Просмотр полной версии : Прошла любовь...Развод неизбежен?
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
Сегодня моя самая близкая подруга ,после поздравления мужа, сообщила ему, что разводиться с ним и уже подала заявление. позвонила мне, чтобы принять от меня поздравления по этому случаю. Безумно счастлива- мечтала об этом последние лет пять...
Сегодня моя самая близкая подруга ,после поздравления мужа, сообщила ему, что разводиться с ним и уже подала заявление. позвонила мне, чтобы принять от меня поздравления по этому случаю. Безумно счастлива- мечтала об этом последние лет пять...
:shock: Вот это сила воли!
мечтала об этом последние лет пять...
Ничего себе, вот это выдержка... :shock:
РыжийЛенчик
08.03.2010, 12:45
Сегодня моя самая близкая подруга ,после поздравления мужа, сообщила ему, что разводиться с ним и уже подала заявление. позвонила мне, чтобы принять от меня поздравления по этому случаю. Безумно счастлива- мечтала об этом последние лет пять...
Каждый имеет право на счастье, а если его уже нет, то молодец, что решилась сделать шаг.
садовник
08.03.2010, 14:27
а если его уже нет,
каво неть?!?? :shock: права или щастя? :oops:
права или щастя? :oops:
колы щастя знать де брать :oops: ,нет права налевА...(не понимать буквально !!!)
Удивляюь выдержке и терпежу наших женщин ...так случилось ,что стала свидетелем типа того - "терпела 3 года ...надеялась,что всё наладится".... чудеса может и бывают ,но в единичных случаях ...
Мой муж целый день прибывает в шоке, т.к. семья была образцово- показательная. И это не шутка.Просто, все надоело.Очень любила, а потом все закончилось, как- то разом. Быть может, кто- то скажет- предательство, а по мне- смелость. в наше время, редко кто решается на такое.
Безпорно, что чужая душа потемки, но дай Бог никогда не узнать как это-"очень любила потом все надоело и закончилось" Желаю всем женщинам ЛЮБВИ которая включает в себя верность, честность, участие, заботу, терпение, созидание и........
Лена Мерлин
08.03.2010, 16:40
Как-то жестоко сообщать мужу, хоть и не любимому в день 8 марта такую новость..Могла уж и еще пару дней потерпеть раз пять лет терпела. :( А вдруг он ее любит :pardon:
садовник
08.03.2010, 16:44
Как-то жестоко сообщать мужу, хоть и не любимому в день 8 марта такую новость..Могла уж и еще пару дней потерпеть раз пять лет терпела. вот и я гру - редиска!!!! 8)
Я тоже считаю, что кроме любви есть и другие чувства которые связывали людей долгие годы и такой поступок смелым уж никак не назовешь.
смелость в нашей стране- жить одной, не надеясь на " опору". Многие живут из страха остаться одной- незащещенной материально, жилищно и тому под. Чувство уважения, признательности,а также страха не явл. не оправданием, не осуждением для совм. жизни.
Мой муж целый день прибывает в шоке, т.к. семья была образцово- показательная. И это не шутка.Просто, все надоело.Очень любила, а потом все закончилось, как- то разом. Быть может, кто- то скажет- предательство, а по мне- смелость. в наше время, редко кто решается на такое.
В моей жизни, как впрочем у большинства, тоже было несколько периодов, когда просто все надоедало,хотелось рубануть, но наша семья очень- очень-очень устраивала детей, через какое-то время и меня снова все устраивало, думаю у мужа были такие-же качели (наша семья тоже в числе образцово-показательных).Сейчас , оглядываясь назад (зо лет семье),я довольна, что мы не резанули по живому, конечно, давно нет "пламени любви",но мы "вросли друг в друга", хотя и сейчас иногда что-то напрягает.Ни в коем случае не осуждаю того, кто кардинально решает проблему,каждый оценивает свои отношения и как с ними поступить сам,но ведь и свобода со временем может достать.
Я, думаю, объявление о разводе после поздравления- это обида, в общем-то глупая месть за что-то, от которой она не смогла удержаться, а зря.Если все кончилось и продолжать отношения ты ни при каких условиях не будешь, уходи мирно, не нужно лишний раз травмировать детей, забудь о себе и о своих несбывшихся мечтах, думай о том как меньше навредить детям разводом.
василина-2
08.03.2010, 20:49
В нас кажуть; "Чужа сім"я -темний ліс".
Що на справді відбувалось за закритими дверима в цій сім"ї,ніхто незнає
і судити ми не можемо.
З висоти прожитих в сім"ї років /чуть,чуть до 36р/ можу сказати -було порізному
але діти основний стимул ,який тормозив бурний,рішучий порив.
Зараз ,ми з чоловіком ніби одне ціле ,яке доповнює,підтримує одне одного.
Написала ........ подумала ,щоб ненаврочити тьфю .тьфю...тьфю.
---------
Т.
Вот потому и ждала, чтобы детей не травмировать, а их - трое!И хотя семья внешне и выглядела счастливой, первыми порадовались за маму дети.таки Толстой был прав, по поводу счастливых и несчастливых семей.
и не было там мелкой мести, просто женщина себе подарок сделала.
и не было там мелкой мести, просто женщина себе подарок сделала.
Я тоже в раздумьях: что ж такого сделал этот мужчина, чтобы его жена 5 (!) лет терпела-страдала, а потом так отомстила...типа месть - блюдо, которое надо подавать холодным?
Мурашки по коже от такой ... продуманной жестокости? ...театральности?
не было страданий,надоело ей , чуств нет,просто - никаких.. Ждала. Дети выросли. Дождалась.
Что в нашем понимании- хорошая семья? Когда- не дерутся? Когда- цветы часто и всегда на людях? когда-в машине дверцу перед тобой открывают?
А в доме - молчание, тишина...никто никому уже давно не нужен...
НЕ СУДИ, ДА НЕ СУДИМ БУДЕШЬ
Не знаем почему,не знаем как,не знаем зачем?Не знаем кто прав,кто виноват,рассудит время и ситуация
сделала неожиданный и прекрасный вывод: если бы у них была дача и общее увлечение ею- все было бы карашо! :D
сделала неожиданный и прекрасный вывод: если бы у них была дача и общее увлечение ею- все было бы карашо! :D
Иннуся, дорогая,ты права на все 550%,знаешь,сколько не приятных моментов и в моей семье происходит с ноября по апрель(то время пока мы живем в квартире,но когда приходит апрель-и мы переселяемся на дачу,начинается совершенно другая жизнь, мы в буквальном смысле :живем и радуемся!!
мы переселяемся на дачу,начинается совершенно другая жизнь, мы в буквальном смысле :живем и радуемся!!
:kiss:
садовник
08.03.2010, 22:26
девки! шо-та в вас вместо праздника какие-то грустные расуждения получатца... :unknown:
а ну брысь в тему про викторину!!! пора пораскинуть этими....шо с ребра адама :D
девки! шо-та в вас вместо праздника какие-то грустные расуждения получатца... :unknown:
а ну брысь в тему про викторину!!! пора пораскинуть этими....шо с ребра адама :D
Ну вот, садовник опять про кости,а мозг- эта шо...?
Вот...надыбала эту темку.У подруги и кумы тоже была показательная семья,муж в ней души не чаял,дети послушные,бизнес процветал...Все оборвалось в один миг-сначала бизнес погорел,а потом по накатоной вниз...Муж,любивший и ценивший,сказал:"извини,но я от тебя ухожу,у меня новая любовь".И что обидно,что ушол то к 22-ух летней фифочке:fool:Она просто в шоке.Мы как могли ее поддерживали,а она мужа еще и выгораживает(Вот Сережечка паридет,может ему телевизор в новый дом надо...и аквариум..и набор для прихожей кожаный..А сама осталась у разбитого корыта,работы не было,а детей то учить надо(институт и последник год в школе младший сын заканчивает),текучие расходы..короче полный завал был:cry:Вот по прошествию 8 месяцев немного на ноги стала,нашла роботу,начала выходить на люди.а то была в пролной депрессии даже из дому не выходила:cry:.Вот такая благодарность за 20 лет совмесной жизни:evil:Все друзья и знакомые просто в шоке от его поступка:shock:
Закотянка
03.03.2011, 16:14
Может я не права. А за что "благодарность"? Они ведь вдвоем были счастливы все годы. Кто сказал, что после ухода мужа жизнь станет хуже??? Все женские переживания по поводу одиночества от заниженной самооценки!!! Неизвестно, кому повезло больше - ему или ей? ЛЮБИТЕ СЕБЯ!!!!! Цените себя. Даже в Библии сказано, "возлюби ближнего, как семя самого". А материально он ОБЯЗАН своих детей содержать! ИМХО!!!!!
Отут Farina полностью права! Ну скока мона жить Безпорно?:D
Опечатки случаются... даже такие смешные)))
Неееееее! Не спрыгивать! Правду из жизни не выкинуть!!! Усё написано правильна!!! :good: :D:Yahoo!:
взгляд психолога на проблему
http://rutube.ru/tracks/998117.html?v=2a8ab2bf6848311319efa47e5efcf26e
klashka007
19.02.2012, 08:03
Вчера произошла ситуация от которой до сих пор отойти не могу. Разъехались лучшие друзья, после прожитых вместе 4х лет. Как теперь себя вести я не знаю, самое печальное, что могу потерять обоих.(((
Клавдия, а может еще все обернется? Четыре года это большой срок. Люди просто привыкают быть вместе. Ну пообижаются, построят из себя независимых и не смогут порознь. Если для вас это стало неожиданностью, значит не все так плохо было между ними.
klashka007
20.02.2012, 08:15
Клавдия, а может еще все обернется?
Думаю врядли он открытым текстом заявляет, что ее больше не любит((.
Вчера произошла ситуация от которой до сих пор отойти не могу. Разъехались лучшие друзья, после прожитых вместе 4х лет. Как теперь себя вести я не знаю, самое печальное, что могу потерять обоих.(((
Если они не просто поссорились, то скорее всего так и будет! Они со временем будут вас избегать, так как с вами связан тот период их жизни, о котором очень хочется скорее забыть. Мало того, если они все таки когда-нибудь решат сойтись, не факт, что вы снова станете близкими друзьями, ведь вы знаете причину их развода, наверняка с подробностями, тот кто простит будет чувствовать себя неловко перед вами, ведь вы знаете,что ему (ей) пришлось уступить, может даже переступить через себя! :pardon:
klashka007
26.02.2012, 22:06
Если они не просто поссорились, то скорее всего так и будет!
Сегодня стало известно, что он бросил ее ради 22х летней девочки. А как все начиналось несколько лет назад, так любили друг друга, видимо от малолетних девочек никто не застрахован. Страшно...
от малолетних девочек никто не застрахован. Страшно... Даже сами малолетние девочки. :smile: Не надо путать страсть с любовью)
klashka007
27.02.2012, 10:13
Даже сами малолетние девочки. :smile: Не надо путать страсть с любовью)
Дык всю жизнь все путаются.))
Дык всю жизнь все путаются.)) Не все и не всю жизнь))
klashka007
27.02.2012, 10:20
Не все и не всю жизнь))
ну, везет же кому-то))),
Дело не в везении. Если кто-то не различает страсть-влюбленность и любовь - значит, он любви до сих пор и не познал, ИМХО.
Дело не в везении. Если кто-то не различает страсть-влюбленность и любовь - значит, он любви до сих пор и не познал, ИМХО.
йомайо...:cry:
Я считала, думала, что различаю, а теперь задумалась, думаю, что нет...
Как же разобраться где что?:pardon:
думаю, что нет...
А может и да :wink:. Ты что к чему относишь?:smile:
Страсть - неконтролируемая, неужержимая.
Влюбленность - то что на пару месяцев-пол года, со временем потихоньку проходит.
А любовь...то, что длится годами, наверное. Только если человек рядом. Не представляю, как можно любить, если объект далеко. На совсем.
klashka007
28.02.2012, 13:26
Не представляю, как можно любить, если объект далеко.
Это кстати проще всего. Мы склонны идеализировать того, кого нет рядом. Просто любить того, кто далеко, он не раздражает тебя в быту, не разочаровывает, не обижает (вольно и невольно). ИМХО.
Это кстати проще всего. Мы склонны идеализировать того, кого нет рядом. Просто любить того, кто далеко, он не раздражает тебя в быту, не разочаровывает, не обижает (вольно и невольно). ИМХО.
Это да...
Я имела ввиду, что постепенно чувства угасают и проходят.:pardon:
Закотянка
28.02.2012, 16:01
Кто сказал, что проходят?... Я с годами своего милого люблю всё больше и страстнее. Но у нас еще маленький семейный стаж, всего 29 лет... Даже обвенчались, чтобы быть "и там" вместе!...
Ира, читай внимательно.
Вы же вместе, а я писала свое имхо о том, если в разлуке. Уехал милый на всю жизнь на край земли.
если и правда на всю жизнь, так это за милым надо ехать))
Кто сказал, что проходят?... Я с годами своего милого люблю всё больше и страстнее
Ирина, с годами понимаешь, что это одна из высших наград в жизни:good:
Жалко, что заслуживают(трудом души) ее немногие счастливчики. Как приятно смотреть на такие пары. Респект вам с любимым, что сберегли и приумножаете чувства.:good::good::good:
если и правда на всю жизнь, так это за милым надо ехать))
Элли, как понять, что на всю жизнь, что это не влюбленность, которая пройдет?
На пример, встретились, влюбились, провстречались месяца три. Понятно - страсть и все такое. Уехал. Она страдает. Любовь ли или влюбленность-страсть?
Как понять?:pardon:
РыжийЛенчик
28.02.2012, 16:21
А часто люди понимают серьезность своих чувств, совместно проверив и закалив их жизненными неурядицами и испытаниями.
Элли, как понять, что на всю жизнь, что это не влюбленность, которая пройдет?
На пример, встретились, влюбились, провстречались месяца три. Понятно - страсть и все такое. Уехал. Она страдает. Любовь ли или влюбленность-страсть?
Как понять?:pardon:
Варя,конечно же готовых рецептов тут нет.Это же тончайшие материи.К сожалению только метод проб и ошибок и время.
Как понять?:pardon:
Есть в психологических приёмах метод ( не помню, как правильно называется) для определения своих чувств: на 2 месяца расстаться, но честно расстаться, то есть ничегошеньки друг о друге не зная, и совсем не общаясь)) ни звонков, ни смсок, ни информации от кого-то. А главное - не искать такую информацию)) И жить своей полной жизнью. Если за это время человек по-прежнему останется нужен - ну тады ой)) Таки да, что-то большее, чем страсть))
Действенность метода не проверяла))
как понять, что на всю жизнь, что это не влюбленность, которая пройдет?
Влюбленность - это когда в любимом видишь одни достоинства. Любовь, когда при всех известных тебе его недостатках, он для тебя самый лучший.
Закотянка
28.02.2012, 16:37
Кто-то из умных сказал, что любовь это когда недостатки человека воспринимаешь как его достоинства. Тебя не раздражают, а умиляют его храп и прочие мелочи...
Есть в психологических приёмах метод ( не помню, как правильно называется) для определения своих чувств
Когда-то давно обсуждали с мужем такой вариант расстаться на время для проверки чувств :D Сказал, что если сомневаешься, то какие уж тут чувства.. Если возникают такие мысли испытывать их на прочность, то лучше сразу разойтись - "кина не будет".
Кто-то из умных сказал, что любовь это когда недостатки человека воспринимаешь как его достоинства. Тебя не раздражают, а умиляют его храп и прочие мелочи...
Ну тогда это, наверное, вечная влюбленность.:D Но ведь бывают недостатки, которые очень трудно перевести в ранг достоинств( например пристрастие к алкоголю, к азартным играм и т.д.) и тем не менее... и таких любят.
Есть в психологических приёмах метод
Действенность метода не проверяла))
:Dя вам расскажу через месяцок :wink:
А часто люди понимают серьезность своих чувств, совместно проверив и закалив их жизненными неурядицами и испытаниями.
Варя,конечно же готовых рецептов тут нет.Это же тончайшие материи.К сожалению только метод проб и ошибок и время.
В том и проблема, что только со временем все становится понятно.:sad:
ведь бывают недостатки, которые очень трудно перевести в ранг достоинств( например пристрастие к алкоголю, к азартным играм и т.д.) и тем не менее... и таких любят.
:%)это какая-то параноидальная любовь, трудная и тяжелая...
:%)это какая-то параноидальная любовь, трудная и тяжелая...
А что, среди твоих знакомых нет таких, кому досталась такая любовь?
А что, среди твоих знакомых нет таких, кому досталась такая любовь?
нет, Слава Богу.
нет, Слава Богу.
Молодая ты еще.:D
Закотянка
28.02.2012, 17:15
Такие есть, но любви в таких семьях нет, только ненависть и невозможность разойтись по материальным соображениям...
Такие есть, но любви в таких семьях
Ира, ну мы ведь говорим не о взаимной любви. А о чувстве любви,испытываемой одним человеком по отношению к другому.Если один в паре любит, а другой нет, это же не значит, что и первый ее не испытывает.
Наверное, если доминирует "Я хочу, чтобы ты был мой" любой ценой и при этом не принимаются в расчет чувства и желания другого человека, здесь о любви говорить не приходится. То же самое, если "раз он/она не со мной" а) пусть ему/ей будет плохо, б) я отомщу, в) совершают суицидальные попытки. Это свидетельствует не о ЛЮБВИ к другому, а о потребности удовлетворить свои эмоциональные и прочие потребности любой ценой.
А вот если испытываешь радость от того, что другой человек живет на свете, радуешься его радостям и огорчаешься его печалям, если есть внутренняя потребность заботиться о нем, если готов "наступить на горло" собственной нетерпимости и отнестись снисходительно к его недостаткам (идеальных людей нет, у всех свои "тараканы", я не говорю о пороках) - то здесь можно говорить о настоящих чувствах.
P.S. :D Вспомнила эту фразу: "У каждого свои недостатки!" и "В джазе только девушки" :D
L6EE8j1NSQ0
Ира, ну мы ведь говорим не о взаимной любви. А о чувстве любви,испытываемой одним человеком по отношению к другому.Если один в паре любит, а другой нет, это же не значит, что и первый ее не испытывает.
...по этому поводу есть притча:smile:
Жила-была Волна. Она любила резвиться на ветру. Любила ласкать камни на берегу.
Однажды она забрела в незнакомую бухту. Там был Утёс. Он стоял посреди бухты. Волна подружилась с Утёсом. Они могли часами разговаривать. Они всё время проводили вместе.
Однажды Волна поняла, что полюбила Утёс. Ему тоже нравилась весёлая и беззаботная Волна. Но он сказал ей:
— Нет, меня нельзя любить. Я — камень. Я — Утёс. Я сам не умею любить. Ты об меня разобьёшься.
Но Волна не собиралась отступать. Она попыталась обнять Утёс, и разлетелась тысячей золотых брызг. Но Волна собралась снова. Она заставила себя просто общаться с Утёсом. Она заботливо снимала ракушки, облепляющие его основание. Но Утёс сказал:
— Я — сильный. Я — камень. Мне не нужна твоя забота.
И снова волна рванулась к нему. И вновь на ветру заблестели брызги…
Шли годы. Волна всё ещё любила Утёс. Он делал вид, что не замечает этого. Всё также пыталась она приблизиться к нему — и всё так же разбивалась.
А однажды утром Волна исчезла. Утёс проснулся и не увидел её рядом. Но он заставил себя не думать о ней. Дни сменяли друг друга, а её всё не было.
Прошло несколько лет, и она вернулась. Она очень изменилась. Теперь Волна знала о жизни гораздо больше. Она больше не была так легкомысленна и беззаботна. Вот только она по-прежнему любила Утёс. А он… он сделал вид, что ему всё равно, что она вернулась. Ведь он — камень. Как он может позволить себе слабость к Волне?
Прошло ещё немало лет. Волна по-прежнему общалась с Утёсом, вот только не было больше задушевных разговоров и долгих ночных бдений. Утёс старел. Вода подтачивала его. А Волна путешествовала, узнавала новые страны и города, новых людей. И как-то, возвращаясь домой, она поняла, что больше не думает об Утёсе. Утёс тоже это понял. И он также понял, что не сможет жить без неё: без её рассказов о городах и чужих берегах, без её щебета обо всём подряд. И он сказал ей:
— Да, я — камень. Да, я — Утёс. Но я не могу без тебя.
И он рухнул в Волну. А Волна… Она просто поцеловала его на прощание.
...по этому поводу есть притча:smile:
В этой притче объединились две народные мудрости "Вода камень точит" и "Любому терпению приходит конец" :smile:
Развод по сути не проблема...проблема когда дети есть!
Але діти виростають,будують свої сім,ї,а ти розуміїш,що ви разом,а насправді ти сам......
Але діти виростають,будують свої сім,ї,а ти розуміїш,що ви разом,а насправді ти сам......
А какая гарантия, что ты все так же не останешься в одиночестве после развода, да еще и с ребенком на руках? Это очень не простое решение - разрыв семейных отношений. И если в семье есть дети, то именно их интересы должны быть приоритетны при решении этого вопроса.Потому что в большинстве случаев развод родителей является психологической травмой для детей, последствия которой часто "аукаются" в их уже взрослой жизни.
И если в семье есть дети, то именно их интересы должны быть приоритетны при решении этого вопроса.Потому что в большинстве случаев развод родителей является психологической травмой для детей, последствия которой часто "аукаются" в их уже взрослой жизни.
Это все индивидуально в семьях.
Я когда была малАя и жила с родителями, то были периоды нашей жизни, когда я мечтала о разводе родителей, мечтала жить с мамой и братом отдельно, спокойно. При чем физического нисилия в семье у нас никогда не было, специально делаю акцент на этом.
А если люди умные, то могут развестись по спокойному, так, что бы дети общались и с папой, если остались с мамой.
Напряженная нервная обстановка в семье не идет на пользу детям в плане психологического состояния, поверте.
А если родители при разводе используют детей, как средство манипулирования второй половиной, то ИМХО и оставшись в браке ради детей ничего хорошего не выйдет.
Варя, а разве моя фраза
И если в семье есть дети, то именно их интересы должны быть приоритетны при решении этого вопроса.
не то же самое, о чем говоришь ты? При расставании родителей должны быть соблюдены интересы, как материальные, так и моральные в первую очередь детей.
Наверное я не так поняла ваш пост.
Часто дети хотят удержать родителей вместе, любой ценой. Здесь об интересах речи нет, по-моему.
Часто дети хотят удержать родителей вместе, любой ценой. Здесь об интересах речи нет, по-моему.
А вот , как раз в этом случае и есть психологический интерес ребенка. В данном случае для него одинаково дороги и папа и мама и он не готов между ними выбирать. Бывают очень трагические последствия в таких случаях. Это очень тонко нужно решать.
Не знаю, что то я запуталась.
А может же ребенок манипулировать? Вот у всех родители вместе, а мои разводятся, хочу, что бы как у всех. И начинают угражать или еще что...
При расставании родителей должны быть соблюдены интересы, как материальные, так и моральные в первую очередь детей.
я , как лицо незаинтересованное, хочу воззвать: А разве интересы супругов не должны быть соблюдены? жизнь ведь одна, и если им лучше жить порознь, держаться за мнимое благополучие детей не стоит.позерство проходит лишь на коротких дистанциях. дети- оч. тонко чувствующие организмы и тут ложь во спасение не пройдет.
А может же ребенок манипулировать?
Это не манипуляция. Для таких детей, развод родителей - это все равно, что разрушение привычного для них мира . И вовсе они не хотят, как у всех, они хотят так, как у них было, а значит для них было не плохо.
А я вот с Иннусей согласна.
держаться за мнимое благополучие детей не стоит.
Если за мнимое, то не стоит. В любом случае ребенок должен быть психологически готов к переменам в своей жизни. Здесь все решается индивидуально. Развод- очень сложный момент в жизни, жаль, что в последнее время очень легко, я бы даже сказала легкомысленно,подходят к решению этого вопроса.
Когда я училась в школе, у нас в классе была только одна девочка из не полной семьи. А когда учились мои дети, то в их классах единицы детей были из семей первичных браков. И думаю нынешнее общество не более счастливое в личном плане, чем предыдущие.Но вся беда в том, что стериотипы поведения в семье, дети невольно переносят потом и в свои семьи.
Можно привести несколько примеров когда при разводе родителей дети нормально к этому отнеслись и не только не пострадали но и в чем-то выиграли и сотни когда как минимум получили психологическую травму которая может ох как аукнуться.Самый цивилизованный развод разбивает сердце ребенку даже если он взрослый, поверьте я не понаслышке это знаю мои родители были на гране этого и мой отец далек от идеального. Пока моя старшая училась я все время была в родительском комитете но и проблемы класса мне были известны.Навожу несколько примеров.Очень толковый способный мальчик и по характеру не злобный не подлый, но у ребенка постоянные проблемы и с поведением и с успеваемостью.Причины:родители в разводе каждый из них решил что прошла любовь и каждый из них имеет право на счастье т.е у каждого своя семья, дети с бабушкой дедушкой,ребенок финансово не обижен, общается с родителями но чувствует себя брошенным, бабушка дедушка практически не справляются с ним.Второй :вполне адекватной девочке срывает крышу становится неуправляемой ушла в Готы неделями не появляется в школе в выпускном классе на вручение аттестатов прямо от участкового с перебинтованными руками.Причина - мама ушла к другому мужчине папа привел другую женщину она живет немножко там, немножко там, чувствует не дома ни там ни там.Еще 2 мальчика живут с мамами и с отчимами отчим начинает воспитывать, но для них авторитет папа, а папа где-то там да и не очень хочет портить отношение с ребенком воспитывая его.Один из них живет в квартире с родителями отчима, которым этот ребенок как бельмо на глаз как думаете тонкой детской натуре все это пережить и чем это выливается. Когда принимаем решение родить ребенка,это не только продолжение рода а и большая ответственность и готовность пожертвовать своими интересами для того чтобы вырастить счастливое и здоровое поколение.А интересы супругов как то так не то что совсем не учитываются, но отодвигаются немного подальше.Я не говорю что нужно любой ценой сохранять семью даже если придется терпеть унижение насилие...но если есть дети, то согласна с Людой, их интересы должны быть превыше наших и развод это должно быть крайней мерой а не нормой. И еще, из той притчи можно сделать еще один вывод иногда мы ценим что то именно тогда, когда теряем.
Ксана, моя дочка уходила в панки, готы, скинхеды при полной любящей семье ...
Ксана, моя дочка уходила в панки, готы, скинхеды при полной любящей семье ...
:smile:, созревание и юношеский максимализм ещё пока никто не отменял
еще один вывод иногда мы ценим что то именно тогда, когда теряем.
но, ещё больше ценим когда потеряв находим...
уходила в панки, готы, скинхеды при полной любящей семье ...
Да, я бы тоже не назвала это нервным расстройством. Подростковая мода (если без крайностей) :smile:. Проходит в ВУЗе или к первой работе :D.
klashka007
02.03.2012, 11:32
Ксения, абсолютно согласна. Нынешние позиции, как бы точнее сказать, ленивые наверно. Если наши бабушки выходя замуж знали, что как бы там ни было с этим человеком проживут они всю жизнь, поэтому думали и вели себя иначе, работали над отношениями, зная, что третьего не дано. А теперь бытует уверенность, что в ожидании принца можно пару раз выйти замуж. Я сама второй раз замужем, после развода с первым мужем прошло 6 лет, и только теперь я начинаю понимать, что я поступила как слабый человек, просто сдалась вместо того, чтобы бороться за свою семью. Как бы ни был он плох, одного виноватого не бывает. К чему я веду, у девочек и мальчиков нужно с детства воспитывать правильное отношение к семье и к браку, лучше всего собственным примером, ведь дети потом проецируют жинь мам и пап.
Как бы ни был он плох, одного виноватого не бывает.
Часто вина второго в том, что он выбрал по глупости(молодости, неопытности) не того человека или переоценил свои силы. Ждать уже в молодости заполночь пьяного мужика, распускающего руки - аха, ну-ну...рассказывайте мне тут о вине женщины.
И жизнь ребенка в семье нелюбящих друг друга людей - уж увольте. Именно родительскую схему понесет в свою жизнь и тоже счастлив не будет. Не надо.
klashka007
02.03.2012, 11:44
Элина, это уже крайности, я говорила о том, что сейчас развод это просто решение надоевшей проблемы. Про насилие в семье и т.п. я ничего не говорила.
Закотянка
02.03.2012, 11:51
Даже не о насилии физическом речь. А если два человека в одной семье живут, но им не о чем говорить, никаких совместных планов... Зачем так жить? У него своя "личная" жизнь, у неё своя. Создание иллюзии благополучия? Зачем????? Ведь, действительно, жизнь у каждого ОДНА!!!!
Ксана, моя дочка уходила в панки, готы, скинхеды при полной любящей семье ...
Инусь от этого не застрахован никто,но все таки большая вероятность такого поведения именно в неблагоприятной семейной обстановке. И когда ребенок чувствует что он любим и нужен родителям он чувствует заботу и внимание он скорее уйдет от всего этого чем если чувствует себя никому не нужным и брошенным а там понимание и поддержка как ему кажется:unknown:
Инусь от этого не застрахован никто
КСЕНИЯ, ВОТ ЄТО КЛЮЧЕВОЕ...
в свое время я в єтой теме порілась. ни от чего єто не зависит, вернее зависит, в нашеи случае- первая любовь- уж очень неподходящий обїектЮ, а после пошло- поехало.
я оч. люблю своих детей, всегда верила, что у дочери мозг станет на свое место.
klashka007
02.03.2012, 12:07
Зачем так жить? У него своя "личная" жизнь, у неё своя. Создание иллюзии благополучия? Зачем?????
Затем, что обещания давали друг другу и клятвы, или это уже не для кого ничего не значит? Сейчас есть специалисты, которые помогут найти общие интресы и обрести общую "личную жизнь", если уж у самих не получается.
Затем, что обещания давали друг другу и клятвы, или это уже не для кого ничего не значит? Сейчас есть специалисты, которые помогут найти общие интресы и обрести общую "личную жизнь", если уж у самих не получается.
Эти же специалисты помогают цивилизованно и мирно разойтись. Никакой специалист не найдёт общие интересы тем, у кого их нет, ни один специалист на свете не заставит делать человека то, что ему не нравится, а если и заставит, то делать это человек всегда будет с отвращением и при этом разрушится как личность, чего как раз специалисты никак допустить не могут.
Клятвы и обещания, хоть плохонький, да свой, терпение, терпение, и только терпение всю жизнь, без просвета- это чей удел, скажите мне? забитой серой мышки? Да ни одна личность этого не заслуживает, и каждый человек имеет право на счастье. И если в одиночку лучше, чем с кем-то неподходящим - тут даже вопроса быть не может. Нельзя свою жизнь проживать несчастливо и только в терпении.
klashka007
02.03.2012, 12:25
Клятвы и обещания, хоть плохонький, да свой, терпение, терпение, и только терпение всю жизнь, без просвета- это чей удел, скажите мне? забитой серой мышки? Да ни одна личность этого не заслуживает, и каждый человек имеет право на счастье.
От сколько людей столько и мнений)). И почему специалист должен заставлять? Если оба понимают ответственность, значит есть желание все исправить. Специалист помогает лишь перейти от желания к действиям.
Элли, по твоим словам я поняла, что ты сама бы была несчастлива с уделом серой мышки, я тоже. Но есть у меня несколько подруг, которые довольно комфорто чувствуют себя в этой роли, есть даже такие, которые комфортно чувствуют себя в роли вечнообиженных. Все люди разные, вот и задача специалиста наладить контакт между венерой и марсом.
Еще отдельно хотелось бы поговорить об эмансипации, но это уже не в тему.
Меня тоже смущает тезис, что раз есть дети, надо терпеть.
Нет, я понимаю, что дети - это архиважно, люди семейные отодвигают на второй-третий план свое "эго" ради их блага.
Но быть всю жизнь несчастным, что-то там терпеть - тоже не выход. Эля правильно написала, что такая неудовлетворенность разрушает личность (родителя) и дети от этого не выигрывают.
Цивилизованный развод, совместная опека, разделение ноши материальных обязательств - это разумно.
Элли, по твоим словам я поняла, что ты сама бы была несчастлива с уделом серой мышки, я тоже. Но есть у меня несколько подруг, которые довольно комфорто чувствуют себя в этой роли, есть даже такие, которые комфортно чувствуют себя в роли вечнообиженных.
Именно. Всегда были и будут мышки и личности)) И всем комфортно только в их жизненной роли, а все остальные для них всего лишь играемые роли, т.е фальшь. А дети фальшь чувствуют на очень тонком уровне.
Поэтому вопрос что лучше - разводиться или терпеть, не имеет общего решения))
Но есть у меня несколько подруг, которые довольно комфорто чувствуют себя в этой роли, есть даже такие, которые комфортно чувствуют себя в роли вечнообиженных.
Я тоже знаю таких женщин. И знаю, как они провоцируют окружающих для того, чтобы их обидели и они от этого получили удовольствие. Если не повезло с правильным подбором мужа, которому психологически комфортно быть в роли "обижающего" жертву, то мужья таких серых мышек делаются неврастениками. И ищут другого счастья.
Только разговор же не о типах личности, а о праве на развод.
Меня тоже смущает тезис, что раз есть дети, надо терпеть.
А в каком это посте вы вычитали такой тезис? По моему разговор шел, не о терпении неудачного брака ради детей, а о цивилизованном решения этого вопроса , во главе угла которого должно быть благополучие детей.
А в каком это посте вы вычитали такой тезис? По моему разговор шел, не о терпении неудачного брака ради детей, а о цивилизованном решения этого вопроса , во главе угла которого должно быть благополучие детей.
Лично я не очень разделяю этот пост Клавдии :pardon:.
Затем, что обещания давали друг другу и клятвы, или это уже не для кого ничего не значит?А о терпении, детях и браке не только я высказалась. Посты написали Иннуся, Варя, Закотянка.
Также не разделяю ваше мнение по этому вопросу:
Когда я училась в школе, у нас в классе была только одна девочка из не полной семьи. А когда учились мои дети, то в их классах единицы детей были из семей первичных браков.Все же общественные порядки сейчас меняются к лучшему. В СССР развод был юридически разрешен, но общественное мнение осуждало таких людей. Многих сдерживали именно ярлыки "аморальное поведение", которые на них навешивали. Сейчас мало кто осуждает разведенных людей, матерей, которые сами воспитывают детей, людей, которые решили сделать попытку №2. У людей остались те же потребности, просто стало больше свободы выбора.
Я сама дочь разведенных родителей. Когда появился отчим, мне тогда было три года. Я его не навидела, хотела, чтобы папа вернулся. Затем родилась, сестра а позднее еще и братик! Только спустя много лет, я поняла, как было тяжело моим родителям справляться с моим бунтарским поведением и капризами. Всех нас они любили одинаково. Сейчас я благодарна судьбе и маме, что она поступила именно так. Отчима давно называю папой и очень люблю всех своих родных! Считаю, в первую очередь надо позаботиться о себе, о благоприятной атмосфере, царящей в семье. Дети вырастут, поймут!:Rose:
klashka007
02.03.2012, 15:22
Я сама дочь разведенных родителей.
Я тоже, но мне повезло куда меньше Вашего. Отчимы сменялись один за другим, родному отцу было на меня плевать (хотя почему было, до сих пор плевать), он из другой страны.
Я выросла, я поняла, но мне от этого не легче, возможно легче родителям, но не мне.
Также не разделяю ваше мнение по этому вопросу:
Цитата:
Когда я училась в школе, у нас в классе была только одна девочка из не полной семьи. А когда учились мои дети, то в их классах единицы детей были из семей первичных браков.
А это не мнение, а факт.:pardon:
И то что свобода выбора у нас в обществе сейчас на первом месте, а уж потом ответственность за свои поступки, тоже неоспоримый факт.
родному отцу было на меня плевать (хотя почему было, до сих пор плевать), он из другой страны.
Моему родному отцу тоже на меня наплевать, живем в одном городе. Внука ни разу не видел! что тут скажешь!
А это не мнение, а факт.:pardon:
Но вы же добавили фразу о счастье.
И думаю нынешнее общество не более счастливое в личном плане, чем предыдущие.А это не факт, а личное мнение. Я думаю, что ваше мнение разделяют многие. Я с ним несогласна - вот и все.
Но вся беда в том, что стериотипы поведения в семье, дети невольно переносят потом и в свои семьи.
Это тоже неоднозначно... Не факт, что дети разведенных родителей также будут разведены. И потом стереотипы - они же разные бывают. Девочки из полных семей могут наследовать материнское поведение "жертвы в браке", мальчики - отцовскую манеру "стукнуть по столу кулаком - я сказал".
Что из всего этого хуже?
И то что свобода выбора у нас в обществе сейчас на первом месте, а уж потом ответственность за свои поступки, тоже неоспоримый факт.
Почему это - факт? Люди до сих пор женятся, заводят детей, строят дома, делают карьеру. Они, что, все безответственные? Как измерить ответственность тогда и теперь? Я вот знаю множество 25-40-летних людей, мужчин и женщин, которые вкалывают на нескольких работах, ответственно обеспечивают свои семьи. А уж условия жизни сегодня ооочень отличаются от соцстандартов Союза.
Отчимы сменялись один за другим, родному отцу было на меня плевать (хотя почему было, до сих пор плевать), он из другой страны.
Я выросла, я поняла, но мне от этого не легче, возможно легче родителям, но не мне.
По-этому речь и идет о цивилизованном решении вопроса.
Сообщение от Fleur
Но вся беда в том, что стериотипы поведения в семье, дети невольно переносят потом и в свои семьи
Нет, я стараюсь то, что мне не нравилось в общении родителей не допускать у себя в семье, хотя у мужчин, наверное, некоторые повадки на генном уровне, не зависящие ни от воспитания, ни от родства. Стараюсь кое-что пресекать в отношении мужа и детей, что бы потом не было ненависти или безразличия между ними. Приходится нотации и ему читать, опираясь на свой опыт.
думаю нынешнее общество не более счастливое в личном плане, чем предыдущие
А я думаю, в личном плане "времена всегда одинаковые" (с) Москва слезам не верит))
А я думаю, в личном плане "времена всегда одинаковые" (с) Москва слезам не верит))
Это я и имела в виду. Но сколько семей в нынешнее время разрушается именно из за "свободы выбора" при неумении построить семейные отношения " а он такой, а она такая, а он так, а я вот так, ну и пусть идет к черту, найду другого, другую..." семья рушится часто из за пустяков, а страдают при этом дети.
Это я и имела в виду. Но сколько семей в нынешнее время разрушается именно из за "свободы выбора" при неумении построить семейные отношения " а он такой, а она такая, а он так, а я вот так, ну и пусть идет к черту, найду другого, другую..." семья рушится часто из за пустяков, а страдают при этом дети.
Не знаю, сколько в нынешнее время именно таких семей. Мне кажется, никто, даже самая неумная женщина с бухты барахты всё не разорвёт, только при накоплении критической массы. Да и практика сожительства до свадьбы, называемая гражданским браком - неплохое дело, если пара не находит компромиссов в важных для каждого вопросах - разбегается. Зато хорошо, что перестали обращать внимание на "а что люди скажут", больше не обрекая себя из-за разговоров других людей на серую несчастливую жизнь. Всё ИМХО.
Можно мужчине вступить в дискуссию?
По собственному опыту скажу, что детям намного лучше в той обстановке, где царит спокойствие и мир, и наличие одного родителя при этом, или двух, роли не играет. Сохранять семью ради детей, раз уж речь о сохранении, - это обрекать их быть наблюдателями либо вечных скандалов, либо натянуто неприязненной атмосферы, в лучшем случае абсолютного безразличия родителей друг к другу. Что будет их ранить намного больнее, чем осознание, что растут в неполной семье.
А я думаю, в личном плане "времена всегда одинаковые" (с) Москва слезам не верит))
Мне кажется времена совсем не одинаковые, если раньше женщина оставалась одна с детьми, пусть худо-бедно, но можно было свести концы с концами. А сегодня никто не уверен, что тебя не вышвырнут с работы, потому что дети часто болеют или предприятие закрылось или еще по какой причине. Если зарплата у бывшего мужа черным налом-пойди докажи. Много еще, что можно перечислить...
Свободным был, но в плен попался,
И так же ты, жена моя,
Прости, что я тебе достался,
Ведь я прощаю же тебя.
И знаю сам, что грешен очень
И труд большой терпеть меня,
Ещё скажу я между прочим,
Что ты такая же, как я.
Давай с тобой жить в мире будем,
Сердца от злобы оградим,
Друг друга больше не осудим
И никогда не предадим.
А если нет - вражда змеёю
Совьёт гнездо у нас в семье,
Чужими станем мы с тобою
И одинокими вдвойне.
Свободным был, но в плен попался,
И так же ты, жена моя,
И раз уж я тебе достался,
Терпи меня, а я тебя.
И раз уж я тебе достался,
Люби меня, а я тебя.
А сегодня никто не уверен, что тебя не вышвырнут с работы, потому что дети часто болеют или предприятие закрылось или еще по какой причине. Мариночка, так и присемейные мужья ведь в таком же положении))
Мариночка, так и присемейные мужья ведь в таком же положении))
Эля, это уже другая история:smile:
Много еще, что можно перечислить...
на пример?
на пример?
Места в детский садах, поборы в шлолах, так называемое бесплатное медицинское обслуживание, начиная с роддома, продолжать?
Места в детский садах, поборы в шлолах, так называемое бесплатное медицинское обслуживание, начиная с роддома, продолжать?
не знаю, ни какое материальное не стоит моральных мучений.
не знаю, ни какое материальное не стоит моральных мучений.
Варюша, да я согласна с тобой на 100 %, я же не об этом:smile:
скабиоза
05.03.2012, 23:27
и наличие одного родителя при этом, или двух, роли не играет.
А я думаю играет. Многие из неполных семей немогут правильно выстроить отношения в своей семье из-за отсутствия стериотипа поведения мужчины или женщины в семье, а при сохранённой семье дети формируют представление как у них не будет. Я не беру во внимание крайности. ИМХО
при сохранённой семье дети формируют представление как у них не будет. Я не беру во внимание крайности. ИМХО
как бі не хотели формируют. так же будут орать, драться, молчать, дуться и т. п. и т. д. ... если нет примера других отношений, какой же стереотип сем. отношений сформируется?
Так даже не стереотип. А ужасно то, что то, что Вы сейчас перечислили, считается нормальным и обычным !!! И ужасного в этих играх нет ничего. Ррррр....
---------- Post added at 08:45 ---------- Previous post was at 08:38 ----------
И, потом, мы говорим о нормальных людях. Мне кажется, что сейчас при наличии детей, "идиотических" разводов мало. Люди все резоны, перечисленные нами, сегодня понимают. Если развод, то скорее всего есть какие-то дикие истинные причины, о которых не говорят. И наше морализаторство тогда неуместно...:sad:
Olga Energizer
06.03.2012, 10:50
Ну у меня ребенок всю жизнь рос в неполной семье - папа не живет с нами с 0,5 года ее. Она задавала вопросы о наших взаимоотношениях с маленького и до сих пор продолжает задавать, мы обсуждаем наших бабушек /дедушек отношения, мои знакомые семьи, семьи ее друзей - не строит ребенок свои мечты и стереотипы только из семьи в которой растет!
Хотя я 100% признаю ребенку нужно минимум 2 родителя, а лучше еще и все бабушки дедушки - чтоб было с чем сравнивать и из чего выбирать/ собирать свою жизненную позицию! - но родителя желающих принять участие в его взрослении и воспитании !
Ей пока 15 - о ее семье речь не идет пока , посмотрим. Но пока никаких максималистских заявлений о том что она без мужа прекрасно обойдется - не слышала.
Бывает развод без "диких причин" ... муж помогает материально ребенку и периодически дает советы (по жизнеопределяющим вопросам ) - остальное было на мне и бабушках/дедушках.
Ей пока 15 - о ее семье речь не идет пока , посмотрим. Но пока никаких максималистских заявлений о том что она без мужа прекрасно обойдется - не слышала.
:D
А моя 13-ти летняя, живет в полной семье и говорит, что замуж не собирется. Будет с нами всю жизнь жить.
А я говорю, что же мне теперь тебя всю жизнь такую терпеть?:ROFL::ROFL::ROFL:
Исполнится 18 лет и замуж побежишь как милая...:ROFL:
Но, это мы конечно шутим, и она это понимает и сама со мной смеется.
Оля, согласна. Не бывает разводов без запредельно критичной причины. Это часть нашей жизни. И говорить, "это плохо" - смысл? Этим себя от такого не защитишь. Часто люди не хотят говорить об истинных причинах. А "манифистируют" те, которые будут их "оправданием" в глазах окружающих. Потому как это осуждаемый современным обществом акт.
И, если у ребенка есть в поле его зрения нормальная любая семья, этого достаточно для выбора правильной и "семейной" ориентации.
Olga Energizer
06.03.2012, 11:17
Наша запредельная причина - муж поняла, что семья мешает карьере, что он поторопился жениться - что работа для него интереснее и важнее - все, это вся причина, он сравнил и понял - ему мешает семья, ему комфортно одному.
Живем мы отдельно 15 лет. Уважительно относимся друг к другу, к ребенку. Он строит свою жизнь, я свою.
Неизвестно насколько стерпелся бы он, если бы заставил себя жить в семье, после того как понял - что это не его, неизвестно каков был бы характер отношений в этой семье ...
У меня у самой нет совета для своей дочери - как быть, как выбирать и понять - на всю жизнь ... позже жениться? венчаться? насильно быть вместе?
У меня две девки. Историй разных у них и подруг полно. Остается принимать их решения, все взрослые.
:D
А моя 13-ти летняя, живет в полной семье и говорит, что замуж не собирется. Будет с нами всю жизнь жить.
На эту тему шутка
-Мамочка папочка я вас никогда не брошу
-Не смей угрожать родителям
У нас развод был неизбежен. Сразу вроде любил, а потом как началось.То открытки, то звонки. Так все в семье меня обвинили - я плохая .
С двумя детьми некогда в гору глянуть. Работа. Мне так мало надо было.
Оказалось, прятал деньги, и потом купил квартиру, машину
Развод для меня была почти смерть. Я его ждала /звон ключей у замка/5 лет. а потом успокоилась.
Шесть лет как замужем. Видимо судьба.
скабиоза
06.03.2012, 17:32
А у нас всегда так - жена виновата. Всегда буду на стороне женщины, если не алкоголичка и, пардон, не шалава. 5 лет губить себя из-за урода! Что ж мы девочки себя так не любим. И как воспитать девочку чтобы не позволяла собой жертвовать и тд... У меня сын, пытаюсь донести ему как важно беречь и защищать свою избранницу как бы не сложились отношения. Не знаю услышит ли ... стараюсь.
Есть лекции, типа женских практик, о том что женщина формирует мужчину, не мать.(кому нужно пороюсь поищу автора) Для многих это не понятно и ново. Но послушать, почитать всегда полезно. Если ты готов меняться сам ,ты сможешь изменить другого.
(сколько ещё хочется сказать, с вами, девочки, так и печатать научусь)
Короче, давайте любить себя. А для этого также нужно признаться себе в своих недостатках и понять что мешает жить, и могу/хочу ли я это изменить. И выбросить из наших жизни людей , которые недостойны нас, прежде чем они испортили нам лучшие годы жизни ( они у нас в любом возрасте лучшие). Ещё, женщина может состояться без мужчины , а посмотрите на этих жалких старых холостяков. Может сумбурно, ивините. Уверена у нас самые лучшие женщины на свете.
Если ты готов меняться сам ,ты сможешь изменить другого...
Не совсем согласна, скорее так: человек может измениться только, если САМ этого захочет, а изменить одному человеку другого - вряд ли (ИМХО):pardon: - пустая трата времени и нервов
5 лет губить себя из-за урода!
Ну почему же урода? Раз 5 лет потрачено на ожидание, что он вернется, наверное не такой уж он был и плохой. Однозначно жалко, что так сложилось, что семья распалась, но не все так просто и не всегда можно найти виноватого.
скабиоза
06.03.2012, 18:21
, если САМ этого захочет,
:smile: тоже так думала. Но, вы же меняетесь и он захочет соответсвовать, если не дурак. А дурак нам нужен? :wink: ИМХО
Ну почему же урода?
Ну не мачо же - ныкать деньги от семьи , заметьте на другую жизнь, а пока нужна была прислуга. ИМХО
А то что 5 лет ждала , так это она замечательная , потому что способна любить и отдавать . И будет ей счастье с мужчиной который её любит и ценит.:smile:
Вот, для начала лёгкая читаемая http://lib.rus.ec/b/131326/read
В моей жизни тоже был развод, разбитые иллюзии и т.д. и т.п. Но я не считаю своего бывшего мужа ни "уродом", ни недостойным себя. Хотя, поверьте много чего пришлось пережить. Просто он- другой, цели в жизни, принципы- все другое. Поэтому и брак ему был нужен с другой целью ( я должна была квартиру получить). Слава Богу, хватило ума и сил, развестись сразу, года не прожив, когда делить еще было нечего и детей не было. С моим нынешним мужем мы живем уже 21 год и смотрим на мир одинаково. Причем, поженившись, когда нам было по 29, взрослыми, сложившимися людьми, очень непросто притирались друг к другу. Но у нас была общая цель: мы оба хотели крепкую, стабильную семью, человека рядом, который всегда на твоей стороне, детей. И ради этой цели приходилось идти на компромиссы, уступать друг другу. Хотя если бы поженились лет в 20, неизвестно, чем бы закончился наш брак. Вывод: нет готовых рецептов на все случаи жизни, все всегда индивидуально. Думать, анализировать, даже в самой сильной влюбленности включать мозги и помнить, что всегда есть альтернатива и каждый человек имеет право на свое решение. Для себя я стараюсь придерживаться этих принципов.
А то что 5 лет ждала , так это она замечательная , потому что способна любить и отдавать .
А может именно благодаря этому " уроду", как вы говорите она и испытала это великое чувство - любовь. Ведь не секрет, что многие за свою жизнь и не знают, что это такое. Живут просто в силу привязанности, привычки...
Каждый достоин Любви , но пути разные.
http://www.youtube.com/watch?v=9NyguPOW1jo
В фильме снимались: Нина Крыгина (Монахиня Нина) - в прошлом кандидат психологических наук, профессор Магнитогорского государственного университета, ныне - насельница Среднеуральского женского монастыря.
Описание: Содержание:
Беседа 1. "Счастливая семья. Утопия или реальность?"
Беседа 2. "Мама, он самый лучший!"
Беседа 3. "Знал бы где упасть... или медовый месяц на всю жизнь."
Беседа 4. "Семейные вопросы в вопросах и ответах"
Беседа 5. "Ошибки родительского воспитания"
Беседа 6. "В семье растут мальчик и девочка"
Беседа 7. "Трудности переходного возраста"
Беседа 8. "О секспросвете и половом воспитании"
Беседа 9. "Об алкогольной зависимости"
В самом начале своей жизни каждый из нас подобен цветочному бутону - так же закрыт. Только после того, как бутон получит тепло от солнечных лучей и питание из почвы, он раскроется и станет видна вся красота таившегося в нем цветка. Точно так же человеческая личность с самого начала жизни нуждается в тепле человеческой любви и питании, то есть в родительской заботе, для того, чтобы раскрыться и обнаружить всю неповторимую красоту, какую Бог вложил в каждого человека. Все мы являемся произведениями тех, кто нас любит или отказывает нам в любви.
даже в самой сильной влюбленности включать мозги
как же это тяжело.:pardon:
В том то и проблема, что влюбленность ,а точнее любовь, отключает мозги напрочь, и контролировать это либо очень сложно, либо невозможно!:pardon: Человек находится в такой эйфории, в таком опьянении ,что мыслить трезво не может в принципе!
Каждый ищет в жизни того, с кем ему хорошо и уютно... И тогда неважно, какой у него рост, цвет волос... Важно, какое место ты занимаешь в жизни этого человека.
(http://vkontakte.ru/share.php?url=http%3A%2F%2Fmnogostatusov.ru%2Fstat usy-pro-zhizn%2F8584-kazhdyy-ischet-v-zhizni-togo.html)
(http://vkontakte.ru/share.php?url=http%3A%2F%2Fmnogostatusov.ru%2Fstat usy-pro-zhizn%2F8584-kazhdyy-ischet-v-zhizni-togo.html):kiss:
А давал бы денег и сам возил бы, может и не встречал любовник его жену у соседнего дома:wink:
А почему Вы считаете что случилось именно в такой последовательности? По факту было как раз ровно наоборот:pardon:
valentina1981
06.06.2013, 23:06
Каждый ищет в жизни того, с кем ему хорошо и уютно... И тогда неважно, какой у него рост, цвет волос... Важно, какое место ты занимаешь в жизни этого человека.
(http://vkontakte.ru/share.php?url=http%3A%2F%2Fmnogostatusov.ru%2Fstat usy-pro-zhizn%2F8584-kazhdyy-ischet-v-zhizni-togo.html)
(http://vkontakte.ru/share.php?url=http%3A%2F%2Fmnogostatusov.ru%2Fstat usy-pro-zhizn%2F8584-kazhdyy-ischet-v-zhizni-togo.html):kiss:
Согласна, главное совсем не внешность, а взаимное ощущение нужности.
Инженерр
07.06.2013, 18:17
Вот и великий и могучий ВВП обьявил о разводе. Слова жены: дети выросли и стали самостоятельны. Наверное этот период самый сложный в семейной жизни?
Возможно будет новая свадьба.
РыжийЛенчик
07.06.2013, 18:24
Вот и великий и могучий ВВП обьявил о разводе. Слова жены: дети выросли и стали самостоятельны. Наверное этот период самый сложный в семейной жизни?
Если все держалось только на детях:pardon:
Только что увидела эту новость в ТСН особливе.
Инженерр
07.06.2013, 18:42
Возможно будет новая свадьба.
С Алинкой-разлучницей?:D
А наважитись на розвод дуже важко? Терпіння лопнуло, але ще тримає 3 діток...
Як знати що для цих діток буде краще..
Тяжело. Главное--понять, что без него будет лучше и тебе, и детям. Или задуматься, может я что-то делаю не так? Может, попробовать больше ласки и внимания уделять мужу?
Валентина-дачница
07.04.2015, 19:16
Тонечка, самое главное - не принимать важных решений "сгоряча". Только на "холодную" голову. И вначале вспомнить все хорошее, что было связано с этим человек. И поискать причины в себе ( не такие уж мы "замечательные"). Потом подумать, а как детки к этому отнесутся? ИМХО
Розочко- Тоню, наважитись можна, але чи це полегшить життя... Якщо було кохання, взаєморозуміння, спільні цілі та цінності -- є сенс відродити і знайти нову форму для вашого почуття
---------- Post added at 19:20 ---------- Previous post was at 19:19 ----------
Тоню подивись фільм "Огнеупроньій" а тоді вирішуй
Я йшла заміж по "Великому" коханню. Йшла наперекір волі батьків. Але за майже 11 років, нічого крім обіцянок, будування повітряних замків, боргів і банківських квитанцій (щоразу більших) ... коротко якось так...
Валентина-дачница
07.04.2015, 19:46
Из личного опыта. Много лет назад так все "достало", что решила -надо расходиться. Даже вроде "эйфория" появилась, что одной с ребенком (одна дочь) будет лучше. А потом взвесила все за и против и , Господи, спасибо, что образумил! А сейчас думаю, какая же я дура была. Характер у меня тяжелый, а муж "золотой". Не спешите, Тоня. Хотя, справедливости ради, надо сказать, что серьезных финансовых проблем в моей семейной жизни не было. Поэтому тут мне трудно быть советчиком. И вообще, всегда и сейчас считаю, что деньги - не главное.
Гроші не головне - якщо їх хватає хоч на основне. А якщо дітям одежу купляють родичі, а мені в 30р - батьки, бо я не працюю - в декреті...
Тоня, після розлучення матеріальне становище навряд чи покращиться. Якщо тільки в цьому справа, то краще шукати інший вихід.
Тоню, зараз здаватиметься все не так.... бо є злість і обрАза... А от якби ти знала, що це ціна твого щастя з дітками - тоді як? Час все поставить на місця, прислухАйся до себе... Можливо йому твоєї жіночої підтримки не вистачає....а можливо ващі цінності перестали бути спільними - хто ж зна напевно
в цій ситуації теж є позитив... шукай його
marchell
07.04.2015, 20:00
Валентина, +миллион!!!:friends: Но такое бываить редко.:pardon: В таких делах надо начинать с себя.:oops:
Валентина, +миллион!!!:friends: Но такое бываить редко.:pardon: В таких делах надо начинать с себя.:oops: Я живу в селі, тримаю город, для дітей - корову, мотаюсь з косметикою і навіть тут пробувала продавати саджанці...
Закотянка
07.04.2015, 20:27
Может стоит попробовать какое-то время пожить отдельно? Для того, чтобы "остыть", нужно расстояние. И понять легче с ним или без него!!!
Валентина-дачница
07.04.2015, 20:29
Тонечка, Вы же знаете, что когда трудно, то именно женщина берет на себя груз проблем. Так у всех. А мужчину в такие моменты надо "не опускать", а пытаться подключать к решению проблем. Если не пьет и адекватен - то очень многое зависит от женщины и есть большой шанс, что все наладится. ИМХО
Я уходила от первого мужа "в никуда": работы не было (декрет + муж не хотел, чтобы я работала, хотел, чтобы сидела дома, ждала его и воспитывала детей), денег, соответственно, тоже. Разные взгляды, разные потребности, разные жизненные цели. Прожили вместе 9 лет. Долгов, правда, не было. Но: развод мог быть раньше, если бы не обе бабушки, которые твердили "как детям без отца, подумай и проч". Муж тогда кричал, что копейки не даст, что приползу к нему... Тяжело было. Но не жалею о том шаге ни разу.
К чему это все: не всегда нужно думать о детях, будет счастлива мама - и дети будут счастливы. А замученная мама - это тяжелая психологическая травма ребенка на всю жизнь. ИМХО
askulbeda
07.04.2015, 23:06
насколько я помню - муж Тонин самоустранился от быта в семье уже давненько... трое детей, решение материальных проблем и сельский быт - всё жене... мужчина был занят судьбами страны (правильно помню?)... мы тут советы даём - а мужу оно надо?
Я развелась с первым мужем и нисколько!!! об этом не жалею. И вообще считаю, надо прислушиваться хоть иногда к советам родителей. Но, раз вы спрашиваете тяжело или нет разводиться, значит вы еще не готовы к этому шагу. Меня года три останавливали "сопли и обещания, моя дурацкая жалость", но как-то настал такой день(даже не после скандала или пьянки), а просто, очередной будничный день, я смотрю на этого человека, мне абсолютно безразлично, что он и как он, есть он или умер и я ушла, насовсем. Он долго (его родственники, впрочем, тоже) не могли поверить. Прошло уже 15 лет. Если муж пьет, не работает, а еще и не дай Бог поднимает руку, горбатого только могила исправит. Это не спутник жизни, а ярмо на шее, сколько бы у вас детей не было трое или тринадцать.
askulbeda
07.04.2015, 23:23
ну я тоже когда-то собрала вещи и уехала... стыдно перед человеком до сих пор - ничего плохого я от него не видела... просто поняла - НЕ ХОЧУ воспитывать с ним детей (которых еще и не было).... уходила в никуда... НО у меня не было троих детей на руках и хозяйства в селе... выехав из города - авторитетно заявляю: в селе без мужика никак! хотя... Тоня больше года за мужика... справляется вроде... тут еще мнение родни психику сжимает - из "лучших побуждений" мозг вынесут... что сказать... нас учат: думай о детях, о семье, о близких... хотите крепкий брак - думайте в первую очередь о себе! несчастная женщина будет "тянуть" вниз всех... счастливая - обогреет и детей и близких...
У мужа в бригаде, на винограднике!!! работала женщина, без мужа, шестеро детей сама поднимала, (пять точно имеют высшее образование), хозяйство, огород. Вечно пыталась угостить нас гусем или уткой к празднику, помидорами, (600 кустов сажает), муж запрещал ей нас угощать, просто нам реально стыдно,пытались ей это обЪяснить, денег никак не всунешь, начали благодарить взамен конфетами. Живет в селе, веселая, чистюля. В селе не без мужика никак, а без здоровья.
Розочка, если вы спрашиваете совета у практически не знакомых вам людей, значит вы еще к этому шагу ( разводу) психологически не готовы. И что такое развод? Формальность. Вот, когда вам будет комфортно , когда этого человека нет рядом, вот тогда и документально это можно оформить. Слушайте только свое внутреннее "Я".
Дуже всім дякую за розуміня і підтримку.
Просто раніше я б ніколи не подумала, що доживу до такого.
Перші конкретні тріщини пішли ще 1,5 року назад. Муж поїхав на роботу, (ми мали кредит- робили парове опалення і проводили воду в будинку). І мені почали приходити листи "щастя" з банків. Але для сім'ї вони не брались... Я й досі толком не вияснила куди пішли ті гроші.
Потім був Майдан... Цей кошмар я ще не скоро забуду... потім - активне "політичне" життя,.. вибори,.. - перемога на них... і все .... Йому дах знесло... і виросла корона...
Як людина - він дуже добрий, ввічливий, культурний...
Но - безвідповідальний і
З новою посадою - почалось і нове життя... п'янки, ресторани, сигарети (не пив і не курив 10 років). Через раз ночівля в мами... Я перед НР зробила великий скандал... то поки що це припинилось...
Робота без суботи й без неділі... зарплата невелика, але й тої дітям приносив половину чи й 1/4... - "то кредит заплатив, то хлопцям в Ато віддав"...
Я все розумію (я дуже забагато розумію), що в країні велика біда, і трагедії в кожній сім'ї... і в мене проти них "дєтский лєпет"... но допомагати за рахунок власних дітей...це вже перебор...
А терпіння моє лопнуло тоді, коли муж попросив кума допомогти зробити ремонт у ванній кімнаті. (про ванну - керамічна плитка лежить 8р, сама ванна в кладовці 7р., і сантехніка прокладена 2,5р - а ванни щоб помитись не має). Був той кум 2 дні... що сам зумів - те й зробив. А муж при роботі до 17.15 в перший день прийшов після 21.00, а на другий - взагалі не прийшов...
Як живе сім'я, що їдять, в що вдягаються діти - це абсоютно не цікаво.
І вчорашня остання крапля - знову прийшов лист на 16!!!!!!!!!!!!!тисяч якоби майже виплаченого кредиту....
П.С. кредити за парове вже давно виплатили, ще лишилось 20-25тис!!! не знаю звідки...
Тоня, а він не грає часом?
Рідним покищо нічого не казала, бо просто почнеться винос мозку " а я тобі казала...." і т.д і т.п.
Хоча батьки мої спочатку були проти весілля... потім зрозуміли... і благословення дали, весілля зробили і будинок допомогли купити й зремонтувати...
---------- Post added at 10:20 ---------- Previous post was at 10:18 ----------
Тоня, а він не грає часом?
Навіть не знаю. Він не любить взагалі азартні ігри, навіть комп'терні рідко грає.
---------- Post added at 10:33 ---------- Previous post was at 10:20 ----------
А зараз я після свят планую зробити дорументи й поїхати в Польщу на роботу. І "відпочину" і все зможу обдумати, що робити далі...
Инженерр
08.04.2015, 11:53
Мдя, тут советы давать нереально...:no:
Искренне посочувствовать - это можно.
Дело такого рода, что если супругу не сидится дома - значит ему там некомфортно. Тут сразу в голове вопрос - а где ему тогда комфортно?
Ответа скорее всего два. Или нигде или где-то в другом месте.
Оба варианта хреновые.... Но надежда на сохранение семьи есть всегда.
А зараз я після свят планую зробити дорументи й поїхати в Польщу на роботу. І "відпочину" і все зможу обдумати, що робити далі...
Тоня, то не вихід. А діти з ким залишаться? з Вашими батьками? Так, поки маленькі, вони будуть слухатися і будуть під контролем. А що буде, коли підростуть?
Ви ж не поїдете на один рік, це не маю сенсу. Щоб щось заробити, треба їхати нa 3-4 роки, на своєму сімейному житті (хай і такому) можете зразу поставити крапку.
Як це неприємно, але краще розказати батькам , розказати все як є, і нічого не приховуючи. Без їхньої допомоги і підтримки Вам не обійтись.
А діти не завжди будуть маленькими, підростуть і допомагатимуть .
Щасти Вам!:Rose:
blueberry
08.04.2015, 12:42
Мария, думаю, Тоня поедет на сезонку... у нас на западной многие ездят.
Но все равно: детям нужна мама в любом возрасте.:smile:
Тоня, советов тут никаких давать нельзя. Вы должны самостоятельно прийти к своему выбору. Ни родители, ни тем более мы здесь не имеем морального права что либо советовать.
Тоня, советов тут никаких давать нельзя. Вы должны самостоятельно прийти к своему выбору. Ни родители, ни тем более мы здесь не имеем морального права что либо советовать.
100%, а ще краще разом сісти з чоловіком і разом щиро спокійно без сварок обговорити ситуацію і як ви двоє бачите з неї вихід, все таки не чужі люди, напевно колись були дуже близькі, троє дітей.
Мама Вани
08.04.2015, 13:55
Я тоже три года не могла решиться. Еду на роботу реву без причины, еду домой снова реву. Пыталась не раз говорить с мужем о том что не устраивает и что отталкивает... в ответ - ты че прикалываешся? Короче поставила ВСЕХ перед фактом, и предупредила, что бы советы и и т.д оставили при себе. Это моя жизнь... в итоге, развелись, разменялись, мы с дочей в 1 км квартиру ушли. Родителей рядом небыло. В обЩем. 10 лет сами жили. На 11 год я вышла замуж, в 40 лет родили еще сына. Жалею только о том что раньше не развелись, пока помоложе были. больше шансов найти своего человека. Живем уже 11 лет и очень счастливы. Не так страшен.. как его малюют.
askulbeda
08.04.2015, 14:35
выскажусь...
вот звучат рефреном мысли: нужно мужу внимания больше, сесть-поговорить, ласкать мужа-жалеть-любить...
какого ....? мы выходим ЗА мужа! и рожаем детей малых, а не мужа! воспитывать мужей до пенсии!? умственноотсталые они!?
вот сбежал от ответственности, проблемы материальные на жену свалил - так ему еще дополнительный комфорт создать нужно? О ЧЕМ говорить со взрослым человеком предлагают? не знает он, что у них трое совместных детей и куча бытовых проблем? Тоня тоже может на работу увлекательную уйти и домой через день приходить... ну забудет о детях... так никто не напишет "... дома не комфортно..." заклеймят сразу... а мужикам типа можно... зла не хватает...
выскажусь...
Спокойнее :smile: Не забываем, что мы тут выслушиваем только одну сторону, следовательно, возможны нюансы. Интернет - он таков, пока не узнаешь человека где-то помимо просто общения, будешь считать его ангелом во плоти. А нюансы таки возможны.:wink:
Gusenitsa
08.04.2015, 14:53
Конечно, вы можете сказать, что мне со стороны легко рассуждать и давать советы. По старой пословице: чужую беду руками разведу, а к своей и ума не приложу...
:pardon:
Человек выскажется - и ему полегчает....:pardon:
А мы здесь ничем ни помочь, ни посоветовать не сможем.... :pardon:
askulbeda
08.04.2015, 14:56
Спокойнее :smile:
я просто несколько лет наблюдаю подобное в двух семьях... девки "жилы рвут"... детей и мужа тянут - общественное мнение культивирует в них комплексы... "от хорошей жены муж не ходит"... простить-жалеть-прощать... чем дальше - тем хуже ситуация... мужикам за сорок, а они всё в "поиске себя"... детей жалко... модель поведения в семье закладывают...
..."от хорошей жены муж не ходит"... простить-жалеть-прощать...
Лично мое мнение - "сходить", простить и уходить можно только один раз , иначе входит в привычку и все скандалы без толку.
Да и скандал стоит устроить только один, но такой чтоб помнился.
http://s017.radikal.ru/i403/1504/11/52f3369d9b39t.jpg (http://radikal.ru/fp/981d2f76647c436a8e17c4cc8861f01e)
Инженерр
08.04.2015, 17:27
а мужикам типа можно... зла не хватает...
Разве можно разрулить семейную проблему при помощи зла?
---------- Post added at 17:27 ---------- Previous post was at 17:16 ----------
мужикам за сорок, а они всё в "поиске себя"...
А как можно реально определить причину асоциального поведения одного из супругов? Это ведь может быть и проявлением настоящей депрессии у вполне нормального человека.
А как можно реально определить причину асоциального поведения одного из супругов? Это ведь может быть и проявлением настоящей депрессии у вполне нормального человека.
Жена не врач, она от депрессии не вылечит.
Gusenitsa
08.04.2015, 17:32
Жена не врач, она от депрессии не вылечит.
А кто? :oops:
Инженерр
08.04.2015, 17:34
А кто? :oops:
Добрый доктор с галоперидолом.:twisted:
какая может быть оценка мужу, который допускает ситуацию чтоб его маленькие дети(!) пусть даже на короткое время, были лишены материнского внимания из-за материальных проблем в семье...
Взвалила на себя троих детей, тяни и мужа???
---------- Post added at 17:38 ---------- Previous post was at 17:36 ----------
А кто? :oops:
В такой ситуации жена следом за мужем к психиатру попадет... или раньше.
Olga Energizer
08.04.2015, 17:40
пока Розочка будет на зароботках кредитов может стать еще больше и они все еще будут совместными - о решении такой ситуации тоже стоит подумать до того как уезжать работать.
совместно причем - и быть уверенной в результате.
Инженерр
08.04.2015, 17:40
Взвалила на себя троих детей, тяни и мужа???
.
В некоторых случаях - да!
Неизвестно. как может повернуться жизнь и тогда муж будет тянуть детей и жену. В каждой семье всё по-своему.
"чужую беду рукой разведу, а своей рады не дам" - пока у женщин будет социальный пучок комплексов из разряда - я ни кому не нужна, что люди скажут и т.д. - вышеописанных случаев будет миллЁН(( в первую очередь женщина должна уважать сама себя , а заниженная самооценка этому никак не способствует.
В некоторых случаях - да!
Неизвестно. как может повернуться жизнь и тогда муж будет тянуть детей и жену. В каждой семье всё по-своему.
Как бы не надорвались женские плечики.
Ох, мужчины, не сидели вы с детками в безденежье и в декрете, когда ты и так сам себе не принадлежишь, а тут еще трое деток и хозяйство в селе, и помощи нет.
Закроет всемогущая женщина свою депрессию поглубже и айда мужа спасать...
Инженерр
08.04.2015, 17:49
Ох, мужчины, не сидели вы с детками в безденежье и в декрете,.
Мы, мужчина, тянем на одно лицо две работы, три дачи и дома трёх неработающих дам. Так что в каждой семье всё индивидуально.
Мы, мужчина, тянем на одно лицо две работы, три дачи и дома трёх неработающих дам. Так что в каждой семье всё индивидуально.
:good:
marchell
08.04.2015, 18:00
выскажусь...
вот звучат рефреном мысли: нужно мужу внимания больше, сесть-поговорить, ласкать мужа-жалеть-любить...
какого ....? мы выходим ЗА мужа! и рожаем детей малых, а не мужа! воспитывать мужей до пенсии!? умственноотсталые они!?
вот сбежал от ответственности, проблемы материальные на жену свалил - так ему еще дополнительный комфорт создать нужно? О ЧЕМ говорить со взрослым человеком предлагают? ...
Улыбнуло, не то слово, чуть со стула не рухнул.:ROFL: Причина то в том, что в голове перед загсом разные цели мозг застилали.:D
Мальчики, продолжайте ставить все на свои места) А то девочки в жалельном порыве УЖЕ нафантазировали)) Хотя сначала надо трезво разобраться, кого стоит пожалеть)) И ИМХО, мужчин жалеть не надо, их надо любить. А если не любишь - уйди сама, не морочь голову мужчине, себе и детям.
Gusenitsa
08.04.2015, 18:48
А шо тут ставить?...... :pardon:
Мы не можем накладывать свои ПОНЯТИЯ и представления на чужую семью.....:no:
А шо тут ставить?...... :pardon:
Все на места. Нормальные мужчины выяснять отношения со своей дамой не будут во избежание выноса мозга, поэтому послушать-почитать мужчин, желающих высказаться - весьма полезно. Пользительность бесценна.
Gusenitsa
08.04.2015, 19:03
Дык, все люди разные...... ОЧЕНЬ разные....... и ценности у всех разные.....:pardon:
Со своим уставом да в чужой монастырь......:pardon:
и ценности у всех разные.....:pardon:
Разумеецца. :D И при специфике нашего форума вполне резонно подразумевать, что наивных подростков тут нет. И ценности у взрослых людей не меняются. Если не хватило ума выяснить разницу ценностей прежде чем соединять судьбы, не говоря уж о рождении детей, то доктор с галоперидолом (с) в помощь. И настаиваю на том, что не стоит слепо верить всему, что пишут обиженные тетьки. Бо может оказаться, что эти тетьки - злобные врунишки. Или не злобные манипуляторши)) Дамы, ну елки, неужто вы с такими не встречались?))
marchell
08.04.2015, 19:16
Дык, все люди разные...... ОЧЕНЬ разные....... и ценности у всех разные.....
Ага, точно, только мечты и пути их воплощения, в семейном деле повторяются с завидным постоянством.:pardon::D
Ага, точно, только мечты и пути их воплощения, в семейном деле повторяются с завидным постоянством.:pardon::D Сереж, излишние обобщения - суть зло))
marchell
08.04.2015, 19:31
Эля, да нет никаких обобщений.:pardon: Всё просто: сначала играя в куклы придумывают замки и принцов на золотом коне. По мере взросления приходят к моменту воплощения придуманного, а дальше по накатанному: выбираем "жертву" стреляем глазками, вертим..., и вуаля - клиент пойман.:D А дальше вешаем свои мечты и замки на плечи клиента и требуем исполнения, "забыв" при этом до свадьбы рассказать ему о том, что его ожидает. А когда клиент узнаёт о том что ему предстоит, тут то всё веселье и начинается. А потом обиды, соры, вынос мозга и прочие прелести боя. Вот я и говорю, что всё с завидным постоянством.
askulbeda
08.04.2015, 20:14
По мере взросления приходят к моменту воплощения придуманного, а дальше по накатанному: выбираем "жертву" стреляем глазками, вертим..., и вуаля - клиент пойман.:D
я в шоці...
либо "клиенту" было не более восьми лет, либо он эмоционально не развит и социально не адаптирован...
для меня муж и жена РАВНЫЕ партнеры в браке. ответственность несут оба (роли распределяются как угодно). партнер не должен чувствовать себя ОДИНОКИМ. да хоть гостевой брак - но без тайн (типа "всплывающих" кредитов)... не обязательно идти за руку... просто рядом и к одной цели... вот это моё махровое ИМХО...
...не стоит слепо верить всему, что пишут обиженные тетьки.
Имеем только ту информацию что имеем, ничего не додумываем. Если в условии задачи сказано "дано", из этого и выходим.
А что там у кого на самом деле и кто кем притворялся на пороге загса... так Вам и признались.:wink:
каждый додумывает в меру своей распущенности.
Не вижу ничего плохого в том самом: говорила же мне мама!!
Лучше поздно, чем никогда.
Главное правильные выводы сделать.
иногда свои шишки лучше мамы учат.
---------- Post added at 20:19 ---------- Previous post was at 20:17 ----------
..."забыв" при этом до свадьбы рассказать ему о том, что его ожидает. ..
Так и клиенту не мешало бы поинтересоваться :wink:
тема становится всё жарче
http://olmins.info/kvadrat-dekarta-texnika-prinyatiya-reshenij/.html вариант на подумать.. просто подумать....
marchell
08.04.2015, 20:29
я в шоці...
... не обязательно идти за руку... просто рядом и к одной цели... вот это моё махровое ИМХО...
Именно обязательно! Это как на рыбалке, нельзя забывать об одном, единственном и главном правиле. Всегда надо помнить и применять ту "наживку", которая способствовала успеху в ловле. Клиент то был пойман именно на неё (стреляем глазками, вертим...), а не на замки с принцами и пр. хотелками.:D:pardon: Надо искать клиента, который клюнет именно на Ваши замки, хотелки и т.д., тогда и проблем не будет.:pardon:
askulbeda
08.04.2015, 20:36
зачитала мужу про "клиента"... вопрос от супруга:"А сколько мальчику (который написал) лет?"... зашла в профиль... муж спросил, что я от него все годы скрываю (чтобы после 50-ти не разочароваться)... простите... но есть неправильные женщины (как я) - всё в лоб... (запросы, эмоции, что под руку подвернется):roll:
Инженерр
08.04.2015, 20:38
Касательно того конкретного случая, что мы обсуждаем, то я бы разделил проблему на три части. Вызываем супруга на обстоятельный разговор и предьявляем ему три проблемы. Супруг-отец, супруг-должник и супруг-любимый человек. Спрашиваем его, как он видит решение всех трёх проблем. По-любому тяжёлого и откровенного разговора не избежать.
marchell
08.04.2015, 20:47
... вопрос от супруга:"А сколько мальчику (который написал) лет?"...
Смешно!:ROFL::ROFL::ROFL: Мне очень жаль...:pardon:
Для всех заинтересованных, желаю приятного просмотра::D
EyQXoKXAReA
а как мог получится вариант "супруг-должник"? Без подписи жены/супруга кредит не выдавали раньше. Возможен ли кредит до брака? Тогда зачем его выплачивать жене?
Куча мелких контор на каждом шагу "деньги до зарплаты" и пр. Им согласие жены не нужно.
Алёнка хорошую весчь озвучила - можно отнекиваться от кредита, если подпись не поставлена была....
Если не хватило ума выяснить разницу ценностей прежде чем соединять судьбы, не говоря уж о рождении детей, то доктор с галоперидолом (с) в помощь. И настаиваю на том, что не стоит слепо верить всему, что пишут обиженные тетьки. Бо может оказаться, что эти тетьки - злобные врунишки. Или не злобные манипуляторши)) Дамы, ну елки, неужто вы с такими не встречались?))
Шановна пані, мені безумовно дуже цінні ваші поради. Але я не думаю, що вам потрібно виносити сюди особисту неприязнь до мене.
для меня муж и жена РАВНЫЕ партнеры
:shock::%):shock::%)
Аня!!! Ты про шо??? Одумайся!!! Ты ж порядочна дама! Куда тебя потянуло?
:D:D:D
askulbeda
08.04.2015, 22:04
:shock::%):shock::%)
Аня!!! Ты ж порядочна дама!
:D:D:D
я знову в шоці...
про "порядочную даму" мужу зачитала:D сказал:"Не морочь людЯм головы"... но прЫятно-то как:kiss: на работе эмоции зашкаливают (я директору настойку пустырника принесла и себе капаю)... вот и "понесло"... но тема-то жизненная... вона как всех всколыхнуло... у каааждого каменюка зажата:oops:
І на рахунок всіх інших коментарів.
Заміж я йшла осознанно, не вагітною і т.д. І повітряних замків не будувала... Жили спочатку з моїми батьками в місті. У нього була мрія - жити в селі, на природі. Нам вдалось її реалізувати - я продала свою частину квартири. Купили будинок, ще на ремонт гроші залишились. Почались ремонти, городи, корова... веселе сільське життя.
Але як виявилось романтики в цьому мало. (я її й не чекала, я жила в дитинстві в селі).
Окрім постійних проблем зі здоров'ям (тягнув шов після грижі), абсолютно ніякої зацікавленості в вирішенні побутових проблем. І улюблена відповідь на любу ідею "А що я можу зробити?"
Потім була жахлива аварія. Я лишила 2х дітей на сестру, господарку на батьків і місяць сиділа в лікарні. Далі важкий період реабілітації. Проблеми з боргами були вже тоді. І перші скандали.
Після аварії все ніби налагодилось.
Народилась донечка. Ремонти більш-менш завершили, залишилась ще ванна. Незадовго до пологів в чоловіка знайшли міжхребцеві грижі. На лікування знову напозичала в подружок, і він поїхав в лікарню (хоча це не було терміново). І за 3 тижні до пологів я залишилась сама з 2а дітьми, з коровою...і т.д. Слава Богу пролікувався, все обійшлось...
Отримала дитячі - борги роздала... Забула додати, що після аварії з роботи звільнили, дали інвалідність (зараз вже зняли, бо не має грошей щоб щороку продовжувати).
Моя проблема не в тому, що я "будую повітряні замки", іт.д. Моя проблема - я НІЧОГО НІКОЛИ не вимагала. Я не маю жодної золотої прикраси (а ті що мала - я продала коли були проблеми). Я не вимагаю нового одягу (хожу в 1 куртці вже 6 років), що є те є.
Тепер, на рахунок іншої сторони.
В мене "ідеальний" чоловік. Він ніколи не кричить, не ображає, 10р не пив (по святах вино). Прийдуть друзі - зробить чай. Подружки завидують...
Це я недовольна і ще щось хочу.
Якось так.
Я багато разів говорила, вислуховувала, все розуміла, домовлялася, йшла на компроміс.... і головомойки приходилось робити...
Але мені просто увірвався терпець. все... мені набридло все розуміти і чогось чекати.
Тому, я покищо офіційно ще не подаю на розлучення, хочу просто поїхати... щоб на відстані подумати і все вирішити...
Вы с кредитами не шутите, вам надо съездить в банк и все точно разузнать. Обязательно докопаться до истины, откуда долги (новый кредит или старый не погашенный). Если ваш супруг может так запросто, без вашего согласия, оформлять кредиты, вы должны понимать, что пока у вас зарегистрированный брак, вы несете такую же ответственность перед кредиторами, как и ваш муж. Можно остаться не только без ванны, без мужа и папы, но и без крыши над головой с тремя детьми.
watch?v=MgADw_tkCA0
---------- Post added at 23:52 ---------- Previous post was at 23:21 ----------
Бросать или не бросать?
watch?v=jJmAlGddBjo
Жаль відео не бачу. Пізніше в друзів подивлюсь обов'язково.
Жаль відео не бачу. Пізніше в друзів подивлюсь обов'язково.
Там очень, очень много интересного!:good:
И живым доступным языком помогает разобраться в ситуациях, разных!
Обязательно найдите время и посмотрите.
Знайшла - і втішило, і розсмішило... вирішила поділитись.
Женщины за 30..
С возрастом я все больше ценю женщин, которым за 30. Этому много причин. Например, 30-яя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить; «О чем ты думаешь?». Ей пофиг, о чем ты думаешь. Если 30-ей женщине влом смотреть с тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и ныть по этому поводу. Она пойдет и будет заниматься тем, чем хочет. Она знает себя достаточно хорошо, чтобы быть уверенной в том, кто она, чего она хочет, и от кого. Они вряд ли закатят тебе истерику в приличном ресторане. Конечно, если ты этого заслуживаешь, они тебя спокойно пристрелят, если сочтут, что им это сойдет с рук. 30-ие женщины достаточно уверенны в себе, чтобы познакомить тебя со своими подругами. Женщина помоложе может избегать даже лучших подруг поскольку не доверяет своему партнеру. Женщине постарше по барабану, если ты сочтешь ее подруг привлекательными. Она знает, что ее подруги никогда ее не предадут. У 30-их женщин интуиция оракула. Тебе не надо ни в чем им признаваться – они и так все про тебя знают. Ярко-красная помада прекрасно выглядит на 30-их женщинах, чего нельзя сказать о тех, кто помоложе. Если научишься игнорировать пару морщинок тут и там, обнаружишь, что женщины за тридцать куда сексуальнее чем молодые. Тридцатиплюслетние женщины откровенны и честны. Они тебе скажут в лоб, если ты скотина, или ведешь себя как скотина. Тебе никогда не придется гадать, как она к тебе относится. Есть много причин восхищаться женщинами, которым за 30. Дамы, я приношу свои извинения. Для всех мужчин, которые любят говорить: «Зачем покупать целую корову, когда можно получить молоко даром», у меня есть новость. Сегодня 80 процентов женщин не заинтересованы в браке. Почему? Потому что понимают, что нет смысла покупать целую свинью ради сардельки.
marchell
09.04.2015, 00:45
..Почему? Потому что понимают, что нет смысла покупать целую свинью ради сардельки.
Ага, точно!!! И тем не менее снова ищут, ждут, бегут именно за очередной свиньёй.:ROFL::ROFL::ROFL:
чему бы грабли не учили, но сердце верит в чудеса))))
Шановна пані, мені безумовно дуже цінні ваші поради.
Розочка, может быть, Вы не заметили, но Вам я ни одного совета не дала, и скорее всего, давать не буду. Тема общая, мне жаль нервных клеток форумчан, которые мне небезразличны. И всегда небезразлично, когда делают выводы, основываясь на ложных исходных данных. Можно в теме поприкалываться над этим, но в данное время лично меня на это совсем не тянет. Единственный, кто Вам дал правильный совет - это Инженерр.
Але я не думаю, що вам потрібно виносити сюди особисту неприязнь до мене.
Опять ошибаетесь. Неприязнь - это чувство, а чувства люди испытывают не ко всем.:smile: Просто я знаю, что Вы способны на пустом месте создать скандалище и оболгать человека.
Я бы и этого не писала, если бы не было этого Вашего обращения ко мне в данной теме.:smile:
Розочка, я ни в коем случае не хочу Вас обидеть, или осуждать, но все же.. Вот объясните, пожалуйста, мне 45 дуре, как можно жить со скандалами, враньем, нехваткой денег, просто недоверием к человеку и в тоже время родить от него ТРОИХ детей. Это что и как называется? Вот этого я никогда не понимала. Можете кидать остальные в меня тапками, но это факт моей жизненной позиции. Когда то в школе учительница географии, нам восьмиклассникам, сказала слова- один ребенок, это так и надо, два стоит подумать, а три может быть и нищета. Но это так .... А в принципе как Вы решились, если с мужем бывали не лады???
Когда то в школе учительница географии, нам восьмиклассникам, сказала слова- один ребенок, это так и надо, два стоит подумать, а три может быть и нищета.
Учителя тоже глупые бывают, к сожалению.
Учителя, может и глупые, но детей нужно кормить, одевать, учить и крышу над головой хотя бы помочь приобрести. Одному понят но, а вот троим проблематично.
І на рахунок всіх інших коментарів.
Моя проблема не в тому, що я "будую повітряні замки", іт.д. Моя проблема - я НІЧОГО НІКОЛИ не вимагала. Я не маю жодної золотої прикраси (а ті що мала - я продала коли були проблеми). Я не вимагаю нового одягу (хожу в 1 куртці вже 6 років), що є те є.
Вибачте не хотіла втручатись але не витримала.
Ваша проблема як раз в тому що не ВИМАГАЛИ і ваш супруг привчився що все можете самі і за себе і за нього робити от і користаєтся, йому так зручно все на вас вішати, але це легко припинити. Перекласти проблеми на нього (згодна важко це робити, але дієво)а самій прикинутись ну зовсім без помічною і займатись дітками і собою.
"Щодо трьох дітей- нищета".
Скільки дітей мати це спірне питання. В мене коліжанка має п‘ятеро дітей, правда з чоловіком ідеальні стосунки, може ті діти і не мають того всього що б мала одна дитина в сімї, але чи потрібно дітям то все, що мають сучасні діти. Вони такі всі щасливі, розвинуті, цікаві, одна з найщасливіших, найкращих і найгармонічніших сімей, які я коли небудь знала.
з чоловіком ідеальні стосунки.Високі слова, у кожного розуміння ідеальних стосунків різне.
правда з чоловіком ідеальні стосунки,
Вот ключевая фраза, а там я ее не услышала/не увидела.
Если отношения нормальные и договорные, то можно и с детьми как то договорится, хотя у некоторых могут и комплексы развиваться. Сложно это все, но я считаю, что в первую очередь нужно думать, что ты сможешь дать ребенку. Ну, не понимаю я как можно рожать детей, если с мужем не лады.
Високі слова, у кожного розуміння ідеальних стосунків різне.
ідеальні - це коли у обох однакові ідеали:wink:
Хоч би... один б*є, а інша вважає що так має бути - також ідеальні стосунки:pardon:
ідеальні - це коли у обох однакові ідеали:wink:
Я і мала на увазі не для подружньої пари різне розуміння " ідеальних стосунків " а для кожного з нас:roll:
От мої на данну хвилину ідеальні я тут на форумі тусуюсь а муж теплицю красить і склить на ново:Yahoo!: А коли закінчить то для йього почнутся ідеальні я буду їсточки давати а він мене лаяти що не помагала.
я считаю, что в первую очередь нужно думать, что ты сможешь дать ребенку.
Згідна на 100%. Просто багато людей сьогодні просто не розуміють що треба дітям, і під тим "дати" чомусь більшість розуміє матеріальні цінності, а потім дивуємось чому сучасну молодь нічого окрім грошей, модного одягу, планшетів не цікавить. Ну це дуже довга і філософська тема)))
да не довго я потішилась, вже чай заказав, але ще не кричав " та йди хоч потринди з боку і то легше буде"
---------- Post added at 09:58 ---------- Previous post was at 09:54 ----------
Дівчата та у всіх є свої негаразди, але як казала моя бабця " якщо кожен вивісить свою біду на пліт, то свою і забере на зад, чужої не захочить."
Сьогодні ми злі на другу половинку(все кінець світу , гад,зараза така), завтра помиримось і він(вона ) краща за всіх на світі.
Можно в полном материальном достатке вырастить негодяя и в неполном вырастить прекрасных детей, если их и больше трех. По-моему не количество детей приводит к нищете, а ошибки в воспитании в каждом поколении.
Можно в полном материальном достатке вырастить негодяя и в неполном вырастить прекрасных детей, если их и больше трех. По-моему не количество детей приводит к нищете, а ошибки в воспитании в каждом поколении.
1000%:good:
Діто то звісно квіти, виростили (кожен як вважає за правільне) але і про себе думати треба і пара (дружина та чоловік) мають триматись разом бо дітки розлетятся а ми залишимось разом, звісно кльово діти приходять помагають, але в ночі пригорнутись хочется не до діток а до половинки, поговорити про день з половинкою. Тому бог нас і парує і дає ті випробуванн які ми можем винести.
Ми з чоловіком побрались в 20р. (не по зальоту) доньці вже 18 буде, всяке було але все ж ми витримали випробовування, зрозуміли помилки і чудненько ладим і любим одне одного, хоч і лаємось 20 раз в день але і 40 раз миримось і не дуємось.Головне в сімї як мені здається (ну окрім кохання звісно) то говорити одне з водним і чути одне одного.
советовать не берусь вообще, но не могу удержаться, чтобы не процитировать... неизвестного интернет-автора :D
За рулем
Есть такой устойчивый миф, что отношения, раз начавшись, потом куда-то там развиваются. По крайней мере, многие так говорят.
Если присмотреться, то у тех, кто так говорит, эти самые отношения всегда почему-то развиваются не в лучшую сторону. Вчера еще в глаза глядел - а нынче все косится куда не надо. Или вообще руку ей сломал на днях. А ведь как хорошо все начиналось.
Те, у кого все в порядке, говорят, наоборот - а у нас все, как в первый день! Десять лет уже как в первый день! Т.е. у них, слава богу, ничего не развивается.
На самом деле не развивается ни у кого. Отношения начинаются и остаются ровно такими же, как в первый день, до самого конца. Просто они неодинаково воспринимаются каждой из договаривающихся сторон. И тот, кто ощущает вот это вот развитие так называемое - это всегда пассивная сторона, всегда жертва. Активная, контролирующая сторона ничего такого не ощущает и правильно делает.
Двое едут в машине. Для того, кто за рулем, все в полном порядке - он едет себе и едет. То притормозит, то обогнет препятствие. То газку поддаст. То окно откроет покурить, то радио включит, чтоб веселей было. У пассажира в это время происходит трудная судьба. Его то мотнет, то швырнет, то морозу напустят, то вдруг музыка по ушам. Он уже вздрагивать устал. Никакой стабильности, постоянное развитие.
Если спросить каждого из них, какова была поездка, водитель скажет - да поездка как поездка, все штатно. А пассажир вздрогнет и съежится. Садился вроде в красивую машину, а потом как началось, страшно вспомнить!
Мужчина и женщина познакомились. Мужчина сказал - люблю, но не женюсь. Десять лет уже любит и не женится. Для него ничего не изменилось, все как в первый день. У женщины эти десять лет полны приключений. Сначала так любил, так любил! А потом взял и не женился! Вот какое вышло ужасное развитие! А ведь буквально ничто не предвещало!
Мужчина и женщина познакомились. Какой кошмар, сказала женщина. Ну ладно, пускай побудет пока. Нет, это невыносимо. Не пускай. Для женщины ничего не изменилось, кошмар был и кошмар остался, все как в первый день. Она потерпела немножко да и плюнула. Для мужчины померкло солнце от такого коварства судьбы. Сначала все было хорошо, а потом все стало плохо. Ведь любила же? Почему вдруг пошел на х*й?
Мужчина и женщина познакомились. Мужчина сперва дал ей легонько в лоб, потом посильнее - по печени, потом с балкона выкинул ее. Все сказали - ты с кем связалась, дура, с первого дня же было видно. А она сквозь бинты такая - да нет, он раньше хороший был, страстный такой. А он вообще не заметил ничего, он всегда так живет.
Мужчина и женщина познакомились, он ее помучил немножко, а потом она ушла. Сидит теперь рассказывает подругам: он ведь с самого начала такой был, с первого дня, я же видела, видела! А он в это время корешам втирает: она очень изменилась за последний год!
Отношения развиваются для того, кого бросают, обижают и убивают. А сами они ни фига не развиваются, их выдают готовыми.
С этим ничего нельзя поделать. Когда в машине едут двое, один из них всегда пассажир.
пассажиры делятся на тех, кто следит за дорогой, и тех кто, сидя в машине, читает книжку:wink:
кто следит за дорогой..
штурман, штурман! )) Мы в длительных поездках устаем с мужем одинаково)
Ничего не поняла из рассказа:oops:
Объясните в чем его суть? В том, что все разные?
Основной смысл в том, что никого не удастся изменить принципиально - каким человек "вошел" в отношения, таким и будет оставаться. Конечно, мы корректируем друг друга, но даже в длительном браке злой не станет добрым, безответственный по жизни - ответственным и т.д.
выводы каждый делает для себя сам
=marina=
09.04.2015, 11:36
Можно в полном материальном достатке вырастить негодяя и в неполном вырастить прекрасным детей, если их и больше трех. По-моему не количество детей приводит к нищете, а ошибки в воспитании в каждом поколении.
Здесь не поспоришь, но если изначально материальное положение оставляет ждать лучшего? Чтоб вырастить образованного, здорового, незакомплексованного человека все же нужны средства...
Мы о разном говорим. Я о том, что нищета-это последствие воспитания , а не количество детей. Если в человеке не воспитано чувство ответсвенности, трудолюбие, стремление к лучшему, но не за счет других и т.д, то это и влечет за собой жалкое существование и проблемы в семье. А средства , конечно играют роль, но нужно стремиться их заработать, а не надеяться на кого-то или " что Бог пошлет".
Я изначально говорила о средствах. Стремится и зарабатывать это разные вещи. И в селе можно еще как то прожить за счет подсобного х-за, а в городе, если заводы стали, а таких как ты до и трошки. А кушать хочется сейчас и кросовки нужны на завтра и за обед в школе нужно сегодня заплатить и на подарок учительнице нужно сегодня сдать... иначе другие дети в твоего пальцем будут тыкать и обзывать. Хорошо если родители помогут, а если они не могут или того хуже нужно и их тянуть (лекарства) или нет их? Понятно что ищем выходы, но пока они найдутся..
Surchiha
09.04.2015, 11:59
Розочка, а как физически вы видите осуществление развода? сейчас вы с мужем и 3 детками живете в доме в селе. Развелись. И дальше? также живете, только уже разведенные? вы+дети в доме - муж ушел?
Мне почему-то показалось из ваших сообщений, что все уже почти так - все на вас.
Сёдня после работы своей любимой в ухо дам! (Не забыть бы...) Не... Сначала похаваю, отдохну, а потом влеплю! А то живём, как в болоте... Ни стрессов, ни развлечений.... А так хоть чем-то разнообразю! Вона как у людей - скучать некогда! :good:
Коля-поцелуй?:D А потом нашепчешь как любишь?:oops:
Сёдня после работы своей любимой в ухо дам! (Не забыть бы...) Не... Сначала похаваю, отдохну, а потом влеплю! А то живём, как в болоте... Ни стрессов, ни развлечений.... А так хоть чем-то разнообразю! Вона как у людей - скучать некогда! :good: Коля, сейчас Женечка - Ажен тебя в агрессоры семейные живо определит, не признавайся)
Сёдня после работы своей любимой в ухо дам! (Не забыть бы...) Не... Сначала похаваю, отдохну, а потом влеплю! А то живём, как в болоте... Ни стрессов, ни развлечений.... А так хоть чем-то разнообразю! Вона как у людей - скучать некогда! :good:
Сейчас она прочитает и в ухо дам! на опережение! с порога! :D
---------- Post added at 11:33 ---------- Previous post was at 11:27 ----------
:ROFL::ROFL::ROFL:
Написала и ржу: сижу дома жду мужа из поездки. Пеку печенье из овсянных хлопьев, на очереди картошка. Или в ухо с порога всё таки лучше? :D
Лариса Киев
09.04.2015, 12:39
Варя, токо без рукоприкладства, полно старых методов и подручных средств!! #3495 (http://www.sadiba.com.ua/forum/showpost.php?p=773445&postcount=3495)
Варя, скалку (на всякий случай) далеко не прячь))
askulbeda
09.04.2015, 12:51
Вона как у людей - скучать некогда! :good:
ох, Николай Григорьевич! не буди лихо... а то разозлишь жену - и мнооого нового узнаешь:D через 17 лет нашего брака свекровь узнала, что я кричать умею... соседки мужа моего жалеюююют:roll: а нинада маленькую меня злить:oops:
Дуже, дуже всім дякую за увагу і підтримку. Просто висказалась і трошки попустило. Щастя вам всім.
А ну, деффки, ША!... я сказал... :cool:
Ишь... взъерепенились! :twisted:
Скалку ми подавай!... агресор... Ладна, сёдня бить не буду! Забыл, блин... Пришёл, поел, заснул... А чичас - она заснула, будить неохота. Мож завтра с утра?... Если апять не забуду... :crazy:
---------- Post added at 20:52 ---------- Previous post was at 20:49 ----------
поцелуй?:D А потом нашепчешь как любишь?:oops:
Света!!! Ницарское это дело - интимой занимацца! :no:
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot