Анекдоты

[Zavr]

Теща заказала семена овощей. Купил ей томаты "Украинский низкоурожайный", перцы " Бесплодный F1" и огурцы "Пустоцвет". Где бы еще удобрения найти NPK 0-0-0?

[Рарура]

Здесь цитаты, собранные в интернете на форумах, чатах за прошлые годы с сайта башорг.
* * *
xxx: Сегодня сделал незнакомого человека счастливым!
xxx: Потерял кошелек с зарплатой за два месяца.
xxx: Счастья тебе, незнакомый человек!

* * *
Письмо в отдел кадров:

Здравствуйте!
Сегодня я отправил отклик на вакансию в Москве "Консультант 1С", но из-за оплошности сделал это раньше, чем закончил сопроводительное письмо, в котором на данный момент значится лишь слово "добрый". Не смотря на то, что я действительно добрый, это не является моей обобщенной характеристикой. Это начало следующего сопроводительного письма:
"Добрый день.
далее текст..."

* * *
на мамском форуме

zzz: До скольких лет кормить ребенка грудью? Моему уже три с половиной года, до сих пор кормлю.
ggg: До школы.
fff: Кормите уже до армии, а там его старшина кормить будет. :)

* * *
Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )
Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме
Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!

* * *
До сих пор вспоминаю, как в книжном магазине увидел книжку "Правописание для Леворуких", автор М. Безруких

* * *

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "я с право".

* * *
liko: кушать ооочень хочу, блин прям умру сейчас!
Sandra: хммм... на покушай!!! () это пирожок)
liko: Пустой что-ли?
Sandra: (2) - на тебе с мясом!
liko: ( @ ) - c мясом, это вот такой!

* * *
Она: Да не парься ты! Найдёшь еще свою принцессу!
Он: Боюсь, когда я ее найду, она будет уже королевой-матерью! :(

* * *
xxx: дома есть нет?
yyy: дома нет есть.

* * *
Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..

* * *
Папа_Саид:
...когда кончается водка, закуска становится едой.
Элиза:
Ага, а когда кончается квас, окрошка становится салатом. :))

* * *
hella:
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь. :(

* * *
Cepreu:
В воскресенье буду сильно занят: в среду жена с детьми приезжают, а у меня посуда не мыта

* * *
xxx: что у нас песчаные почвы любит?
xxx: а то я думаю - посадить в комнате что-нибудь, или убраться

* * *
xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.рублей.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...

* * *
Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

* * *
С форума страйкболистов:

Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет "фиалковой лужайкой".

* * *
Администратор:
Как меня юзеры мои радуют, это что-то.
- у меня все пропало!!
- что пропало?
- все пропало!!! ... хм. а нет. появилось....
- что появилось?
- все!
и вешает трубку.

* * *
xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.

* * *
нуд: Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык - наа фаштенее. Еле дали справку :)

* * *
она: я рыбу не очень люблю
он: заметно
она: что, не свечусь? )
он: да нет, не блещешь

* * *
RuLeZzZ╝:
Мечты сбываются. В определенный момент.

RuLeZzZ╝:
Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо"...

* * *
Из ЖЖ:
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

* * *
xxx: "Попробую и обязательно отпишусь" - самое популярное последнее сообщение ветки форума

[Lusenka]

спасибо, Наташа: я плакаль.. с утра...

[cheshirskaia]

Сообщение от Рарура

С форума страйкболистов:

Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет "фиалковой лужайкой"

Муж сказал, что неправда: после первой, максимум второй, пробежки пахнешь уже как настоящий крутой спецназовец

[zoya miroshnik]

Едут в электричке 3 дачника и травят:

- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...

- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...

- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...

(те двое): - И что, телега сломалась??

- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.

[anna vita]

-Доктор! Когда я пью чай - у меня печет правый глаз!
- А Вы ложечку из чашки вытаскиваете?
- нет.
- надо вытаскивать.
- Спасибо, доктор!


Звонок в дверь, потом стук, потом грохот.
- Кто там?
- телемастера вызывали?
- Что?
- Телемастера вызывали!!!?
- А-а-а, заходите.
- Что с телевизором?
- а?
- Что с телевизором!!?
-что-что?
- ЧТО С ТЕЛЕВИЗОРОМ!!!?
- а-а-а! сижу я, смотрю телевизор, ковыряю гвоздем в ухе, Вдруг! Щелк! и звук исчез!

[zoya miroshnik]

Договорились мы как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
- Что случилось?
Она рассказывает:
- Представляешь, я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами "Я ДУРА". Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может, я зря эту надпись стерла?..

[klashka007]

Сижу на форуме, чувствую запах жареной картошки, а ведь я ее варить поставила))).(с).

[Гала]

Сегодняшняя быль. Сижу на форуме, предварительно вроде бы выключив тушеную капусту. Через некоторое время чувствую запах жареной( тушеной) капусты.

[садовник]

Сообщение от Гала

Сегодняшняя быль. Сижу на форуме, предварительно вроде бы выключив тушеную капусту. Через некоторое время чувствую запах жареной( тушеной) капусты.

ото нада было купить мультиварку.. тада б и промблем не было!

[садовник]

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

************************************************** ************

Хорошо быть женщиной лет 30....Можно встретить мужчину на 10 лет старше или моложе....Какие перспективы....
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!


************************************************** **************

Верблюд может две недели не пить. Уважаю!

[zoya miroshnik]

Она:

- Ну пусти под одеяло. Холодно.

Он:

- В трусах не пущу, тут дрес-код.

---------------------------------------

- Девушка, дайте ваш телефончик...

- Ишь, какой прыткий, это что, любовь с первого взгляда?

- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

---------------------------------------

[Zavr]

Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьёзно поду… а, нет, всё, включили...

Я? Буду страдать? Не смешите, я могу страдать только фигней.

Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней. Надо же его любимой чем-то заняться, кроме сидения в интернете...

Ваши подруги совсем про вас забыли? Поставьте статус: «Чёрт! В меня влюбился парень моей подруги…»

Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"...

Увы, не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом....

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!!!!

[VARIKA]

- Чого це у Василя таке гарне волосся?
- А він голову яйцями натирає.
- От акробат!

[Ann]

Сообщение от VARIKA

- Чого це у Василя таке гарне волосся?
- А він голову яйцями натирає.
- От акробат!

Анекдот из жизни. Имея тонкие прямые непослушные волосы, искала всевозможные способы удержать прическу. В каком-то из журналов вычитала рецепт - белки взбить в крутую пену, пену нанести на влажные волосы, и сделать укладку. И правда, локоны держались намертво, вот только в сырую погоду запашок был. И вот едем в сырую-сырую ветренную погоду с подружкой в город - у меня локоны, у нее - воронье гнездо. Она мне: "Ты на что волосы накручиваешь?", я: "На яйца!", "Тюююю, я думала на бигуди..."
И немного подумав: "А яйца не раздавливаются, когда ты на них спишь?"

[zoya miroshnik]

Блондинка - подружке:

- Ужас! Я вешу 61 килограмм!!!

- А сколько было?

- Мама говорила, что 3400...

[VARIKA]

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег!!!

[Vicky]

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты…. Я хочу очень много гранат! - Солнце, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?))

Пришел с работы,снял ботинки Понять не может-что за хрень: Весь дом сверкает,ни пылинки Белье постирано Не лень супруге было мыть посуду Стол накрывать,варить обед? "Родная,это просто чудо!" "Да.....Отключили интернет....."

[zoya miroshnik]

- А Вы молитесь перед едой?

- Нет, моя жена нормально готовит.

[Vicky]

Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать...

---------- Post added at 10:25 ---------- Previous post was at 10:25 ----------

Для того,чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения,нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ....

---------- Post added at 10:25 ---------- Previous post was at 10:25 ----------

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук - он распускается, а когда берет его в руки - он сматывается.

[Доминика]

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.

- Записал свою жену на каратэ. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...

---------- Post added at 16:53 ---------- Previous post was at 16:14 ----------

Дорогая!!!! За деньги, потраченные на Дачу, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Дачу там.

---------- Post added at 16:56 ---------- Previous post was at 16:53 ----------

Диагноз – ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!

А я в детстве мечтал стать бабушкой! у нас на районе только бабушек не били.

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало

Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, порой забываешь что искал!

Лучший путь заставить мужчину что-то сделать - это сказать, что в его возрасте такое уже не по силам

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.


Настоящему пессимисту пофигу, пуст стакан или полон. Он в принципе считает, что "Стакан нынче уже не тот..."

[zoya miroshnik]

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

- Это здесь мама училась водить машину?

[iness]

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать

Под лежачий камень мы всегда успеем.

В продмаге.
- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти
за него замуж! И нечего его жалеть!

- Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!)

Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства
жалости.

- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...

- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его
точкой зрения.

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром",
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

[Vicky]

Супер предложение! Шейпинг, Солярий, Грязевые обёртывания, Общение с природой. Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня в огороде.

---------- Post added at 10:08 ---------- Previous post was at 10:06 ----------

те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

[VARIKA]

… ну всё, девочки, носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь бриллианты ждём !!!

[садовник]

Девушки - они как нефть.
Сначала разведываешь, потом буришь, а потом....
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

[Мелисса]

Ну, это бурильщикам просто повезло, что ни одна скважина не потребовала свою нефть обратно

[Татьяна Тройни]

Сообщение от Мелисса

Ну, это бурильщикам просто повезло, что ни одна скважина не потребовала свою нефть обратно

[Ореховая Соня]

Баяны с башорга и др))


xxx: Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень
xxx: Одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно.

A: отдать штуку баксов за котенка это нормально или нет?
B: его в заложники взяли?

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

ххх: а ты сейчас в чем?
ууу: в комнате...
ууу: я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...

Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене:
- Стареешь, Зинка!

Российские ученые скрестили крота и кролика.
Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...

Знакомая рассказала:
ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая".

- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....

Любовник с женой в постели,звонок в дверь...Входит муж
и недоуменно спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь ?
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак.

[zoya miroshnik]

Водителям на заметку:

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно, потому что орала сигнализация...
--------------------------------------

Горячие новости.

Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.