Анекдоты

[Татьяна Тройни]

В штате Айова всё хорошо. А жаль, какая хорошая рифма бы получилась!

Школьник нашёл 1 млн. гривень и сдал его в милицию. Рыдающая мать сказала, что гордится своим сыном

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут, а каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 ЧАСОВ!!!

[lyulik]

Генералу прислали нового водителя - рядового.
- А новый водитель? Как фамилия?
- Товарищ генерал, зовите меня прсто - Вася.
- Что значит Вася?! Фамилию я сказал!!!
- Рядовой Любимый, товарищ генерал!
- .... Знаешь что ...... Вася. ... Заводи мотор.


антикризисные советы:
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.

[Irina_Ira]

Сообщение от Татьяна Тройни

Один человек послал другу СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ: - Хорово.
Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

При тестировании попросили исправить ошибку в слове "Хорово".
Испытуемый подумал и написал:
"Хоровод".
Анализ результатов тестирования "У испытуемого богатое внутреннее содержание".

[cvet_ok]

Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

[Тиана]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу
обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Irina_Ira]

Из лондонского зоопарка удрал слон. Поиски ни к чему не привели - он как сквозь землю провалился. Через какое-то время в комиссариате полиции раздается звонок:
- Сэр, у меня в огороде огромная серая мышь!!! Представляете, она рвет хвостом капусту и .....
- И что же она с ней делает?
- О, сэр! Просто язык не поворачивается...

[Irina_Ira]

Диоген сидел в бочке...
Ньютон - под яблоней...
Я сижу в вытрезвителе.
В конце концов - не место красит человека!

[Irina_Ira]

Цитирую задание для школьников на анализ составного логического высказывания из показательного урока по курсу "Информатика" (взято из Интернета)

Построить составные высказывания и расставить порядок действий

Если вы решили твердо
Самолет угнать на Запад,
Но не можете придумать,
Чем пилотов напугать,
Почитайте им отрывки
Из сегодняшней газеты, -
И они в страну любую
Вместе с вами улетят


И еще оттуда же

Построить составные высказывания и расставить порядок действий

Если ты попал в больницу и не хочешь там лечиться,
Жди, когда к тебе в палату самый главный врач придет.
Если ты его укусишь - кончится твое леченье –
В тот же вечер из больницы заберут тебя домой.

[К-я]

Американец выловил бутылку и выпустил оттудова джина. Естественно - обещание выполнить любое желание спасителя.
Американец:
- Люблю отдыхать на Багамах, но боюсь самолётов. Построй мне мост через океан. Буду ездить на машине.
Джин, ссылаясь на массу сложных технических проблем попросил загадать желание попроще.
Американец, почесав затылок:
- Тогда научи меня понимать женскую логику!
Джин, тоже почесав затылок, изрёк:
- Сколько полос на мосту проложить?

Если нетактичный анекдот - мона убрать.

[иннуся]

почему не тактичный- очень даже.
джин, он же мужик!

[К-я]

Сообщение от иннуся

джин, он же мужик!

Кто знает... С виду - возможно... Но столько лет - и неженатый?... И ни разу в грехопадении замечен не был. Возникают сомнения...

[К-я]

Сообщение от Татьяна Тройни

Кто сказал, что государство- это мы?!
Государство- ЭТО НАС!!!

Примерно в эту тему:
Чем отличается ДИКТАТУРА от ДЕМОКРАТИИ?
ДИКТАТУРА - это когда нас имеют...
А вот ДЕМОКРАТИЯ ----- это когда МЫ выбираем.......... кто нас будет иметь....

[cvet_ok]

В новом году хочется пожелать коллективу прогноза погоды дальнейших ТВОРЧЕСКИХ успехов.



Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...


...И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц

[MixaP]

Опытным путем египетские ученые доказали, что акулы нападают на тех, кто писает в море.
На рифах Шарм эль Шейха вывесили плакаты: "Не сцы!!!"

Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

[Светлячок]

- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это
выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь
пригодится?
- А дети считаются?
***
Учебник "Сопротивление материалов". Раздел I. Женщины.
***
Объявление.
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
***
В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины - молчание.
***
"Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз"
***
Причина моей нервозности в декабре- сесечные..
***
Ложил я на мнение людей не могущих правильно просклонять глагол покласть.
(к последней строчке -анекдоту неизменно вспоминается спор Васьки и Садовника об этом глаголе )

[VARIKA]

Парень проходит медосмотр, заходит в кабинет дермотолога.Там девушка лет 19:
-Снимайте джинсы и трусы.
Он стесняясь стягивает всё это...
В кабинет заходит врач,женщина лет 40:
-Света,ты что здесь делаешь?!
-Ой,мам,я ключи дома забыла, вот к тебе за ними забежала!

[cvet_ok]

В Зоопарке:
-Папа,что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела
-Спокойно,сынок-это еще только касса

По понятным причинам Новогоднее выступления президента Америки Барака Абамы будут снимать днем

Вставай зайка,тебе пора на работу!... -Я сегодня рыбка,у меня нет ножек и я никуда не пойду!...

[К-я]

Рано утром жена будит мужа на работу:
- Вася, вставай. Ва-а-ась, ну вставай же! Вася!!! Я кому говорю? Вставай!!! Не-е-е-е, Вась, ты весь вставай...

[Светлячок]

Алкоголизм- это когда ты уже не вредишь здоровью,а поправляешь его!
***
Выдержка из анкеты.
Хобби и увлечения:
Групповой экстремальный туризм и дальние путешествия, приключенческие туры с пересечением водных преград и горных массивов на лошадях, ориентирование на незнакомой местности, открытие новых стран и городов, знакомство с культурным и историческим наследием других племен и народов.
Темуджин Есугеевич Борджигин (Ченгизхан)
***
Малой в школе проходит древнюю историю.Получил задание написать реферат на тему:" Демократия.Как вы её видите."Реферат вышел короткий.Цитирую."...Демократия-это рабы ,получившие доступ к Интернету...".............Кто скажет лучше?.
***
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...
***
У женщин один принцип- любить нельзя использовать
А где ставить запятую они сами решают
***

[Гала]

На грузинской свадьбе один другому:
-На многих свадьбах бывал, но такого невеста ещё не видел, не пойму вообще, баба это или мужик!
-Эй, замолчи вообще, а то я тебя зарежу здесь-это моя дочь!
-Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
-Конец тебе- я её мать.

[lyulik]

Не знаю, может уже это было, но очень хочется поделиться...

Храп по дому раздаётся.
Пусть по кухне мама вьётся
Пот с неё ручьями льётся...
Тихо дети, папа спит.

Тихо, папа отдыхает!
Мама с шваброю порхает,
Пыль тряпицей вытирает
Пылесоса не включает-
Тихо дети,папа спит.

Папа спит и брови хмурит,
И усталая до дури
Мама чистит самовары,
И сапог четыре пары,
И картошечки к обеду,
И стрелой спешит к соседу
За зелёненьким лучком...
И всё делает молчком.

Пока жарится картошка,
здесь цветы польёт немножко,
здесь- дровишки для камина,
И в тетрадь заглянет сына
И всё шикает, шугает:
Тихо, папа отдыхает!

Папа спит и носом чует,
Как по комнатам кочуя,
Аромат ноздрю щекочет.
Папа больше спать не хочет!
Как проворная газель,
покидает он постель.

Самый первый за столом,
Восседает он орлом,
Во главу стола садится,
Чтобы в волю насладится
Своей спутницы трудами
И небесными дарами.

Вот поел и вытер пот.
Зевота корёжет рот
Бедный, видно не доспал,
Снова сон его сковал.
Мама глядь- опять храпит...
Тихо дети, папа спит!

[Lusenka]

как-то невесело совсем...

[Светлячок]

Чем отличается мужской эгоизм от женского?
Мужчина хочет жить для себя. Женщина хочет, чтобы мужчина жил для неё.
***
На земельном участке была проведена эксгумация корнеплодов с целью их дальнейшего кремирования.
***
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
***
- Живу в частном секторе. Зашла к маме в комнату что-то взять. У нее окно выходит на улицу (не на соседей, не во двор, а именно на улицу). Мирный диалог с мамой прервал истеричный детский крик с улицы: "КАЛЯДАААААА ПРИШЛААААА!!!!" Мама резко подрывается с постели, гасит в комнате свет, потом идет гасить свет по всему дому. Выглядываю в окно - в домах ПО ВСЕЙ улице проделывается тот же номер (гасят свет) =) Добил мою психику все тот же ребенок, который еще более истерично известил улицу о том, что "ВСЕ РАВНО КО ВСЕМ ЗАЙДЕМ!!!!!!!!"
***

[Irina_Ira]

- Ты чем занимаешься?
- Я - ландшафтный дизайнер!
- Класс! А что делаешь?
- На бульдозере работаю.

[Natu]

Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.Терапевт ей:
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка чё случилось?
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять. Терапевт: - ФИО? Бабка: -ХУЯ.
-Чегоооооо?
-Харитонова Ульяна Яковлевна.
***********************************
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpиповышенном -
коньяк, пpиангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

********************************************


Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
*************************************

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы. делит имущество... Адресс писать?

---------- Post added at 20:05 ---------- Previous post was at 20:00 ----------

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит....

*******************************
В 4 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" - Жена: " нафиг надо, я за гитарой"....

[Natu]

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
-С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро

[Natu]

Алло! Вы почему машину не забираете?- какую? -"Тойоту - Авенсис" - А где? - В автосалоне на улице Шевченко! - Минуточку! я сейчас....Ура!! Леха, не ищи!! Мы вчера деньги не пропили!! Мы машину купили!!!
***********************
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда.

[Natu]

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[cvet_ok]

Сохраняйте пакетики из-под семян — в них можно будет собрать урожай

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье

Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и Айфон.. а потом бац! Не сдержался и купил себе Кока-Колу и Сникерс

[Светлячок]

Несколько зим назад замело наш погреб. Вот и решили с соседом сходить на-пару. И откопать погреба и картошки набрать и пузырек приговорить. С устатку, да не евши, набрали мы картошки да солений ажно два мешка, уничтожили змея, нагрузили детские саночки-салазочки, да в обратный путь собрались. Но веревочка оказалась хиленькой и наш багаж вместе с санками выскочил на дорогу и въехал в бок проезжающей машине.
С протоколом представитель ГИБДД долго колдовал, и в результате в графе причина ДТП появилась запись: "Столкновение с гужевым транспортом, груженым сельхозпродукцией, управляемым лицами, находящимися в нетрезвом состоянии".