17.01.2019, 17:09 | #721 |
Местный
Регистрация: 08.06.2015
Адрес: Киевская обл.
Сообщений: 913
Сказал(а) спасибо: 1,613
Поблагодарили 12,383 раз(а) в 858 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
Раньше вот как было: у мужа своя опочивальня, у жены своя — и вот тебе долгая, счастливая жизнь.
Супруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и такая: Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю! Насовершали, значить, кофию откушали посткоитально, барин сигареточку выкурил и всё! Проваливайте, битте шон, в свои покои до следующего приглашения, барыня отдыхать изволят. Барин учесал — понятное дело, а супружница лежит — мух ногтиком давит или там клизму оздоровительную ставит. И сон у неё не тревожный, ибо не храпит никто под боком. Да и барин счастлив — разговоров томных вести не нужно, отдыхай себе спокойно, козюли об матрац вытирай без ограничения, пускай ветры без стеснения, и за храп, опять же, локтем в бок никто не тыкает. А потом всё вот это вот перестало. Квартирный вопрос, твоё-моё, ну сами понимаете. Не знаю, как для вас, а для меня огромный стресс спать с кем-то. Для кого-то, у меня есть большое подозрение, тоже. Сплю я неспокойно. Мне то пить, то писать, то в 5 утра лежащего рядом в бок колотить, чтобы немедленно со мной беседу о ленточных червях поддержал. Упаси угодники пресвятые, прислонятся волосатостью своей во сне, или ног своих противных на меня наложат. Это вообще ущемление прав человека — так только мне делать можно! Ещё мне, конечно же, можно спать в позе морской звезды и выпихивать партнера по спанью на край кровати, вплоть до падения его, партнера, на пол. Одеялы страсть как люблю. Сколько не положат — все мои будут. Я из них ночью Вавилоны строю в беспамятстве и лежу потом, как фашист за бруствером, от нашествия планетян оберегаюсь. А то, что человек рядом от холода помирает, это дело не моё. Опять же, когда холодно, людям храпеть сил нет, сон мой тревожить. Шуметь со мной рядом нельзя никак. Шевелиться тоже нежелательно. Вообще, конечно, лучше в другое место пойти спать. Но не получается. Квартирный вопрос же и малые площади. Так и живу, мучаюсь. Не, бывают исключения, конечно. Но это редкость большая. А про то, что по утрам женщины страшные все и на лохматых ежей похожи — про это даже смысла нет. Про это уже писали. |
17 пользователя(ей) сказали cпасибо: | flowerss (06.03.2019), iremus (17.01.2019), kravconok (17.01.2019), len4ik8 (03.02.2019), Moonvalley (17.01.2019), PAV-16 (21.01.2019), steelbeast (01.02.2019), Sveta (16.02.2019), werty (29.01.2019), Zaja (17.01.2019), Валентина-дачница (17.01.2019), Гизбрехт (17.01.2019), Елена Sh (17.01.2019), Лёська (17.01.2019), Люд.а (28.01.2019), Олеся Ивановна (17.01.2019), Садовница (23.01.2019) |
20.01.2019, 14:58 | #722 |
Местный
Регистрация: 30.12.2013
Адрес: Киев
Сообщений: 2,161
Сказал(а) спасибо: 23,772
Поблагодарили 25,160 раз(а) в 2,691 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
5 стадий познания жизни
Рост человека познается по его интересам. В юмористической форме эта схема выглядит приблизительно так: Стадия первого порядка: купить большой дорогой автомобиль и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худенькую блондинку с пышной грудью. Стадия второго порядка: купить маленький стильный автомобиль и часы Лонжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку. Стадия третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека. Стадия четвертого порядка: продать квартиру, машину и Лонжин. Поехать в Тибет, постичь себя, любить всех. Стадия высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить автомобиль, который нравится, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любой человек с книгой Коэльо в руках может оказаться достигшим нирваны Буддой.
__________________
Валентина и, конечно же, на "ты" Любовь к садоводству - это семя, которое будучи посажено, никогда не умирает, но составляет постоянно растущий источник счастья. (Гертруда Джекилл) Создание сада - это инвестиция, в свое здоровье как минимум. |
18 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Alllla (31.01.2019), flowerss (06.03.2019), kravconok (21.01.2019), LisSa (28.02.2019), mira (23.01.2019), Moonvalley (20.01.2019), Sveta (16.02.2019), Verbena (21.01.2019), Zaja (20.01.2019), Вера (20.01.2019), Виола (20.01.2019), Витуся (20.01.2019), Деметра (22.01.2019), Лена Мерлин (05.02.2019), Люд.а (28.01.2019), Олеся Ивановна (20.01.2019), Садовница (23.01.2019), Фиорентинка (21.01.2019) |
25.01.2019, 22:18 | #723 |
Местный
Регистрация: 27.09.2017
Адрес: ххх
Сообщений: 3,471
Сказал(а) спасибо: 48,402
Поблагодарили 19,668 раз(а) в 3,243 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!» Все присутствующие смирно легли на пол. Это пример того, как термин меняет восприятие мира. Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!» Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели. В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?» Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял». Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени. После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли». Это называется – использовать любую возможность. Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем. Это называется – знание – сила! Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением. Это называется – не бояться риска. Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дай человеку банк и он сможет ограбить всех! Последний раз редактировалось Zaja; 25.01.2019 в 23:08. |
17 пользователя(ей) сказали cпасибо: | kravconok (26.01.2019), len4ik8 (30.01.2019), Olga Energizer (28.01.2019), PAV-16 (27.01.2019), steelbeast (29.01.2019), Sveta (16.02.2019), zoya2 (26.01.2019), Валентина-дачница (26.01.2019), Витуся (26.01.2019), Гала (02.02.2019), Деметра (26.01.2019), Елена Sh (26.01.2019), Елена на даче (18.02.2019), земля (05.02.2019), Люд.а (28.01.2019), НинаЯ (28.01.2019), Олеся Ивановна (26.01.2019) |
27.01.2019, 20:23 | #724 |
Местный
Регистрация: 27.09.2017
Адрес: ххх
Сообщений: 3,471
Сказал(а) спасибо: 48,402
Поблагодарили 19,668 раз(а) в 3,243 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
Сантехники и женщина!
Историю рассказали местные сантехники. Решили поменять участок канализационной трубы в подвале. Все квартиры, которые находились на этом стояке были письменно уведомлены за сутки до начала работ. В письме просили НЕ пользоваться туалетом, раковиной и ванной с 9 утра до 5 вечера, потому что меняют участок канализационной трубы в подвале. Время 11:00. Сантехники спускаются в подвал и начинают работы. Снимают участок трубы и слышат, как льется вода сверху, успевают отбежать, вода льется в подвал. Пошли по квартирам узнавать, кто такой там умный? Никого в квартирах на стояке не было, кроме одной женщины лет 40. -Вы воду случайно не льете? -Нет, но я стираюсь. -Мы же предупреждали, что канализационный стояк меняем, не пользуйтесь водой. -Хорошо, хорошо. Но сантехники все таки зашли и перекрыли ей воду, на всякий случай, женщина была не против. Спускаются в подвал, продолжают работу. Слышат, опять вода бежит. Снова поднимаются к этой женщине в квартиру. -Вы стираетесь? -Да. Данная женщина с чего-то решила, что ей нельзя пользоваться водой именно в своей квартире, поэтому сходила за водой к соседке, что бы достирать, ведь совсем чуть-чуть осталось. |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: | kravconok (27.01.2019), Red (28.01.2019), Senpolia (05.02.2019), steelbeast (29.01.2019), Sveta (16.02.2019), Валентина-дачница (27.01.2019), Витуся (27.01.2019), Гала (02.02.2019), Люд.а (28.01.2019) |
28.01.2019, 11:12 | #725 |
Местный
Регистрация: 27.09.2017
Адрес: ххх
Сообщений: 3,471
Сказал(а) спасибо: 48,402
Поблагодарили 19,668 раз(а) в 3,243 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
В ЖДБ главврач Вельм проводит общебольничную планерку. Говорит, говорит, говорит. Всем скучно, но все внимают. Только зав. анестезиологией Батурин сидит и, не обращая ни на кого внимания, делает себе маникюр, т.е. стрижет ногти щипчиками ( Быть можно дельным человеком и т. д... ) В тишине аудитории - только монотонная речь оратора и не менее монотонные методичные щелчки. Причем последние слышны громче и громче. Вельм не выдерживает, прерывается и недовольно замечает:
- Сергей Михайлович, вы не могли бы стричь ногти в другом месте? На что анестезиолог Привалов индифферентно реагирует с последнего ряда: - А они у него в другом месте не растут! |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: | len4ik8 (30.01.2019), PAV-16 (28.01.2019), steelbeast (29.01.2019), Валентина-дачница (28.01.2019), Витуся (28.01.2019), Гала (02.02.2019), Деметра (28.01.2019), земля (05.02.2019), Лена Мерлин (05.02.2019), Сынуля (31.01.2019) |
30.01.2019, 11:50 | #726 | |||||||||||||
Местный
Регистрация: 26.10.2014
Адрес: ЗапороGье
Сообщений: 1,858
Сказал(а) спасибо: 1,090
Поблагодарили 5,906 раз(а) в 1,534 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
https://bash.im/quote/451371
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Последний раз редактировалось СаДом; 30.01.2019 в 12:02. |
|||||||||||||
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: | =marina= (16.02.2019), Alllla (31.01.2019), kravconok (31.01.2019), len4ik8 (03.02.2019), Olga Energizer (26.02.2019), steelbeast (30.01.2019), Verbena (30.01.2019), Zaja (30.01.2019), Витуся (30.01.2019), Гала (02.02.2019), Лена Мерлин (05.02.2019), Сынуля (31.01.2019) |
31.01.2019, 15:25 | #727 |
Местный
Регистрация: 27.09.2017
Адрес: ххх
Сообщений: 3,471
Сказал(а) спасибо: 48,402
Поблагодарили 19,668 раз(а) в 3,243 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
Рассказали историю.
У мужика была игуана. Он с ней играл, кормил. А потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся. Потом видит: а она на него так преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости, мол, хозяин". С утра просыпается -- а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них слабый. Поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут, пока подохнет... |
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
01.02.2019, 19:22 | #728 |
Местный
Регистрация: 08.06.2015
Адрес: Киевская обл.
Сообщений: 913
Сказал(а) спасибо: 1,613
Поблагодарили 12,383 раз(а) в 858 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
|
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: | kravconok (18.02.2019), lena_zp (06.02.2019), may (08.02.2019), Moonvalley (04.02.2019), Валентина-дачница (01.02.2019), Витуся (02.02.2019), Гизбрехт (05.02.2019), Городовой33 (02.02.2019) |
03.02.2019, 17:06 | #729 |
Местный
Регистрация: 27.09.2017
Адрес: ххх
Сообщений: 3,471
Сказал(а) спасибо: 48,402
Поблагодарили 19,668 раз(а) в 3,243 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
Невыдуманные истории
Наушники Шесть лет назад купил наушники в одном известном интернет-магазине. Вместе с наушниками прислали накопительную карту. Однажды форумчанин попросил номер карты, который я и запостил. Каково же было мое удивление, когда решил купить ещё одни наушники в это году, а у моей карты статус "бриллиантовая" с нереальной скидкой! В личном кабинете - на несколько миллионов покупок, а поиск выдаёт мой пост с номером карты в топ-3. А ведь просто хотел помочь получить скидку 3%! |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: | flowerss (06.03.2019), kravconok (18.02.2019), len4ik8 (06.02.2019), steelbeast (05.02.2019), Валентина-дачница (06.02.2019), Гизбрехт (05.02.2019), Лена Мерлин (05.02.2019), Люд.а (05.02.2019) |
05.02.2019, 21:18 | #730 |
Местный
Регистрация: 27.09.2017
Адрес: ххх
Сообщений: 3,471
Сказал(а) спасибо: 48,402
Поблагодарили 19,668 раз(а) в 3,243 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
Невыдуманные истории
Любимая продавщица У меня появилась, кстати, любимая продавщица. Стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой. Пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог: - Худеешь? Я говорю: - Да, что-то вроде того. Она берет и прячет шоколадку под стол со словами: - Тогда это я не пробиваю. Так и не отдала. Сижу, ем творог с йогуртом. Благодарность ей написать, что ли... |
20 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Alllla (07.02.2019), kravconok (18.02.2019), Lara999 (06.02.2019), len4ik8 (06.02.2019), lena_zp (06.02.2019), ptichka (08.02.2019), Senpolia (08.02.2019), steelbeast (05.02.2019), Ажен (16.02.2019), Валентина-дачница (06.02.2019), Витуся (05.02.2019), Гизбрехт (05.02.2019), Городовой33 (06.02.2019), Деметра (07.02.2019), ксюшаня (05.02.2019), Лена Мерлин (05.02.2019), Лёська (06.02.2019), Люд.а (05.02.2019), Олеся Ивановна (15.02.2019), Сынуля (28.02.2019) |
15.02.2019, 11:52 | #731 | ||||||||||||
Местный
Регистрация: 26.10.2014
Адрес: ЗапороGье
Сообщений: 1,858
Сказал(а) спасибо: 1,090
Поблагодарили 5,906 раз(а) в 1,534 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
https://bash.im/quote/452016
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
||||||||||||
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
18.02.2019, 09:37 | #732 |
Местный
Регистрация: 27.09.2017
Адрес: ххх
Сообщений: 3,471
Сказал(а) спасибо: 48,402
Поблагодарили 19,668 раз(а) в 3,243 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
Жил мужик с семьей. И вот в один прекрасный день заявляется к нему новый сосед с речами "я люблю вашу жену, жить без неё не могу и она без меня тоже. Претензий никаких, детей усыновлю, жильем и материально обеспечу - я владелец фабрик, заводов и пароходов." Не помню были ли там разбитые морды лица или прочие неприятные события до и после развода, но через полгода после свадьбы состоялась повторная встреча.
Молодожен говорит: забери свою кралю обратно, она же тупая, не работает, инстаграммит круглые сутки, флиртует со всеми мужиками, готовить не умеет, за детьми не смотрит и дома срач развела. Выслушал его мужик и говорит приводи детей, дети мои - заберу, а с этой сам разбирайся. Как ты вообще с ней познакомился?! - Да понимаешь, я только переехал сюда и домработницу еще не нанял, а тут запах такой из вашей квартиры борща донесся, ну я и напросился в гости типа сосед новый - давайте знакомиться, а чего это у вас в кастрюльке. Бывший муж аж захрюкал от смеха. В этом доме, говорит, готовил всегда я. |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: | kravconok (18.02.2019), steelbeast (18.02.2019), Валентина-дачница (18.02.2019), Витуся (19.02.2019), Деметра (18.02.2019), Елена на даче (18.02.2019), Лёська (18.02.2019), Люд.а (19.02.2019), Сынуля (28.02.2019) |
19.02.2019, 11:10 | #733 |
Местный
Регистрация: 27.09.2017
Адрес: ххх
Сообщений: 3,471
Сказал(а) спасибо: 48,402
Поблагодарили 19,668 раз(а) в 3,243 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
Честный ответ!
У меня сломался домофон. Я начал выяснять, кто его должен ремонтировать, искать в Интернете коммунальное хозяйство, которое отвечает за мой дом, хотел узнать с кем оно заключило договор на обслуживание. Меня ждал тотальный облом. Все ссылки на ЖКХ оказались устаревшими. Все найденные телефоны не отвечали (пару раз мне ответили, что это квартира). Короче тема ЖКХ и домофон оказалась засекреченной (или скорее люди, ответственные за информацию оказались раздолбаями). В отчаянии на вопрос "что именно вам нужно" на одном из сайтов ЖКХ я ввел: "справедливости". И мне честно ответили: "Ваш поиск не принес результата". |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: | kravconok (20.02.2019), PAV-16 (20.02.2019), steelbeast (19.02.2019), Валентина-дачница (19.02.2019), Витуся (19.02.2019), Деметра (20.02.2019) |
20.02.2019, 10:10 | #734 |
Местный
Регистрация: 27.09.2017
Адрес: ххх
Сообщений: 3,471
Сказал(а) спасибо: 48,402
Поблагодарили 19,668 раз(а) в 3,243 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
У одного еврейского раввина был очень смышлёный и успешный во всем сын, но несимпатичный внешне. Когда пришла пора его жениться нашлась для него подходящая девушка, но она сомневалась, потому что была красавицей.
Тогда ребе пригласил её, поговорил и она поменяла свое мнение. Что он сказал ей? Он рассказал, что до того как родился его сын он увидел во сне заседание небесной канцелярии, на котором решили, что у него будет очень успешный и красивый сын, но его невеста будет уродливой. И тогда ребе стал молиться, чтобы им поменяли приновор, чтобы красоту жениха отдали невесте, а её уродливость досталась сыну. "Как ты думаешь это была правильная молитва?" спросил ребе девушку, --"или стоило оставить все на своих местах? Тебе было бы лучше, если бы ничего не поменялось?" |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: | kravconok (20.02.2019), Olga Energizer (25.02.2019), steelbeast (20.02.2019), Валентина-дачница (20.02.2019), Гизбрехт (23.02.2019), Деметра (20.02.2019), Лена Мерлин (20.02.2019) |
21.02.2019, 09:31 | #735 |
Местный
Регистрация: 27.09.2017
Адрес: ххх
Сообщений: 3,471
Сказал(а) спасибо: 48,402
Поблагодарили 19,668 раз(а) в 3,243 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть.
Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился, и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..." Участковый по-моему позеленел... |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: | len4ik8 (21.02.2019), PAV-16 (26.02.2019), steelbeast (22.02.2019), Валентина-дачница (21.02.2019), Витуся (21.02.2019), Гизбрехт (23.02.2019), Люд.а (21.02.2019) |
23.02.2019, 10:31 | #736 |
Местный
Регистрация: 27.09.2017
Адрес: ххх
Сообщений: 3,471
Сказал(а) спасибо: 48,402
Поблагодарили 19,668 раз(а) в 3,243 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает:
"Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?" Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил: - Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём. |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Валентина-дачница (24.02.2019), Витуся (23.02.2019), Гизбрехт (23.02.2019), Городовой33 (25.02.2019), Люд.а (26.02.2019) |
26.02.2019, 09:53 | #737 |
Местный
Регистрация: 27.09.2017
Адрес: ххх
Сообщений: 3,471
Сказал(а) спасибо: 48,402
Поблагодарили 19,668 раз(а) в 3,243 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
https://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%90...B2%D0%B8%D1%87 Отношение Осипа Наумовича Абдулова к кинематографу было двойственным: кино он очень любил, понравившиеся фильмы смотрел по многу раз, но никогда не бывал удовлетворен собственной работой. Он говорил: "В театре мне приходилось играть разные роли, в том числе и хороших, обаятельных людей. В кино же меня приглашали главным образом на роли вредителей, злодеев, пиратов. Я всегда старался их очеловечить, избегать сплошной черной краски". Часто приходилось Осипу Наумовичу самому придумать для себя характерные детали, иногда даже реплики. В картине "Светлый путь" и роли-то, по существу, не было. Всего два появления директора текстильной фабрики. В первом директору показывают рисунки тканей. Это был период увлечения производственной тематикой. Никаких там тебе цветочков или букетиков: ситцы покрывались тракторами, зубчатыми колесами. Директору - Абдулову - нужно высказать свое мнение. Почему-то в сценарии нет никакой реплики. Вся съемочная группа предлагает фразу за фразой. Не годится. Вдруг Осип Наумович, хитро блеснув глазами, говорит: - Я придумал. Снимайте! ...Снова вносят кипы ситцев. Директор глубокомысленно разглядывает ткань, расписанную фабриками и заводами со множеством труб. - Дыму мало! - изрекает директор. Все покатываются со смеху. Хохочут режиссер, оператор, помреж, актеры. Еле засняли. |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: | PAV-16 (26.02.2019), steelbeast (26.02.2019), Svetmay (26.02.2019), Валентина-дачница (26.02.2019), Витуся (27.02.2019), Елена на даче (26.02.2019), Люд.а (26.02.2019), Фиорентинка (26.02.2019) |
27.02.2019, 13:34 | #738 |
Местный
Регистрация: 27.09.2017
Адрес: ххх
Сообщений: 3,471
Сказал(а) спасибо: 48,402
Поблагодарили 19,668 раз(а) в 3,243 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
К Бабе Яге пришли имущество описывать за неуплату налогов.
— Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там! — Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие? — Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг. Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге. — Почто налоги не платишь, старая? — А за что мне их платить? — удивилась она. — Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь? — Собираю, — кивнула Яга. — А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который… — Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут. Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу. — Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно? — Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит. — Дым идёт? — Идёт. — Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения. — Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить? Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами. — Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь? — За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала! — За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно! Баба-Яга захохотала. — Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет. Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг. — Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся. Яга выругалась. — А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду. — Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался! — Мы это проверим. — Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало! — Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше. Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге. — Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства. Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку. — Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов. — Сволота! — закричал Баюн, — Пусти! — И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству? Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу. — Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам. https://falover.ru/k-babe-yage-prish...-istoriya.html |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Goldi (27.02.2019), kravconok (03.03.2019), len4ik8 (06.03.2019), steelbeast (28.02.2019), Валентина-дачница (28.02.2019), Витуся (27.02.2019), НинаЯ (01.03.2019) |
28.02.2019, 07:16 | #739 |
Местный
Регистрация: 27.09.2017
Адрес: ххх
Сообщений: 3,471
Сказал(а) спасибо: 48,402
Поблагодарили 19,668 раз(а) в 3,243 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
Однажды наместнику Царства Польского Константину Романову представляли в Варшаве местную знать:
- Пан Радзивилл!.. Пан Залесский!.. Пан Потоцкий!.. После представления польских магнатов явились русские дворяне - Пантелеев, Панфилов и Панкратов... - А зачем русских людей в панов превратили?! - закричал наместник. - пан Телеев, пан Кратов... Впредь приказываю именовать их: господин Телеев, господин Кратов и господин Филов. |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | kravconok (03.03.2019), len4ik8 (06.03.2019), Olga Energizer (28.02.2019), steelbeast (28.02.2019), Валентина-дачница (01.03.2019) |
28.02.2019, 16:02 | #740 |
Новичок
Регистрация: 26.09.2013
Адрес: Клавдиево
Сообщений: 7
Сказал(а) спасибо: 138
Поблагодарили 34 раз(а) в 9 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
МАРТ САДОВОДА)))
а) Чего он страстно и жадно хочет, это ясно само собой: он хочет удалить хвою и открыть клумбы, рыть, унаваживать, дренировать, копать, перекапывать, рыхлить, сгребать, выравнивать, поливать, делать отводки, подрезывать, сажать, пересаживать, подвязывать, опрыскивать, производить подкормку, полоть, подсаживать, сеять, чистить, подстригать, отгонять воробьев и дроздов, принюхиваться к земле, выковыривать пальцем ростки сорняков, восхищаться расцветшими подснежниками, отирать пот с лица, расправлять поясницу, есть и пить за десятерых, валиться в постель с закатом и вставать с жаворонком, славить солнце и влагу небесную, ощупывать упругие бутоны, наживать первые весенние волдыри и мозоли, вообще жить полной, кипучей весенней садоводческой жизнью. б) Вместо этого он ругается, что земля — до сих пор ещё или опять уже — мерзлая, мечется у себя в доме, как пойманный лев в клетке, если сад снова завалило снегом, сидит с насморком у печки, ходит нехотя к зубному врачу, заседает в суде, принимает у себя в гостях тетю, правнука, чертову бабушку — вообще смотрит, как уплывают дорогие деньки, преследуемый всевозможными невзгодами, ударами судьбы, делами, помехами, которые, будто назло, так и валятся на него не раньше и не позже, а именно в марте. Потому что — имейте в виду: «Март — лучший месяц для подготовки сада к приходу весны».
__________________
Я люблю тебя, Жизнь! |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: | kravconok (03.03.2019), Olga Energizer (28.02.2019), PAV-16 (02.03.2019), steelbeast (01.03.2019), viol (02.03.2019), Zaja (28.02.2019), Валентина-дачница (01.03.2019), Олеся* (03.03.2019), Сынуля (28.02.2019), Фиорентинка (28.02.2019) |
28.02.2019, 17:17 | #741 |
Местный
Регистрация: 27.09.2017
Адрес: ххх
Сообщений: 3,471
Сказал(а) спасибо: 48,402
Поблагодарили 19,668 раз(а) в 3,243 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
Не бросайте мужчин.
Отрывок из дневника одного мужа, который остался на неделю один Когда переоценил свою хозяйственность ВОСКРЕСЕНЬЕ: Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Пес запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра. ПОНЕДЕЛЬНИК: С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Собаке объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени. ВТОРНИК: Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к псу уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть собаке лапы. СРЕДА: Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени. ЧЕТВЕРГ: Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с булкой. ПЯТНИЦА: Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем- то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло. СУББОТА: Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой! |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Alllla (13.03.2019), kravconok (03.03.2019), len4ik8 (06.03.2019), Pretty.N (06.03.2019), Senpolia (05.03.2019), sone4ko (01.03.2019), steelbeast (01.03.2019), Валентина-дачница (01.03.2019), Витуся (03.03.2019), НинаЯ (01.03.2019), Фиорентинка (28.02.2019) |
01.03.2019, 08:55 | #742 |
Местный
Регистрация: 27.09.2017
Адрес: ххх
Сообщений: 3,471
Сказал(а) спасибо: 48,402
Поблагодарили 19,668 раз(а) в 3,243 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
|
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Elenas (01.03.2019), kravconok (03.03.2019), len4ik8 (06.03.2019), ludashch (12.03.2019), PAV-16 (02.03.2019), Senpolia (05.03.2019), sone4ko (01.03.2019), steelbeast (01.03.2019), Валентина-дачница (01.03.2019), Витуся (03.03.2019), Елена на даче (01.03.2019), Олеся* (03.03.2019), Фиорентинка (01.03.2019) |
02.03.2019, 09:18 | #743 |
Местный
Регистрация: 27.09.2017
Адрес: ххх
Сообщений: 3,471
Сказал(а) спасибо: 48,402
Поблагодарили 19,668 раз(а) в 3,243 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
|
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: | iremus (04.03.2019), kravconok (03.03.2019), len4ik8 (06.03.2019), PAV-16 (02.03.2019), Pretty.N (06.03.2019), steelbeast (02.03.2019), Витуся (03.03.2019), Фиорентинка (03.03.2019) |
03.03.2019, 19:00 | #744 |
Местный
Регистрация: 27.09.2017
Адрес: ххх
Сообщений: 3,471
Сказал(а) спасибо: 48,402
Поблагодарили 19,668 раз(а) в 3,243 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
|
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: | kravconok (03.03.2019), len4ik8 (06.03.2019), Валентина-дачница (03.03.2019), Оксана365 (03.03.2019), Олеся* (03.03.2019), Сынуля (07.03.2019), Фиорентинка (03.03.2019) |
03.03.2019, 20:52 | #745 | |
Местный
Регистрация: 15.11.2012
Адрес: Мелитополь, Запорожская обл
Сообщений: 3,763
Сказал(а) спасибо: 1,540
Поблагодарили 12,313 раз(а) в 2,906 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
Цитата:
Филиал Одноклассников на Садыбе.ком |
|
04.03.2019, 16:37 | #746 |
Местный
Регистрация: 27.09.2017
Адрес: ххх
Сообщений: 3,471
Сказал(а) спасибо: 48,402
Поблагодарили 19,668 раз(а) в 3,243 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
|
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: | flowerss (06.03.2019), kravconok (05.03.2019), len4ik8 (06.03.2019), steelbeast (04.03.2019), Валентина-дачница (04.03.2019), Витуся (04.03.2019), Городовой33 (04.03.2019), Оксана365 (05.03.2019), Сынуля (07.03.2019) |
06.03.2019, 18:51 | #747 |
Местный
Регистрация: 06.06.2016
Адрес: Херсон
Сообщений: 1,219
Сказал(а) спасибо: 8,700
Поблагодарили 10,709 раз(а) в 1,086 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
|
06.03.2019, 19:57 | #748 |
Местный
Регистрация: 05.11.2015
Адрес: Днепр
Сообщений: 7,797
Сказал(а) спасибо: 40,123
Поблагодарили 51,787 раз(а) в 7,248 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
|
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
11.03.2019, 20:16 | #749 |
Местный
Регистрация: 27.09.2017
Адрес: ххх
Сообщений: 3,471
Сказал(а) спасибо: 48,402
Поблагодарили 19,668 раз(а) в 3,243 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
|
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: | flowerss (12.03.2019), iremus (13.03.2019), kravconok (12.03.2019), len4ik8 (13.03.2019), melnat (13.03.2019), steelbeast (11.03.2019), Валентина-дачница (12.03.2019), Витуся (11.03.2019), Люд.а (12.03.2019) |
13.03.2019, 19:32 | #750 |
Местный
Регистрация: 27.09.2017
Адрес: ххх
Сообщений: 3,471
Сказал(а) спасибо: 48,402
Поблагодарили 19,668 раз(а) в 3,243 сообщениях
|
Re: Юморные рассказы
|
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: | flowerss (14.03.2019), kravconok (13.03.2019), steelbeast (13.03.2019), Валентина-дачница (13.03.2019) |
Социальные закладки |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Легенды ,рассказы о любимых цветах ,растениях,овощах... | ksanaana | Форумные посиделки | 46 | 30.09.2012 18:11 |