Форум дачников Украины. Восстановим озоновый слой на 6-ти сотках!  

Вернуться   Форум дачников Украины. Восстановим озоновый слой на 6-ти сотках! > О том, о сём > Форумные посиделки > Посмеемся

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 31.07.2013, 17:13   #661
иннуся
Местный
 
Аватар для иннуся
 
Регистрация: 04.04.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 6,068
Сказал(а) спасибо: 7,503
Поблагодарили 12,938 раз(а) в 2,802 сообщениях
иннуся has a reputation beyond reputeиннуся has a reputation beyond reputeиннуся has a reputation beyond reputeиннуся has a reputation beyond reputeиннуся has a reputation beyond reputeиннуся has a reputation beyond reputeиннуся has a reputation beyond reputeиннуся has a reputation beyond reputeиннуся has a reputation beyond reputeиннуся has a reputation beyond reputeиннуся has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: Юморные рассказы

Порой родителям кажется , чтоих малыши самые несносные создания в мире, но деткам тоже не просто живется в этом мире, а это небольшая инструкция для взрослых.

От 0 до 6 месяцев

1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.

2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите тем пусть сильнее раскачивают.

3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!

4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.

5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.

6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.

7. Тоже самое + кабачковая икра.

От полугода до года

1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор кричите «а», «э» или «ы».

2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет.

3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.

4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.

5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.

6. Вставайте и снова идите.

7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух

(зима)

1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.

2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.

3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».

4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.

(лето)

5. Дождитесь жары.

6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу.

7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.

8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь
__________________

иннуся вне форума   Ответить с цитированием
22 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Angelique (22.10.2013), Edelka (17.10.2013), Elly (22.10.2013), Fiona (03.08.2013), Gusenitsa (27.12.2013), Irenyar (03.02.2015), mira (22.10.2013), mirina (18.10.2013), Olga Energizer (31.07.2013), Vikulya (06.02.2017), Вал (16.03.2019), ВалентинкаЯ (01.04.2014), Деметра (31.07.2013), Ирина - георгина (01.08.2013), кейн (31.07.2013), Наталья, Алчевск (22.10.2013), Ник-то (15.12.2013), Оксана 1 (31.07.2013), ОльгаАл (22.10.2013), РыжийЛенчик (31.07.2013), Сталоверова (23.10.2014), Татьяна Тройни (31.07.2013)
Старый 16.10.2013, 17:24   #662
Светлячок
Местный
 
Аватар для Светлячок
 
Регистрация: 15.10.2010
Адрес: Кам"янське
Сообщений: 1,818
Сказал(а) спасибо: 3,440
Поблагодарили 7,523 раз(а) в 1,356 сообщениях
Светлячок has a reputation beyond reputeСветлячок has a reputation beyond reputeСветлячок has a reputation beyond reputeСветлячок has a reputation beyond reputeСветлячок has a reputation beyond reputeСветлячок has a reputation beyond reputeСветлячок has a reputation beyond reputeСветлячок has a reputation beyond reputeСветлячок has a reputation beyond reputeСветлячок has a reputation beyond reputeСветлячок has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: Анекдоты

Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?"
"Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ.
Светлячок вне форума   Ответить с цитированием
33 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Edelka (17.10.2013), Elly (16.10.2013), Fiona (16.10.2013), Fleur (21.10.2013), Goldi (21.10.2013), Irenyar (03.02.2015), Kalina (16.10.2013), Lusenka (16.10.2013), Lелишна (16.10.2013), Mari (22.10.2013), mira (22.10.2013), mirina (18.10.2013), Senpolia (17.10.2013), Surchiha (16.10.2013), Sybilla (21.10.2013), Vodic83 (16.10.2013), ВалентинкаЯ (01.04.2014), Виола (17.10.2013), Гала (16.10.2013), Деметра (16.10.2013), Закотянка (16.10.2013), К-я (16.10.2013), Наталья, Алчевск (22.10.2013), Ник-то (15.12.2013), Николя (15.12.2013), Нина_И (16.10.2013), Птица (16.10.2013), Света(клубника) (23.10.2013), Светлая (16.10.2013), Танечка из Дн-жинска (17.01.2014), Татьяна Тройни (06.02.2014), юлика (16.10.2013), Юська (27.12.2013)
Старый 21.10.2013, 08:58   #663
елена
Местный
 
Аватар для елена
 
Регистрация: 30.09.2009
Адрес: Мироновка Киевская обл
Сообщений: 1,375
Сказал(а) спасибо: 2,499
Поблагодарили 6,041 раз(а) в 878 сообщениях
елена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: Юморные рассказы

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.
елена вне форума   Ответить с цитированием
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Angelique (22.10.2013), Ann (07.04.2014), Elly (21.10.2013), Irenyar (03.02.2015), mira (22.10.2013), Виола (21.10.2013), Деметра (21.10.2013), Марина7 (20.04.2014), Наталья, Алчевск (22.10.2013), Ник-то (15.12.2013), Света(клубника) (23.10.2013), Татьяна Тройни (06.02.2014)
Старый 21.10.2013, 10:00   #664
елена
Местный
 
Аватар для елена
 
Регистрация: 30.09.2009
Адрес: Мироновка Киевская обл
Сообщений: 1,375
Сказал(а) спасибо: 2,499
Поблагодарили 6,041 раз(а) в 878 сообщениях
елена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: Юморные рассказы

Из инета
-----
История о настоящем знакомстве и любви.
Сегодня узнала, как сестры подруга вышла замуж. Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились. Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат." А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.
елена вне форума   Ответить с цитированием
32 пользователя(ей) сказали cпасибо:
afinna (15.04.2014), Aleska (17.09.2014), Angelique (22.10.2013), Ann (07.04.2014), Elly (21.10.2013), Fleur (21.10.2013), Irenyar (03.02.2015), Lusenka (21.10.2013), Megy3a (25.05.2014), mira (22.10.2013), mirina (27.12.2013), PAV-16 (13.07.2015), Senpolia (21.10.2013), Sybilla (21.10.2013), Verbena (21.10.2013), Алена (21.10.2013), Гала (22.10.2013), Деметра (21.10.2013), Закотянка (21.10.2013), ирина96 (21.10.2013), кейн (21.10.2013), Кэри (04.09.2014), Марина7 (03.09.2014), Наталья, Алчевск (22.10.2013), ОльгаАл (22.10.2013), Птица (21.10.2013), Света(клубника) (23.10.2013), Светланка (24.02.2015), Сталоверова (23.10.2014), Танечка из Дн-жинска (17.01.2014), Татьяна Тройни (06.02.2014), Юська (27.12.2013)
Старый 21.10.2013, 18:49   #665
Виола
Местный
 
Аватар для Виола
 
Регистрация: 02.08.2011
Адрес: Киев
Сообщений: 1,124
Сказал(а) спасибо: 12,541
Поблагодарили 6,766 раз(а) в 952 сообщениях
Виола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: Юморные рассказы

БЕЛОЧКА
storyofgrubas

"Что человек делает, таков он и есть"
(Георг Вильгельм Фридрих Гегель)

Валерка – сто сорока килограммовый пятиклассник, сидел на террасе своего большого купеческого дома и пил чай вприкуску.
Хотя, какой там пятиклассник? Ему уже сорок шесть, но я его знаю с семи, поэтому до сих пор не могу привыкнуть, что он давно не игрушечный, а самый настоящий взрослый дядька.

Всю жизнь Валеру находили абсолютно немыслимые приключения (на четверых Колумбов хватит) а когда долго не находили, то он начинал скучать и находил их сам.
Да, ты и сам это заметишь, дорогой читатель, если не поленишься дочитать мой рассказ до конца.

Вообще моему другу Валере всегда необычайно везло. Жизнь частенько поднимала его на гребне волны на недосягаемую высоту, а потом резко топила как котенка, но всякий раз благополучно выбрасывала обратно на берег, хоть и без денег, компаньонов и перспектив, зато живого и жизнерадостного. Может - это от того, что человек-то он хороший, а хорошие люди на этом свете в большом дефиците.

Если мне завтра скажут, что огромное океанское судно, на котором плыл Валера, вдруг с Божьей помощью благополучно потонуло, но из тысяч пассажиров спасся всего один, то я сразу успокоюсь и с нетерпением буду ожидать этого единственного пассажира, чтобы засесть с ним на даче и послушать очередную, леденящую душу историю…

Но, все это лирика и узоры на обложке, перейду, наконец, к самой истории.
История эта совсем не такая масштабная и эпическая, какие случались с моим другом ранее, но она вполне его характеризует.

Итак, Валера сидел в плетеном кресле на террасе и пил чай, любуясь кусочком своего собственного соснового леса.

В кроне одного из деревьев показалась белочка, она деловито бегала вверх и вниз по стволу, решая свои неотложные вопросы.
Вдруг, откуда-ни возьмись, прилетел черный птеродактиль и принялся кружить над испуганной белочкой. Белка попыталась скрыться от этого кошмара в густых ветвях, но не успела, ворон, слету клюнул бедняжку в голову.

Белка оторвалась от дерева и безжизненным, мохнатым воротничком полетела к земле. Довольный ворон ловко спикировал к своей бездыханной жертве, и только в этот момент Валера пришел в себя и как пулемет Максима, принялся пулять в убийцу всем, что было под руками: пепельницей, сахарницей, чашкой с чаем, конфетами и ложками.
Птеродактиль удивился, испугался и недовольно улетел ни с чем, а Валера подбежал, склонился над мертвым, рыжим воротничком, потрогал его своими толстыми пальцами-сардельками, и ему вдруг показалось, что маленькое сердечко все еще бьется.

Дальше начались лихорадочные отрывания зеркала в ванной, для проверки дыхания (хорошо, что дачный забор очень высокий и совсем не прозрачный, а то бы соседи с ужасом увидели, как Валера лежит под сосной и зачем-то заглядывает под большое круглое зеркало) зеркало ничего не принесло, кроме потери времени и сил, потом полетели звонки в службу спасения, и дежурные операторы, нужно отдать им должное, не подняли испуганного Валеру на смех, а честь по чести, дали адрес ближайшей круглосуточной, специализированной клиники для грызунов.
Уложил мой друг, рыжее бездыханное тельце в деревянную коробку от коллекционного коньяка, вскарабкался в огромный джип, и не закрыв за собой гаражных ворот, помчался напрямик сквозь поля, леса и огороды, чтобы срезать путь и миновать вечную пробку на переезде. А путь, надо сказать, был совсем не близким - километров пятьдесят с гаком.

В поликлинику Валера вломился около полуночи, но несмотря на столь поздний час, в предбаннике толпилось человек пять: с горностаями, выдрами, хомячками и мангустами.
Валера сходу заорал, что его белочка с острой болью и попер без очереди.
Дорогу ему решительно преградил мужик с каким-то барсуком в клетке. Мой друг рассвирепел и заорал: - «Ты посмотри на своего наглого хорька, он спокойно лежит и даже что-то жрет, и глянь теперь на мою белочку в полном отрубоне! Чувствуешь разницу!? Хочешь я тебя сейчас по балде киркой накерню, а потом вместе с тобой в очереди посижу!?
Мужик проникся логикой (а скорей всего струхнул – Валерка страшен в гневе), отступил, и сто сорока килограммовый спасатель, без стука вломился в кабинет.
Айболит оценил состояние почти мертвой белки и выразил некоторый скепсис, но увидев огромные кулаки посетителя, а главное его решимость, сразу принялся за дело всей своей жизни, даже помощников позвал.

Через полчаса, когда Валера осторожно заглянул в операционную, он понял, что белочку спасут.
Больная лежала распластанная на специальной дощечке – подобии операционного стола, но самое удивительное и вселяющее надежду было то, что на беличьей мордочке красовалась малюсенькая масочка для наркозика.

Наконец, когда операция была завершена, Айболит позвал хозяина белки и устало сказал:
- У больной: черепно-мозговая травма, плюс ушибы и внутреннее кровотечение. Положение очень тяжелое.
И вы свидетель, мы сделали все что могли и даже больше. Но не волнуйтесь, жить, скорее всего, будет, только ей сейчас нужен хороший уход и покой. Вот рецепты, будете делать уколы. В ближайшие дни, пока белочка еще очень слаба, на дно клетки, лучше положите…

Валера перебил доктора:

- В смысле клетки? Какой клетки?
- Ну, клетки, в которой она у вас живет…
- Она у меня не живет – это вообще не моя белка.
- Как, не ваша? А чья же?
- Ничья, обычная, лесная белка, ее клюнула ворона, я случайно увидел и привез.

У Айболита потемнело в глазах и чуть не случился удар, еще немного и он сполз бы по стенке. В руках у доктора дрожал астрономический счет за лечение бесхозной белочки, на целых 16 тысяч рублей (00 копеек)

Валера успокоил Айболита и тут же сполна расплатился за белку-бомжа, даже коньяк подарил, который остался от деревянной коробки.

Спустя неделю уколов, процедур и отличного питания, больная совсем поправилась и Валера выпустил ее на волю.

С тех пор, когда он на своей террасе садится пить чай, то всякий раз шурудит кедровыми орехами, вглядываясь в кроны деревьев и маленькая, рыжая соседка по даче, не заставляет себя долго ждать.
Белочка появляется с неожиданной стороны, беззвучно запрыгивает на стол и довольный Валера закуривает трубку. Гостья морщится, крутит носиком, но из приличия не уходит, а терпеливо ждет, когда, наконец, сменится ветер.
Виола вне форума   Ответить с цитированием
20 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Angelique (22.10.2013), Ann (07.04.2014), Elly (22.10.2013), Irenyar (03.02.2015), melnat (04.12.2014), mira (21.10.2013), Tess (08.11.2014), Алена (22.10.2013), Батаня (27.03.2015), Гала (22.10.2013), Деметра (21.10.2013), ирина96 (21.10.2013), кейн (21.10.2013), Марина7 (20.04.2014), Мечта (20.03.2014), Наталья, Алчевск (22.10.2013), Ник-то (22.10.2013), Николя (22.10.2013), Света(клубника) (23.10.2013), Татьяна Тройни (06.02.2014)
Старый 22.10.2013, 19:46   #666
елена
Местный
 
Аватар для елена
 
Регистрация: 30.09.2009
Адрес: Мироновка Киевская обл
Сообщений: 1,375
Сказал(а) спасибо: 2,499
Поблагодарили 6,041 раз(а) в 878 сообщениях
елена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond reputeелена has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: Юморные рассказы

Плакала, когда читала
О кошке.
купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
елена вне форума   Ответить с цитированием
36 пользователя(ей) сказали cпасибо:
afinna (15.04.2014), Alina803 (23.10.2013), ElenaSh (22.10.2013), Elly (22.10.2013), Fleur (16.05.2014), Irenyar (03.02.2015), Kalina (22.10.2013), Koster (22.10.2013), Lenka (22.09.2014), Lenusil (13.04.2015), Lusenka (22.10.2013), melnat (04.12.2014), MILA (21.05.2014), mira (22.10.2013), Olga Energizer (23.10.2013), Tess (09.11.2014), ya (19.05.2014), Батаня (11.09.2014), Вал (16.03.2019), Валентина-дачница (01.04.2014), ВалентинкаЯ (01.04.2014), Ветка (15.12.2013), Гала (15.12.2013), Деметра (22.10.2013), ирина96 (15.12.2013), кейн (23.10.2013), Кэри (04.09.2014), Лена Мерлин (23.05.2014), Марина7 (03.09.2014), Мечта (20.03.2014), Наталья, Алчевск (22.10.2013), садовник (20.05.2014), Света(клубника) (23.10.2013), Светлая (22.10.2013), Светлячок (05.09.2014), Татьяна Тройни (06.02.2014)
Старый 15.12.2013, 13:42   #667
desatka
Местный
 
Аватар для desatka
 
Регистрация: 02.03.2011
Адрес: Киев
Сообщений: 1,671
Сказал(а) спасибо: 6,353
Поблагодарили 7,704 раз(а) в 1,224 сообщениях
desatka has a reputation beyond reputedesatka has a reputation beyond reputedesatka has a reputation beyond reputedesatka has a reputation beyond reputedesatka has a reputation beyond reputedesatka has a reputation beyond reputedesatka has a reputation beyond reputedesatka has a reputation beyond reputedesatka has a reputation beyond reputedesatka has a reputation beyond reputedesatka has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: Юморные рассказы

Ну, за шипящие дифтонги!

Обнаружил в Facebook очень забавное. Публикую здесь (приведя заодно в удобный для чтения вид) для тех, у кого нет регистрации в Facebook. Имя автора указано в конце.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

(Артем Голиков)
__________________
Ирина
desatka вне форума   Ответить с цитированием
20 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Angelique (15.12.2013), Ann (07.04.2014), askulbeda (15.12.2013), Irenyar (03.02.2015), Lusenka (19.12.2013), mirina (27.12.2013), Olga Energizer (16.12.2013), Senpolia (16.12.2013), texnick (15.12.2013), Батаня (11.09.2014), Валентина-дачница (01.04.2014), Деметра (15.12.2013), Закотянка (15.12.2013), кейн (16.12.2013), Ник-то (15.12.2013), Оксана 1 (15.12.2013), Света Ш (15.12.2013), Светланка (24.02.2015), Татьяна Тройни (06.02.2014), Юська (27.12.2013)
Старый 27.12.2013, 12:44   #668
desatka
Местный
 
Аватар для desatka
 
Регистрация: 02.03.2011
Адрес: Киев
Сообщений: 1,671
Сказал(а) спасибо: 6,353
Поблагодарили 7,704 раз(а) в 1,224 сообщениях
desatka has a reputation beyond reputedesatka has a reputation beyond reputedesatka has a reputation beyond reputedesatka has a reputation beyond reputedesatka has a reputation beyond reputedesatka has a reputation beyond reputedesatka has a reputation beyond reputedesatka has a reputation beyond reputedesatka has a reputation beyond reputedesatka has a reputation beyond reputedesatka has a reputation beyond repute
По умолчанию ЗАПИСКА НА ХОЛОДИЛЬНИКЕ.

Среда, 25 Декабря 2013 г.

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.
__________________
Ирина
desatka вне форума   Ответить с цитированием
31 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Angelique (27.12.2013), Ann (07.04.2014), Elly (27.12.2013), Fiona (28.12.2013), Gusenitsa (27.12.2013), Irenyar (03.02.2015), Iris_ka (03.01.2014), Lusenka (27.12.2013), melnat (04.12.2014), mira (29.12.2013), mirina (27.12.2013), Sveta.R (27.12.2013), Tess (09.11.2014), АнТонуля (28.12.2013), Валентина-дачница (01.04.2014), Виола (29.12.2013), Гала (06.02.2014), Деметра (27.12.2013), Ирина - георгина (25.02.2015), кейн (27.12.2013), Лучик (01.06.2015), Марина7 (03.09.2014), Мечта (20.03.2014), Оксана 1 (31.12.2013), ОлегБаер (28.12.2013), Птица (27.12.2013), Руня (04.09.2014), Светлая (27.12.2013), ТАМАРА (30.12.2013), Татьяна Тройни (06.02.2014), Юська (27.12.2013)
Старый 06.02.2014, 19:41   #669
Татьяна Тройни
Местный
 
Аватар для Татьяна Тройни
 
Регистрация: 28.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 3,315
Сказал(а) спасибо: 22,163
Поблагодарили 29,164 раз(а) в 3,477 сообщениях
Татьяна Тройни has a reputation beyond reputeТатьяна Тройни has a reputation beyond reputeТатьяна Тройни has a reputation beyond reputeТатьяна Тройни has a reputation beyond reputeТатьяна Тройни has a reputation beyond reputeТатьяна Тройни has a reputation beyond reputeТатьяна Тройни has a reputation beyond reputeТатьяна Тройни has a reputation beyond reputeТатьяна Тройни has a reputation beyond reputeТатьяна Тройни has a reputation beyond reputeТатьяна Тройни has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: Юморные рассказы

…Беда в наш дом пришла после новогодних праздников… В битве между стройной фигурой и тазиком с оливье победу одержал последний, поэтому моя любимая жена во всеуслышание объявила бой лишним сантиметрам:
День первый. С антресоли были изъяты джинсы, которые моя милая носила в 9 классе. Джинсы не сходились. На мое робкое замечание, что уже последние 5 лет в эти джинсы она помещалась исключительно в положении лежа – получил затрещину. Интересно, за что?!
День второй. Сегодня я осознал размеры катаклизма: вся вкусная еда была
скормлена Мурзику. Он, конечно, не поверил своему счастью, но на окружающих смотрит взглядом победителя. Мы же (я, тесть и теща) были посажены на очистительную диету. На ужин ели что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза- тёща активно поддержала жену.
День третий. На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники... Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин, но мольбы не были услышаны: на ужин жена перед нами поставила тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! Нам со свекром была прочитана лекция о еде после 6.
День четвёртый. Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый. А тёща, всё-таки, человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной жены кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели...) после того, как эта битва с сантиметрами закончится. «Солнышко, ну зачем ты с ними воюешь?» - ласково шепчу я вечером жене на ушко - «Сантиметры такие маленькие, а ты большая...» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой. Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое: наблюдал, как мой тесть, ой простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает!
День седьмой. Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю... «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут...» - нет, ну какого... жена моя любимая! Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной?! В тех же, где советуют придерживаться правильного питания и худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама!» Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой. Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную жену в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый. Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком
и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков.
День десятый. Кажется, назревает буря. Жена достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а она - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! Мамаааа! А совершенно счастливая супруга устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры!
__________________
Таня, на "ты"
Татьяна Тройни вне форума   Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Almargo (06.02.2014), Ann (19.03.2014), Fiona (06.02.2014), Gala081962 (06.02.2014), Irenyar (03.02.2015), Iris_ka (06.02.2014), Валентина-дачница (01.04.2014), Гала (06.02.2014), Светланка (24.02.2015)
Старый 01.04.2014, 18:35   #670
ElenaSh
Местный
 
Аватар для ElenaSh
 
Регистрация: 21.06.2013
Адрес: Донецкая обл.
Сообщений: 836
Сказал(а) спасибо: 3,106
Поблагодарили 4,472 раз(а) в 722 сообщениях
ElenaSh has a reputation beyond reputeElenaSh has a reputation beyond reputeElenaSh has a reputation beyond reputeElenaSh has a reputation beyond reputeElenaSh has a reputation beyond reputeElenaSh has a reputation beyond reputeElenaSh has a reputation beyond reputeElenaSh has a reputation beyond reputeElenaSh has a reputation beyond reputeElenaSh has a reputation beyond reputeElenaSh has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: Юморные рассказы

Юмористическая сказка по мотивам русского фольклора. Леонид Филатов

ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА

УДАЛОГО МОЛОДЦА



Часть пятая

заключительная




ПОТЕШНИК:

Осерчал Федот, созвал честной народ.
Решили соседи пособить Феде.
Фрол взял кол, Устин взял дрын, Игнат взял ухват, Егор взял топор.
И все за Федотом - к царёвым воротам.
А навстречу им - генерал, чёрт бы его подрал!
Подскочил бочком, поводил зрачком,
Произвёл догляд - и к царю, на доклад!

ГЕНЕРАЛ:

Там собрался у ворот энтот... как его... народ!
В обчем , дело принимает социяльный оборот!
А всему виной Федот, энто он мутит народ,
Подбивает населенье учинить переворот!..

ЦАРЬ:

Ну, а ты у нас на кой, с вострой саблею такой?
Мы ж за то тебя и держим, чтоб берёг царёв покой!
Опосля дождя в четверг дам ишо медальку сверх,
Токо ты уж постарайся, шоб народ меня не сверг!..

ГЕНЕРАЛ:

Ишь - медаль!.. Большая честь!.. У меня своих не счесть -
Весь обвешанный, как ёлка!.. На спине - и то их шесть!..
Охранять тебя от бед мне теперь резону нет!
Ты за собственную подлость сам должон держать ответ!..

ПОТЕШНИК:

Дурило из дурил, а как заговорил!
Хоть и злится царь - а попробуй вдарь!
Не такое время, чтобы бить в темя...
Вышел царь на крыльцо, сделал строгое лицо,
А на площади народу - вся Расея налицо!

ЦАРЬ:

Энто как же, вашу мать, извиняюсь, понимать?
Мы ж - не Хранция какая, шобы смуту подымать!
Кто хотит на Колыму - выходи по одному!
Там у вас в момент наступит просветление в уму!

ФЕДОТ:

Что касается ума - он светлёхонек весьма:
Слава богу, отличаем незабудку от дерьма!
Ты пошто меня скорей отослал за сто морей?
Не затем ли, чтоб жениться на супружнице моей?..

ЦАРЬ:

Энто где же ты, злодей, набрался таких идей,
Шоб клепать чаво попало на порядочных людей?!
Да к лицу ли энто мне - приставать к твоёй жене?..
Вот и шли вас, обормотов, в заграничные турне!..

ФЕДОТ:

Ты не больно-то серчай - мы к тебе, чай, не на чай!
Ну, а будешь гоношиться - съезжу в рыло невзначай!
О тебе, о подлеце, слава аж в Череповце!
Ты всему народу в душу наплевал в моём лице!..

ЦАРЬ:

Зря ты, Федя!.. Для меня мой народ - моя родня.
Я без мыслей об народе не могу прожить и дня!..
Утром мажу бутерброд - сразу мысль: а как народ?
И икра не лезет в горло, и компот не льётся в рот!
Ночью - встану у окна... и стою всю ночь без сна, -
Всё волнуюсь об Расее: как там, бедная, она?..
А виновник - генерал, интриган и аморал!
Энто он, коровья морда, честь царёву обмарал!
Пусть он выйдет!.. Где он там?.. Я сейчас ему задам!..
Я сорву с него медальку, да медалькой - по мордам!..

ГЕНЕРАЛ:

Что вы, братцы.. Я ж за вас потерял в атаке глаз!..
Нешто я когда посмею супротив народных масс!..
Не сумел... Не устоял... Не имел. Не состоял.
Не был. Не был. Не был. Не был. Даже рядом не стоял!
Оправдаю. Отслужу. Отстрадаю. Отсижу...
К угнетающей верхушке больше не принадлежу!..
А виновница - Яга! Нет опаснее врага!
Перед ней и сам Горыныч - так, не змей, а мелюзга!
Ну-ка, где ты, егоза? Погляди людям в глаза!
Лично я не удержуся - врежу саблей два раза!..

ЯГА:

А я - фольклорный элемент, у меня есть документ.
Я вобче могу отседа улететь в любой момент!
За жару ли, за пургу - все бранят меня, каргу,
А во мне вреда не больше, чем в ромашке на лугу!
Ну, случайно.., ну, шутя... сбилась с верного путя!..
Дак ведь я - дитя природы, хошь дурное, но - дитя!
Коль судить - дак тех двоих, соучастников моих.
Энто я по виду - нечисть, а по сути - чище их!..

ФЕДОТ:

Ну, и ушлый вы народ, ажно оторопь берёт!
Всяк другого мнит уродом, несмотря, что сам урод.
Хошь, вобче, расейский люд на расправу и не лют,
Но придётся мне, робяты, учинить над вами суд.

ЦАРЬ:

Пощади меня, стрелец! Я - мерзавец! Я - подлец!
Я сошлю себя в Воронеж!.. Я сошлю себя в Елец!..
Токо не на Магадан! Энто мне не по годам:
Я, пока туды доеду, опасаюсь - дуба дам...

ГЕНЕРАЛ:

Сознаю свою вину: меру, степень, глубину...
И прошу меня направить на текущую войну!
Нет войны - я всё приму: ссылку, каторгу, тюрьму,
Но, желательно, - в июле. И, желательно, в Крыму!..

ФЕДОТ:

Мы посадим вас в бадью, кинем в море и - адью!
Обойдётесь и бадьёю... не давать же вам ладью!
И - неси вас окиян прям на остров на Буян!
Ну, а чтоб не одичали, вот вам личный мой баян.
Правда, он - моя вина!- не играет ни рожна,
Но какая-никакая, а культура вам нужна!
А теперь, честной народ, вынь-ка рожи из бород!
Чай, у нас - не панихида, а совсем наоборот!
Нам теперь не слезы лить - песни петь да мёды пить!..
Ну-ка, встань передо мною, То-Чаво-Не-Может-Быть!..
ElenaSh вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ann (07.04.2014), аксенья (07.04.2014), Валентина-дачница (01.04.2014), Ирина - георгина (25.02.2015), Татьяна Тройни (07.04.2014)
Старый 07.04.2014, 20:28   #671
Анна С.
Местный
 
Аватар для Анна С.
 
Регистрация: 07.04.2011
Адрес: Львов
Сообщений: 1,910
Сказал(а) спасибо: 4,896
Поблагодарили 8,057 раз(а) в 1,265 сообщениях
Анна С. has a reputation beyond reputeАнна С. has a reputation beyond reputeАнна С. has a reputation beyond reputeАнна С. has a reputation beyond reputeАнна С. has a reputation beyond reputeАнна С. has a reputation beyond reputeАнна С. has a reputation beyond reputeАнна С. has a reputation beyond reputeАнна С. has a reputation beyond reputeАнна С. has a reputation beyond reputeАнна С. has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: Юморные рассказы

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора.....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Анна С. вне форума   Ответить с цитированием
14 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ann (07.04.2014), Bella (07.04.2014), ElenaSh (08.04.2014), Irenyar (03.02.2015), Lenusil (13.04.2015), Senpolia (08.04.2014), Sелена (07.04.2014), Tess (08.03.2015), аксенья (07.04.2014), ирина96 (07.04.2014), кейн (07.04.2014), Кэри (04.09.2014), НинаЯ (08.04.2014), Татьяна Тройни (07.04.2014)
Старый 07.04.2014, 20:56   #672
Kristin
Местный
 
Аватар для Kristin
 
Регистрация: 14.03.2014
Адрес: Львів
Сообщений: 1,503
Сказал(а) спасибо: 3,700
Поблагодарили 11,160 раз(а) в 1,517 сообщениях
Kristin has a reputation beyond reputeKristin has a reputation beyond reputeKristin has a reputation beyond reputeKristin has a reputation beyond reputeKristin has a reputation beyond reputeKristin has a reputation beyond reputeKristin has a reputation beyond reputeKristin has a reputation beyond reputeKristin has a reputation beyond reputeKristin has a reputation beyond reputeKristin has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: Юморные рассказы

Диалог организма после пянки

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
__________________
Грехи других судить Вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь
Kristin вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Bella (07.04.2014), Irenyar (03.02.2015), Tess (08.03.2015), кейн (07.04.2014), Татьяна Тройни (07.04.2014)
Старый 26.05.2014, 10:07   #673
Almargo
Местный
 
Аватар для Almargo
 
Регистрация: 31.07.2013
Адрес: Киев, Борщаговка, Ворзель
Сообщений: 2,667
Сказал(а) спасибо: 3,939
Поблагодарили 12,625 раз(а) в 2,574 сообщениях
Almargo has a reputation beyond reputeAlmargo has a reputation beyond reputeAlmargo has a reputation beyond reputeAlmargo has a reputation beyond reputeAlmargo has a reputation beyond reputeAlmargo has a reputation beyond reputeAlmargo has a reputation beyond reputeAlmargo has a reputation beyond reputeAlmargo has a reputation beyond reputeAlmargo has a reputation beyond reputeAlmargo has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: Анекдоты

Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему
в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно,
волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином.
И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
"Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а
это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

***
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал:
"Я отличный писун и плевун!"

***"
Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.

^^^
Однажды Георгий Товстоногов решил пресечь в своем театре кошачью вакханалию и запретил кому бы то ни было - от уборщицы до примадонны - подкармливать обнаглевших четвероногих. А надо заметить, что среди кошек БДТ была всеобщая любимица - естественно, Машка. Весь театр прятал ее от глаз сурового мэтра, тихо подкармливая и балуя за кулисами. И вот однажды идет репетиция. Товстоногов в ударе, артисты хорошо играют. И вдруг он замечает, что лица актеров напряглись и они явно не думают о спектакле. Артисты со сцены видели, как по центральному проходу совершенно раскованной походкой к ним направляется Машка. Товстоногов заметил ее тогда, когда она подошла к сцене и попыталась запрыгнуть на нее. Но, поскольку Машка была глубоко беременна, она свалилась, чем еще больше усилила напряжение в зале.
Кошка пошла на вторую попытку. Прыгнула и на передних лапах повисла, не в силах подтянуть тело.
"Ну, помогите же ей кто-нибудь",- пробасил Товстоногов.

***
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А
здесь вышел облом: нет, не дают, и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так
несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
" - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... "
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

***
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

***
Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".

***
Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении:
"Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств.

***
Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: "Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды". Старичок с гордостью ответил: "Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с".

***
Сцена спектакля. Корифеи Царев (Ц) и Яблочкина (Я). Обоим под стольник. Диалог должен звучать так:
Я: Кашу маслом не испортишь.
Ответ Ц: - Смотря каким маслом...
На выходе получилось так:
Я: - Машу каслом не испортишь..
Ответ Ц не заставил ждать, с ходу:
- Смотря каким каслом...
Самое интересное, они вообще не поняли, что сморозили. Зрители упали под сиденья. Что поделаешь, возраст... А актеры были величайшие.

***
В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.

***
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!

***
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил:
"У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

***
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.

***
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЁНОВОМ берете?
Д. (которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал) - Так ты СЕСТРА?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
__________________
Алёна
Не спешите следовать за толпой — она может оказаться похоронной процессией...
Almargo вне форума   Ответить с цитированием
29 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ann (27.05.2014), Bella (02.06.2014), ElenaSh (28.05.2014), Fiona (26.05.2014), Gusenitsa (26.05.2014), iness (26.05.2014), Kalina (26.05.2014), Lusenka (30.05.2014), melnat (04.12.2014), mira (26.05.2014), Penelopanecrus (27.05.2014), Valia (26.05.2014), Vodic83 (02.06.2014), ya (26.05.2014), Zavr (26.05.2014), алочка (07.06.2014), Валентина-дачница (26.05.2014), Виола (27.05.2014), Гала (27.05.2014), Деметра (26.05.2014), Закотянка (26.05.2014), Ирина - георгина (26.05.2014), кейн (26.05.2014), Кэри (04.09.2014), ОлегБаер (26.05.2014), Руня (04.09.2014), Светланка (24.02.2015), Сталоверова (16.09.2014), Татьяна Тройни (26.05.2014)
Старый 04.09.2014, 20:52   #674
Виола
Местный
 
Аватар для Виола
 
Регистрация: 02.08.2011
Адрес: Киев
Сообщений: 1,124
Сказал(а) спасибо: 12,541
Поблагодарили 6,766 раз(а) в 952 сообщениях
Виола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: Юморные рассказы

Александр Коркин
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
Виола вне форума   Ответить с цитированием
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Angelique (04.09.2014), Ann (05.11.2014), ElenaSh (04.09.2014), melnat (04.12.2014), Викса (05.09.2014), Деметра (05.09.2014), Ирина - георгина (05.09.2014), ирина96 (01.10.2014), Марина7 (11.09.2014), Сталоверова (05.09.2014)
Старый 11.09.2014, 16:55   #675
Светлячок
Местный
 
Аватар для Светлячок
 
Регистрация: 15.10.2010
Адрес: Кам"янське
Сообщений: 1,818
Сказал(а) спасибо: 3,440
Поблагодарили 7,523 раз(а) в 1,356 сообщениях
Светлячок has a reputation beyond reputeСветлячок has a reputation beyond reputeСветлячок has a reputation beyond reputeСветлячок has a reputation beyond reputeСветлячок has a reputation beyond reputeСветлячок has a reputation beyond reputeСветлячок has a reputation beyond reputeСветлячок has a reputation beyond reputeСветлячок has a reputation beyond reputeСветлячок has a reputation beyond reputeСветлячок has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: Юморные рассказы

Фройд би не плакав)


9 сентябрь 2014 г. в 21:46
Эх, Дашка… Пришли иные времена… Теперь, когда скучно, я представляю другое.
Есть в ЖЖ такая штука – «Один мой день» называется, по словам модераторов, «проект, направленный на созидание и развитие взаимопонимания в обществе самых разных людей». Суть его в том, что эти самые разные люди фотографируют и выставляют на обзор обычный свой день: вот я проснулся, вот завтракаю, вот делаю годовой отчет в бухгалтерии родного газмашпродхерпрома… и т. д.
Я люблю рассматривать жизни. Постигать закономерности, сравнивать, удивляться… И, пролистав когда-то пару десятков одних-чужих дней, пришла к выводу, что, чаще всего, их выставляют напоказ люди таких категорий: те, которые по воле судьбы оказались в далекой стране и хотят попонтоваться, что ли… Те, для кого этот день – юбилей, свадьба, коронация… Иди другое в этом же роде… Те, у кого интересное, а то и экзотическое хобби – вот я танцую с кастаньетами и саблями, вот ныряю с аквалангом и парашютом, а тут мы с друзьями весело проводим вечер, занимаясь вудуизмом… А в основном, пишут в сообществе люди успешные и состоявшиеся.
Люди, которые живут хорошо. Правильно. «Вот моя ванная…» - на фото аккуратные ряды израильских шампуней, пенок из Германии, солей и гелей. «Вот мой завтрак» - чистая вода с ломтиком лимона, овсянка с сушеной клюквой, непременные фрукты. «Вот моя работа» - цветочки в горшочках, яркие стикеры, оргтехника на грани фантастики. «Вот мой дом родной» - консьерж, лифт с целым зеркалом, стеллажи и лампы из Икеи, кресла-мешки, книжка на французском языке, небрежно и случайно брошенная в кресло… Это – минимум. А часто домик в два этажа на опушке соснового бора… «Наша вторая квартира в Барселоне»… «Наш летний дом в Бангкоке»… И так далее, из области абстрактно-непостижимого.
И вот я, простите меня дуру грешную, представляю временами… Как беру и тоже описываю типичный свой день.
Получается примерно так.
Здравствуйте, я – Инн, это мой первый день в данном сообществе бла-бла-бла.
Вот я просыпаюсь… Под одеялом, которое купила в прошлом году под Новый год в магазине сэконд-хэнда в районе жэ/дэ-вокзала. Люблю этот магазин. Толкучка там, конечно, особенно при распродаже, пахнет так, что вспоминаешь газенвагены… Но два раза в год я покупаю там пододеяльники. Почти новые, между прочим. Или не почти – я один ху плохо вижу. Главное, чтоб «немаркого» цвета. Ведь стиралки у нас все еще нет… А в прачечной стирают ужасно… Поэтому постельное белье я покупаю в сэконде и часто – не то, что мамка, у нее, помню, комплекты были лет по сто и всё как новые…
Но что это я про белье? Пройдемте в ванную, господа. Если, конечно, откроем дверь, а то ее часто клинит… Вот так, коленкой… Ура, получилось. Нет, зеркала нет. Муж обещает… Но я как-то уже приспособилась. Все равно, напомню, я плохо вижу, гы-гы.
Шампунь у меня новый – «100 рецептов красоты», фирма, приобрела в супермаркете «Грош» удачно по акции («купи флакон шампуня «Пивные дрожжи&куриный помет» и получи в подарок суперклей «Секунда»)… Но голову мыть сегодня не буду. Во-первых, я боюсь включать газовую колонку (однажды чуть дом не взорвала, грохот был такой, что соседи подумали – город окружили сепаратисты с «градами», ну ее нах), а от холодной воды ломят виски… Во-вторых, лень, да и кто меня будет рассматривать, помыла я башку, не помыла?..
Шкафа тоже нет. Мне вот тут, временно, поставили картонные ящики, друг на дружку, видите?.. Это мой, типа, шифоньер. Гладить я нифига не умею, не люблю и не собираюсь, поэтому предпочитаю немнущеиеся тряпки. Например – эти штаны и эта кофта, тоже, кстати, из сэконда, их покупала для меня подруга и, буквально, заклинала никому об этом не трепаться…
Завтракать не стану, свинячье это дело – есть по утрам, бэ. Но где-то в районе 12… Мне на работе, я точно знаю, так захочется жрать, так захочется… Что я понесусь в ближайший буфет и куплю целых два… а то и три жирных, жестких пирожка с пересоленой серой картошкой. Мне тогда все равно, честно…
Кухня у меня, как видите, вполне ничего. В смысле, в ней почти ничего, кроме плиты, неработающей микроволновки, приспособленной под шкапчик, и раковины, которая забивается просто от воды (не знаю, может у здешней воды слишком крупные молекулы), поэтому вантуз на дежурстве постоянно… Полок, как видите, тоже ни одной, но посуда имеется, она вон в том ящике, а одинокая бутылка с растительным маслом, которая стоит на полу, честное слово мне не мешает - я редко на нее натыкаюсь.
Ну вот, выпила водички (заодно и спазмалгон) - и на выход.
Босоножки немного жеваные. Именно жеваные – Манька жевала их минуты полторы, пока я не заметила. Обычно этого времени ей хватает, чтоб полностью сгрызть пару обуви, но тут мне повезло, и эти офигенные итальянские босоножки из натурального кожзама всего за 30 гривен (эх, было время, ща втрое дороже) еще можно и можно носить…
В прошлом году мы жили в микрорайоне с романтическим названием «Масложир». Вот там было чего показать: забор в стиле арт-деко, трубы в стиле классицизм… Или живой уголок - собачий выводок под трансформаторной будкой (я туда куриные лапы бросала, специально брала в магазине). А здесь ничего интересного. Щебень, трава, разбитая бутылка… Троллейбус, щебень, трава… А вот и - па-па! - мой офис и мой кабинет - аккурат впритык к туалету. Заходите… Осторожно, бля! Этот шкаф, между прочим, почти антикварный – времен Хрущева-первого. Дверцы скрипят, как суставы больного хронической формой артрита... Но внутрь удобно кидать всякий хлам. В частности, «подарочные наборы» макулатуры, которую издают престарелые графоманы и одаривают всех, кого считают братьями по разуму…
Люди, обитающие в соседних кабинетах, давно навели марафет и уют – там удобные кресла-вертушки, картины, постеры и даже кофеварки. А я, во-первых, жуть как не люблю просить начальство чего-то купить… Да и вообще просить… А, во-вторых, мой напарник, когда, бывает, я задумчиво рассматриваю хрущевский шкаф и вопрошаю: а не оклеить ли нам его красивой разноцветной пленкой… Так вот, мой напарник всегда отвечает: да что мы, жить собираемся в этом шкафу? Пусть стоит ободранный…
А это мой компьютер. Ему, дайте посчитаю… Можно праздновать – ровно 15 лет! Монитор, правда, на пару лет моложе – мне его презентовали в виде премии не помню по какому поводу… Надо сказать, эта ацкая «машина времени» с первого раза не включается. Со второго и третьего тоже. Но, как говорил когда-то герой тележурнала «Хочу все знать»… Мы не привыкли отступать, и компьютер, не пройдет и часа, я обязательно врубаю…
Ну и так далее. Можно рассказать про посетителя, который пламенно и долго утверждает, что в него вселился дух Михайла Коцюбинского… Про очередную жалобу на меня от очередного, от меня же пострадавшего чиновника - жалоба адресована начальству, но отвечать (от его имени) буду я, чем непременно воспользуюсь, чтоб вместо «з щирою повагою» написать в конце «жду ответа, как соловей лета»… Про то, что в туалете, который рядом, дежурная, строго по плану авария… Дальше можно про «Сельпо», впрочем, лучше без кавычек и заглавной буквы, где благоухает лежалыми пельменями и несвежей рыбой… И аж до самого отбоя. Как полагается.
Вот, допустим, сделаю я это – один свой честный и обычный день. Чего они там скажут, в этом сообществе? Чего накомментируют?..
Светлячок вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ann (04.11.2014), ирина96 (01.10.2014), юлика (11.09.2014)
Старый 15.09.2014, 21:16   #676
Виола
Местный
 
Аватар для Виола
 
Регистрация: 02.08.2011
Адрес: Киев
Сообщений: 1,124
Сказал(а) спасибо: 12,541
Поблагодарили 6,766 раз(а) в 952 сообщениях
Виола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond reputeВиола has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: Юморные рассказы

Цитата:
Сообщение от Виола Посмотреть сообщение
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
и у нас на форуме похожие случаи были
Цитата:
Сообщение от iness Посмотреть сообщение
Вопрос в том, будет ли кошка носить. Я тут попробовала свою одеть: обрезала носок, прорезала "рукавчики", надела: кошка была в шоке Ходила, как парализованная, а также задом наперед. Надо, видимо, приучать постепенно.
Виола вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ирина - георгина (17.09.2014), Лена Мерлин (24.11.2014), стелла (24.02.2015)
Старый 23.10.2014, 18:15   #677
Татьяна Тройни
Местный
 
Аватар для Татьяна Тройни
 
Регистрация: 28.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 3,315
Сказал(а) спасибо: 22,163
Поблагодарили 29,164 раз(а) в 3,477 сообщениях
Татьяна Тройни has a reputation beyond reputeТатьяна Тройни has a reputation beyond reputeТатьяна Тройни has a reputation beyond reputeТатьяна Тройни has a reputation beyond reputeТатьяна Тройни has a reputation beyond reputeТатьяна Тройни has a reputation beyond reputeТатьяна Тройни has a reputation beyond reputeТатьяна Тройни has a reputation beyond reputeТатьяна Тройни has a reputation beyond reputeТатьяна Тройни has a reputation beyond reputeТатьяна Тройни has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: Юморные рассказы

"Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире.
Ее хозяйка, Джин Филлипс "Aбигэйл Вэн Бюрен", раздающая советы по поводу личных отношений - одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок писем:
Дорогая Эбби! Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей... и тут она меня огорошила.Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною
переспать. После чего она
встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу...Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.

Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативами?
__________________
Таня, на "ты"
Татьяна Тройни вне форума   Ответить с цитированием
19 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Angelique (24.10.2014), Ann (04.11.2014), Bella (05.11.2014), divenes (24.10.2014), Fiona (29.11.2014), Irenyar (03.02.2015), Koster (23.10.2014), Mari (30.10.2014), Marik (24.10.2014), Senpolia (24.10.2014), Вал (16.03.2019), Валентина-дачница (23.10.2014), Виола (25.11.2014), Деметра (23.10.2014), ирина96 (24.10.2014), Лена Мерлин (24.11.2014), Марина7 (04.11.2014), Светлячок (05.11.2014), стелла (24.02.2015)
Старый 04.11.2014, 23:41   #678
marchell
Местный
 
Аватар для marchell
 
Регистрация: 03.01.2012
Адрес: Киев
Сообщений: 2,555
Сказал(а) спасибо: 9,757
Поблагодарили 17,422 раз(а) в 3,003 сообщениях
marchell has a reputation beyond reputemarchell has a reputation beyond reputemarchell has a reputation beyond reputemarchell has a reputation beyond reputemarchell has a reputation beyond reputemarchell has a reputation beyond reputemarchell has a reputation beyond reputemarchell has a reputation beyond reputemarchell has a reputation beyond reputemarchell has a reputation beyond reputemarchell has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: Юморные рассказы

Муж с женой решили отдохнуть на курорте...Вот только муж уехал на пару дней раньше...
Приехал, снял номер... Номер хороший, WI - FI бесплатный и прямо в номере... Ну и решил написать жене сообщение. Но адрес набрал неправильно. Получилось, что написал он другой женщине-вдове, которая недавно похоронила мужа...
Вдова решила проверить электронку. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "Моей жене, которая пока еще дома"...
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит, мама сползает со стула, бледная до синевы. Сын переводит взгляд на монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь очень жарко!!!"
__________________
С уважением Сергей
marchell вне форума   Ответить с цитированием
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ann (04.11.2014), ElenaSh (10.11.2014), Gala081962 (05.11.2014), Irenyar (03.02.2015), Tess (09.11.2014), Валентина-дачница (05.11.2014), Викса (25.02.2015), Деметра (05.11.2014), Лида60 (26.11.2014), Марина7 (04.11.2014), утя (05.11.2014)
Старый 24.11.2014, 19:48   #679
vitaya
Местный
 
Аватар для vitaya
 
Регистрация: 10.08.2011
Адрес: Киев
Сообщений: 2,272
Сказал(а) спасибо: 4,229
Поблагодарили 11,244 раз(а) в 2,363 сообщениях
vitaya has a reputation beyond reputevitaya has a reputation beyond reputevitaya has a reputation beyond reputevitaya has a reputation beyond reputevitaya has a reputation beyond reputevitaya has a reputation beyond reputevitaya has a reputation beyond reputevitaya has a reputation beyond reputevitaya has a reputation beyond reputevitaya has a reputation beyond reputevitaya has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: Юморные рассказы

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил
чай. А через две недели привёл невесту знакомить. Ну, мать накрыла на
стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит:
«Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье
коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и –хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьёте?»
Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!»
Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте ещё.
Она берёт двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких ещё не пила».
У матери со стола нож упал.
Я говорю: «Мужик придёт».
Отец говорит: «Уже пришёл!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь».
Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только
пьёте не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!»
Невеста говорит:«Вы что, так мало получаете?!»
Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку.
Я говорю: «Женщина придёт!»
Отец говорит:«Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьём! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала.
Я говорю: «На счастье!»
Отец говорит: «Оно уже здесь!»
Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Ещё бабушка и сестра, а отец от нас ушёл – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!»
Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!»
Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски ещё?!»
Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном».
Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьёт. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться».
Невеста говорит:«И мне тоже. Спасибо за чай!»
«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только всё понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»Но думаю, что произнёс я это неубедительно, потому что подзатыльник я всё-таки получил!
__________________
Вита
vitaya вне форума   Ответить с цитированием
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Gusenitsa (25.11.2014), Irenyar (03.02.2015), melnat (04.12.2014), Verbena (24.11.2014), zoya2 (25.11.2014), Валентина-дачница (24.11.2014), Викса (25.02.2015), Светлая (24.11.2014), стелла (24.02.2015), утя (24.11.2014)
Старый 04.12.2014, 10:49   #680
Ветка
Местный
 
Аватар для Ветка
 
Регистрация: 07.12.2011
Адрес: Донецкая обл,
Сообщений: 4,087
Сказал(а) спасибо: 42,970
Поблагодарили 21,854 раз(а) в 3,613 сообщениях
Ветка has a reputation beyond reputeВетка has a reputation beyond reputeВетка has a reputation beyond reputeВетка has a reputation beyond reputeВетка has a reputation beyond reputeВетка has a reputation beyond reputeВетка has a reputation beyond reputeВетка has a reputation beyond reputeВетка has a reputation beyond reputeВетка has a reputation beyond reputeВетка has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: Юморные рассказы

На фейсбуке, обсуждения темы "Урок-сексуальное воспитание ребенка во 2м классе". Может не все посещают фейсбук, поэтому кину ссылку, которую дала Алена http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
Я смеялась до слез
__________________
Я Вита и конечно же на ты.
_______________________________________
Получить можно все,только не все сразу.
Ветка вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
ElenaSh (04.12.2014), Irenyar (03.02.2015), Mari (04.12.2014), Валентина-дачница (04.12.2014), Виола (04.12.2014), Деметра (04.12.2014), утя (24.02.2015)
Старый 24.02.2015, 11:07   #681
Maryana
Местный
 
Аватар для Maryana
 
Регистрация: 07.12.2013
Адрес: Львівська обл.
Сообщений: 1,386
Сказал(а) спасибо: 11,350
Поблагодарили 10,144 раз(а) в 1,356 сообщениях
Maryana has a reputation beyond reputeMaryana has a reputation beyond reputeMaryana has a reputation beyond reputeMaryana has a reputation beyond reputeMaryana has a reputation beyond reputeMaryana has a reputation beyond reputeMaryana has a reputation beyond reputeMaryana has a reputation beyond reputeMaryana has a reputation beyond reputeMaryana has a reputation beyond reputeMaryana has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: Юморные рассказы

Зимующий садовод совсем перестает думать о том, что у него в саду имеется, и отдается мыслям о том, чего там нету; а этого - гораздо больше. Он набрасывается на каталоги и отчеркивает в них то, что необходимо заказать, что нужно завести во что бы то ни стало. С наскоку он намечает к приобретению четыреста девяносто видов многолетников, которые надо заказать непременно. Пересчитав их и несколько умерив свой пыл, он с болью в сердце начинает вычеркивать те, от которых пока придется отказаться. Эту мучительную ампутацию приходится проделать еще пять раз, так что в конце концов остается каких-нибудь сто двадцать “самых ценных, благородных и необходимых” многолетников, которые он, охваченный восторгом, тотчас и заказывает. “Господи, поскорей бы март!” - думает он при этом с лихорадочным нетерпением. Но Господь помутил его разум: в марте он обнаруживает, что в саду у него с великим трудом найдешь разве два-три места, куда еще можно что-то посадить, да и то у самой изгороди, за кустами японской айвы))
Maryana вне форума   Ответить с цитированием
17 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Angelique (24.02.2015), desatka (24.02.2015), Fiona (24.02.2015), Gala081962 (25.02.2015), Gusenitsa (24.02.2015), Marik (28.02.2015), mira (24.02.2015), NataliaG (24.02.2015), Tess (24.02.2015), Verbena (24.02.2015), werty (24.02.2015), Викса (25.02.2015), Виола (24.02.2015), Гала (24.02.2015), Ирина - георгина (25.02.2015), стелла (24.02.2015), утя (24.02.2015)
Старый 24.02.2015, 21:55   #682
Tess
Местный
 
Аватар для Tess
 
Регистрация: 09.02.2014
Адрес: г.Одесса
Сообщений: 2,646
Сказал(а) спасибо: 9,169
Поблагодарили 17,594 раз(а) в 2,658 сообщениях
Tess has a reputation beyond reputeTess has a reputation beyond reputeTess has a reputation beyond reputeTess has a reputation beyond reputeTess has a reputation beyond reputeTess has a reputation beyond reputeTess has a reputation beyond reputeTess has a reputation beyond reputeTess has a reputation beyond reputeTess has a reputation beyond reputeTess has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: Юморные рассказы

А резюме?!!! Правильнее заказывать весной на осень,а в течение лета раздать свои хорошие растюшки,чтобы освободить место для будущих вожделенных новинок и вся зима впереди для осознания своих "достижений"
Tess вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Angelique (24.02.2015), Gala081962 (25.02.2015), Maryana (24.02.2015)
Старый 24.02.2015, 22:44   #683
Maryana
Местный
 
Аватар для Maryana
 
Регистрация: 07.12.2013
Адрес: Львівська обл.
Сообщений: 1,386
Сказал(а) спасибо: 11,350
Поблагодарили 10,144 раз(а) в 1,356 сообщениях
Maryana has a reputation beyond reputeMaryana has a reputation beyond reputeMaryana has a reputation beyond reputeMaryana has a reputation beyond reputeMaryana has a reputation beyond reputeMaryana has a reputation beyond reputeMaryana has a reputation beyond reputeMaryana has a reputation beyond reputeMaryana has a reputation beyond reputeMaryana has a reputation beyond reputeMaryana has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: Юморные рассказы

Ні, в мене весною ніколи не виходить замовлення робити, не має часу навіть дихнути, не те що сидіти вибирати, переглядати)) І як ж тоді довгу зиму пережити без нових каталогів, хотілок))
Maryana вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Gala081962 (25.02.2015), Tess (26.02.2015)
Старый 25.02.2015, 01:01   #684
Gala081962
Местный
 
Аватар для Gala081962
 
Регистрация: 17.07.2011
Адрес: Запорожье
Сообщений: 3,764
Сказал(а) спасибо: 16,436
Поблагодарили 17,357 раз(а) в 2,958 сообщениях
Gala081962 has a reputation beyond reputeGala081962 has a reputation beyond reputeGala081962 has a reputation beyond reputeGala081962 has a reputation beyond reputeGala081962 has a reputation beyond reputeGala081962 has a reputation beyond reputeGala081962 has a reputation beyond reputeGala081962 has a reputation beyond reputeGala081962 has a reputation beyond reputeGala081962 has a reputation beyond reputeGala081962 has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: Юморные рассказы

Ой, зимующий садовод- это все точно про меня)))

---------- Post added 25.02.2015 at 00:01 ---------- Previous post was 24.02.2015 at 23:59 ----------

Цитата:
Сообщение от Maryana Посмотреть сообщение
Но Господь помутил его разум: в марте он обнаруживает, что в саду у него с великим трудом найдешь разве два-три места, куда еще можно что-то посадить
Еще и стаканчики с рассадой))
Gala081962 вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Angelique (25.02.2015), Gusenitsa (25.02.2015), Maryana (25.02.2015), Ирина - георгина (25.02.2015)
Старый 25.02.2015, 09:48   #685
Ирина - георгина
Местный
 
Регистрация: 05.04.2011
Адрес: Винница
Сообщений: 476
Сказал(а) спасибо: 3,269
Поблагодарили 2,473 раз(а) в 423 сообщениях
Ирина - георгина has a reputation beyond reputeИрина - георгина has a reputation beyond reputeИрина - георгина has a reputation beyond reputeИрина - георгина has a reputation beyond reputeИрина - георгина has a reputation beyond reputeИрина - георгина has a reputation beyond reputeИрина - георгина has a reputation beyond reputeИрина - георгина has a reputation beyond reputeИрина - георгина has a reputation beyond reputeИрина - георгина has a reputation beyond reputeИрина - георгина has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: Юморные рассказы

Марьяна, супер!!!
__________________
Действие даже самого крохотного существа приводит к изменениям во всей вселенной.
/Никола Тесла/
Ирина - георгина вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Gusenitsa (25.02.2015), Maryana (08.03.2015)
Старый 01.03.2015, 16:43   #686
Батаня
Увлеченный
 
Аватар для Батаня
 
Регистрация: 10.02.2012
Адрес: Харьков
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 735
Поблагодарили 1,447 раз(а) в 203 сообщениях
Батаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud of
По умолчанию Re: Юморные рассказы

Не могу не поделиться находкой:
Плач по двум дунайским селёдочкам
Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке.
Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом - 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско-Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи.
В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича: "Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и
высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней.
Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом
комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
С уважением - Бенцион Лапидус.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------->
Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия. Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика.
Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета - я узнавал - будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.
С уважением - Бенцион Лапидус.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб.
К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
Искренне Ваш - Михаил Копштейн.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом "очень сильное сотрясение мозга".
Я как новый владелец магазина "Деликатесы" лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением - Соломон Шапиро, бизнесмен.

Последний раз редактировалось Батаня; 01.03.2015 в 16:52.
Батаня вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Tess (02.03.2015), Валентина-дачница (01.03.2015), Деметра (01.03.2015), стелла (01.03.2015)
Старый 08.03.2015, 12:11   #687
Лучик
Местный
 
Аватар для Лучик
 
Регистрация: 16.03.2013
Адрес: Киев
Сообщений: 2,072
Сказал(а) спасибо: 6,477
Поблагодарили 5,538 раз(а) в 1,357 сообщениях
Лучик is a name known to allЛучик is a name known to allЛучик is a name known to allЛучик is a name known to all
По умолчанию Re: Юморные рассказы

Мужик молится Богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему (или ей?) пришлось делать:

- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.

На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел...
__________________
Новые растения в моем обменнике
http://www.sadiba.com.ua/forum/showt...t=15639&page=4
Лучик вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Angelique (08.03.2015), Tess (08.03.2015), werty (17.03.2015)
Старый 03.04.2015, 20:12   #688
Gala081962
Местный
 
Аватар для Gala081962
 
Регистрация: 17.07.2011
Адрес: Запорожье
Сообщений: 3,764
Сказал(а) спасибо: 16,436
Поблагодарили 17,357 раз(а) в 2,958 сообщениях
Gala081962 has a reputation beyond reputeGala081962 has a reputation beyond reputeGala081962 has a reputation beyond reputeGala081962 has a reputation beyond reputeGala081962 has a reputation beyond reputeGala081962 has a reputation beyond reputeGala081962 has a reputation beyond reputeGala081962 has a reputation beyond reputeGala081962 has a reputation beyond reputeGala081962 has a reputation beyond reputeGala081962 has a reputation beyond repute
По умолчанию Re: Юморные рассказы

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в
профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это,
оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге
горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал,
соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник!
Gala081962 вне форума   Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Angelique (04.04.2015), ludashch (06.04.2015), melnat (03.04.2015), NataliaG (12.04.2015), Olga Energizer (06.04.2015), Senpolia (06.04.2015), Викса (05.05.2015), Ирина - георгина (06.04.2015), кейн (06.04.2015)
Старый 04.05.2015, 10:50   #689
Батаня
Увлеченный
 
Аватар для Батаня
 
Регистрация: 10.02.2012
Адрес: Харьков
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 735
Поблагодарили 1,447 раз(а) в 203 сообщениях
Батаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud of
По умолчанию Re: Анекдоты

извините, что длинное, но оно того стоит:
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность,
что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Але! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
— Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
— Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
— Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи – ты нормальная?! ! – завизжали соседи.
— Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. –
А вы?
Батаня вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Angelique (06.05.2015), Liliasha (04.05.2015), melnat (04.05.2015), Sekhmet (05.05.2015), Senpolia (15.05.2015), Валентина-дачница (04.05.2015), Гизбрехт (05.05.2015), Оксана 1 (05.05.2015)
Старый 05.05.2015, 15:17   #690
Батаня
Увлеченный
 
Аватар для Батаня
 
Регистрация: 10.02.2012
Адрес: Харьков
Сообщений: 222
Сказал(а) спасибо: 735
Поблагодарили 1,447 раз(а) в 203 сообщениях
Батаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud ofБатаня has much to be proud of
По умолчанию Re: Юморные рассказы

17.30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?"
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
— Он: "21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной?"
— Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что?"
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
— Он: "В смысле "за нами"?"
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь?"
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
— Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
Батаня вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Angelique (06.05.2015), Iris_ka (09.05.2015), Sekhmet (05.05.2015), Tess (05.05.2015), Викса (05.05.2015)
Ответ

Социальные закладки

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Легенды ,рассказы о любимых цветах ,растениях,овощах... ksanaana Форумные посиделки 46 30.09.2012 18:11


Текущее время: 15:36. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot