Юморные рассказы

[Лена Мерлин]

Странно, тещу мне было не жалко, а кошку жалко...

[Света(клубника)]

Аня ,спасибо большое !!!

[Тетя Мыша]

Сообщение от Алена

Аня, спасибо, хохотала в голос до слез. Работаю сейчас дома, мама не могла понять, что такого душераздирающе смешного в моей бухгалтерской работе, заглянула ко мне в полном недоумении...

сама рыдала от смеха... Детки с умной книжкой - еще те кадры
еще про детей:
УСТАМИ МЛАДЕНЦА

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!

еще ссылочка на куклу, которая не хочет ходить в туалет
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

---------- Post added at 09:27 ---------- Previous post was at 08:57 ----------

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[Викса]

Сообщение от Лена Мерлин

Странно, тещу мне было не жалко, а кошку жалко...

А мне легкий стиль письма понравился
Вряд ли эта кошка летала на самом деле. Баллистика против.

---------- Post added at 09:35 ---------- Previous post was at 09:33 ----------

Сообщение от Тетя Мыша

Можно я тоже приду к вам завтра?

Какая остроумно-усталая переписка

[Алена]

Сообщение от Тетя Мыша

"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

О-о-о!!! У меня нет шестерых детей, у меня есть несколько предприятий, работы с которыми просто завались!!! У меня есть 25 соток земли и коллекции растений (не все пионы, кстати, еще высажены)!!! У меня есть две взрослых дочери, которые требуют внимания! И форум! Можно я кому-нибудь приду поспать?

[Татьяна Тройни]

Коротко отвечу: приходи.

[afinna]

Сообщение от Тетя Мыша

Можно я тоже приду к вам завтра?"

[Ridgeback]

Потихоньку приближается зима и вспомнила я вдруг свою прошлогоднюю историю...Теперь конечно весело,но тогда было не до смеха...Пошли мы с собакиным на прогулку-кучи мокрого снега+гололедик,в общем в самый раз погодка! Иду по привычному маршруту,вдруг вижу прямо посреди дороги человек лежит-решила идти за подмогой...темень кругом,никого...но нашла все таки еще одну одинокую "путешественницу" и давай мы вместе "объект" рассматривать-дышит или нет?...Оказалось дышит и так алкогольно дышит-весь расслабленый и довольный жизнью! Я ему:"Мужчина,тут лежать не надо-замерзните или машина задавит!" А он только отмахивается с улыбкой...Но нет!-я настроена совершить доброе дело и спасти человека-это мой шанс! Пытаемся с женщиной поднять нализавшееся тело-не получается:здоровенный дитина,а мы вместе его веса...Положили снова...стоим размышляем...Вдруг над головой страшный шум!-отпрыгиваем в шоке,а с козырька балкона валится огроменная подтаявшая глыба и рассыпается рядом!...Чудак лежит тихонько...Мы переводим дух и снова начинаем волочь его к подъезду...Скользит,спотыкается вместе с нами,но дело движется.В общем минут через десять доволокли и приперли к стеночке.Женщина говорит: "Давайте его еще по ступенькам поднимем и прямо у двери оставим-кто-то выйдет и пустит отогреться"...Хорошо...Еще пять минут и дитина наверху. И,о ужас! Наверху сплошной каток-елозим втроем,еле удерживаясь от падения- уже с лестницы! Пока мысли судорожно собираются в пучок:ЧТО ДЕЛАТЬ?!,приветливо открывается дверь,а оттуда(вы не поверите моему "везению")-злейший недруг моего пса-огроменный алабай с субтильным владельцем ...В мгновение мы сметаемся с мужиком с лестницы,я кричу помощнице:"Держите его,я сейчас!" и зову своего Алюху,потому как чувствую приближение кровавой развязки...Пес находится сам...И вообразите картину:навстречу друг другу несутся мой риджбек и алабай,с болтающимся на поводке,хозяином.А по центру стоит,почти обнявшись пара: спасательница и спасаемый! Стоят недолго,поскольку женщина,оценив обстановку,отпускает "партнера" и растворяется в темноте),а тот моментально валится снова на землю! Апофеоз: в ночной тишине жуткий лай двух собак и сопение двоих людей:я-в рывке хватающая своего собакина за задние ноги и хозяин алабая,из последних сил держащий мохнатую махину,лежа на земле и упираясь ногами в бордюр!...Пьяный мужик мирно сопит рядом:у него все отлично-парня наконец оставили в покое и дали поспать!...Собак мы все же растащили и кровь не пролилась...Я убегала "огородами",пока мой пес не опомнился и снова не перешел в наступление...Итог:немая сцена дома,когда с прогулки вернулась мама-всколоченные мокрые волосы,по колено мокрые лыжные брюки и полные сапоги снега...лицо типа такого- ...Вот такая зимняя прогулка получилась,и выяснилось,что спасатель из меня-никакой

[Мечтательница]

Аленочка,приходи.....у меня еще внук есть

[Алена]

Сообщение от Мечтательница

Аленочка,приходи.....у меня еще внук есть

Лена, у тебя, кроме внука, еще кое-кто кажется появился, тьфу-тьфу-тьфу... Так что у вас не очень-то выспишься...

[Светлячок]

Эпоха застоя знаменовала собой расцвет бюрократии, когда даже самые простые
вопросы решались путем долгой переписки между учреждениями.

И вот однажды какой-то колхоз Ленинградской области отправил на
мясокомбинат вагон со свиньями. Состав шел очень долго, где-то стоял в
тупиках, где-то на семафорах. В общем, когда мясных дел мастера распахнули
двери, то обнаружили полное отсутствие хрюкающих собратьев. Куда делись
свиньи, было совершенно непонятно и странно. А когда до ответственных
работников дошло, что за утрату свиней придется еще и отвечать, стало
страшно.

Недолго думая, товарополучатель отправил рекламацию товароотправителю, все
свалив на колхоз. Но не тут-то было, колхозники не пожелали отвечать за
пропажу свиней, и обвинили во всем перевозчика. По всем тогдашним законам,
ответственность за пропажу свиней легла на милицию на железнодорожном
транспорте, которая должна была охранять хрюшек. Но и здесь не нашлось
героев, способных встать под удар.

В объяснительном письме, которое было направлено в прокуратуру, работники
железнодорожной милиции заявили, что дверь в вагоне самопроизвольно
открылась, и свиньи на ходу попрыгали вон. В подтверждение этих слов
приводились показания свидетелей. В заключение в письме говорилось: "В
связи с вышеизложенным, отдел милиции по охране ж/д грузов снимает с себя
ответственность, которую надлежит возложить на подразделения милиции,
работающей на территории вылазки свиней". Что через какое-то и было
сделано. Если вы думаете, что на этом все и закончилось, то глубоко
ошибаетесь.

Те самые "подразделения милиции", с территории которых было совершено
бегство свиней, категорически не возжелали вешать себе на шею розыск
несчастных животных. Через несколько дней в прокуратуру пришло письмо и от
них, где вдобавок ко всему ссылались на свидетелей. В частности,
сообщалось: "?по подтвержденным свидетельскими показаниями данным, вылазка
свиней произошла на железнодорожном мосту через Неву, в результате чего
груз полностью оказался в воде, следовательно, в сфере ответственности
милиции на воде и водном транспорте".

Обалдевшие от такой наглости "водные" милиционеры ответили еще более
оригинально: "Как тщательно установлено следствием, косяк свиней вошел в
воду и проследовал в направлении Финского залива. Дальнейшее их
местонахождение установить невозможно, поскольку была пересечена
государственная граница СССР и Финляндии".

Крайними оказались теперь пограничники. Через неделю прокуратура получила
от них бумагу, где говорилось: "Нами направлен запрос финской стороне: не
приплывал ли на их территорию косяк советских свиней? Получен отрицательный
ответ. Вместе с тем, по данным синоптиков, в день предполагаемого
незаконного пересечения границы было штормовое предупреждение. Необходимо
признать, что факт пересечения границы действительно был, но свиньи не
дошли до финского берега, погибнув в борьбе со стихией".

А что, собственно изменилось за почти пол столетия?

[елена]

Не мое
-----------------------
Як в анекдоті.
Життя - це як зебра. Смуга чорна, смуга біла, а далі - хвіст і повна ж.....

[елена]

Из жизни американского мальчика....

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.
Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго.

Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические
поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили?

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и
березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает?
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали? Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать?

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого
диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал?

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую
культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет?

---------- Post added at 08:03 ---------- Previous post was at 07:40 ----------

Навстречу приключениям!

В интернете появилась реклама с круизами вдоль побережья Сомали, в ходе которого можно поохотиться на пиратов.

"Наше судно будет курсировать вдоль сомалийского побережья в ожидании нападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у вас нет, мы предоставим (в аренду) наше. Мы выходим из Момбаса (Нигерия) 29 мая, идем вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается.
Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно – 100 трассирующих патронов! », - сообщается в рекламе.

Кроме того, организаторы тура дают и ряд гарантий.

«Обещаем минимум два нападения пиратов, если этого не случится, возвращаем вам половину стоимости круиза, включая аренду оружия и боеприпасов. Судно будет следовать на скорости 5 узлов в 12 милях от побережья Сомали. Если никто не нападет, развернемся и последуем обратно, и будем курсировать вдоль сомалийского побережья не менее 8 суток, пока кто-нибудь, наконец, не нападет. В ночное время судно будет ярко освещено, в воздух будут выстреливаться фейерверки, а в сторону берега направлены динамики, транслирующие музыку диско – будьте уверены, мы привлечем внимание пиратов», - заверяют организаторы.

Стоимость такого путешествия около 1500 долларов".

[Светлячок]

Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю,
понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом,
причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в
Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и
воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до
понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение
государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на
каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а
вечером встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются
домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.
***
Как наши в Америке тырят велосипеды.
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Американец подъезжает, приковывает велосипед к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит к его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Хозяин лисапета, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупо думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой замок и возвращается в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Всё просто.
***

[Светлячок]

Мужчин мы выбираем, как сапожки!
Одни нам жмут, другие высоки...
Кому-то нравятся шнурки,кому-то брошки,
Кому-то толстые, тупые каблуки.
С добротной кожи-не боятся стужи!
А остроносые цепляются-крепись!
С дешёвым глянцем путь до первой лужи!
На зависть шпильки выбрала-держись!!!
Кому-то в валенках тепло и гармонично,
А кто-то наровит в чужие влезть.
Одна потёртые нагуталинит лично!
Другая десять пар сочтёт за честь!!!
Охотятся за кожей крокодила!
Готовы всё продать за этот шик!
Одна годами в поисках ходила,
Другая носит, растираясь в крик...
Найти родную пару так не просто!
Но если повезло-танцуй и пой!
Тебя согреют и прибавят роста!
И поведут изящною строкой!
Тебе останется быть просто благодарной!
Стекло и кучи грязи обходить...
Надолго сохранится лоск шикарный
И пара будет долго-долго жить!!

[Светлячок]

Cписок РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины
------------------------------------------------
Агроном аэродрома (???????)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую )
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик )
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен )
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Испытатель бумажных мешков (в самолете?)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот )
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то )
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили )
Моторист механической лопаты ( )
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? )
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни )
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Порционист лао-ча (загадочно )
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта )
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем? )
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[Татьяна Тройни]

Если вы можете начать свой день без кофеина,
...если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
...если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
...если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
...если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
...если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
...если вы можете спокойно воспринимать критику,
...если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
...если вы можете обойтись без лжи и обмана,
...если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
...если вы можете расслабиться без выпивки,
...если вы можете заснуть без таблеток,
...если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
значит, вы достигли уровня развития своей собаки

[Лена Мерлин]

Сообщение от Татьяна Тройни

...если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

до уровня собаки осталось всего ничего...

[Гендальф]

[Татьяна Тройни]

Сообщение от Лена Мерлин

до уровня собаки осталось всего ничего...

Ха, а что из четырёх уже преодолено?

[Лена Мерлин]

Сообщение от Татьяна Тройни

Ха, а что из четырёх уже преодолено?

по сути - да

[иветта]

почти я...

Сучьим мамам посвящается. Что они из себя представляют.

Часть 1.
Хозяйка суки, которой только предстоит вязка. Тетка неопределенного возраста – от 18 в плюс бесконечность. С красными глазами, утомленными от изучения родословных, сравнивания фотографий претендентов на руку и хвост любимой девочки, выискивания потомков этих самых претендентов. Завсегдатай выставок. Тщательно следит за рингами кобелей, что-то отмечает в каталоге, бормоча под нос какие-то обрывки фраз. С завидным постоянством звонит своему ветеринару (она уже обязательно им обзвелась, а как же! Любимой девочке – все самое лучшее) с целью узнать, какой бы еще анализ сдать, чтоб уж точно быть уверенной, что любимая девочка здорова, готова к вязке на все 100%.
В это время хозяйка суки еще похожа на человека. Ненормальность выдают только эти глаза и маниакальные звонки ветеринару. Но… С приближением течки у любимой девочки разум начинает покидать нашу героиню. Утро у нее начинается… с ватного тампона, которым она промокает под хвостом у своей любимой девочки – может, началось? Затем эти манипуляции становятся чаще – ну когда ж ты, сука, потечешь? Сука, как вы поняли, это та самая любимая девочка. И вот – девочка, наконец, потекла и даже благополучно повязалась. Технические поднобности опускаем.

Часть 2.
Хозяйка повязанной суки. Та же самая тетка. В первые две недели она очень похожа на свою, возможно, беременную собаку – такая вся из себя загадочная, улыбающаяся чему-то своему, отвечающая на вопрос «так с кем вы повязались?» невпопад, словно не понимающая, чего, собственно, от нее хотят. В общем, обе ходят «в образе». Затем – затем эта тетка обвешивается сумками с провизией – девочка перестала кушать. Надо любимой девочке купить творожок обезжиренный, кефирчик обезжиренный, а еще – куриную грудку, мясушко хорошее. Тетка делается похожа на орангутанга с вытянутыми руками, ежедневно доставляющего домой новые и новые порции деликатесов для любимой девочки, у которой токсикоз, но которой очень нужны витамины. Сама же тетка начинает стремительно худеть, в то время, как ее девочка – ооооочень медленно полнеет. Ежедневно, по нескольку раз, тетка повторяет про себя мантру «Только не пропустуй! Девочка, родная, милая, любимая, пожалуйста, роди!»
Ко второй половине беременности тетка обзаводится знакомствами в ближайшей аптеке, чтобы потом отложить там все необходимые лекарства. Чем ближе мифический час Х, тем невменяемее делается тетка. Говорить с ней о чем-либо, кроме ее любимой девочки и приближающихся родов – бесполезно. Ее мысли – есть ли щенки? Сколько их? Стоит ли делать УЗИ? Семейство уже давно забыло, что такое убранная квартира. Квартира постепенно превращается в один сплошной вольер для щенков и больницу одновременно. Полкомнаты занимает вольер, а все остальные поверхности – подносы с полотенцами, тряпками, шприцами, лекарствами, ленточками для щенков. На самом видном месте – весы и большая тетрадь для записей. За пару-тройку дней до родов интерьер квартиры дополняется новыми деталями, тетка же…

Часть 3.
Хозяйка рожающей суки. Та же самая тетка. Глаза – безумные. Вид – измученный. Голова – немытая. Одежда – мятая. Постель – неубранная, т.к. ночи проходят в бдениях – а вдруг любимая девочка прямо сейчас родит? Зато днем – тетку периодически срубает. Ее завтрак, обед и ужин – это наскоро сделанный бутерброд и 50 грамм коньяка для храбрости и скрашивания ожидания, из переполненной пепельницы вываливается тридцать пятая недокуренная сигарета. Заранее найденный ветеринар уже не снимает трубку, т.к. тетка звонит по каждому пуку собаки. На кухонном столе в кучу свалены термометр, которым измеряют температуру в попе собаки, шоколадка – одна на двоих – на хозяйку и на собаку, немытая рюмка, чашка с остывшим кофе и недоеденный бутерброд. Домашние стараются этой парочки уже избегать, не тревожить, т.к. любимая девочка – вот-вот родит, а ее хозяйка – вместе с ней. А с рожающими – лучше не связываться.
На прогулку тетка со своей девочкой выходят в необычном виде – вместо сумки с лакомствами и игрушкой – за поясом висит чистое полотенце (единственный чистый предмет на тетке), если вдруг девочка надумает рожать прямо на улице. Куртка (если холодно) застегнута кое-как, штаны надены задом наперед. Летом – майка, она же ночнушка, тапочки на босу ногу, но непременно – чистое полотенце за поясом. Собака же при этой тетке выглядит намного достойнее – неспешно переваливается, благородно и гордо неся свое беременное тело до ближайшего газона и обратно.
И вот наступает час Х. Весь дом поднят по тревоге. Даже те, кто совершенно ничем не может помочь любимой девочке. Приехавший заранее ветеринар уже успел пообедать, самостоятельно приготовив себе еду из завалявшегося в недрах заморозки кусочка мяса для собаки и вялой картофелины, подремать на собачьей подстилочке (хозяйский диван занят родильным отделением для любимой девочки), выпить сто пятьдесят пятую чашку кофе.
Теперь – готовность номер один, общая боевая тревога и полный ахтунг! Любимая девочка рожает! Пока ветеринар спокойно и уверенно занимается своим делом, хозяйка пытается вникнуть в процесс, взвешивает новорожденных щенков, шипя на домашних, чтоб не вертелись под ногами и шли спать, дрожащими руками завязывает ленточки и молится, чтоб родилась Та Самая Сука (Кобель), ради которых вся эта бадяга и затевалась…
Но всему, даже родам, приходит конец. И начинаются будни.

Часть 4.
Хозяйка кормящей суки. Нет, теперь она уже заводчица.
Будни заводчика: срочно приму в дар недельный тираж любой очень многостраничной газеты. Содержание неважно. Важна толщина. С доставкой на мой дом. Очень срочно!
Выглядит эта тетка тоже шедеврально. В доме – грязь (правда, сдается, что кроме нее ее никто больше не видит), убраться некогда. Весь день – в лужах, кучах и корме. Она сама – неумытая, с грязной и нестриженой башкой, с какашками под ногтями и в носках, постоянно пахнущих мочой, т.к. в загон приходится заходить по сто раз в день. А в тапочках – нельзя! Надо, чтоб чисто. Иногда доходит, что можно и вообще босиком. Но только иногда. В ванной стойкий запах моющих средств, посреди коридора – таз и швабра, которой протираются и загон со щенками, и пол во всей квартире. На остальных поверхностях – месячный слой пыли.
В загоне – идеальная чистота, любимая девочка – всегда накормлена, выгуляна, обихожена. Щеночки – чистые, пахнущие детскими влажными салфетками. Сама же тетка – похожа на бомжа с ближайшей помойки. Домашние уехали кто куда – в отпуск, на дачу, к друзьям. Дома находиться нереально. Весь мир подчинен только им – любимой девочке и ее детям. Холодильник пуст, зато на балконе – батарея мешков с кормом для детей, для мамы, для щенков – в приданое.
Так проходят 2 недели, месяц, полтора, два… А потом – потом в один прекрасный (и одновременно грустный) момент вдруг выясняется, что все щенки – разъехались по новым домам. Любимая девочка – уже носится на выгуле вместе со старыми друзьями, забыв, что еще недавно она была Кормящей Матерью. Дома становится невыносимо тихо и пусто, у тетки откуда-то появляется куча свободного времени и ее одолевает тоска. Тоска – что все это закончилось, что жизнь – опять скучна и однообразна, как у всех нормальных людей. И что ей опять придется быть такой, как все. И только одна надежда ласкает ее сердце и разум – что через год-полтора все это можно повторить с самого начала.

[Доминика]

Итак, идеальный мужчина – это...
В 18 лет: «Красавчик, ну чтобы просто вылитый Брэд
Питт. Рост, фигура! Чтобы когда идем с ним по улице, все девчонки шеи
сворачивали ему вслед. И на меня с та-а-а-а-акой завистью смотрели бы!
А я бы шла с ним под ручку, ловила восхищенные взгляды и чувствовала
себя королевой!»
В 25 лет:
«Главное в мужчине – ум, чтобы было, о чем поговорить. Вот так приду в
гости, а там вылитый Брэд Питт – сидит и рассуждает о... биноме Ньютона
или экзистенциализме, и все слушают, затаив дыхание. А тут я к нему с
вопросом по теме, а он мне ответ, и у нас такая умная дискуссия
завязывается! И я невольно ловлю восхищенные взгляды и чувствую себя
кем-то вроде Софьи Ковалевской».
В 30 лет:
«Красивый и умный? Этого мало! А каков он в постели? Мой бывший
быстренько закруглялся с сексом, чтобы успеть посмотреть по телеку
боевик. Не-е-ет, мне нужен настоящий мачо, страстный любовник, и
нежный, и неутомимый... Ну и, разумеется, чтобы я не упала в обморок от
ужаса, когда он разденется, и чтобы он отличал экзистенциалистов от
импрессионистов. И вот лежим мы на шелковом белье, с восхищением
смотрим друг на друга, и я чувствую себя Клеопатрой...»
В 35 лет:
«Он думает, достаточно быть хорошим любовником, чтобы женщина забыла
обо всем на свете! Наивный! Самое возбуждающее в мужчине – это его
кошелек. Может ли он обеспечить мне жизнь, которой я достойна? Значит
так: мне нужен олигарх с мозгами, внешностью Антонио Бандераса и таким
же темпераментом. Знание французского приветствуется...»
В 50 лет:
«Я еще никакая не бабушка, поэтому не надо знакомить меня с дедушками!
Мне нравятся только молодые мужчины моего возраста. Плюс с приятной
внешностью Джорджа Клуни, умные, способные, по крайней мере, отличить
балет от оперы. И, конечно, не бедные – 100 тысяч годового дохода
вполне достаточно, можно даже не в евро, а в долларах. И чтобы сексом
мы занимались не тогда, когда по телевизору нет футбола, бокса и
программы «Сегодня», а когда нет сериала и у меня не болит голова...»
В 70 лет:

«Ох, вот смотрю я на Петра Ивановича из соседнего подъезда... И на лицо
приятный, видно, в молодости на Вячеслава Тихонова был похож, и
разговор поддержать может – про колорадского жука все знает. А уж какой
кавалер – внимательный, обходительный, с каждым праздником поздравит…
Опять же пенсия у него очень даже приличная. Всем бы хорош, да одна
беда: здоровье у него слабовато. А мне все-таки нужен настоящий
мужчина, чтобы заботился обо мне... Значит, будем искать! Настоящее
счастье – оно, видно, еще впереди!»

[Гала]

Когда сказать что-то надо, а нЕчего, мы шутим скороговоркой такой фразой:
-Оно, конечно, что ж? Не без того ж. Коль ежели чего, так оно конечно.
Я всегда говорила и говорить буду, что личный покой прежде всего. А то чуть чего коснись, вот тебе и пожалуйста.

[Светлячок]

А почему все супер герои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супер герои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.


Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.



Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.


Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

[Лена Мерлин]

Сообщение от Светлячок

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

Блин, какая точная характеристика..

[Тетя Мыша]

...Февраль 2010 года. Стройка века - Олимпийский стадион в Киеве.
Оператор компрессора ЗИФ-55 (а попросту-компрессорщик) Василий пришел на работу на этот знаменитый объект в свою первую ночную смену... Погода-зверская. Мороз адский. Но в то же время по всему стадиону - глубокие лужи с глиняной жижей.
Работать в таких условиях никому особо не хотелось, все рабочие начинали вяло шевелиться только при виде белой каски прораба.
Но ближе к 11-ти вечера сметливый Вася начал наблюдать нездоровое оживление на Олимпийском. Механизаторы (бульдозеристы, крановые, экскаваторщики) потихоньку сливали соляру со своих "железных коней" и торопливо уносили канистры куда-то в темноту.
Рабочие же со всех участков резали арматуру на удобные для переноски куски, любовно увязывали ее, и тоже куда-то уносили.
-"Вот она, золотая жила,"- подумал Василий, и тут же решил немного продать сэкономленого топлива. Но на беду, двигатель его ЗИФа работал на 80-м бензине...
-"Ничего,-размышлял Вася,-На каждый товар есть покупатель".
При жутком ветре, с задубевшими руками, кое как набрал он две пластиковые канистры, при этом сильно испачкавшись в мазут и немного облив штаны бензином и - в путь....

За целый час ходьбы по лужам ночного Олимпийского Василий нашел не так и много покупателей. Пять литров бензина взял у него бульдозерист для своего "пускача". Взамен дал полпачки сигарет. Еще три литра - строители выменяли на бутерброд с колбасой. Бензин им был нужен, чтоб что-то поджечь.
Где-то к часу ночи Вася решил предложить свой товар таксистам, коих множество круглосуточно околачивалось возле стадиона.
Охрана взяла с Василия положеные 20 гривен за вынос с Олимпийского чего-либо....
Таксисты 80-м бензином не заинтересовались, зато Васей заинтересовался наряд "Беркута", принявший его с канистрами в центре Киева то ли за террориста, то ли за поджигателя. Пришлось ретироваться обратно на стадион. Охрана впустила Василия обратно на Олимпийский уже за 10-ть гривен. Сжалились над ним.
При заливании бензина в бак компрессора Вася опять немного облился. Холодно ведь. И ветер жуткий.

-"Не всьо так просто в бізнесі"-нравоучительно говорил мне утром Василий хмурым зимним утром, стреляя у меня сигарету и 5ть гривен на метро, и я тут же с ним согласился. Заниматься бизнесом в нашей стране ой как трудно...

[Светлячок]

Моё.
Решила посмотреть в канун Нового года вопрос Как незаметно положить подарок под ёлку (ну мучает меня эта проблема вот уже лет 7). Набираю в Яндексе - мне выдаёт список предложений
Как незаметно убить человека
Как незаметно отравить человека
Как незаметно усыпить человека
Как незаметно войти Вконтакт
Как незаметно сломать компьютер

Ту же процедуру, уже ради хохмы проделываю в Гугле

Как незаметно возбудить женщину
Как незаметно пукнуть
Как незаметно пробраться к лопастям турбовинтового самолёта
Как незаметно умереть
Как незаметно подключиться к чужому телефону
Как незаметно сбежать из тюрьмы?


Ну и проблемки волнуют большинство населения планеты...
Не верите? Попробуйте сами

[Татьяна Тройни]

На что похоже?

Михаил Юдовский, 1957

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

[mira]

Вот и скажи после этого, что невозможно предвидеть будущее!