04.02.2009, 13:14 | #1 |
Нач. штаба
Регистрация: 26.01.2009
Адрес: Киев, Осокорки
Сообщений: 7,360
Сказал(а) спасибо: 33,119
Поблагодарили 46,267 раз(а) в 6,647 сообщениях
|
Анекдоты
Жил был один хороший менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам..
__________________
Можно огорчаться тому, что у роз есть шипы. Или радоваться тому, что у шипов есть розы (с) |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
05.02.2009, 23:23 | #2 |
Местный
Регистрация: 03.02.2009
Адрес: Україна, Гостомель
Сообщений: 809
Сказал(а) спасибо: 55
Поблагодарили 223 раз(а) в 140 сообщениях
|
Re: Анекдоты
ЛеонидМихалыч, а ты городом командовать можешь?
-Могу,Лесик,могу... -А областью? -Могу,Лесик,могу... -А всей Украиной? -Смогу... -А всей Рассеей? -не...не смогу...гречки не хватит...
__________________
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются… |
Пользователь сказал cпасибо: | Zaja (09.10.2017) |
19.02.2009, 19:00 | #3 |
Местный
Регистрация: 03.02.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 1,136
Сказал(а) спасибо: 111
Поблагодарили 449 раз(а) в 180 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Ну не могла удержаться - стырила на Дачном - 100% про некоторых из нас:
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....
__________________
Ваша Наташа |
19.02.2009, 19:05 | #4 |
Модератор
Регистрация: 03.02.2009
Адрес: Киев, Святошин
Сообщений: 3,798
Сказал(а) спасибо: 13,566
Поблагодарили 19,320 раз(а) в 2,665 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Наверное уже слышали такой:
Приїхала урядова делегація в Британію, сидять за столом, і Ющенчиха каже : - Вітя, а вкради мені ложечку цю срібну, в нас дома такої нема. Вітя: - Ці руки ніколи не крали. Ющенчиха: - Тоді попроси Вікторфьодоровича. Вікторфьодорич: - Я вже одну взяв, буду брати другу - спалять. Ющенко встає і каже: - Шановні лорди і пери, ви собі не уявляєте, яка в нас чудова країна. У нас всі фокусники, навіть урядовці. Ось дивіться : я беру цю ложку зі стола, кладу собі в карман, і вона тут же появляється в кармані у Вікторфьодорича!
__________________
Моя страна не упадет на колени. Города станут горой и поверь мне. Не помешает нам никто свободой напиться, Пока в каждом из нас живет душа украинца. |
19.02.2009, 22:20 | #5 |
Модератор
Регистрация: 03.02.2009
Адрес: Киев, Святошин
Сообщений: 3,798
Сказал(а) спасибо: 13,566
Поблагодарили 19,320 раз(а) в 2,665 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Только что дети прочитали загадки-анекдоты:
1. Самое вредное насекомое - спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе? ************************************************* (Дачник) 2. Из грядки торчат красные пятки? ************************************************** (краснопяточный грядкоторчатель)
__________________
Моя страна не упадет на колени. Города станут горой и поверь мне. Не помешает нам никто свободой напиться, Пока в каждом из нас живет душа украинца. |
20.02.2009, 00:24 | #6 |
Местный
Регистрация: 03.02.2009
Адрес: пригород Киева
Сообщений: 1,737
Сказал(а) спасибо: 6,151
Поблагодарили 3,702 раз(а) в 757 сообщениях
|
Re: Анекдоты
А мне эта, затертая до дыр, но не переставшая быть актуальной, хохма нравится:
Если с Джулии Робертс смыть краску и набить морду, она будет обычной русской женщиной.
__________________
Действительно опасные люди, что бы они ни творили, верят, что творят добро, и ни секунды в этом не сомневаются. Тем и опасны. /Нил Гейман/ |
20.02.2009, 01:28 | #7 |
Местный
Регистрация: 03.02.2009
Адрес: пригород Киева
Сообщений: 1,737
Сказал(а) спасибо: 6,151
Поблагодарили 3,702 раз(а) в 757 сообщениях
|
Re: Анекдоты
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс! Диспетчер: - Сейчас проверим... так... точно! На ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?! Надрано из сети, откуда же еще? А этот - классика жанра! ...И сказал им Иисус: "Кто, вы говоpите, есть я?" ...И ответили они: "Ты -- эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности". ...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?!.."
__________________
Действительно опасные люди, что бы они ни творили, верят, что творят добро, и ни секунды в этом не сомневаются. Тем и опасны. /Нил Гейман/ |
05.03.2009, 16:29 | #8 |
Освоившийся
Регистрация: 05.02.2009
Адрес: Киев Теремки 2
Сообщений: 62
Сказал(а) спасибо: 31
Поблагодарили 100 раз(а) в 22 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є? - Та є, от тільки кісточки нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидете? - Там, синку, у хаті дві клави зібралися бліни пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема! |
05.03.2009, 17:52 | #9 |
Местный
Регистрация: 03.02.2009
Адрес: Київ-Гоголів
Сообщений: 4,988
Сказал(а) спасибо: 35,363
Поблагодарили 21,480 раз(а) в 4,006 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Ребенок рассказал:
- из чего состоит слон? - из хобота, ушей, и бегемота...
__________________
завжди перемагає той вовк, якого ти годуєш |
05.03.2009, 23:03 | #10 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Re: Анекдоты
Занятия фигнёй на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
|
05.03.2009, 23:15 | #11 | |
Местный
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: г.Киев
Сообщений: 728
Сказал(а) спасибо: 624
Поблагодарили 3,008 раз(а) в 416 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Цитата:
|
|
24.03.2009, 17:38 | #12 |
Нач. штаба
Регистрация: 26.01.2009
Адрес: Киев, Осокорки
Сообщений: 7,360
Сказал(а) спасибо: 33,119
Поблагодарили 46,267 раз(а) в 6,647 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Обнаружила в свежих анекдотах и приколах:
У мамы проклюнулась рассада клубники... Малююсенькие росточки...она на них разве что не дышит... Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) "Вот-говорит-клубника у нас будет!" Папа, откладывая бензопилу: "Не обожраться бы!" Вот ведь какие-то люди... недалекие, нашли смешное
__________________
Можно огорчаться тому, что у роз есть шипы. Или радоваться тому, что у шипов есть розы (с) |
26.03.2009, 10:04 | #13 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Re: Анекдоты
Хорошо известно, что
испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. грек - человек, а гречка - крупа; финн - человек, а финка - нож; вьетнамец - человек, а вьетнамка - обувь; афганец - человек, а афганка - наркотик; панамец - человек, а панамка - шляпа; венгр - человек, а венгерка - гусарский пиджачок; И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками. |
30.03.2009, 17:29 | #14 | |
Освоившийся
Регистрация: 26.02.2009
Адрес: Луганск
Сообщений: 133
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 266 раз(а) в 72 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Цитата:
|
|
Пользователь сказал cпасибо: | ksanaana (26.12.2011) |
31.03.2009, 11:35 | #15 | |
Гость
Сообщений: n/a
|
Re: Анекдоты
Цитата:
|
|
Пользователь сказал cпасибо: | ksanaana (26.12.2011) |
14.04.2009, 14:53 | #17 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Re: Анекдоты
Утром просыпается муж и так нежно будит жену:
- Зайчик мой, котеночек мой, вставай, тебе на работу пора. - А я сегодня рыбка, у меня ножек нет и на работу не пойду... |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
15.04.2009, 20:18 | #18 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Re: Анекдоты
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти |
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: | atyan (02.05.2014), bony (04.02.2013), Deva28 (08.03.2012), Galinka. (23.07.2015), ksanaana (26.12.2011), lusya (27.09.2012), Marik (23.02.2012), mariya (24.02.2013), Sелена (03.12.2011), Валентина Завадская (14.03.2012), Даша (25.09.2011), каиса (18.01.2014), розариум (04.11.2013), Розочка (18.11.2011) |
15.04.2009, 20:50 | #19 |
Новичок
Регистрация: 06.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 34
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 15 раз(а) в 6 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Объявление в Крыму.
Продается дом и сарай на две комнаты. |
16.04.2009, 08:42 | #20 |
Местный
Регистрация: 03.02.2009
Адрес: хутор на севере киевской области
Сообщений: 783
Сказал(а) спасибо: 1,960
Поблагодарили 2,343 раз(а) в 464 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Мужчина должен построить дом, посадить дерево,
вырастить сына. А потом ему абсолютно пофиг, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!.. Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!! cуть известной басни Крылова состоит в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова
__________________
все будет хорошо, я узнавала! |
16.04.2009, 08:58 | #21 | |
Гость
Сообщений: n/a
|
Re: Анекдоты
Цитата:
|
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
21.04.2009, 09:02 | #22 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Re: Анекдоты
Из детских сочинений
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. В комнате громко тикали солнечные часы. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... По площади, чеканя шаг, прошли танки. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука. Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Живописца поразила поза её лица. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! Длинными зимними xолодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу. Полковник танцевал с дочерью мензурку. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Княгиня ехала в карете с поднятым задом. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. |
22.04.2009, 18:06 | #23 |
Местный
Регистрация: 03.02.2009
Адрес: хутор на севере киевской области
Сообщений: 783
Сказал(а) спасибо: 1,960
Поблагодарили 2,343 раз(а) в 464 сообщениях
|
Re: Анекдоты
На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет! - Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет! - Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет? - Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть? - Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!
__________________
все будет хорошо, я узнавала! |
22.04.2009, 18:14 | #24 |
Местный
Регистрация: 03.02.2009
Адрес: хутор на севере киевской области
Сообщений: 783
Сказал(а) спасибо: 1,960
Поблагодарили 2,343 раз(а) в 464 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал.
Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!" Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!" Стоит лоток(продают гамбугеры пирожки и т.д. и т.п.)Я стою- жду знакомую.В очереди человек пять и крутится собачонка небольшая такая бездомная.В размышлениях думаю о привратностях судьбы что мол так и человек сдохнет а никто куска хлеба не кинет. Дворняга неторопливо походит к тетенке(крепко держащей сосиски в тесте и задумчиво поедая оные),громко делает ГАВ.От неожиданности, врядли тетека ипугалась,роняет еду на асфальт и произносит почти тоже что и собачонка.Та с быстротой распространения света все поедает (нельзя уносить- заберут)и стоит высматривает очередную жертву.Вот так а вы про инетеллект.Заработать можно на пустом месте,было бы желание поесть.
__________________
все будет хорошо, я узнавала! |
05.05.2009, 20:01 | #25 |
Новичок
Регистрация: 03.05.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 7
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 58 раз(а) в 4 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)-
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде?! |
07.05.2009, 13:33 | #26 |
Фея с топором
Регистрация: 03.02.2009
Адрес: Ірпінь, але поки на Канадійщині
Сообщений: 6,660
Сказал(а) спасибо: 5,203
Поблагодарили 10,203 раз(а) в 2,038 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
"…П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение" Ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. "Знаю реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает"…. В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "…говорит Лось из Космоса…" В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом – Е. БУНЧИКОВ
__________________
https://picasaweb.google.com/1102715...852439/FidHDD# |
25.05.2009, 17:05 | #28 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Re: Анекдоты
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. CD и не DVD меня.. Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично... Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесьть... Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !))) Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!))) А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?! Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг... Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. |
14.06.2009, 00:18 | #29 |
Модератор
Регистрация: 03.02.2009
Адрес: Киев, Святошин
Сообщений: 3,798
Сказал(а) спасибо: 13,566
Поблагодарили 19,320 раз(а) в 2,665 сообщениях
|
Re: Анекдоты
Нашла старые анекдоты от Фоменко
Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя. Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью обалдевший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный. А та ему: - Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь? Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: -Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка > крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа... Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".
__________________
Моя страна не упадет на колени. Города станут горой и поверь мне. Не помешает нам никто свободой напиться, Пока в каждом из нас живет душа украинца. |
22.06.2009, 15:16 | #30 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Re: Анекдоты
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже? Батюшка: - Замуж, дура! Срочно замуж!!! |