Анекдоты

[земля]

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли, когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов.
Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...
И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она оказывается для меня стриптиз танцевала!!!

[vitaya]

- Мам, а я была у тебя в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?

[земля]

И все таки мы - самый трудолюбивый народ в мире. Ведь это мы придумали дачу, для того чтобы после тяжелой рабочей недели, отдыхать с опрыскивателем, лопатой, граблями и т.д. в саду и на грядках

[Longe]

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?

— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.

Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…

Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…

Хелен:
— И третья причина в том, что я лучше занимаюсь с%ксом, чем вы.
Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
— Нет, наш садовник.

— Итак, сколько вы хотите?

[Валентина-дачница]

В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович, так о чем речь! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Соня вы слыхали? Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

[земля]

Люди делятся на неудачников, удачников и дачников

[Валентина-дачница]

Не тратьте деньги с умом. Деньги и ум вам ещё пригодятся...

Свой старенький и дряхлеющий жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини"

Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно.

[Zavr]

На приеме у врача.
- Доктор, у меня все болит...
- Ну это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.


Если с хорошей компанией удачно выбраться на природу, то уже не важно, грибы там ловить или рыбу собирать...

После очередной ссоры жена выгоняет мужа и кричит ему с балкона:
-... и чтоб ты всю жизнь мучился!
- Роза, я не понял, то выгоняешь, то хочешь, чтоб я вернулся...

Вчера учил родителей общаться с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят с нами идти на контакт.

- Официант, скажите, а повар пробовал это блюдо?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость.

Свекровь в день свадьбы невестке:
- И платье у тебя не очень...
- В следующий раз выберу шикарнее.

- А я своей Наташке кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое?
- Баскетбольное.

- Теперь, когда мы поженились, ты перестанешь пить пиво, и на сэкономленные деньги мы купим что-нибудь полезное в дом.
- Ты говоришь, как моя бывшая жена.
- Но ты утверждал, что не был женат.
- А я и не был.

[Zavr]

— Милый, ты меня любишь?
— Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
— Пап, да ну… Мне лень. Лучше я в углу постою…


В салоне красоты:
— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?

- О какая симпатичная девушка… А я как раз жену ищу.
- Проходите, мужчина, я вашу жену не видела.

- На что жалуетесь, больной?
- На здоровье.
- Ну и зря. Надо жаловаться на болезни.

Розу Исааковну, отмечающую с мужем золотой юбилей, спрашивают:
_- И за все 50 лет вы ни разу не подумали о разводе?
-О разводе таки нет, много раз об убийстве.

Офигенная вещь домофон. Пока муж поднимается в квартиру, жена успевает выключить компьютер, надеть передник и стоит, бедная, посуду моет.

И на закуску слово с шестью буквами "ы" - вылысыпыдысты.

[Гала]

Одна блондинка спрашивает другую:
-А почему ты пищишь, когда принимаешь таблетки?
-Так в инструкции написано: -После приёма пищи!

[George_0705]

- А зачем на таблетках риска?
- Нуу, есть люди с выраженным рвотным рефлексом, они не могут таблетку проглотить..
- И что?
- Им вкручивают её отвёрткой, но с другой стороны...
------------------------------------
Как работает экономика:

В городок приезжает богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[George_0705]

- Давид Моисеевич, а какие Ви женщины имели в постели? Громкие, бурные, страстные? Или я шо то пропустил?
- И отвечу я тебе, Сёма на твой интерес: во время секса я познал всего два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые как будто умерли вчера...

[George_0705]

Хочу получить ответы на умные вопросы!!!


Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?

Где толпы женихов, которых мне обещали, когда я была маленькой?

Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?

Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Блин!" отменяют все последние действия?

А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?

Зачем девушки при взвешивании втягивают живот?

Что положить на учебу, если ты девушка?

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?

Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?

У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?

А у вас тоже на кухне лежат газетки, чтобы на них потом чистить селедочку или есть рыбку?

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?

Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

[Валентина-дачница]

- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться!
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...

Работаю довольно редко,
а недовольно — каждый день

[Zavr]

Она встала в четыре утра. Сломала все удочки, выбросила червей в унитаз, порезала лезвием резиновую лодку. Легла и крепко прижалась к любимому.
Жить ей оставалось полтора часа.

Сок это когда написано 100%. Напиток, когда от 50 до 80%. Ну а 40% это нектар. Вывод: водка - нектар.

- Дорогой, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки.
- Ты смотри, какой ранимый...

- Софа, экономь деньги, таки думай за завтрашний день.
- И почему я должна за завтрашний думать так плохо?

- Моня, перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад уже признавалась.
- Таки есть свежие данные.

[George_0705]

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное...

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..

Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

[OlGaj]

----

[Валентина-дачница]

Получила зарплату…
Банкомат издал какие-то странные звуки…
Думаю –ржал!

[Anatolik]

Анекдоты

---------- Post added at 16:31 ---------- Previous post was at 16:29 ----------

Возвращается муж из командировки, подбегает к шкафу, открывает его, а там никого. Мужской голос с кровати:
- Не там ищешь!

---------- Post added at 16:31 ---------- Previous post was at 16:31 ----------

Жена обращается к мужу:
- Любимый, я тут ходила по магазинам!
- Дорогая я устал, давай короче!
- Двести евро!

[Валентина-дачница]

Сижу и думаю... Где бы мне отдохнуть?
Подсчитала деньги - поняла, что не устала...

[земля]

Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.

В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков

[земля]

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:

— Девочка, ты кто?

Ребенок с ужасом и слезами на глазах:

— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

[земля]

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно.

И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...

[NIIK]

Еврейская мама - сыну:
-Сёма, перестань бить мальчика, ты уже вспотел!

[земля]

Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

[земля]

В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.

— А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?

Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет...

— Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
— Золотые сережки.
— Почему, Холмс?
— Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!

Жена попросила на день рождения норку. — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Внук пришел к бабушке на день рождения с букетом роз.
— Спасибо! Какие красивые розы! И так похожи на те, которые растут в саду!
— Теперь не растут...

Останавливает гаишник машину:
- Вы нарушили правила!
Водитель отвечает:
- Да я знаю, просто у меня сегодня день рождения, тороплюсь. Вы уж меня простите!
Гаишник смотрит права: действительно у человека день рождения.
- Конечно прощаю и сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня вечером выпить за ваше здоровье!

[George_0705]

Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.
Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди.
То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…
Вот его слова:
«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?
«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.»
«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
«Сэр, тому, что вы видите там — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила!.»

[Нина_И]

Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
- У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!

[Валентина-дачница]

-У вас ролики есть?
-Нет.
-А самокаты?
-Мужчина, это винно-водочный магазин.
-Ладно, давайте бутылку вина. Видит бог… хотел спортом заняться!

[земля]

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?

— Да запросто… Прединфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии