Юморные рассказы

[Лена Мерлин]

Романтика
Сергей Кобах

Не, туризм, дело хорошее. Палатка, костерок с котелком, природа. Животные разные симпатичные побегают, птички из клювов извергают различные ноты. Романтика, да и только.

Это сейчас я стал круглым и ленивым, а всего несколько пятилеток назад я был худым и шустрым. Ну и поэтому не чурался лесной романтики, палатки и собственно птичек.

В этот раз мы с другом нахлобучили на себя рюкзаки брезентовые, нацепили сапоги резиновые и кряхтя поползли за романтикой и комарами. Да, помимо гигантского рюкзака, в который поместился бы я сам, причем в нонешней комплекции, что то угораздило меня взять с собой палатку. Палатка была небольшая (иначе бы я помер под ней не дойдя до леса), но уютная.

Шли мы не долго, но сильно фигово. Недавно прошел дождь, и хотя тайга благоухала после дождика различными травянистыми запахами, но нам на это благоухание было немного положить. Устали, как Моська после изнасилования слона и по приходу на место сил хватило только на подогнуть колени и чавкнуться на мокрый мох горизонтально.

Но мы же не поспать сюда перлись, испытывая жажду и лишения? Тем более, что впереди маячила река на берегу которой и планировалось поставить палатку и вкушать свежий чаек напополам с романтикой.

… Берег, на который мы установили палатку, плавно спускался к воде, до которой было еще метров двадцать, вода неторопливо бежала, отражая красивые ели и животы пролетающих низко птичек. Погода была изумительно тихая и только какой то маленький зверек, сожрав украденную колбаску с аджикой, громко и внятно тошнил за палаткой.

Незаметно наступила ночь и стало еще тише. Периодически мы выскакивали из палатки, что бы избавится от чая, которого сидело в нас не меньше, чем по котелку.

Северная ночь, она же, как день, только все спят. Нет ничего прекрасней и романтичней, чем среди ночи стоять в тайге, поливать небольшое деревце и слушать загадочные лесные звуки, гадая, что это? То ли бурундучек опять что то стащил и жрет за палаткой, то ли вдалеке медведь медведицу любит по немецки. Романтика.

… Ночью я проснулся от того, что звук сношающихся медведей раздавался совсем рядом с палаткой. Друга радом не было. Чай просился наружу. Протерев глаза и заодно помассировав мозг я понял, это не медведи. Это ветер, но блин такой, что лучше к нему задом не поворачиваться. Залетит и разорвет к черту!

Стены палатки как то сюрреалистично выгнулись во внутрь, крыша тоже норовила деформироваться, но самое хреновое было не в том.

Мы же не специалисты, как надо ставить палатки? Можно сказать это был первый наш палаточный поход, и посему не ожидая каверз от природы, палатку мы закрепили несколько фривольно.

- Еп! – я икнул, когда почувствовал движение под задницей. Плаааа!!! – уже заорал, когда понял, что это.

Ураганный ветер тащил палатку по мокрой прибрежной глине, а я в этой сраной хижине дяди Тома, цеплялся за жизнь и сознание.

Парусность у палатки буте-нате, как у дельтаплана, и поэтому мелкие камешки попадающиеся на пути ее не то, что не останавливали, а даже не тормозили стремительный бег. Чего не скажешь про меня. Пару раз поймав на рудимент небольшие булыжнички и поняв всю бесполезность своих телодвижений я догадался – романтика, что то не задалась.

И еще мне было интересно, когда же все остановится, ибо в животрепещущей палатке мне было не комфортно и физически и психически.

Не к месту вспомнилось, как засыпая друг мурлыкал – «Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались». И я, блин, дурак, тоже подпевал.

Охренительно здорово! Здоровее не куда! Просто зашибись, что все мы здесь сегодня…

Тем более, что далеко не все. Друган, видно, вышел отлить как раз накануне порыва ветра, и теперь наверное приобняв елочку, писал уже непроизвольно.

А на улице ветер гудел, как дембель и все тащил меня в неизвестное куда то, а в голове навязчиво крутились слова про «здесь собрались», которые почему то срифмовались с «и здесь обосрались».

Все закончилось весьма предсказуемо. Но если кто то думает, что дальше я поплыл, то тот не угадал. Я бы может был и рад бы поплыть, но вот одинокое дерево на берегу так не думало. Неустойчивая конструкция со мной внутри элегантно проскользила по глине и впечаталось в дерево, за которое, по счастливой случайности заякорился мой друг.

Когда внезапно, после удара о дерево он материализовался на входе в палатку, я честно говоря немного бздехнул от такого внезапного появления и безоговорочно поверил в мистику.

Зашкрябав когтями по дну палатки, друган тараща кастрюлеобразные глаза и мотая мокрой челкой, неровными скачками переместился в дальний угол и затаился там. Но через минуту оттуда опять донеслось- «Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались»

…Все закончилось вполне так себе, но вес мокрой и грязной палатки я помню до сих пор. И почему то не люблю эту песню.

[Николай Иванович]

РАССКАЗ ПРО НЕМЦЕВ НА РЫБАЛКЕ (был опубликован в "Рыболовном мире" №5 2009 г, автор неизвестен)

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный,
хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.Большой любитель
рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с
затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с
ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает всовершенстве ( моя
заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но
вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров
пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых
трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона
наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по
годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает.
Слово зА слово, пузырьком по столу,
разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает.
Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к
деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и
добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом;
берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идек к
корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет
скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается
`подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли
и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец,
что с него взять)пытается сотворить какую-то по
его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и
принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от
авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он
промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже
отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний
Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной
лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика,
берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят
за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке
место, накачивает камеры, вяжет к ним
свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой.
Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все
время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К
вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что
большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку.
Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о
том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без
соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в
неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового
нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал
искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не
оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты,
хороший поросенок уцепился, давненько я таких не
лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата
изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а
камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег
перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт,
охваченный азартом, решил поиски самостоятельно
продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после
сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом,
а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось
он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется
прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете
соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему
берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его
знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по
пояс)минут через 5,
а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к
соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к
выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к
ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли
на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую
одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и
беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуя сепе! Потаскав деда
с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед,
заинтригованный неожиданной прытью
деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег
мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее
помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг.
Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не
целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все
запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на
его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается
сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает.
Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома
зарезать, отпустили мы
его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось
почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со
всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в
Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ
РЫБАЛКЕ.
***
Минуло с той памятной рыбалки два года. Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините,
рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.

Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.

Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ)
Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На
борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……

Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на
рогах.

Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам.

Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни
вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна.

До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома,
вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз.

Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ.

А вы бы что подумали? В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с
юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем
международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат
ли ему снять здесь фильм.



Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили:
*** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик.

К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся
кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к
зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем.

Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не
закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим
друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что
случилось. И тут!!!

Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались. Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а
по-немецки вообще одни предлоги.

Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок
покачивается на воде.

Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации." Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...

[bond599]

Эх,чтобы мы без немцев делали!Разрешите и мне добавить ...
************************************************** **
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще , за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошел к немцам и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

[annabel]

Ольга Шелест
ДНЕВНИК ПЫШНОТЕЛОЙ МЕЧТЫ

Сидящим на диете посвящается…

Суббота,7 июля 2012.

09:17. Я – неудачница! Причем вся зареванная, в нестиранном халате и страшных домашних тапках. Валера дома не ночевал. Вчера сказал, что нам нужно пожить отдельно, разобраться в чувствах, определиться с планами на будущее. Уехал к маме. Мы 6 лет вместе! Над чем, собственно, размышлять? Подошла к зеркалу. Оттуда на меня смотрела толстая страшная тетка. А в ее теле пряталась душа 27-летней девочки. Гениальная идея: сяду на диету! За недельку сброшу 10-15 килограммов (думаю, это в моих силах). Позвоню любимому. Он приедет и ахнет! Решено.

10:25. Целый час просидела в Интернете. Пересмотрела кучу рекомендаций диетологов, психологов, звезд шоу-бизнеса. Остановилась на кефирной диете. Заключается она в том, чтобы на протяжении недели каждый день пить кефир с нулевым процентом жирности в неограниченном количестве. Автор обещает сбросить 10 килограммов за этот период. Вот мое спасение! Побегу в магазин за обезжиренным кефиром.

11:30. Купила 10 пачек суперпродукта. Еле дотащила. Продавщицы магазина смотрели с пониманием. Охранник на прощание крикнул: «Удачи!» Выпила чашку молочного снадобья вместо сытного завтрака. Чувствую себя легко и свободно! Ну, Валерка, держись!

18:00. Целый день пью кефир и хвастаюсь подружкам своей силой воли. Каждой звоню по несколько раз и рекомендую данный способ сбросить лишние килограммы. Пока никто не поверил мне на 100%. Ничего. Встретимся через недельку!

21:00. Мне кажется, я умираю. Очень хочу есть! Пробовала заснуть. Желудок против, живот урчит, голова болит. Боже, когда этот день закончится? И еще я поняла, что ненавижу кефир.

23:00. Решила, что жизнь дороже любви. Съела пять сосисок, омлет из трех яиц и два кусочка хлеба. Живот успокоился, совесть проснулась. Долго думала, как с ней договориться. Нашла способ: чай для похудения! Вместо одного пакетика в чашку бросила три, чтобы подействовало наверняка. Отправляюсь в царство Морфея.

Воскресенье, 8 июля 2012.

12:00. Ночью поспать не удалось. Чай оказался качественным. Больше не буду нарушать инструкции. Один пакетик – значит один! Есть боюсь. Пойду, полежу.

16:22. Я проснулась от…голода. Решила, что сегодня можно нарушить правила. Сделала два бутерброда с ветчиной. Но чай пила без сахара. Тоже немаловажно! На голодовку сяду с понедельника. Пойду, поищу что-то более подходящее, чем уничтожение организма кефиром (фу, как вспомню!)

Понедельник, 9 июля 2012.

6:00. Вчера нашла очень классную диету! До 12:00 можно кушать все, что хочешь. После только вода и чай. Проснулась пораньше, чтобы приготовить вкусный завтрак.

8:00. С удовольствием перекусила тремя отбивными с картофельным пюре. На десерт – булка с маслом. Еще парочку возьму на работу. До обеда успею съесть их вместе с чаем. Все, убегаю!

11:30. Девчонкам в офисе рассказала о чудо-диете! Они меня поддерживают. Доела последнюю булочку. Ну, на сегодня все.

13:00. Коллеги ушли на кухню. Сейчас обеденный перерыв. А я лучше поработаю…или просто посижу.

14:30. Пью чай со всеми. Менеджер принес коробку конфет. Что там? А, мои любимые! Настроение упало. Вспомнила, что первое время моя диета допускает срывы. Это нормально. Да, и от одной конфетки ничего не случится!

18:40. Я дома. Любимый так и не звонит. Я переживаю. Хочется есть, но нельзя. Пошла пить чай.

21:00. Ревела белугой два часа без остановок. За что он так со мной? 6 лет безмятежной юности на него потратила! Достала из морозильной камеры мороженное. Знаю, что нельзя. Но у меня депрессия! А это уже серьезное заболевание. Да-да, так говорят врачи. Вот успокоюсь и с завтрашнего дня начну питаться правильно.

Вторник, 10 июля 2012.

08:00. Сегодня раньше проснуться не смогла физически. Решила, что буду кушать целый день только овощные салаты. Одним уже позавтракала. Оставшиеся ингредиенты возьму на работу. Я пошла.

13:00. Наконец-то, обед!

14:20. Съела миску салата. Правда, в холодильнике не оказалось растительного масла. Зато нашелся майонез. Но, я думаю, что ложка такой заправки для овощей особо не навредит. Уже завтра принесу с собой бутылку масла. Лучше оливкового. Говорят, оно очень диетическое.

14:40. Опять менеджер со своими конфетами!

19:00. Звонила подруга. Она выходит замуж (даже гражданским браком не жила, как я). Счастливая! Придет ко мне через десять минут с вином и тортиком. Я помню, что это против правил, но близким друзьям отказывать нельзя! Да, и совсем немного сладкого вряд ли навредит.

23:00. Выбросила парочку бутылок «Кагора» и коробку из-под торта в мусорное ведро. Совесть пыталась проснуться, но ее заглушило наличие алкоголя в крови. Посмотрела одним глазом на чай для похудения, но передумала. Завтра я уж точно возьму себя в руки!

Среда, 11 июля 2012.

9:40. Опоздала на работу. Голова болит. Жить не хочется. И есть, кстати, тоже. Хоть какой-то плюс!

19:00. За целый день к пище даже не притронулась. Ура, я дома! Хочу спать.

Четверг, 12 июля 2012.

4:00. Проснулась от жуткого голода. В холодильнике нашла только оставшийся кефир. Понимаю, что даже на него реакция нормальная. Заглушила желание съесть слона и пошла в кровать.

9:10. Сегодня опять проспала. Но на работу пришла вовремя. Правда, позавтракать не успела. Выпила чаю уже на рабочем месте и решила целый день ничего не есть. Нужно уметь держать себя в руках!

13:00. У Людки с бухгалтерии сегодня, оказывается, День рождения. Позвала всех к себе в кабинет. Я только глоток вина сделаю и все. Никакой еды!

14:30. Сначала пила только вино. Но почувствовала, что пьянею. Решила, что логичнее будет совсем немножко нарушить свой режим питания, чем упасть без чувств на глазах у коллектива. Съела парочку бутербродов с икрой, тарелочку оливье, горсть картошки и две (или три) котлеты. И не переела, и не опьянела.

22:00. Звонил Валерка. Сказал, что завтра нужно встретиться. Целый вечер хожу на нервах! Не могу ни спать, ни есть (парочка ирисок не считается)!

Пятница, 13 июля 2012.

8:00. Ночью не сомкнула глаз. Не выдержала и позвонила любимому первой. Разбудила. Он промычал, что перезвонит позже. Расстроилась. С горя съела полбатона. Даже не заметила.

8:10. Надоело все! Не буду больше зависеть от мужчин! Схожу в салон красоты, куплю шикарное платье и сяду на гречневую диету. Семь дней подряд буду есть эту крупу без масла и любой другой добавки. Результат – 12 килограммов за неделю. Кусай локти, любимый!

12:00. Звонил мой пупсик. Извинялся, клялся в вечной любви. Предложил официально оформить отношения (yes)! А еще сказал, что я самая красивая женщина в мире. Сегодня устраиваем праздничный ужин. Пока сбегаю за шампанским. Отметим с девчонками в обеденный перерыв мое будущее замужество. И захвачу несколько свежих эклеров. Позволю себе расслабиться. А то эти диеты уж совсем замучили!

[zefirka]

Подружка прислала, автора не знаю.


Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу.

Подумала - можно бизе сделать. Ничего сложного. В бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке!

Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать?

Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты.

Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк , потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.
Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!!!

[lyulik]

Сообщение от zefirka

Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!!!

Это не юморной рассказ, а быль будней домохозяйки

[Татьяна Тройни]

Сообщение от zefirka

П
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!!!

Мой папа когда-то ну очень давно, ещё при Хрущёве(заценили, как давно?) ехал поездом в Москву в командировку и вёз чемодан помидоров, гостинец родственникам. Ехал почему-то долго, не знаю почему, я это время не помню, моё время- брежневское. И вот начали приминаться помидорки и портиться. Приехал домой и маме сказал: Знаешь, Зоя, ну всю дорогу ел гнилые помидоры. Нет бы парочку выкинуть сразу, и ел бы хорошие!!!

[bond599]

Вот попалась свеженькая история...Прошу любить.
===============================================
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город.
Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам.
Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру '1', и в этот момент двери открылись.
Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон
Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре '1' двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол.
Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу
Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: 'Мать сюда - ЖИВО!!!"

[bond599]

Внимание!Приближаются Новогодние праздники,готовтесь к ним
------------------------------------------------------------------------
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

[bond599]

А вот еще "попалось" по Новогодней тематике...
**********************************************
Там же, на собрании, говорили про новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие, или придумать, что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест. Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые дети постепенно приближаются к разгадке...
И вот толпа оголтелых первоклашек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже, вечер, частный сектор, пустые улицы... И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.
Коллективный детский разум могуч.
Шпана с криком "Дяденька милиционер! ! Дяденька милиционер! " окружает сотрудника силовых ведомств.
- Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза, с мешком подарков, не видели?!
Обрадованный, что карательный подростковый отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад.
- Видел! Вот там, за углом. Только что!
Толпа с криком "Урррра! " несется за угол.
Никакого Деда Мороза за углом конечно нет.
Зато в кустах неожиданно обнаруживается огромный красный мешок, полный подарков.
Задание выполнено!
И вот стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа, волоча за собой огромный мешок. А следом несется мужик, с бородой, в халате нараспашку, и надрывно орет.
- Стой! Стооой кому говорю! Я не ваш Дедушка Мороз!

[Ирина X]

Одной семье повезло с котом.

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.

Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре, тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.

Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.

На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.

Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.

[Алена]

Сразу вспомнился рассказ, гулявший по интернету в начале этого года
Покой нам только снится

[Алена]

Когда на соседей ветке вспомнили "старые песни о главном", я сразу вспомнила любимые мною миниатюры советских времен





Качество так себе, но на мой взгляд, такие шедевры этим не испортишь!

[Ksusha]

Рекомендации для девушки без комплексов.
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

[Викса]

На почту прислали .

Как развлечься, пока ваша жена занимается шопингом.

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

"Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что “пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда”.
В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: “Код три в отделе товаров для дома”. Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак “Осторожно. Мокрый пол” в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал женщин зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать “Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое”.
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма “Миссия невыполнима”.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками “Выбери меня, Выбери меня”.
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал “О нет. Снова эти голоса!”
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: “Здесь нет туалетной бумаги!”

[Картофаныч]

Эта история очень давняя.Но каждый раз.когда где-то меня просят отведать какое-то блюдо и дать ему оценку, она всегда вспоминается.
А происходило все еще в школьные годы.Я часто летом в дни каникул ,гостил и жил в доме у своего товарища.Как-то его мама уехала к родственникам погостить и на хозяйстве остался папа моего друга.
Чтобы не ударить лицом в грязь и накормить нас он приготовил первое блюдо.И для его приготовления использовал все то, что нашлось в доме:фасоль, морковь,лук, картофель, мясо и еще целый ряд продуктов.Что-то сварилось, что-то переварилось, что-то недоварилось.
Отец друга разлил по тарелкам болюдо и мы начали есть.Было страшно невкусно,но не хотели обижать отца друга, ведь тот старался нас накормить......давились,но ели.
Когда была съедена последняя ложка,отец спросил:-Ну. как ребята супчик?Вкусный?
Мы опять, чтобы не обидеть отца,дружно ответили-Очень!
После этого последовала фраза:-Ну вот и отлично! Я вам и завтра такой приготовлю.

[bond599]

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

[Лучик]

Читаю на одном сайте:

"щас был в одной конторе, заполнял налоговую декларацию.
Ну комната, куча столов, за каждым консультант и посетитель.
Все тихо-мирно работают.
За одним столом сидит посетитель, толстый пожилой дядька, который
приехал на Лэндкрузере, он постоянно названивает всем подряд:
- Петрович, ты не помнишь вот тут сделку? Нет? Ну хоть сумму назови, там
было чуть меньше миллиона! Не помнишь? Ну ёкарный бабай!
- Слышь, здорово! Я тут сижу, налоговую заполняю. Ты мне скажи как тебя
полностью зовут, а то я всё Васёк, да Васёк... ага, записываю.
- Серёга, ты не помнишь, как нашу бухгалтершу звали? Ну ту,
обесцвеченную? Людка? А ты не помнишь вот ту сделку, ну, там меньше
миллиона было, что-то 980 или 990? Не помнишь? А она помнит? Ну дай
мне
её телефон! Чо? Где? В Таиланде? Сейчас? Вот сволочь!
Весь офис тихо заржал..."

[Лучик]

Вот еще. С форума: Обсуждение неисправностей у супер-куклы

lawyer, девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо
зира Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer, ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
зира Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
lawyer, картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин.....
Anonymous повысасывайте ротом из попы
lawyer, не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
Это_Я Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Anna G А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. :-) На какающих не имеем (я про кукол).
Это_Я Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))
tutta1 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)
lawyer, на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
АлёHа ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно l
awyer, понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.
Аталанта По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.
Бонничка ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам - дочери купить Автор, напишите как решили проблему
alex789 Настроение улучшилось и усталость как рукой Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? )))
lawyer, да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...
Anonymous Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.
Anonymous Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.
lexx101 8 дней!!!!!!!!!!!! Ёпрст, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"...
Anonymous у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА, Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось.

[Розочка]

Жарт з і-нету:

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует
женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути? не вопрос. Останавливаемся - ей по пути. Ну, она садится назад. В этот момент я, продолжая общаться с таксистом,рассказываю ему старый добрый анекдот.
Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот.
На заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п. Чукча-директор вызывает русского и говорит:
- Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
- Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают. Русский:
- Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или
нет? Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
- Вот видите? Ну полный же идиот.
Чукча-директор:
- Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил. Рассказал. Ну водитель слегка посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос: - Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!!!! .....Продолжать вести машину
водитель смог минут через 15.

[Алена]

Сообщение от Лучик

Вот еще. С форума: Обсуждение неисправностей у супер-куклы

Я это читала довольно давно, реально плакала от смеха. В первоисточнике гораздо больше и смешнее.

Вот! Нашла ССЫЛКУ

[0льгана]

13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику

1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.

5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.

Тем более — никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.

Все, на что эта клубника способна — это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!

8) Клубникой может считаться любой сорняк,проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся — и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.

9) Сорняки — такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!

10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!

11) Клубника — это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще — сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород — это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие — уничтожишь саму Жизнь!

13) Говорить «Огород — для клубники» могут только придурки и провокаторы.

[Алексей Косенко]

Сообщение от Татьяна Тройни

ехал поездом в Москву в командировку и вёз чемодан помидоров, гостинец родственникам

В конце 70 Х, нас откомандировали в Челябинск, по запчасти. Мы набрали Огурцов и помидоров, для себя. Приехали в Челябинск, ночью и на рынке, решили дождаться утра. Утром, достали продукты и огурцы, которые стали желтеть, стали выбрасывать под прилавок. Подходит к нам два мужика и женщина и начинают на нас кричать.
- Что же это вы делаете, бессовестные, спелые значить под прилавок прячете, а нам собираетесь продавать зелёные. Мы минут 5 обьяснялись с ними, потом правда смеху было. Но (спелые) Огурцы, они всё таки взяли себе.

[0льгана]

А даж и не нужно далеко ходить-аж в Челябинск. В 70-х я, приехавшая на учебу в Полтаву из Одесской обл., была неоднократно свидетелем вопросов на рынке:"Почем ваши персики?"(на прилавке лежали крупные южные абрикосы). Я до сих пор очень люблю захряцать один-другой сладкий перец в сыром виде. Видели бы вы тогда неподдельный ужас свидетелей этого действа:"Его же нельзя есть сырым!"

[bond599]

В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка.
Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованные хозяева обратились к ветеринарам.
Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного.
Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю!
Представляете!

[Виола]

НАЙЦІКАВІШЕ З ТВОРІВ НА ЗНО
Дорога Марія Іванівна перевіряла роботи на ЗНО і поділилася найцікавішим. Тема твору була “Моя хата скраю – нічого не знаю”. Насолоджуйтесь!

Якщо вчитель буде різнобічно тобі допомагати і підтримувати, навіть дитина, яка погано навчається, захоче вчитися, але при гнобленні, неповазі, насмішках з дитини вчитель забере у дитини будь-яке бажання вчитися.
Султан Сулейман говорив: «Люби ближнього свого як самого себе»
Людина повинна йти до мрії не покладаючи рук, бо якщо покласти руки, то не чього у житті людина не достигне.
Моя хата скраю – добре тільки тоді, коли пожежа, бо сусідські хати не загоряться.
Якщо хтось бажає всім допомагати, то це його справа. Але ж якщо завжди усім допомагати, то коли самому жити?
Людина шукає втіху у тваринах, як це робила генеральша(«Хіба ревуть воли…»).
На сам перед в Україні я важаю є дві великі проблеми – це влада і глупа людська віра. Влада, на цю тему у мене не хвате й тижня. Більше чим 120 різних налогів, щоб можна було будь кого ухопити за зад. Як кажится: «М’ясо для катапульт потрібно завжди».
Будемо бігати, як хом’ячки кожен зі своєю валізою проблем.
Що потрібно людині для щастя? Дурним – гроші, розумним – сім’ю, кохання єдине на все життя.
«Моя хата скраю – я нічого не знаю» – це прислів’я треба виключити з нашого лексікону.
За алкоголь батьків позбавили батьківських прав ще в дитинстві.
Кожна людина має право обирати власні турботи…
Колись жила така жінка – Мать Тереза.
У кожної людини є свій вибір і він к цьому вибору приходе сам індивідуально… людині треба піклуватися своїм попитом.
Прикладом з літератури є дуже знайомий всьому світові чоловік – Тарас Григорійович Шевченко.
Київське князівство розсварилось на маленькі князівства.
Люди будуть переживать друг за друга, а це важна речовина у світі.
Моя хата у тихому Сімферопольському району. Вона стоїть на вулиці скраю, де люди нічого не знаю.
Мені аж дурнувато стало…
Кожна людина намагається жити у своїй стаї.
Порізінь жити дуже небезпечно.
Почніть допомогати всім своїм оточувачам.
Жінка – як подушка безпеки в автомобілі.
Допоможи другові і в тебе будуть непереливки і він тобі допоможе.
Адам і його кохана Єва…
Прислів’я можна прочитати на обличчях…
Мене поважають, а деякі навіть кохають…
Якщо не хочеш дружити – тобі потрібно в лікарню провіритися.
Коли німці напали ще на молодий Радянський Союз…
Обіцяю стати показовим громадянином…
У матері – материнський інстинкт. Існування батьківського наукою не доведено.
Людина байдужа з трьох причин: їй боляче, вона втомилася, вона дурна.
Діставати проблемами твою бідолашну голову…
Особа з лайливим мовленням…
Наталка була згодна одружитися на ворогах народу.
Ця тема вічна, як горизонт неба.
Життя – як бумеранг, куди б його не кинув, завжди повертається.
Якщо кожна людина буде пілкуватися тільки про себе, то як ми будемо далі мешкувати на цій планеті?
Я теж допомагаю людям. Допомагаю встати п’яним з асфальту.
Хто допоможе бездімним кітам?
Я щасливий, бо я маю кохану дівчину і тому моя хата не скраю.
На сватанні свого рідного сина до Мелашки вона випендрювалась, як муха на склі.
Таж самі люди: мають руки, ноги і комплект органів.
З повсякденних розмов Чіпка завжди потрапляв у різні негаразди.
Може моє висловлення дурновате, але я спробую довісти аргументами.
Навіщо тобі репутація кішки, яка «гуляє сама по собі»?
Шевченко у творі «Марія» розповів про байдужість батьків до долі доньки і свого сина, бо чоловік відмовився від них.
Наталка з повісті «Наталка Полтавка» Коцюбинського. Ця дівчина заради спокою матері майже погодилась стати жінкою возного, бо мамка хотіла померти щасливою від того, що й Наталка має багатого чоловіка, в них є маленькі діти і вони живуть у злагоді один з одним.
Я клянуся, що буду допомагати усім людям і ви теж прислухаєтесь до моєго рішення.
Молодь сидить на пасажирських місцях, а пристаркуваті люди, жінки, інваліди стоять на двох ногах.
Добро настигне нас…
Як в тебе буде така дурна репутація з крайньої хати, то ти вже не зможеш вирішувати проблеми.
Але все ж таки тяжка доля сказилась на його поведінці…
В кожній людині є два вовки: один – це добро, а другий – це зло. І завжди між ними відбувається боротьба, і перемагає той вовк, якого ти підкормлюєш.
Маруся Чурай сиділа з розбитим серцем і зламаною душею.
…круговоріт добра в природі…
Як сказав Шекспір, «Людина роджена для любові». Без неї людина засихає. Хотіла би доповнити: «Засихає і вже не може розпустити свою квітку, у людині даже на схилі не ским бути поговорити.
Тож нехай нарешті наша хата з’їде з того байдужого краю і наше добро зробить нас щасливими.
Мій погляд на цю проблему встає глобальним чином.
Душа не зможе відчувати добро і почне старіти та опорожнюватися, поки людина перестане жити, а почне існувати – їсти, роботати та спати.
Чоловік має захищати та забезпечувати честь своєї родини.
Україна має друге місце з корупції лише тому, що дала хабара, щоб не опинитися на першому.
Треба мати мозок на плечах…
Усе залежить у цій хаті від тебе самого: хочеш – станеш Будьоним, а хочеш – його коником.
Я бачив один невеликий соціальний тест, у якому брала участь одна жінка і один багатоповерховий дім.
Сто разів допоможеш – забудуть, один раз відмовиш – запам’ятають.
У творі «Лісова пісня» між Мавкою і Оверком загорілись почуття. Оверко зажигав з Мавкою!
Можливо, таких хатоскраїв є дуже багато…
Я написав вам повний брєд.
Поглянемо на це творчим поглядом.

[mirina]

Сообщение от Виола

Україна має друге місце з корупції лише тому, що дала хабара, щоб не опинитися на першому.

Більш влучно і не скажеш

[Алена]

Сообщение от Виола

Що потрібно людині для щастя? Дурним – гроші, розумним – сім’ю, кохання єдине на все життя.
«Моя хата скраю – я нічого не знаю» – це прислів’я треба виключити з нашого лексікону.
Допоможи другові і в тебе будуть непереливки і він тобі допоможе.
Обіцяю стати показовим громадянином…
Якщо кожна людина буде пілкуватися тільки про себе, то як ми будемо далі мешкувати на цій планеті?
Я клянуся, що буду допомагати усім людям...
В кожній людині є два вовки: один – це добро, а другий – це зло. І завжди між ними відбувається боротьба, і перемагає той вовк, якого ти підкормлюєш.
…круговоріт добра в природі…

Поки наші діти так думають, не все так погано у нашій хаті!

Сообщение от Виола

Україна має друге місце з корупції лише тому, що дала хабара, щоб не опинитися на першому.

Супер!

[bond599]

Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью.Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и
свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!"
Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "климанула". Она так и стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.

P.S. Кстати, главного организатора выгнали из института.

[Розочка]

ЖІНКА ЗА КЕРМОМ ...
Розповідає очевидець:
Сиджу чекаю, поки відремонтують колесо. Під'їжджає до шиномонтажу інфініті зі спущеним колесом, з нього виходить вся з себе гламурна біляввка. Так мовляв і так, ось колесо, треба полагодити. Хлопці як годиться знімають колесо
ремонтують і походу справи один запитує: чим колеса накачати?
- А що є?
У цей момент у хлопцеві мабуть прокинувся Петросян, і він каже:
- Ну повітря з різним смаком: персик, полуниця.
Весь шиномонтаж починає хіхікати, кожен займається своєю справою, але вуха вже звернені до дівки.
Білявка
- А скільки коштує?
- 200 грн. всі колеса.
Всі присутні вже ледве стримуються щоб не заіржати в голос.
- Ну добре, мені - з полуницею.
Шиномонтаж вмирає, всіх рве, народ намагається стриматися, не виходить ... Колеса накачені «полуницею». Білявка, без тіні усмішки відраховує гроші їде.
Всі плачуть.
Далі знову очевидець: і треба було ж так попасти, що через пару днів я на тому ж монтажі. Під'їжджає цей же інфініті, з нього виходить солідний мужик, і питає:
- Два дні тому Ви колесо робили на цій машині?
Пацани втиснулася в щілини.
- Хто колесо робив на цій машині два дні тому?
Ну все зараз покарають, але зізнаватися треба. Виходить господар і скромненько так, винувато:
- Ну ... так ... мої хлопці робили ...
Мужик:
- Так це Ви моїй дружині колеса полуницею накачали?
- Ну ... це ... ммм-и ...
Мужик:
- Тримай тисячу !
- а ...
- Три дні не сплю - ржу, всім пацанам розповів, всі просто валяються.