18.03.2010, 21:06 | #241 |
Местный
Регистрация: 30.09.2009
Адрес: Мироновка Киевская обл
Сообщений: 1,375
Сказал(а) спасибо: 2,499
Поблагодарили 6,041 раз(а) в 878 сообщениях
|
Сокращенный курс истории живописи. Особенно впечатлило - 10. если все , даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк |
19.03.2010, 13:51 | #243 |
Оперативный дежурный. Не жужжать!
Регистрация: 08.07.2009
Адрес: За порогами
Сообщений: 7,325
Сказал(а) спасибо: 11,761
Поблагодарили 26,779 раз(а) в 6,454 сообщениях
|
модератор считает подобные издания "жёлтой прессой " , специализирующихся на слухах, сенсациях (зачастую, мнимых), скандалах, сплетнях, эпатирующем освещением табуированной тематики .Информация в подобных изданиях выступает не в качестве духовно-практического знания, а в качестве развлекательного товара.
Вреда(надеюсь) не нанесёт подобный компромат ,всё это жизнь ...вокруг нас ...
__________________
Всем, уставшим от моего цинизма, скверного характера и оптимизма, я искренне желаю … ПЕРЕДОХНУТЬ! … ударение сами поставите ... |
19.03.2010, 21:44 | #244 |
Местный
Регистрация: 30.09.2009
Адрес: Мироновка Киевская обл
Сообщений: 1,375
Сказал(а) спасибо: 2,499
Поблагодарили 6,041 раз(а) в 878 сообщениях
|
Особенно вот это понравилось
"принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! " Давно так не смеялась.Спасибо |
01.04.2010, 16:53 | #245 |
Местный
Регистрация: 03.06.2009
Адрес: Киев Оболонь
Сообщений: 1,428
Сказал(а) спасибо: 2,317
Поблагодарили 3,110 раз(а) в 655 сообщениях
|
С наступающим
Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем - нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот, дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
Мораль сей сказки такова: готовьтесь к пасхе господа!
__________________
Меня зовут Ирина Счастье есть, его не может не быть. Последний раз редактировалось afinna; 02.04.2010 в 13:44. Причина: перенос из другой темы |
02.04.2010, 10:25 | #246 |
Местный
Регистрация: 12.06.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 1,044
Сказал(а) спасибо: 2,242
Поблагодарили 2,879 раз(а) в 567 сообщениях
|
Сегодня сотрудник ссылочку подкинул:
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 Я рыдала! |
02.04.2010, 11:07 | #247 |
Местный
Регистрация: 29.01.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 1,380
Сказал(а) спасибо: 4,018
Поблагодарили 2,967 раз(а) в 447 сообщениях
|
Ну так нельзя, я же на работе!
|
02.04.2010, 11:38 | #248 |
Местный
Регистрация: 28.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 3,315
Сказал(а) спасибо: 22,165
Поблагодарили 29,165 раз(а) в 3,477 сообщениях
|
У-ю-ю-ю!
Рыдачу от смеха! Я таких кукол сроду не видела, а теперь, как дочка владелицы, даже побаиваться их буду! |
02.04.2010, 13:45 | #249 |
Модератор
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: Белая Церковь
Сообщений: 2,773
Сказал(а) спасибо: 11,335
Поблагодарили 17,486 раз(а) в 2,634 сообщениях
|
Ну... яйца форэвэ!! по случаю - анекдот.
Стоит мужчина в очереди за продуктом. Очередь дошла, а продавец и говорит - Яйца закончились, яичный порошок давать? - Давать. Продавец кассиру: Надя, перебей мужчине яйца на порошок! ---------- Post added at 12:45 ---------- Previous post was at 12:45 ---------- Верующие, прочитие это через пару дней, чтоб никого не обидеть. |
03.04.2010, 12:02 | #250 |
Местный
Регистрация: 03.02.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 9,176
Сказал(а) спасибо: 51,540
Поблагодарили 27,485 раз(а) в 6,584 сообщениях
|
Очень понравилось:
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором. - Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи? Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки. - Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та. - Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела. - Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь. - Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту. Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча. - Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином. - Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки. - На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице. Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался: - А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф? - Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок. - Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки. - Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили. Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип. - Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки. В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку. - Извините, - улыбнулась Фёкла девушке. - Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ. - Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила. - Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась. Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку. Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология". - Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору? - Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой. - Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием. - Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили? - Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка. Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было. - Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной? Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла: - Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено... - Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё. - Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели. - Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы. Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью. - Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу. Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла: - Теперь все такие нервные... Старушки согласно закивали головами. Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро. Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон. Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась. - Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими. Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка. - Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла. - А в чём дело? - с вызовом спросила та. - Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку. Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала: - Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора. С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок. Фёкла поплелась к дому. Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт. У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет. Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер. Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост: "Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...". Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту. "Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше". Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту. "Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная". Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её. "Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!" Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой. Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой. Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она... Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его. Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..." Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недотрах, и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи. - Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале? © yapritopala
__________________
|
03.04.2010, 12:16 | #251 |
Местный
Регистрация: 04.04.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 6,068
Сказал(а) спасибо: 7,503
Поблагодарили 12,938 раз(а) в 2,802 сообщениях
|
прелестно , Нина!
|
03.04.2010, 15:56 | #252 |
Фея с топором
Регистрация: 03.02.2009
Адрес: Ірпінь, але поки на Канадійщині
Сообщений: 6,660
Сказал(а) спасибо: 5,203
Поблагодарили 10,203 раз(а) в 2,038 сообщениях
|
Интересная тема..именно поэтому я за встречи в реале..хочу знать что близкие мне по духу люди действительно мне близки...
__________________
https://picasaweb.google.com/1102715...852439/FidHDD# |
Пользователь сказал cпасибо: | иветта (08.06.2010) |
03.04.2010, 23:50 | #253 |
Увлеченный
Регистрация: 23.01.2010
Адрес: Переяслав-хм
Сообщений: 217
Сказал(а) спасибо: 137
Поблагодарили 229 раз(а) в 74 сообщениях
|
Да, скорее грустный чем юморный этот рассказ. Прочитала и вспомнила как позавчера заехали на заправку, пока ждали заправщика подьехала иномарка( я в них не разбираюсь) между нами расстояние 5метров, вышла молодая пара, девушка в сторонку отошла собачку выгулять, а парень повернулся ко мне задом и *выгулялся * прямо у меня под носом. Ну вот как на это реагировать? Может это не по теме, то удалите.
__________________
я Людмила. Что ни делается- все к лучшему. |
04.04.2010, 00:07 | #254 |
Местный
Регистрация: 07.05.2009
Адрес: Васильков
Сообщений: 1,965
Сказал(а) спасибо: 2,275
Поблагодарили 2,997 раз(а) в 636 сообщениях
|
Руссула, спасибо за ссылку! Посл раз так смеялась много лет назад...
|
06.04.2010, 09:25 | #255 |
Увлеченный
Регистрация: 23.01.2010
Адрес: Переяслав-хм
Сообщений: 217
Сказал(а) спасибо: 137
Поблагодарили 229 раз(а) в 74 сообщениях
|
Рекламные слоганы:
Обувь - мы вас обуем! Мебель - мы вас обставим! Банк - мы вас обсчитаем! Баня - мы вас нагреем! Химчистка - мы вас обчистим! Строительство - мы вас построим! Ремонт - мы вас отделаем! Транспорт - мы вас прокатим! Кондиционеры - мы вас надуем! Как же о нас заботятся!
__________________
я Людмила. Что ни делается- все к лучшему. |
07.04.2010, 15:29 | #256 |
Местный
Регистрация: 12.09.2009
Адрес: Канев
Сообщений: 727
Сказал(а) спасибо: 8,455
Поблагодарили 1,854 раз(а) в 390 сообщениях
|
А мне по прочтении рассказа о Фёкле и её злоключениях почему-то вспомнилась фраза: "Начни менять мир с себя."
|
08.04.2010, 11:41 | #257 | |
Гость
Сообщений: n/a
|
Цитата:
|
|
17.04.2010, 12:11 | #258 |
Местный
Регистрация: 04.01.2010
Адрес: Полесье
Сообщений: 5,495
Сказал(а) спасибо: 5,951
Поблагодарили 8,878 раз(а) в 2,384 сообщениях
|
Башорг "Омріяного саду". И ходить не надо далеко
Цитатник форума Опрыскиватель Юрик: - Седни испробывал Центроинструментовский на 5 л. Дует хорошо. Купил на выставке у дуботрясов, тоесть как их, кедрозвонов, за 250 грн. Рыба: юрик, а кто такие дуботрясы-кедрозвоны? Lusenka клуб органического земледелия... кедрозвоны! Рыба: я про кедрозвонов тоже так подумала, но почему они дуботрясы? Лена Мерлин: Так нету же разницы - в кедры звонить или дубы трясти все равно опрыскиватель нужен ( это чтобы не офф) Культиватор Лелик: Так как я дюже люблю технику, мне в утешение в прошлом году купили к нему прицеп. Вот это ребятки - кайф!!! Мало того что чувствуешь себя Анкой-пулемётчицей, так ещё по весне в лесок съездить можно за подстилочкой полуперегнившей... Плоскорез Фокина Мария: Я не молчу, я пишу, а потом забываю на кнопочку нажать, а потом второй раз лениво уже набирать... *** Елена П.: весной замены ему нет, это же мини плужок, все грядки готовлю, картошку сажу, короче спина отдыхает после зимы Садовник: а шо зимой-то было?! на паньщыни пшэныцю жала...? Елена П.: на дивани валялась |
17.04.2010, 14:44 | #259 |
Модератор
Регистрация: 10.11.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 12,527
Сказал(а) спасибо: 12,193
Поблагодарили 47,318 раз(а) в 10,158 сообщениях
|
И ходить далеко не надо...
тема "Ночная вода". Особенно, если она попадется на глаза в первые дни пребывания на форуме... Я смеялась до слез... |
Пользователь сказал cпасибо: | Гендальф (17.04.2010) |
17.04.2010, 17:37 | #261 |
Оперативный дежурный. Не жужжать!
Регистрация: 08.07.2009
Адрес: За порогами
Сообщений: 7,325
Сказал(а) спасибо: 11,761
Поблагодарили 26,779 раз(а) в 6,454 сообщениях
|
"У тещи есть кот сам простой но жутко сволочная натура. Любит от всех
прятаться и т. к его на улицу не выпускают при первой же возможности сматывается. Так вот сама история как-то раз теща поинтерисовалась а где же Барсик и собственно говоря, что она его давно не видела. Соответвственно все семейство начало неистово звать и искать кота. Нету. И тут теща обращает внимание, что на кухне открыто окно, так немного, но для кота хватит, а немного не мало 8 этаж. Соответственно выглядывает и смотрит вниз. Внизу видит кота который, что-то исполняет в кустах. Рядом идет мужик, теща ему и орет с 8-го этажа "Мужщина ловите кота, это наш он с 8-го этажа упал", ну мужик соответствено шасть в кусты и давай ловить Барсика, а теща командует вон налево побежал, направо...... минуты две так продолжалось, народ стал собираться и из окон полдома вылезло, все живо интересуются. А мы с женой тоже из другой комнаты наблюдаем. Вдруг из под плета вылезает... совершенно заспаный кот и живо начинает интересоваться, что собствено тут происходит. Общий восторг, по поводу, что кот нашелся...... И тут теща вылезает в окно и громогласно кричит тому мужику, который по кустам шариться "Мужщина не ловите кота, это не наш, пускай гуляет"...... Мужик снизу верх посмотрел на тещу покрутил указательным пальцем у виска и пошел по своим делам. Вот история." (с)
__________________
Всем, уставшим от моего цинизма, скверного характера и оптимизма, я искренне желаю … ПЕРЕДОХНУТЬ! … ударение сами поставите ... |
17.04.2010, 20:56 | #262 |
Увлеченный
Регистрация: 23.01.2010
Адрес: Переяслав-хм
Сообщений: 217
Сказал(а) спасибо: 137
Поблагодарили 229 раз(а) в 74 сообщениях
|
Историю эту прчитала я в каком-то журнале, уже и не помню в каком. В Украинскую деревню переехала молодая семЬя из России. Завели они хозяйство, курочек, свинку... И вот как-то у свинки случилась диарея, молодая хозяйка в растерянности обратилась к соседки - помогите, мол, не знаем что делать, чем лечить. Озабоченная соседка бросила в ответ *заткни гузно* Россиянка перевела это дословно и пошла исполнять...., но ни пучком соломы , ни кукурузным початком заткнуть то гузно у нее не получилось. Снова пошла она до соседки, пожаловалась ей что заткнуть не получается. Долго смеялась соседка прежде чем смогла обьяснить , что *заткни гузно* -это такая травка , которую нужно заваривать и поить свинку этим отваром.
__________________
я Людмила. Что ни делается- все к лучшему. |
Пользователь сказал cпасибо: | Мелисса (18.04.2010) |
19.04.2010, 09:36 | #263 |
Местный
Регистрация: 22.01.2010
Адрес: Беларусь, Минск
Сообщений: 976
Сказал(а) спасибо: 709
Поблагодарили 5,964 раз(а) в 597 сообщениях
|
Потопчемся по больному мозолю наших модераторов:))))
C ответов, вопрос в категории "Музыка": В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"? О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем. |
20.04.2010, 10:54 | #264 |
Местный
Регистрация: 20.09.2009
Адрес: Херсон
Сообщений: 675
Сказал(а) спасибо: 1,689
Поблагодарили 2,303 раз(а) в 386 сообщениях
|
зашла вчера в магазинчик мелочный. ,прикупить коврик для мышки. Пробегаю глазами по полкам, не вижу. Надо сказать, что людей в лавке немного, человек 5-6. Возле продавца стоит дедушка, рассматривает какую-то штучку.Подхожу к девушке -продавцу, спрашиваю:Коврики для мышек есть?
Нету. А когда будут? Не знаю... И тут вклинивается дедушка: совсем обалдели! вы бы еще тапки для тараканов заказали! Присутствующие легли! |
02.05.2010, 22:46 | #265 |
Местный
Регистрация: 30.09.2009
Адрес: Мироновка Киевская обл
Сообщений: 1,375
Сказал(а) спасибо: 2,499
Поблагодарили 6,041 раз(а) в 878 сообщениях
|
Рассказал хороший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время из таких пробежек одного из них приспичило по-большому. Ну, в кустах он не решился (народу много, но благо сортир рядом стоял деревянный на две кабинки. Ну, он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята-то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая.Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке- перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина… 20 секунд - тишина… Секунд через 40 раздается истошный крик, визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета. Через пару минут выходит этот товарищ. Ну, все у него, конечно, же спрашивают что да как. Вот что он ответил: -Сижу я , значит, спокойно, и тут вбегает девушка и , не глядя по сторонам, снимает штаны и садится…Ну, смотрел я на нее смотрел, да и говорю:"Может познакомимся?" |
05.05.2010, 16:48 | #266 |
Местный
Регистрация: 22.01.2010
Адрес: Беларусь, Минск
Сообщений: 976
Сказал(а) спасибо: 709
Поблагодарили 5,964 раз(а) в 597 сообщениях
|
Досудебный порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: \"Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем\". П удалился из офиса, бросив на прощание: \"Сами напросились\". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера |
16.05.2010, 21:38 | #267 |
Местный
Регистрация: 30.09.2009
Адрес: Мироновка Киевская обл
Сообщений: 1,375
Сказал(а) спасибо: 2,499
Поблагодарили 6,041 раз(а) в 878 сообщениях
|
Из инт.
Мой кот недавно отжег! Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. А сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... Кот у меня с длинной шерстью, персидский. Захожу давеча в комнату, кот мирно спит (а зря!), а над его бренным телом вьется небольшая стайка моли - вот что значит иметь натуральную шубу! Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!" Последний раз редактировалось елена; 16.05.2010 в 21:43. |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | mira (17.05.2010), иветта (25.05.2010), Лена Мерлин (16.05.2010), Ореховая Соня (20.05.2010), Руня (20.05.2010) |
20.05.2010, 14:34 | #268 |
Местный
Регистрация: 29.01.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 1,380
Сказал(а) спасибо: 4,018
Поблагодарили 2,967 раз(а) в 447 сообщениях
|
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
20.05.2010, 23:50 | #269 |
Местный
Регистрация: 30.09.2009
Адрес: Мироновка Киевская обл
Сообщений: 1,375
Сказал(а) спасибо: 2,499
Поблагодарили 6,041 раз(а) в 878 сообщениях
|
Из инт.
Премия «Привет, дуралеи!» Несколько лет назад «Комсомолка» учредила свой аналог «Премии Дарвина» - «Привет, дуралеи!». Но у нас сразу три номинации: «Самая нелепая смерть», «Самый тупой преступник» и «Дурнее не бывает». Вот несколько историй, претендующих на победу по итогам прошлого года. САМЫЙ ТУПОЙ ПРЕСТУПНИК Мальчики по вызову Проникнув поздно ночью в помещение детского садика в Кузбассе, воришка наложил лапу на видеокамеру заграничную, ноутбук и другие ценности. Напоследок злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и обнаружил неизвестное устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомашины. На самом деле брелок служил для экстренного вызова милиции. Выбравшись из детского сада, дуралей стал искать нужный автомобиль, а потому несколько раз нажал на кнопку брелока. Пока он разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл экипаж милиции. От сумы - до тюрьмы Житель бурятской столицы, заглянув к подруге на чаек, перед уходом прихватил с собой ее сумочку. На лестничной площадке воришка заметил, что соседская дверь осталась на ночь незапертой. Соблазн был слишком велик. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей еще одну сумочку, схватил ее и уже собирался уходить, но решился осмотреть другие комнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом... поставил сумку своей подруги. На кухне воришка заглянул в холодильник и слишком сильно хлопнул дверцей. Проснувшаяся хозяйка закричала от страха, напугав и самого воришку. Тот бросился бежать, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка закрыла за ним дверь, она заметила чужую поклажу. Наш дуралей начал стучаться обратно, умоляя отдать ему сумку, в которой находились документы его подруги, но женщина уже вызвала милицию. ДУРНЕЕ НЕ БЫВАЕТ Взрывной напиток Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом, они решили вскипятить смесь в обычном чайнике на газовой плите. Двое из них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв, раздавшийся несколько минут спустя, был настолько мощным, что выбил стеклопакет из оконного проема и разворотил кухню. Любителей самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов тела. Третьему повезло - в момент взрыва он находился в соседней комнате. Блондинки продолжают зажигать На этот раз отличилась 22-летняя жительница Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшим на макушке волосам. Девушка решила побаловать семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блин из теста, обильно посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот незадача - пламя в духовке упорно не желало загораться. «Может, газ не идет?» - подумала девица. А как проверить? Правильно - сунуть голову в духовку и понюхать! Встав на четвереньки, блондинка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Однако вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ожидания - огня было много, однако пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли. Ограда из «Града» Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» - в 2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой ракеты - около двух метров. «Не пропадать же добру!» - подумал прапорщик (!) местной воинской части и решил приспособить их... для ремонта забора. Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам железный уголок. Снаряды, естественно, рванули. К счастью для героя истории, взрыв закончился не летальным исходом, а лишь ампутацией кисти руки |
21.05.2010, 16:54 | #270 |
Местный
Регистрация: 28.04.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 762
Сказал(а) спасибо: 2,492
Поблагодарили 1,508 раз(а) в 330 сообщениях
|
Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь? Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас. Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать? Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»? Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы? Teх.- Какие программы в работе? Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние». Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви». Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить? Teх. –Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием». Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально? Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ". Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит? Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя. Клиент - Что же мне сейчас делать? Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков» Клиент - ОК, сделано. Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл. Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает? Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою. Клиент- Спасибо! ---------- Post added at 16:54 ---------- Previous post was at 16:50 ---------- В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку — детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой «Можно?», девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос «Вы готовы?» «ДА» ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот «полет» тела в кресле, остолбенел, после чего еле сдерживая смех выдал вопрос «Куда летим?» Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: «В Болгарию».
__________________
Жизнь - удивительный цветок;) http://photo.qip.ru/users/maryanskaya/мой мир Желание - тысяча возможностей, нежелание - тысяча причин! |
Социальные закладки |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Легенды ,рассказы о любимых цветах ,растениях,овощах... | ksanaana | Форумные посиделки | 46 | 30.09.2012 17:11 |