Анекдоты

[Anri]

Лучше анекдота (смотреть обязательно со звуком!)
http://korrespondent.net/video/ukrai...-internet-mema

[Аматор]

Встретились корова и "Лэндровер"
Старая байка, но как пример для ответа на исковое

[К-я]

Тоже про врачей. Типа устной народной творчости.

Старый дед пришёл в поликлинику с геморроем.
Регистраторша:
-Что вам, дедушка?
Дед:
-Та мне до врача надо.
Регистраторша:
-До какого врача?
Дед:
-Та ... Ну... Ну, отой шо до ср--и.
Регистраторша:
-Ой, дедуля, та они у нас УСЕ ДО СР--И!!!! Один гинеколог - до ..........

[Аматор]

Батько говорить синові-адвокату:
- Якщо мама запитає тебе, скільки я випив, то ти скажи …
Син:
- Брехати я не буду, але на підставі існуючих між нами родинних зв’язків я можу відмовитися давати свідчення.

---------- Post added at 10:44 ---------- Previous post was at 10:41 ----------

Развязываем юридически-бухгалтерские задачки
До 9-літнього Петі Васічкіна прийшов у Новорічну ніч Дід Мороз. Після розповіді Петі про те, як від добре поводився цілий рік, слухняно їв кашу і вчасно лягав спати, а також виконання ним пісні "В лесу родилась Елочка", Дід Мороз вручив Петі Васічкіну в подарунок ігрову приставку Sony Play Station 2 вартістю в 6500 рублів, куплену заздалегідь мамою й вітчимом Петі. Чи повинен Дід Мороз у якості податкового агента нарахувати й стягнути з Петі Васічкіна податок на доходи фізичних осіб? Якщо так, то в якому розмірі?

---------- Post added at 10:46 ---------- Previous post was at 10:44 ----------

И еще юридическая
Іван Сусанін уклав з поляками договір, відповідно до якого він зобов’язувався провести поляків через ліс і вивести їх до Москви. Строк виконання зобов’язання дорівнював 1 місяцю. Поляки, не впевненні в Іванові Сусаніні, зажадали від останнього, щоб він знайшов поручителя. Згодом був укладений договір поруки, відповідно до якого дехто Мінін поручався відповідати за виконання зобов’язання Сусаніним у сумі 2000 р.
У зазначений строк договір виконаний не був. У зв’язку із цим поляки зажадали від поручителя виплатити їм 2000 р. Однак поручитель відмовився, сказавши, що поляки спочатку повинні звернути стягнення на майно Сусаніна (квартира, спальний гарнітур, сервіз, посуд і ін..) і лише потім жадати від поручителя відсутню суму.
Чи може кредитор у випадку неналежного виконання зобов’язання звернутися з вимогою відразу до поручителя, не з’ясовуючи, чи можна одержати задоволення з майна боржника? Як повинна бути вирішена суперечка?

---------- Post added at 10:50 ---------- Previous post was at 10:46 ----------

Клієнт, якому здалося, що отриманий ним рахунок за юридичні послуги завищений, попросив свого адвоката деталізувати представлений звіт. Адвокат докладно описав проведену роботу.
"Ішов по вулиці й помітив Вас на протилежному боці. Дійшов до перехрестя, щоб перейти на Ваш бік і наздогнати Вас. Наздогнав Вас і тут помітив, що це були не Ви. Разом: 50 доларів".

[Natu]

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен! - Покайся, сын мой. - Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней. - Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей. - Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Hет?! - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

[Аматор]

У поштовому відділенні лисуватий чоловік середнього віку стоїть біля прилавка й методично ставить штампик "З любов’ю" на яскраво-рожеві конверти із зображенням сердечок. Потім він дістає флакончик і починає пирскати на конверт парфумами. Цікавий відвідувач підходить до нього й запитує, що це він робить. Чоловік відповідає:
- Я відправляю тисячу листівок до дня святого Валентина з написом "Вгадай, від кого?"
- Але навіщо?
- А я адвокат у справах з розірвання шлюбів …

[Natu]

Сын - папе:
- Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу". Папа:
- Не знаю.
- Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав".
- Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
- Нет, папа, это мама наша домой пришла.

[Аматор]

- Чому акули не нападають на адвокатів?
- В порядку професійної ввічливості.

[Natu]

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…))

[Natu]

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите !-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя

[Natu]

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил: - Что упало, то - моё. Старушка отвечает: - Ты езжай себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!!

**********************
Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост...
******************************

Отпускать жену в супермаркет «просто посмотреть, что там есть» - к большим расходам...
************************
Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил..

*******************

А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! Ты прямо рыцарь.. А с кем?
- С женой...

****************************

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

---------- Post added at 12:38 ---------- Previous post was at 11:42 ----------

Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

[Аматор]

Сообщение от Natu

Я - Наташа

У меня тоже, если жена пришла с работы и не рассказала нового анекдота – значит не была на работе.

---------- Post added at 15:56 ---------- Previous post was at 15:55 ----------

Идет суд ...
Судья:
- Вы знаете этого человека ???
Подсудимый:
- Нет ...
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "одноклассниках" ??? ...

---------- Post added at 15:57 ---------- Previous post was at 15:56 ----------

Адвокат заспокоює клієнта, який хвилюється чекаючи суду:
- Ваша справа проста, її легко виграти. Мене самого якось судили за наїзд на пішохода, але виправдали.
- Ще б пак. Адже у вас був інший адвокат.

---------- Post added at 16:19 ---------- Previous post was at 15:57 ----------

Встречаются два юриста.
Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка - слово из трех букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...

[Natu]

Сообщение от Аматор

У меня тоже, если жена пришла с работы и не рассказала нового анекдота – значит не была на работе.

А я не бываю на работе......совсем

[К-я]

Тока шо из виноградного форума:

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера подарил колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал...

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком...

Почти на грани фола:
Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на интеллигентный язык:
ХХХ - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
НиХХХ - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
НеХХХ - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
ХХХвам - несогласие со всем сущим и текущим
ХХХво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
ХХХня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
ХХХвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой ХХХни
Пороть ХХХню - высказываться не адекватно сущему и текущему
ПоХХХзм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
НаХХХ - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого ХХХ - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
ОХХХнно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
ХХХм по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
ОХХХть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем

[Аленка]

- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
***
- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
***
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
***
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет" - за 30 лет ничего не изменилось.

[VARIKA]

никого не хочу обидеть

[Татьяна Тройни]

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только едят и …. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек …. мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...


В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
- Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!


На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!


Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...


Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.


Двое внучат спрашивают у своей бабушки:

- Бабуля, а у тебя могут быть детки?
- Нет, солнышко, уже нет!
Первый поворачивается ко второму:
- Ну вот!!! Я же тебе говорил, что наша бабушка- САМЕЦ!!!

[Natu]

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

******************************
Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт, в секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку
- Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: Что?
- Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
- Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!

***********************************

Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

**************************************

- Девушка, а почему вы не замужем?
- Ой, даже и не знаю. Все пробуют, хвалят, а не берут...

******************************************

разговаривают два пользователя интернета:
- ну, как дела?
- да как тебе сказать... всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- а с чего это вдруг?
- да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни пели...

[К-я]

Идеальный муж - глухонемой, слепой капитан дальнего плавания...

[елена]

Ну очень понравился,смех сквозь слезы

"Сын - червяк спрашивает у папы-червяка:
- Папа, а почему другие червяки живут в яблоках, в крупе, в черешне, а мы в навозе?
- Понимаешь, сынок, есть такое понятие- Родина!"

[Leslie]

6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))

[Natu]

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

*******************************

В Москве был проведен опрос. На вопрос "Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?"
40% ответили: "А шо нам, - нехай їдуть!"
40% ответили: "Слюшай дарагой, пускай едут, да!"
20% ответили: "А нам по барабану, мы не местные!"

*********************************
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня – сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

*****************************

На кухне.
Муж (раздраженно):
- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

*****************************
В ВАГОНЕ СИДИТ БАБУЛЬКА ВОЗЛЕ
НЕЁ СВОБОДНОЕ МЕСТО , НА
ОСТАНОВКЕ ВХОДИТ НЕГР ,
БАБУЛЬКА ЗАСУЕТИЛАСЬ И
ГОВОРИТ : - СИДАЙ , СЫНКУ ! - Я
ТЕБЕ НЕ СЫНОК , Я ТЕБЕ ГОСПОДИН ! .
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ ЕЙ
НАДО ВЫХОДИТЬ , ОНА ПРОХОДИТ К
ДВЕРИ И КАК ТОЛЬКО ДВЕРЬ
ОТКРЫЛАСЬ - ОНА ВЫКРИКИВАЕТ
НЕГРУ : - ТАКИ ГОСПОДА ЯК ТЫ У
НАС В ЗООПАРКЕ КВЕРХУ ЖОПАМИ
ВИСЯТЬ "

---------- Post added at 13:01 ---------- Previous post was at 12:53 ----------

Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?

[Natu]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож
бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15.Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так чтов процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодомуказательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

Послепережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить вмагазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))))))))))))))

[Irina_Ira]

Что такое "корпоративный дух"?
Это самый молодой сотрудник компании, которого все посылают в гастроном.

[К-я]

Сообщение от Natu

Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца

Тазик шо? Квадратный?

Про яйца.
Как приготовить глазунью.
1. Приготовьте яйца.
2. Сковороду раскаляете до максимума.
3. Швыряете яйца на сковороду.
4. Глаза сами вылазят!

---------- Post added at 18:49 ---------- Previous post was at 18:46 ----------

Сообщение от иннуся

все , шо маете!

Яйця повинні бути якісні? А як шо так собі... Вже бовтні?

[Natu]

Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэни кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!


Сижу пьяная на лавке,
к мокрой жопе липнут плавки,
нос обмотаный соплями,
тушь засохла под глазами,
на туфлях нет каблука,
юбка драная слегка,
семь ногтей как не бывало.
Боже, где же я бухала?


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

[cvet_ok]

Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж.
На нем и тренировались...

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное
животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

[VARIKA]

Плывут два привидения по старуму замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно привидение вздрагивает, второе говорит:"Ты что, все еще веришь в эту чепуху про людей?"

[Natu]

Пушкин, Лермонтов, Маяковский.
Литр водки.
Пушкин: "давайте не просто так, а за стихи!"
-Это как?
-А вот к примеру:Рыбка плавает по дну - наливайте мне одну!
Налили, выпил. Лермонтов:
-Рыбка пплавает в воде, - наливайте ка мне две!
Выпил две.
Маяковский:
-Вы ребята -Молодцы!!!
-Остальное,-ВСЁ МОЁ!

"Он: Мы не будем больше встречаться Она: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?.."

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: «Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний».
- Хыыыы... А ты?
- А что я...я заткнулась...

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

[Гендальф]

С женского форума:
xxx: Дайте срочно совет, что делать.
У меня в запасе примерно 2 часа.
МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!
Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
yyy: Будет время - погладь.