|
04.02.2009, 14:14 | #1 |
Нач. штаба
Регистрация: 26.01.2009
Адрес: Киев, Осокорки
Сообщений: 7,360
Сказал(а) спасибо: 33,119
Поблагодарили 46,267 раз(а) в 6,647 сообщениях
|
Анекдоты
Жил был один хороший менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам..
__________________
Можно огорчаться тому, что у роз есть шипы. Или радоваться тому, что у шипов есть розы (с) |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
29.03.2010, 20:47 | #2 |
Местный
Регистрация: 31.05.2009
Адрес: родом с Запорожья, но всю сознательну жизнь живу под Житомиром
Сообщений: 552
Сказал(а) спасибо: 3,560
Поблагодарили 5,546 раз(а) в 477 сообщениях
|
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое? - Снегурочка я, не видишь - таю. --- Две подруги: - Что ты подарила мужу на Новый год? - Голубую норку. - А он тебе? - Рыболовные снасти. --- После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. --- Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил. --- - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать. ---------- Post added at 16:47 ---------- Previous post was at 16:45 ---------- Накануне нового года родители решили ”уровнять” подарки, чтобы все были довольны, пессимисту подарить деревянную лошадку, а оптимисту - гору конского навоза. Утром, проснувшись, пессимист говорит: Нуу, я хотел большую лошадку, а она маленькая, серую - а она коричневая, живууююю а она деревянннааая Оптимист: А у меня живая, только убежала ! --- Посетитель спрашивает у врача: - Доктор, а правду ли говорят, что от морковки зренее улучшается? - Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках? --- Всепобеждающий Армейский Жаргон! -А теперь закрой рот и скажи, где ты был. -Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! -По команде "бегом-марш" руки сгинаются в коленях! -Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. -Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! -Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? -Отпечатать в трех экземплярах, но чтобы первый был готов к обеду. -К днищу аппарата приварено отверстие. -Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. -Чья шинель подписана "Сидоров"? -Лицо на фотографии должно быть квадратным. --- Туристическая группа осматривает руины средневекового замка. Оглянувшись по сторонам, маленький мальчик спрашивает отца: -Папа, это здесь мама училась водить машину? ------ -Любит, не любит, любит, не любит... -Доктор, оставьте в покое мои зубы! ------- Во время обеда неожиданно заходит соседка: - Я гляжу, вы жируете, икра на столе! - Так ведь баклажанная! - Так ведь ведро! __________________
__________________
Я-Ольчик Люблю свою Украину, свой народ, молюсь и верю... мои цветочки и не только... |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Elly (01.04.2010), Zaja (10.10.2017), Нина (02.04.2010), ТАМАРА (02.04.2010), Татьяна Тройни (02.04.2010) |
01.04.2010, 11:30 | #3 |
Местный
Регистрация: 22.01.2010
Адрес: Беларусь, Минск
Сообщений: 976
Сказал(а) спасибо: 709
Поблагодарили 5,964 раз(а) в 597 сообщениях
|
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!
|
01.04.2010, 15:22 | #4 |
Местный
Регистрация: 22.01.2010
Адрес: Беларусь, Минск
Сообщений: 976
Сказал(а) спасибо: 709
Поблагодарили 5,964 раз(а) в 597 сообщениях
|
Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим. |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: | lyulik (01.04.2010), Sелена (03.12.2011), Zaja (11.10.2017), кейн (11.03.2011), Мечтательница (01.04.2010), ОльгаАл (01.05.2013), Светлая (04.04.2010), ТАМАРА (02.04.2010), Татьяна Тройни (02.04.2010), татьяна2 (09.03.2012) |
02.04.2010, 12:23 | #5 |
Модератор
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: Белая Церковь
Сообщений: 2,778
Сказал(а) спасибо: 11,342
Поблагодарили 17,487 раз(а) в 2,635 сообщениях
|
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.
==== Жена - мужу: - Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!! ====== Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим... - Вчера ходила по магазинам. - Шопинг? - Зыринг! *** |
02.04.2010, 13:23 | #6 |
Местный
Регистрация: 28.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 3,315
Сказал(а) спасибо: 22,163
Поблагодарили 29,164 раз(а) в 3,477 сообщениях
|
Звонок в пожарную службу: -Алло, это пожарные? -Да, что случилось? — Приезжайте и пожарьте мне кабачок! — Мы не жарим, а тушим!! — Так приезжайте и потушите! |
02.04.2010, 17:08 | #7 |
Местный
Регистрация: 22.01.2010
Адрес: Беларусь, Минск
Сообщений: 976
Сказал(а) спасибо: 709
Поблагодарили 5,964 раз(а) в 597 сообщениях
|
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки... |
04.04.2010, 18:09 | #8 |
Модератор
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: Белая Церковь
Сообщений: 2,778
Сказал(а) спасибо: 11,342
Поблагодарили 17,487 раз(а) в 2,635 сообщениях
|
- Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
= Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин -- Объявление: интеллегентная семья продаст двух пианинов и одну роялю. Мешаются в калидоре. ==- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? ---------- Post added at 16:08 ---------- Previous post was at 16:08 ---------- Высказывания инструкторов по вождению: Ручник опять забыла опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра) Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай! Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!! У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!! Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати... До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первая... Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгоняла он уже вышел давно!!! (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза) Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой... Куда ты заехала? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехала??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись... Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился. Перекресток проезжаем медленно - как человек идет! Поворот покажи... Покажи!!! Покажи!!! Да не пальцем, лампочкой покажи!!! ---------- Post added at 16:09 ---------- Previous post was at 16:08 ---------- Если любишь кого-то - отпусти на волю... И если не вернется - выследи и убей. |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Ink_i (02.07.2010), Leslie (08.04.2010), Ludmilasss (18.04.2010), Lusenka (04.04.2010), Sелена (03.12.2011), Лучик (25.03.2013), Нина (04.04.2010), ТАМАРА (04.04.2010), Татьяна Тройни (04.04.2010) |
04.04.2010, 19:07 | #9 |
Местный
Регистрация: 28.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 3,315
Сказал(а) спасибо: 22,163
Поблагодарили 29,164 раз(а) в 3,477 сообщениях
|
Просто АТАС!
Вспомнила себя 20 лет назад! У меня еще было: (противным криком) : - Машина "извини" не понимает, Таня! |
18.04.2010, 10:47 | #10 |
Местный
Регистрация: 17.08.2009
Адрес: г Киев
Сообщений: 1,263
Сказал(а) спасибо: 29,516
Поблагодарили 8,260 раз(а) в 1,053 сообщениях
|
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тётю внимательно.
-Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина? ---------- Post added at 09:47 ---------- Previous post was at 09:33 ---------- -Алло, это база? -Вы не туда попали-это ракетная база. -Это вы не туда попали! Кто заплатит мне за мой сарай? |
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: | cvet_ok (05.08.2010), dnd (18.04.2010), Elly (06.05.2010), Ink_i (20.06.2010), larissa (18.04.2010), Leslie (23.04.2010), Lusenka (20.04.2010), NataliK (14.07.2010), VARIKA (13.07.2010), Zaja (12.10.2017), Вика (03.06.2010), Лучик (25.03.2013), Нина (18.04.2010), ОльгаАл (01.05.2013), Татьяна Тройни (07.05.2010) |
18.04.2010, 11:47 | #11 |
Увлеченный
Регистрация: 23.01.2010
Адрес: Переяслав-хм
Сообщений: 217
Сказал(а) спасибо: 137
Поблагодарили 229 раз(а) в 74 сообщениях
|
случай в магазизине
-Это что? -Апельсины -Мне килограмм , и упакуйте каждый по дтдельности.А это что? -Мандарины -Мне килограмм , и упакуйте каждый по дтдельности.А это что? -Это виноград, но он не прдается.
__________________
я Людмила. Что ни делается- все к лучшему. |
19.04.2010, 16:20 | #12 |
Местный
Регистрация: 22.01.2010
Адрес: Беларусь, Минск
Сообщений: 976
Сказал(а) спасибо: 709
Поблагодарили 5,964 раз(а) в 597 сообщениях
|
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо? - Да, примерно это я и имела в виду… |
16.07.2010, 05:47 | #13 |
Гость
Сообщений: n/a
|
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю.... |
25.04.2010, 10:01 | #14 |
Местный
Регистрация: 14.02.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,000
Сказал(а) спасибо: 1,367
Поблагодарили 1,847 раз(а) в 508 сообщениях
|
Люсенька, согласна на все 100. Я выбирала между музыкой и математикой. Мой абсолютный музыкальный слух - обратная сторона рационального мышления (моментальный анализ на подсознательном уровне всей доступной информации).
в моей, кстати музыкальной, школе на математике поощрялось решение задач не таким способом, как показывал учитель. А в школе моего ребёнка ему за это двойки ставили. |
05.05.2010, 18:01 | #15 |
Местный
Регистрация: 17.08.2009
Адрес: г Киев
Сообщений: 1,263
Сказал(а) спасибо: 29,516
Поблагодарили 8,260 раз(а) в 1,053 сообщениях
|
Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить Российскую морскую базу в Ростоке, а за 40%- в Берлине.
|
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
07.05.2010, 11:00 | #16 |
Местный
Регистрация: 28.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 3,315
Сказал(а) спасибо: 22,163
Поблагодарили 29,164 раз(а) в 3,477 сообщениях
|
- Алло, это база?
- Яка там в сраці база, це міністерство культури! |
23.05.2010, 18:05 | #17 |
Местный
Регистрация: 17.08.2009
Адрес: г Киев
Сообщений: 1,263
Сказал(а) спасибо: 29,516
Поблагодарили 8,260 раз(а) в 1,053 сообщениях
|
Народ, а как там насчёт курения? Усе притихли, як партизаны.
Как в анекдоте? Разговаривают два приятеля: -Чего-то ты плохо выглядишь. -Да вот купил недавно таблетки от желания курить... -Ну и как, желание пропало? -Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания. |
01.06.2010, 10:17 | #18 |
Местный
Регистрация: 28.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 3,315
Сказал(а) спасибо: 22,163
Поблагодарили 29,164 раз(а) в 3,477 сообщениях
|
Знаете, как размножаются колобки?
Они забираются в сусеки и там скребутся! |
15.06.2010, 10:42 | #19 |
Увлеченный
Регистрация: 13.10.2009
Адрес: Киев, Голосеево
Сообщений: 442
Сказал(а) спасибо: 2,532
Поблагодарили 3,589 раз(а) в 355 сообщениях
|
Мужик непосильным трудом заработал 100 долларов и решил потратить их втайне от семьи на себя, любимого. Пришел в бордель и говорит:
- Дайте мне две девушки по 50 долларов. Ему отвечают: - Ты что, мужик, у нас самая маленькая такса - 100 долларов. Мужик подумал, вздохнул и говорит: - Ну ладно, давайте таксу...
__________________
Я - Таня |
26.06.2010, 19:39 | #20 |
Местный
Регистрация: 17.08.2009
Адрес: г Киев
Сообщений: 1,263
Сказал(а) спасибо: 29,516
Поблагодарили 8,260 раз(а) в 1,053 сообщениях
|
Я понял, что хватит сидеть в Инете в тот момент, когда открывал дверь в туалете двойным нажатием на ручку.
|
29.06.2010, 10:33 | #21 |
Местный
Регистрация: 17.08.2009
Адрес: г Киев
Сообщений: 1,263
Сказал(а) спасибо: 29,516
Поблагодарили 8,260 раз(а) в 1,053 сообщениях
|
Учитель спрашивает ученика:
-Твой пиджак из чего сделан? -Из сукна. -Верно, а сукно из чего выделывается? -Из шерсти. -Молодец!. А шерсть кто нам даёт? -Овцы. -Умничка. Значит какое животное дало тебе пиджак? -Папа. |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
01.07.2010, 15:28 | #22 |
Местный
Регистрация: 22.01.2010
Адрес: Беларусь, Минск
Сообщений: 976
Сказал(а) спасибо: 709
Поблагодарили 5,964 раз(а) в 597 сообщениях
|
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов? |
08.07.2010, 11:44 | #23 |
Местный
Регистрация: 17.08.2009
Адрес: г Киев
Сообщений: 1,263
Сказал(а) спасибо: 29,516
Поблагодарили 8,260 раз(а) в 1,053 сообщениях
|
Тут Ксения собирается на встречу принести раков к пиву.
Вспомнился старый анекдот с бородой, хулиганский. Идут сынок с отцом мимо пивной. - Папа смотри дяди пьют пиво с раками. -Да нет, сынок, это у них рожи такие. |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
14.07.2010, 18:09 | #24 |
Оперативный дежурный. Не жужжать!
Регистрация: 08.07.2009
Адрес: За порогами
Сообщений: 7,325
Сказал(а) спасибо: 11,761
Поблагодарили 26,779 раз(а) в 6,454 сообщениях
|
к празднику :) 14 июля вся Франция ежегодно отмечает последний день существования оплота силы и мощи монархической Франции XVIII века.
вспоминаем анекдот про учительницу, жаловавшуюся директору школы на учеников, которые не могли ответить на простой вопрос: «Кто взял Бастилию?». Каждый из них искренне уверял учительницу, что лично он – не брал. Директор же, подумав, начал успокаивать учительницу, что, возможно, они не врут, а Бастилию мог взять кто-нибудь из другого класса или даже из соседней школы. и интерпритации На уроке истории учительница спрашивает: «Кто взял Бастилию?» Ученики хором молчат. Учительница: «Вовочка, кто взял Бастилию?» Вовочка: «Я не брал!» Марья Ивановна бежит и жалуется директору: «Они не знают, кто взял Бастилию!» Директор успокаивает: «Да дети поиграют и отдадут…» Трудовик: «А сломают – я Вам новую сделаю!»
__________________
Всем, уставшим от моего цинизма, скверного характера и оптимизма, я искренне желаю … ПЕРЕДОХНУТЬ! … ударение сами поставите ... Последний раз редактировалось afinna; 14.07.2010 в 18:20. |
14.07.2010, 20:55 | #25 |
Местный
Регистрация: 17.08.2009
Адрес: г Киев
Сообщений: 1,263
Сказал(а) спасибо: 29,516
Поблагодарили 8,260 раз(а) в 1,053 сообщениях
|
Встречаются два приятеля после отпуска:
-Ну, как ты отдохнул, где был? -Неплохо, на юге был- море, фрукты. женщины... -Повезло! А я на даче- болото, огурцы, бабы. |
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
16.07.2010, 09:24 | #26 |
Нач. штаба
Регистрация: 26.01.2009
Адрес: Киев, Осокорки
Сообщений: 7,360
Сказал(а) спасибо: 33,119
Поблагодарили 46,267 раз(а) в 6,647 сообщениях
|
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
18.07.2010, 16:05 | #27 |
Освоившийся
Регистрация: 17.04.2010
Адрес: харьков
Сообщений: 51
Сказал(а) спасибо: 15
Поблагодарили 41 раз(а) в 26 сообщениях
|
Сов. время - на радио КПЗ. Диктор читает письмо от Иван Иваныча - сельского тракториста "Поставьте мою любимую песню "валенки".
через 5 лет приходит письмо от Ив Ив головы сельрады "Поставьте мою любимую песню "валенки". через 10 лет приходит письмо от Ив Ив - министра сельского хозяйства "Поставьте мою любимую песню "10 симфония моцарта". Диктор: Ив. Ив не выпендривайтесь - слушаете ваши "валенки" |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
18.07.2010, 21:08 | #28 |
Местный
Регистрация: 12.12.2009
Адрес: Львівська обл
Сообщений: 519
Сказал(а) спасибо: 2,551
Поблагодарили 1,932 раз(а) в 318 сообщениях
|
Повзуть два короїди всередині деревинки.
Один другому; Дерево,як дерево.а всі; "Страдіварі !.Страдіварі !". _____________________- Т. |
19.07.2010, 12:57 | #29 |
Местный
Регистрация: 28.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 3,315
Сказал(а) спасибо: 22,163
Поблагодарили 29,164 раз(а) в 3,477 сообщениях
|
Сейчас по радио на работе слушала "ламбаду" и вспомнилось, аж сама захихикала:
Приходит на работу парень с огромным фингалом под глазом. Сотрудники сочувствуют, спрашивают, мол, где получил. Отвечает, что был в гостях у девушки, выпили чаю, танцевали ламбаду и вдруг заходит её ГЛУХОЙ папа. Сидят бабка с дедом и смотрят телевизор, а на экране пара на зелёной полянке танцует ламбаду. Дед: Не-а, не получится! Бабка: ? Дед: Нет, нет, не получится! Бабка: Да что не получится?! Дед: Пока не лягут, ничего не получится!!! |
21.07.2010, 15:25 | #30 |
Модератор
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: Белая Церковь
Сообщений: 2,778
Сказал(а) спасибо: 11,342
Поблагодарили 17,487 раз(а) в 2,635 сообщениях
|
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить. - Мама, а меня ты родила? - Я! - А Андрюшу? (младший брат) - Тоже я! - А Катю? (старшая сестра) - Тоже я! - А тебя кто родил? - А ты как думаешь? - Тоже ты?! Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?! - Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!" Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике! Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна. ---------- Post added at 14:20 ---------- Previous post was at 14:17 ---------- Женские мечты: — А подари мне, пожалуйста, на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так ножкой нажала и р-р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за несколько секунд! — Я думаю, весы подойдут? ---------- Post added at 14:21 ---------- Previous post was at 14:20 ---------- Приходит сын к отцу. -Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца... День второй: - Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отсчитывается баксы.... И в конце добавляет: - Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!! ---------- Post added at 14:25 ---------- Previous post was at 14:21 ---------- Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть? |
16 пользователя(ей) сказали cпасибо: | cvet_ok (05.08.2010), Elly (09.08.2010), Ink_i (21.07.2010), Irhen (22.07.2010), Lusenka (21.07.2010), mira (21.07.2010), Russula (21.07.2010), Zaja (10.10.2017), Алена (21.07.2010), Гала (21.07.2010), кейн (11.03.2011), Леля (21.07.2010), Лена Мерлин (02.08.2010), Нина (24.07.2010), Татьяна Тройни (21.07.2010), тацюня (21.07.2010) |
Социальные закладки |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|