26.01.2011, 20:57 | #241 |
Местный
Регистрация: 09.01.2011
Адрес: с.Фонтанка, Одесская обл.
Сообщений: 720
Сказал(а) спасибо: 251
Поблагодарили 5,305 раз(а) в 584 сообщениях
|
Лучше анекдота (смотреть обязательно со звуком!)
http://korrespondent.net/video/ukrai...-internet-mema |
26.01.2011, 21:39 | #242 |
Увлеченный
Регистрация: 28.10.2010
Адрес: г. Киев
Сообщений: 275
Сказал(а) спасибо: 395
Поблагодарили 1,158 раз(а) в 214 сообщениях
|
Встретились корова и "Лэндровер"
Старая байка, но как пример для ответа на исковое |
26.01.2011, 22:42 | #243 |
Местный
Регистрация: 20.02.2010
Адрес: Донецкая обл.
Сообщений: 2,769
Сказал(а) спасибо: 7,127
Поблагодарили 19,464 раз(а) в 3,024 сообщениях
|
Тоже про врачей. Типа устной народной творчости.
Старый дед пришёл в поликлинику с геморроем. Регистраторша: -Что вам, дедушка? Дед: -Та мне до врача надо. Регистраторша: -До какого врача? Дед: -Та ... Ну... Ну, отой шо до ср--и. Регистраторша: -Ой, дедуля, та они у нас УСЕ ДО СР--И!!!! Один гинеколог - до .......... Последний раз редактировалось К-я; 26.01.2011 в 23:27. |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: | mira (27.01.2011), Natu (27.01.2011), Витуся (07.02.2011), Гала (03.02.2011), КраскаЛета (07.02.2016), розариум1 (29.01.2011), Светлячок (27.01.2011), Татьяна Тройни (27.01.2011) |
27.01.2011, 10:50 | #244 |
Увлеченный
Регистрация: 28.10.2010
Адрес: г. Киев
Сообщений: 275
Сказал(а) спасибо: 395
Поблагодарили 1,158 раз(а) в 214 сообщениях
|
Батько говорить синові-адвокату:
- Якщо мама запитає тебе, скільки я випив, то ти скажи … Син: - Брехати я не буду, але на підставі існуючих між нами родинних зв’язків я можу відмовитися давати свідчення. ---------- Post added at 10:44 ---------- Previous post was at 10:41 ---------- Развязываем юридически-бухгалтерские задачки До 9-літнього Петі Васічкіна прийшов у Новорічну ніч Дід Мороз. Після розповіді Петі про те, як від добре поводився цілий рік, слухняно їв кашу і вчасно лягав спати, а також виконання ним пісні "В лесу родилась Елочка", Дід Мороз вручив Петі Васічкіну в подарунок ігрову приставку Sony Play Station 2 вартістю в 6500 рублів, куплену заздалегідь мамою й вітчимом Петі. Чи повинен Дід Мороз у якості податкового агента нарахувати й стягнути з Петі Васічкіна податок на доходи фізичних осіб? Якщо так, то в якому розмірі? ---------- Post added at 10:46 ---------- Previous post was at 10:44 ---------- И еще юридическая Іван Сусанін уклав з поляками договір, відповідно до якого він зобов’язувався провести поляків через ліс і вивести їх до Москви. Строк виконання зобов’язання дорівнював 1 місяцю. Поляки, не впевненні в Іванові Сусаніні, зажадали від останнього, щоб він знайшов поручителя. Згодом був укладений договір поруки, відповідно до якого дехто Мінін поручався відповідати за виконання зобов’язання Сусаніним у сумі 2000 р. У зазначений строк договір виконаний не був. У зв’язку із цим поляки зажадали від поручителя виплатити їм 2000 р. Однак поручитель відмовився, сказавши, що поляки спочатку повинні звернути стягнення на майно Сусаніна (квартира, спальний гарнітур, сервіз, посуд і ін..) і лише потім жадати від поручителя відсутню суму. Чи може кредитор у випадку неналежного виконання зобов’язання звернутися з вимогою відразу до поручителя, не з’ясовуючи, чи можна одержати задоволення з майна боржника? Як повинна бути вирішена суперечка? ---------- Post added at 10:50 ---------- Previous post was at 10:46 ---------- Клієнт, якому здалося, що отриманий ним рахунок за юридичні послуги завищений, попросив свого адвоката деталізувати представлений звіт. Адвокат докладно описав проведену роботу. "Ішов по вулиці й помітив Вас на протилежному боці. Дійшов до перехрестя, щоб перейти на Ваш бік і наздогнати Вас. Наздогнав Вас і тут помітив, що це були не Ви. Разом: 50 доларів". |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
27.01.2011, 14:13 | #245 |
Освоившийся
Регистрация: 04.07.2009
Адрес: пгт Барышевка
Сообщений: 115
Сказал(а) спасибо: 732
Поблагодарили 326 раз(а) в 50 сообщениях
|
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен! - Покайся, сын мой. - Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней. - Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей. - Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Hет?! - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!
|
27.01.2011, 17:35 | #246 |
Увлеченный
Регистрация: 28.10.2010
Адрес: г. Киев
Сообщений: 275
Сказал(а) спасибо: 395
Поблагодарили 1,158 раз(а) в 214 сообщениях
|
У поштовому відділенні лисуватий чоловік середнього віку стоїть біля прилавка й методично ставить штампик "З любов’ю" на яскраво-рожеві конверти із зображенням сердечок. Потім він дістає флакончик і починає пирскати на конверт парфумами. Цікавий відвідувач підходить до нього й запитує, що це він робить. Чоловік відповідає:
- Я відправляю тисячу листівок до дня святого Валентина з написом "Вгадай, від кого?" - Але навіщо? - А я адвокат у справах з розірвання шлюбів … |
27.01.2011, 18:06 | #247 |
Освоившийся
Регистрация: 04.07.2009
Адрес: пгт Барышевка
Сообщений: 115
Сказал(а) спасибо: 732
Поблагодарили 326 раз(а) в 50 сообщениях
|
Сын - папе:
- Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу". Папа: - Не знаю. - Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав". - Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет. - Нет, папа, это мама наша домой пришла. |
28.01.2011, 09:07 | #249 |
Освоившийся
Регистрация: 04.07.2009
Адрес: пгт Барышевка
Сообщений: 115
Сказал(а) спасибо: 732
Поблагодарили 326 раз(а) в 50 сообщениях
|
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…))
|
28.01.2011, 10:46 | #250 |
Освоившийся
Регистрация: 04.07.2009
Адрес: пгт Барышевка
Сообщений: 115
Сказал(а) спасибо: 732
Поблагодарили 326 раз(а) в 50 сообщениях
|
Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала , Вскричала:-Спасите !-И в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев,свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний ,узнав о событии этом , На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав , теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит -"Запорожец" стоит . Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи. Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ Спасите! - кричит ,-помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен . На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес". Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю - от тестя |
28.01.2011, 14:38 | #251 |
Освоившийся
Регистрация: 04.07.2009
Адрес: пгт Барышевка
Сообщений: 115
Сказал(а) спасибо: 732
Поблагодарили 326 раз(а) в 50 сообщениях
|
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил: - Что упало, то - моё. Старушка отвечает: - Ты езжай себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!!
********************** Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост... ****************************** Отпускать жену в супермаркет «просто посмотреть, что там есть» - к большим расходам... ************************ Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил.. ******************* А что это у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! Ты прямо рыцарь.. А с кем? - С женой... **************************** - Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили-то? - Три бутылки водки! ---------- Post added at 12:38 ---------- Previous post was at 11:42 ---------- Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал **й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало |
28.01.2011, 16:19 | #252 |
Увлеченный
Регистрация: 28.10.2010
Адрес: г. Киев
Сообщений: 275
Сказал(а) спасибо: 395
Поблагодарили 1,158 раз(а) в 214 сообщениях
|
У меня тоже, если жена пришла с работы и не рассказала нового анекдота – значит не была на работе.
---------- Post added at 15:56 ---------- Previous post was at 15:55 ---------- Идет суд ... Судья: - Вы знаете этого человека ??? Подсудимый: - Нет ... Судья: - А почему он у вас в друзьях на "одноклассниках" ??? ... ---------- Post added at 15:57 ---------- Previous post was at 15:56 ---------- Адвокат заспокоює клієнта, який хвилюється чекаючи суду: - Ваша справа проста, її легко виграти. Мене самого якось судили за наїзд на пішохода, але виправдали. - Ще б пак. Адже у вас був інший адвокат. ---------- Post added at 16:19 ---------- Previous post was at 15:57 ---------- Встречаются два юриста. Первый: - Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона? Второй: - В чем? - Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка - слово из трех букв, в середине - "у". - А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ... |
28.01.2011, 18:58 | #253 | |
Освоившийся
Регистрация: 04.07.2009
Адрес: пгт Барышевка
Сообщений: 115
Сказал(а) спасибо: 732
Поблагодарили 326 раз(а) в 50 сообщениях
|
Цитата:
А я не бываю на работе......совсем |
|
29.01.2011, 17:31 | #254 |
Местный
Регистрация: 20.02.2010
Адрес: Донецкая обл.
Сообщений: 2,769
Сказал(а) спасибо: 7,127
Поблагодарили 19,464 раз(а) в 3,024 сообщениях
|
Тока шо из виноградного форума:
Секретарша жалуется подруге на начальника: - Прикинь, позавчера подарил колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал... Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком... Почти на грани фола: Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на интеллигентный язык: ХХХ - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего НиХХХ - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего НеХХХ - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего ХХХвам - несогласие со всем сущим и текущим ХХХво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего. ХХХня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего ХХХвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой ХХХни Пороть ХХХню - высказываться не адекватно сущему и текущему ПоХХХзм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему НаХХХ - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего Какого ХХХ - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем ОХХХнно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем ХХХм по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем ОХХХть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем |
29.01.2011, 23:04 | #255 |
Местный
Регистрация: 29.01.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 1,380
Сказал(а) спасибо: 4,018
Поблагодарили 2,967 раз(а) в 447 сообщениях
|
- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
- А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. *** - Вася, а мы богаты душевно? - Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны... *** - Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"? - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли... *** - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет" - за 30 лет ничего не изменилось. Последний раз редактировалось Аленка; 29.01.2011 в 23:25. |
13 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
29.01.2011, 23:09 | #256 |
Местный
Регистрация: 10.02.2010
Адрес: місто Териконів
Сообщений: 8,577
Сказал(а) спасибо: 19,499
Поблагодарили 32,828 раз(а) в 5,698 сообщениях
|
__________________
Я - Варвара — Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно.. |
31.01.2011, 10:05 | #257 |
Местный
Регистрация: 28.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 3,315
Сказал(а) спасибо: 22,165
Поблагодарили 29,165 раз(а) в 3,477 сообщениях
|
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только едят и …. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек …. мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
В деревне разговаривают соседки: - Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так? - Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали! На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу! Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая девочка, а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло. Двое внучат спрашивают у своей бабушки: - Бабуля, а у тебя могут быть детки? - Нет, солнышко, уже нет! Первый поворачивается ко второму: - Ну вот!!! Я же тебе говорил, что наша бабушка- САМЕЦ!!! |
01.02.2011, 10:44 | #258 |
Освоившийся
Регистрация: 04.07.2009
Адрес: пгт Барышевка
Сообщений: 115
Сказал(а) спасибо: 732
Поблагодарили 326 раз(а) в 50 сообщениях
|
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! ****************************** Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт, в секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку - Там. . . Там. . . Встревоженный санитар: Что? - Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! ! - Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой! *********************************** Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя! - Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух? ************************************** - Девушка, а почему вы не замужем? - Ой, даже и не знаю. Все пробуют, хвалят, а не берут... ****************************************** разговаривают два пользователя интернета: - ну, как дела? - да как тебе сказать... всё нормально вроде, вот только пальцы болят. - а с чего это вдруг? - да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни пели... |
01.02.2011, 21:53 | #259 |
Местный
Регистрация: 20.02.2010
Адрес: Донецкая обл.
Сообщений: 2,769
Сказал(а) спасибо: 7,127
Поблагодарили 19,464 раз(а) в 3,024 сообщениях
|
Идеальный муж - глухонемой, слепой капитан дальнего плавания...
|
02.02.2011, 09:18 | #260 |
Местный
Регистрация: 30.09.2009
Адрес: Мироновка Киевская обл
Сообщений: 1,375
Сказал(а) спасибо: 2,499
Поблагодарили 6,041 раз(а) в 878 сообщениях
|
Ну очень понравился,смех сквозь слезы
"Сын - червяк спрашивает у папы-червяка: - Папа, а почему другие червяки живут в яблоках, в крупе, в черешне, а мы в навозе? - Понимаешь, сынок, есть такое понятие- Родина!" |
02.02.2011, 13:27 | #261 |
Местный
Регистрация: 07.05.2009
Адрес: Васильков
Сообщений: 1,965
Сказал(а) спасибо: 2,275
Поблагодарили 2,997 раз(а) в 636 сообщениях
|
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!)))))))))) |
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
02.02.2011, 15:01 | #262 |
Освоившийся
Регистрация: 04.07.2009
Адрес: пгт Барышевка
Сообщений: 115
Сказал(а) спасибо: 732
Поблагодарили 326 раз(а) в 50 сообщениях
|
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите. ******************************* В Москве был проведен опрос. На вопрос "Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?" 40% ответили: "А шо нам, - нехай їдуть!" 40% ответили: "Слюшай дарагой, пускай едут, да!" 20% ответили: "А нам по барабану, мы не местные!" ********************************* Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня – сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэм мэшков! ***************************** На кухне. Муж (раздраженно): - Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают. Жена: - Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут! ***************************** В ВАГОНЕ СИДИТ БАБУЛЬКА ВОЗЛЕ НЕЁ СВОБОДНОЕ МЕСТО , НА ОСТАНОВКЕ ВХОДИТ НЕГР , БАБУЛЬКА ЗАСУЕТИЛАСЬ И ГОВОРИТ : - СИДАЙ , СЫНКУ ! - Я ТЕБЕ НЕ СЫНОК , Я ТЕБЕ ГОСПОДИН ! . НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ ЕЙ НАДО ВЫХОДИТЬ , ОНА ПРОХОДИТ К ДВЕРИ И КАК ТОЛЬКО ДВЕРЬ ОТКРЫЛАСЬ - ОНА ВЫКРИКИВАЕТ НЕГРУ : - ТАКИ ГОСПОДА ЯК ТЫ У НАС В ЗООПАРКЕ КВЕРХУ ЖОПАМИ ВИСЯТЬ " ---------- Post added at 13:01 ---------- Previous post was at 12:53 ---------- Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!? |
02.02.2011, 16:09 | #263 |
Освоившийся
Регистрация: 04.07.2009
Адрес: пгт Барышевка
Сообщений: 115
Сказал(а) спасибо: 732
Поблагодарили 326 раз(а) в 50 сообщениях
|
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15.Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так чтов процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодомуказательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... Послепережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить вмагазин и купить торт и что-нибудь алкогольное)))))))))))))) |
02.02.2011, 18:17 | #264 |
Увлеченный
Регистрация: 30.04.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 251
Сказал(а) спасибо: 226
Поблагодарили 767 раз(а) в 163 сообщениях
|
Что такое "корпоративный дух"?
Это самый молодой сотрудник компании, которого все посылают в гастроном.
__________________
У меня есть мысль и я ее думаю http://foto.mail.ru/bk/borir/iris/ - мои ирисы Я - Ирина |
02.02.2011, 18:49 | #265 |
Местный
Регистрация: 20.02.2010
Адрес: Донецкая обл.
Сообщений: 2,769
Сказал(а) спасибо: 7,127
Поблагодарили 19,464 раз(а) в 3,024 сообщениях
|
Тазик шо? Квадратный?
Про яйца. Как приготовить глазунью. 1. Приготовьте яйца. 2. Сковороду раскаляете до максимума. 3. Швыряете яйца на сковороду. 4. Глаза сами вылазят! ---------- Post added at 18:49 ---------- Previous post was at 18:46 ---------- Яйця повинні бути якісні? А як шо так собі... Вже бовтні? |
02.02.2011, 22:32 | #266 |
Освоившийся
Регистрация: 04.07.2009
Адрес: пгт Барышевка
Сообщений: 115
Сказал(а) спасибо: 732
Поблагодарили 326 раз(а) в 50 сообщениях
|
Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ? - Та мэни кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить! Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки, нос обмотаный соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка драная слегка, семь ногтей как не бывало. Боже, где же я бухала? Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | cvet_ok (02.02.2011), lyulik (03.02.2011), К-я (03.02.2011), ТАМАРА (03.02.2011), Татьяна Тройни (07.02.2011) |
03.02.2011, 13:47 | #267 |
Местный
Регистрация: 23.12.2009
Адрес: Россия Таганрог
Сообщений: 1,563
Сказал(а) спасибо: 18,652
Поблагодарили 4,279 раз(а) в 854 сообщениях
|
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж. На нем и тренировались... Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я не пил! - Зато я выпила! Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
__________________
С уважением, Марина ----------------------------- Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы её получим. Демокрит |
03.02.2011, 13:51 | #268 |
Местный
Регистрация: 10.02.2010
Адрес: місто Териконів
Сообщений: 8,577
Сказал(а) спасибо: 19,499
Поблагодарили 32,828 раз(а) в 5,698 сообщениях
|
Плывут два привидения по старуму замку.
Вдруг раздается скрип двери. Одно привидение вздрагивает, второе говорит:"Ты что, все еще веришь в эту чепуху про людей?"
__________________
Я - Варвара — Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно.. |
03.02.2011, 14:16 | #269 |
Освоившийся
Регистрация: 04.07.2009
Адрес: пгт Барышевка
Сообщений: 115
Сказал(а) спасибо: 732
Поблагодарили 326 раз(а) в 50 сообщениях
|
Пушкин, Лермонтов, Маяковский.
Литр водки. Пушкин: "давайте не просто так, а за стихи!" -Это как? -А вот к примеру:Рыбка плавает по дну - наливайте мне одну! Налили, выпил. Лермонтов: -Рыбка пплавает в воде, - наливайте ка мне две! Выпил две. Маяковский: -Вы ребята -Молодцы!!! -Остальное,-ВСЁ МОЁ! "Он: Мы не будем больше встречаться Она: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?.." Утро. Разговор на кухне: - Ты вчера напился. - Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Нет, был вчера. - Напомни вкратце. - Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя. - А я? - А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: «Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний». - Хыыыы... А ты? - А что я...я заткнулась... Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ежик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слезки льются у крота Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля... |
04.02.2011, 15:48 | #270 |
Местный
Регистрация: 22.01.2010
Адрес: Беларусь, Минск
Сообщений: 976
Сказал(а) спасибо: 709
Поблагодарили 5,964 раз(а) в 597 сообщениях
|
С женского форума:
xxx: Дайте срочно совет, что делать. У меня в запасе примерно 2 часа. МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ! Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился? yyy: Будет время - погладь. |
19 пользователя(ей) сказали cпасибо: | afinna (04.02.2011), cvet_ok (04.02.2011), Ink_i (09.02.2011), Lusenka (04.02.2011), lyulik (04.02.2011), natali (07.02.2011), NataliK (10.02.2011), VARIKA (04.02.2011), Аленка (07.02.2011), Гала (04.02.2011), иннуся (09.02.2011), К-я (07.02.2011), кейн (12.03.2011), Лена Мерлин (10.02.2011), НАТАЛИНА (04.02.2011), Нина (09.02.2011), садовник (04.02.2011), Светлячок (05.02.2011), Татьяна Тройни (07.02.2011) |