейчас..

Re: Анекдоты
 

:good: У нас скважина замерзла, муж переноску с морозилки забрал в сарай- включить печку, чтобы погрела, морозилка в коридоре стоит- там сейчас хороший минус, морозилка уже 3й день отключенная стоит, сегодня заглянула- не размерзлась, ну думаю, надо бы помыть... Теперь точно разморозю...:wink:

Re: Анекдоты
 

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Re: Анекдоты
 

А я всё больше о пледе да о мужчине думаю...Вот как лень можно оправдать -типа молодая...

Re: Анекдоты
 

который помоет эту гребаную морозилку :D

Сам задумался о мойке, попробовал напрячь жену. "Без проблем! Вытащи всё из холодильника, а я помою". И вроде не отказала, а холодильник так и остался не помытым. :D

Re: Анекдоты
 

:ROFL::ROFL::ROFL:
Небось, коренная одесситка?:wink:

Re: Анекдоты
 

Ага, как и я, старый еврей. Предложил покупать только хлеб, остальное выедать из холодильника и ничего не выкидывать. Пока 1:1. Холодильник с интересом наблюдает и делает ставки. :D

Re: Анекдоты
 

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Рядом проходил мужчина, спросил: - Думаешь вплавь быстрее?

Re: Анекдоты
 

ОБЬЯВЛЕНИЕ!!!
Цыганская семья из 38 человек снимет 1-но комнатную квартиру. Чистоту и порядок гарантируем!!

Re: Анекдоты
 

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.

Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?

Re: Анекдоты
 

-Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем?
-Ну и шо было?
-Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.

Re: Анекдоты
 

- Софа, как дела?
- Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

- Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Re: Анекдоты
 

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор милиции!

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!

Все больше не пью, ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Ржу не могу:))))))))))))))) Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?

Re: Анекдоты
 

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
— А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.

Re: Анекдоты
 

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что Вы? Одни убытки...

Re: Анекдоты
 

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Re: Анекдоты
 

- Милая! выходи за меня замуж!
- Ой, за день так находилась! сегодня точно уже никуда не пойду!

Re: Анекдоты
 

- Слушай, я кроссворд разгадываю: "Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Три буквы. Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".