Анекдоты

[mirina]

- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
--------------------------
Преподаватель: Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студент: На дне рождения?

[АнТонуля]

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...


Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось?. Она рассказывает: Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?


- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!


Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!



Львів, ковзанка:
- Прокат ковзанів - 5 гривень
- Прокат коньков - 25 гривен.


Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

---------- Post added at 11:12 ---------- Previous post was at 11:00 ----------

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
- Как хотите, могу и по полу раскидать...


А у вас также, как только увидите запотевшее стекло, то сразу просыпается натура художника?


- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

[пятница]

Скоро,скоро Новый год! Радуйся планета! Это первый Новый год после КОНЦА СВЕТА!

Продам 500 свечей... 25 упаковок спичек... 300кг риса... 250кг
гречки... 20кг пшена...и три поленницы дров... Самовывоз...
P.S. Майя - козлы!!!

Презерватив придумали те, кто уже родился.

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Кажется, на мне стала сказываться работа в женском коллективе. С горя хочется не пойти напиться, а что-нибудь сожрать...

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин...

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."

Если вы еще вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор
сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

[Картофаныч]

Подводя итоги 2012 г.правительство доложило:-Несмотря на все трудности, мы стали жить лучше!-
Народ вздохнул и сказал:-Остается только вам позавидовать.

[Картофаныч]

Муж по телевизору смотрит фигурное катание.Увидев симпатичную фигуристку воскликнул:"Ох. с каким бы удовольствием я с ней откатал бы произвольную программу!
Подходит жена, сбрасывает с себя халатик:"Милый, сначала обязательную!"

[Татьяна Тройни]

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!

Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
Возьмите огурцы, они желтые!

Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать.

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

[Доминика]

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай.

---------- Post added at 15:04 ---------- Previous post was at 15:02 ----------

Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

[Татьяна Тройни]

Сообщение от Доминика

Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

У меня жизненный случай был... Малой копил деньги на что-то, какую-то ерунду. Пришла дворничка, деньги собирала, я тык-мык, только крупная купюра. Метнулась к Женькиной заначке, а там записка: "Взял 20 рублей. Папа"

[Счастье Мимолётное]

Дипломат.
-Не прилично у дамы интересоваться её возрастом. В вашем случае, это не прилично уже давно.

[Доминика]

Сообщение от Счастье Мимолётное

Дипломат.
-Не прилично у дамы интересоваться её возрастом. В вашем случае, это не прилично уже давно.

жестоко...
лучше уж так:
- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.


В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

Беседуют две женщины не первой молодости:
- Мой возраст соответствует размеру обуви, который я ношу, - кокетливо говорит одна.
- А сколько тебе лет?
- Тридцать шесть.
- Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли!

[Счастье Мимолётное]

Сообщение от Доминика

жестоко...

Прошу пардону. Влез не на ту страницу юмора. Надо было для мужикофф. ТАМ можно!

[садовник]

Разговор в автобусе.
Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как тёлка недоенная.
- Хам!!!! Какая я вам сударыня?!!!

*************

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

[кейн]

Итак !!! смеяться под столом всем !!!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: - Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах...й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[садовник]

Сообщение от кейн

смеяться под столом всем !!!

не... на "подстолом" это не тянеть....
п.с. жаль, шо тут написали... мона было на встрече в викторину запихнуть! вот тада точно - полягли б усе!!!!

[Викса]

Сообщение от садовник

п.с. жаль, шо тут написали... мона было на встрече в викторину запихнуть! вот тада точно - полягли б усе!!!!

Что, серьезно? По-моему, в устном виде были бы одни скабрезности . Мне такое не нравится. Да и вы - смогли бы вопросы в таком духе сформулировать перед нарядными женщинами за столом?

[садовник]

Сообщение от Викса

Мне такое не нравится.

викусь.. ты б хоть раз пришла б на те встречи, там бы и решили...
ну и потом.. а когда дамы пишут сюда анекдоты даалеко не со скабрезностями, а куды покруче, шо ж вы тогда молчите, а ?

[Викса]

Сообщение от садовник

викусь.. ты б хоть раз пришла б на те встречи, там бы и решили...

Давайте не будем, ок?

Сообщение от садовник

ну и потом.. а когда дамы пишут сюда анекдоты даалеко не со скабрезностями, а куды покруче, шо ж вы тогда молчите, а ?

А меня не тянет устраивать разборки по поводу чувства юмора. Но такое предлагать на форумский конкурс - это уже за гранью... Что о нас люди подумают?

[садовник]

Сообщение от Викса

Что о нас люди подумают?

не баись... у людей тожа есть ЧЮ....

---------- Post added at 21:06 ---------- Previous post was at 21:04 ----------

Сообщение от Викса

Давайте не будем, ок?

и пачиму? народ должон знать вас живьём, а не токмо на пальтрете...

[К-я]

Олег прав! И шо ото за мода с мужиками спорить?

[АнТонуля]

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

---------- Post added at 07:23 ---------- Previous post was at 07:20 ----------

Средь женщин — в общем — ангелов немало,
Беда лишь только в том, что на земле,
Им жизнь настолько крылья обломала,
Что стали все летать — на помеле!…

[mirina]

Анна Каренина бросилась под поезд Hyundai. Три часа валялась на рельсах, пока не простудилась.
-----------------------------------------
Как прическу новую сделала - так он не заметил! А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
------------------------------------------
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая и заботливая, но... не сегодня.

[Аленка]

Кот производит «опись имущества»

[Викса]

Сообщение от Аленка

Кот производит «опись имущества»

Вот как это правильно называется... оказывается

[Лена Мерлин]

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...

[larissa]

Лен, где ты такое откопала? я под столом

[Кэри]

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

[садовник]

- Чё делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает.
Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя.
А ты, любимый?
- Сосиску ем....

[Longe]

Сообщение от Лена Мерлин

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...

Это точно! У нас один такой неуязвимый много лет столицей управлял. Оказался не только неуязвим, но и незаменим! Может, он гений?

[Татьяна Тройни]

Сообщение от Longe

Это точно! У нас один такой неуязвимый много лет столицей управлял. Оказался не только неуязвим, но и незаменим! Может, он гений?

Ха! Один... Каждый!!!

[mirina]

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, приходит к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова всё превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. И я уже трижды исправлял завещание...
---------------------------------------------------------------
Начало новогоднего обращения президента:
- Уважаемые граждане Украины, извините, что к вам обращаюсь...