26.06.2009, 10:22 | #31 |
Нач. штаба
Регистрация: 26.01.2009
Адрес: Киев, Осокорки
Сообщений: 7,360
Сказал(а) спасибо: 33,119
Поблагодарили 46,267 раз(а) в 6,647 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
__________________
Можно огорчаться тому, что у роз есть шипы. Или радоваться тому, что у шипов есть розы (с) |
Пользователь сказал cпасибо: | Sелена (03.12.2011) |
04.08.2009, 10:13 | #32 |
Нач. штаба
Регистрация: 26.01.2009
Адрес: Киев, Осокорки
Сообщений: 7,360
Сказал(а) спасибо: 33,119
Поблагодарили 46,267 раз(а) в 6,647 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Полная ж*па с деньгами - это когда заходишь в супермаркет за хлебом и килограммом сахара - и выходишь оттуда с хлебом и с сахаром...
__________________
Можно огорчаться тому, что у роз есть шипы. Или радоваться тому, что у шипов есть розы (с) |
Пользователь сказал cпасибо: | Sелена (03.12.2011) |
05.08.2009, 11:41 | #33 |
Местный
Регистрация: 07.02.2009
Адрес: Севастополь
Сообщений: 772
Сказал(а) спасибо: 12
Поблагодарили 1,582 раз(а) в 383 сообщениях
|
Re: Анекдоты
В сети попалось.
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр: - Э, вы че тут делаете? - А, щьто делаим? Э ми тут: - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника: - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? - Хигис деляли: - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали: Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали: - Вы их че, столкнули что ли? - Нет, нащяльника, защема сталкнули: Проста разагнали быстра: ощеня быстра: они сами станълкнулися, нащяльника: а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут: - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили:? Не угробили, там калайдерма сламался: - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав: С половинама: |
06.09.2009, 10:35 | #34 |
Местный
Регистрация: 17.08.2009
Адрес: г Киев
Сообщений: 1,263
Сказал(а) спасибо: 29,522
Поблагодарили 8,262 раз(а) в 1,053 сообщениях
|
Re: Приколы…..Нашего Городка……
Со свими шутками по поездке в " Лирис". напомнили анекдот.
Муж стал безразличен к жене. Сделает она новую прическу-не замечает, наденет новое платье- опять никакой реакции. Тогда она надела противогаз и села в нем за обеденный стол. Он опять не замечает.Она спрашивает:"Вань, ты ничего не замечаешь?" Он наконец посмотрел на нее и говорит: " брови что ли сбрила?" :) |
16.09.2009, 18:42 | #35 |
Модератор
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: Белая Церковь
Сообщений: 2,773
Сказал(а) спасибо: 11,335
Поблагодарили 17,486 раз(а) в 2,634 сообщениях
|
Re: Приколы…..Нашего Городка……
"Вчера,обходя тумбочки,обнаружил в одной из них голую женщину! Так вот,я её отодрал,пожмакал и выбросил!
завтра в увольнение эта тумбочка не идет." |
29.09.2009, 21:54 | #36 |
Увлеченный
Регистрация: 19.02.2009
Адрес: киев
Сообщений: 200
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 46 раз(а) в 36 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Напомнили коллеги.
Выписка из протокола заседания правления банка "Возрождение" ... запретить юрисконсульту Ежикову И.Г. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушает"
__________________
в реале - Ирина |
Пользователь сказал cпасибо: | татьяна2 (21.02.2011) |
29.09.2009, 21:58 | #37 |
Увлеченный
Регистрация: 19.02.2009
Адрес: киев
Сообщений: 200
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 46 раз(а) в 36 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Как умер Мичурин?
Полез на елку за укропом, а его арбузами засыпало. Жена встречает в коридоре пьяного мужа: -Пил? -Нет. -Я же вижу, что пил. -Нет. -Ты же за косяк держишься! -Не пил. -Хорошо, скажи: Гибралтар. -Пил!!! После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы
__________________
в реале - Ирина |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | КраскаЛета (07.02.2016), татьяна2 (21.02.2011) |
03.10.2009, 10:03 | #38 |
Местный
Регистрация: 14.05.2009
Адрес: Шостка
Сообщений: 498
Сказал(а) спасибо: 282
Поблагодарили 319 раз(а) в 99 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Приходит бог к Адаму и Еве и говорит: У МЕНЯ ДЛЯ ВАС ДВА ПОДАРКА! 1-Й ---ПИСЯТЬ СТОЯ!
Адам кричит: Я ХОЧУ,МНЕ,МНЕ,ВСЮ ЖИЗНЬ МЕЧТАЛ ПИСЯТЬ СТОЯ!!! ХОРОШО, говорит бог,ПУСТЬ ТАК И БУДЕТ,ОТНЫНЕ ВСЕ МУЖЧИНЫ БУДУТ ПИСЯТЬ СТОЯ! Стоят бог с Евой и наблюдают как Адам бегает по лесу счастливый и писяет на деревья,на кустики,на цветочки,обписял всю травку,погнался за бабочками и тоже их обписял... НУ,говорит ЕВА, КАКОВ ЖЕ ВТОРОЙ ПОДАРОК?. А бог подумал и сказал: ЗНАЕШ ЕВА, ВТОРОЙ ПОДАРОК -ЭТО УМ! НО ПРИДЁТСЯ ЕГО АДАМУ ОТДАТЬ,А ТО ОН МНЕ ВСЮ ПЛАНЕТУ ЗАГАДИТ! |
Пользователь сказал cпасибо: | татьяна2 (21.02.2011) |
23.10.2009, 12:46 | #39 |
Фея с топором
Регистрация: 03.02.2009
Адрес: Ірпінь, але поки на Канадійщині
Сообщений: 6,659
Сказал(а) спасибо: 5,203
Поблагодарили 10,202 раз(а) в 2,037 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?" Мужчина: -Ну 1 к миллиарду Женщина: -50 на 50 - Почему? Женщина: - Или встречу, или не встречу...
__________________
https://picasaweb.google.com/1102715...852439/FidHDD# |
Пользователь сказал cпасибо: | татьяна2 (21.02.2011) |
28.10.2009, 10:17 | #40 |
Местный
Регистрация: 17.08.2009
Адрес: г Киев
Сообщений: 1,263
Сказал(а) спасибо: 29,522
Поблагодарили 8,262 раз(а) в 1,053 сообщениях
|
Re: Анекдоты
По поводу того, что все ходят на работу даже, если не платят есть такой анекдот:
_ Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. _ Слушай, а если с них плату за вход брать? Да пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят! |
Пользователь сказал cпасибо: | КраскаЛета (07.02.2016) |
21.12.2009, 08:12 | #41 |
Оперативный дежурный. Не жужжать!
Регистрация: 08.07.2009
Адрес: За порогами
Сообщений: 7,325
Сказал(а) спасибо: 11,761
Поблагодарили 26,779 раз(а) в 6,454 сообщениях
|
Re: Привет……Пока……
Жена Абрамовича...
-Нет Рома...Это просто не возможно...Я...я просто не могу так жить...Я уже не женщина...Я-ломовая лошадь...Все эти перелеты по континентам...Светские рауты...Прислуга...У нас штат прислуги, как армия в Боливии...Как Рома...Как мне её контролировать...А бриллианты Рома...У меня 16 кг бриллиантов...Каково мне ходить с таким весом? А деньги Рома...Ты давно спускался в наше деньгохранилище? Ты давно не ворошил граблями наши доллары? Они же подгнивают снизу...
__________________
Всем, уставшим от моего цинизма, скверного характера и оптимизма, я искренне желаю … ПЕРЕДОХНУТЬ! … ударение сами поставите ... |
27.12.2009, 16:20 | #42 |
Местный
Регистрация: 03.02.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 9,176
Сказал(а) спасибо: 51,539
Поблагодарили 27,484 раз(а) в 6,584 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Cомалийские пираты в отчаянии. Украинская сторона перечислила им выкуп на счёт в банке "Надра"...
- А как вас зовут? - Роза... - А где вы работаете? - В банке... - Как это романтично – роза в банке. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. (Из школьного дневника) Принёс в школу водку. Сорвал педсовет. Полезные антикризистные советы: - Не спешите выводить жирное пятно от черной икры. Пусть останется на память. Oперационная. Хирург – анестезиологу: - Почему пациент еще в сознании? - Потому что вы в него еще скальпель не воткнули! Новый русский олигарх поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добраться. - Ну ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно всем недовольны, а почему – не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - ... Тебе автостраду четырех-или шестиполосную? - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
__________________
|
Пользователь сказал cпасибо: | КраскаЛета (07.02.2016) |
27.12.2009, 16:42 | #43 |
Местный
Регистрация: 14.05.2009
Адрес: Шостка
Сообщений: 498
Сказал(а) спасибо: 282
Поблагодарили 319 раз(а) в 99 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди? - Третий. -А у меня четвёртый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь под номером семь приходит первой. Пошли на скачки двое мужчин. Та же проблема. - Ты сколько раз за ночь ты с женой можешь? - Четыре. - А я пять. Ставим на лошадь номер девять. Первой пришла лошадь под номером- два. Мораль- не надо ля-ля...!!! :lol: :lol: :lol: |
27.12.2009, 21:42 | #44 |
Местный
Регистрация: 04.04.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 6,068
Сказал(а) спасибо: 7,503
Поблагодарили 12,938 раз(а) в 2,802 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Тост от Зелинского:" Большого человеческого счастья и маленьких животных радостей."
|
Пользователь сказал cпасибо: | татьяна2 (21.02.2011) |
28.12.2009, 17:00 | #45 |
Оперативный дежурный. Не жужжать!
Регистрация: 08.07.2009
Адрес: За порогами
Сообщений: 7,325
Сказал(а) спасибо: 11,761
Поблагодарили 26,779 раз(а) в 6,454 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять, другая любoвницa ,трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь. Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом. Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"
__________________
Всем, уставшим от моего цинизма, скверного характера и оптимизма, я искренне желаю … ПЕРЕДОХНУТЬ! … ударение сами поставите ... |
05.01.2010, 14:57 | #46 |
Местный
Регистрация: 17.08.2009
Адрес: г Киев
Сообщений: 1,263
Сказал(а) спасибо: 29,522
Поблагодарили 8,262 раз(а) в 1,053 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Два программиста: -Ты чего такой грустный?
-Да что-то с досом. -Виснет, глючит? -Да нет, просто дасморк! |
11.01.2010, 10:39 | #47 |
Местный
Регистрация: 03.02.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 1,136
Сказал(а) спасибо: 111
Поблагодарили 449 раз(а) в 180 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Только для тех, кто продал последнюю шубу, чтоб купить желанный цветочек:
Разговаривают две подруги: - А у меня муж на квартиру копит. - И много уже накопил? - Ага, скоро шубу куплю!
__________________
Ваша Наташа |
Пользователь сказал cпасибо: | ОльгаАл (01.05.2013) |
11.01.2010, 10:57 | #48 | |
Местный
Регистрация: 04.04.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 6,068
Сказал(а) спасибо: 7,503
Поблагодарили 12,938 раз(а) в 2,802 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Цитата:
А меня постоянно спрашивают, ну что именно ты заказала и на сколько.Но я молчу, я очень стойкая в этом вопросе т.к. и сама не знаю и знать до часа Ч не хочу. |
|
Пользователь сказал cпасибо: | Zaja (09.10.2017) |
11.01.2010, 11:02 | #49 |
Модератор
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: Белая Церковь
Сообщений: 2,773
Сказал(а) спасибо: 11,335
Поблагодарили 17,486 раз(а) в 2,634 сообщениях
|
Re: Анекдоты
|
11.01.2010, 11:03 | #50 |
Местный
Регистрация: 04.04.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 6,068
Сказал(а) спасибо: 7,503
Поблагодарили 12,938 раз(а) в 2,802 сообщениях
|
Re: Анекдоты
|
11.01.2010, 11:10 | #51 |
Модератор
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: Белая Церковь
Сообщений: 2,773
Сказал(а) спасибо: 11,335
Поблагодарили 17,486 раз(а) в 2,634 сообщениях
|
Re: Анекдоты
ну тогда так:
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает: - А почему у Вас такие мокрые деньги? Женщина вздыхает: - Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал: и еще Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, - Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! |
13.01.2010, 17:49 | #52 |
Освоившийся
Регистрация: 11.12.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 96
Сказал(а) спасибо: 74
Поблагодарили 217 раз(а) в 50 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла,отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы его... подождем..." Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Хм...Странненько! Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так много раз. Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? - Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! - Чудненько! А рога такие откуда? - Странненько!
__________________
Мои цветы https://picasaweb.google.com/110326537351860155883 |
09.02.2010, 20:57 | #53 |
Местный
Регистрация: 04.04.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 6,068
Сказал(а) спасибо: 7,503
Поблагодарили 12,938 раз(а) в 2,802 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Только что муж рассказал анекдот:
акуленок спрашивает у мамы, а как правильно есть людей? -подплываешь к человеку, выставляшь на поверхность плавник и делаешь вокруг него круг. - а потом? -потом еще один круг - а потом? -еще один - а ,что сразу съесть нельзя? - ну если хочешь есть с г...м, можешь сразу... |
16.02.2010, 12:59 | #54 |
Модератор
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: Белая Церковь
Сообщений: 2,773
Сказал(а) спасибо: 11,335
Поблагодарили 17,486 раз(а) в 2,634 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Блондинка молча смотрит в иллюминатор. Адвокат-ей:-Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 5евро? Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,скучно... Он опять:-Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается. Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка:-Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос,и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,но ответа не нашел.Делать нечего,отдает ей 500 евро,и спрашивает:- Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро,и отворачивается к иллюминатору... кстати, на Украине есть праздник - День Блондинки? |
16.02.2010, 13:26 | #55 |
Местный
Регистрация: 22.01.2010
Адрес: Беларусь, Минск
Сообщений: 976
Сказал(а) спасибо: 709
Поблагодарили 5,964 раз(а) в 597 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
|
16.02.2010, 13:44 | #56 |
Местный
Регистрация: 03.02.2009
Адрес: пригород Киева
Сообщений: 1,737
Сказал(а) спасибо: 6,151
Поблагодарили 3,702 раз(а) в 757 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Может и бородатый, но я только услышала.
У строителя спросили, чего он боится больше всего в жизни. - Заказчиков и темноты. - Ну с заказчиками ясно. А почему темноты? - А вдруг там заказчик?!
__________________
Действительно опасные люди, что бы они ни творили, верят, что творят добро, и ни секунды в этом не сомневаются. Тем и опасны. /Нил Гейман/ |
16.02.2010, 13:59 | #57 |
Модератор
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: Белая Церковь
Сообщений: 2,773
Сказал(а) спасибо: 11,335
Поблагодарили 17,486 раз(а) в 2,634 сообщениях
|
Re: Анекдоты
|
16.02.2010, 16:26 | #58 |
Местный
Регистрация: 04.04.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 6,068
Сказал(а) спасибо: 7,503
Поблагодарили 12,938 раз(а) в 2,802 сообщениях
|
Re: Анекдоты
- Можно выйти замуж за богатого, умного, красивого, заботливого,аккуратного?
- Можно, но только пять раз... |
16.02.2010, 23:10 | #59 |
Фея с топором
Регистрация: 03.02.2009
Адрес: Ірпінь, але поки на Канадійщині
Сообщений: 6,659
Сказал(а) спасибо: 5,203
Поблагодарили 10,202 раз(а) в 2,037 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Сидит рыбак на берегу ловит рыбу...
Вдруг издалека вопль- Иди на фиг!!! Через некоторое время чуть ближе - Иди на фиг!! Еще через некоторое время уже совсем рядом Иди на фиг!!!!! Тут из-за камыша выплывает лодка, а в ней мужик гребет ложками... Рыбак ему: -Эй, ты бы еще вилками греб!! -Иди на фиг!!!!
__________________
https://picasaweb.google.com/1102715...852439/FidHDD# |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Zaja (11.10.2017), КраскаЛета (07.02.2016) |
17.02.2010, 01:02 | #60 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Re: Анекдоты
На улице дама увидела знакомого мужчину:
- Ой, здравствуйте, Николай Иванович! -Простите, вы видимо, ошиблись.Мне ваше лицо совершенно не знакомо. -Да я же ваша соседка по даче! -Извините, не помню... -Да как же так... Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я еще морковку сеяла, а ваша жена семян попросила. -Морковку сеяла? А вы как выглядели? -Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так. И как только дама встает в "позу дачника", т.е пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается: -Голубушка, Мария Петровна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас,здравствуйте,соседушка! __________________________________________________ _____________________________ -На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал... |