Анекдоты

[Нина_И]

-На выходных еду в Простоквашино!
-Что будешь делать?
-Просто квасить!

[лана]

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Молодая красивая женщина это чудо природы. Немолодая красивая женщина это чудо искусства.

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

По видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины

[Адонис]

Смешные названия растений

1. Ебельмания желтошиповая Uebelmannia flavispina
2. Майхуения валентина Maihuenia valentinii
3. Майхуениопсис яйцевидный Maihueniopsis ovata
4. Хуерния прямостручковая Huernia erectiloba
5. Худия лекакственная Hoodia officinalis
6. Кресновник херреианус Senecio herreianus
7. Опунция хуажопензис Opuntia huajuapensis
8. Потентилла эректа Potentilla erecta
10. Маммиллярия хернандези Mammillaria hernandezii
11. Эхеверия чихуахуензис Echeveria chihuahuensis
12. Эхиномастус эректоцентрус Echinomastus erectocentrus
13. Аморфофаллус вонючий Amorphophallus foetidus
14. Трахикарпус вагнерианус Trachycarpus wagnerianus
15. Трахисперма водная Trachysperma aquatica
16. Хупензия луцидула Huperzia lucidula
17. Харризия донны антонии Harrisia donae-antoniae
18. Аристолохия обыкновенная Aristolochia helix
19. Лох индийский Elaeagnus indica
20. Schizopsis polyanthus
21. Трахиния твердая Trachynia rigida
22. Педиокактус черношиповый Pediocactus nigrispinus
23. Каланхое шизофилла Kalanchoe schizophylla
24. Хуа мелкоцветковая, семейство Хуаевые Hua parvifolia, Huaceae
25. Хуйния красивая Huynhia pulchra
26. Гейхера тонкая Heuchera gracilis
27. Ажелика дура Angelica dura
28. Какалия дура Cacalia dura
29. Уриния дура Jurinea dura
30. Евгения дура Eugenia dura
31. Трохера дура Trochera dura
32. Калопсис дура Calopsis dura
33. Психотрия дура Psychotria dura
34. Бухнера дура Buchnera dura
35. Логания спермакоцея Logania spermacocea
36. Бегония педиофилла Begonia pediophylla
37. Евгения трахира Eugenia trahyra
38. Лютик трахенс Ranunculus trahens
39. Подсолнечник трахефолиус Helianthus trachaefolius
40. Сколопендриум схизокарпум Scolopendrium schizocarpum
41. Даваллия шизофилла Davallia schizophylla
42. Schizoloma schizolomae
43. Аэридес сукаензис (сукский) Aerides sukauensis
44. Седум сукасзеви (сукачева) Sedum sukaczevii
45. Аир сукачева Aira sukatschewii
46. Каламагростис сука Calamagrostis suka
47. Диексия сука Deyeuxia suka
48. Трихоскифа блидени Trichoscypha blydeniae
49. Панданус хуйнии Pandanus huynhii
50. Тектария херазика Tectaria cherasica
51. Аброния херадофила Abronia cheradophila
52. Птеростилис херафила Pterostylis cheraphila
53. Ринантус лохабрензис Rhinanthus lochabrensis
54. Азалия лохи Azalea lochae
55. Лохнера трихофилла Lochnera trichophylla
56. Лохия брактеата Lochia bracteata
57. Лепантес фаллоидес Lepanthes phalloides
58. Гудения дуракиана Goodenia durackiana
59. Эвкалипт дуракиана Eucalyptus durackiana
60. Армениака дурацина Armeniaca duracina
61. Церасус дурацина Cerasus duracina
62. Кратагус дурацина Crataegus duracina
63. Вишня дурацина Prunus duracina
64. Ебермаера дебилис Ebermaiera debilis
65. Птиссиглоттис дебилис Ptyssiglottis debilis
66. Элаостикта бухарика Elaeosticta bucharica
67. Анемон бухарика Anemone bucharica
68. Куфеа идиотика Cuphea idiotricha
69. Morus hachijoensis
70. Малотус хуени Mallotus chuyenii
71. Бегония хуюншаненсис Begonia chuyunshanensis
75. Конофитум писиформе Conophyllum pisiforme
76. Тифониум хуензе Typhonium huense
77. Оберония хуензис Oberonia huensis
78. Сексилия миссурика Sexilia missurica
79. Секстония пубесценс Sextonia pubescens
80. Секстония красная Sextonia rubra
81. Карколобус наркотикус Sarcolobus narcoticus
82. Диоскорея наркотик Dioscorea narcotic
83. Ребуция муданензис Rebutia mudanensis
84. Писофака сандерса Pisophaca saundersii
85. Турбиникарпус калопсис Turbinicarpus x calopsis
86. Кардуус козловского Carduus kozlovskii
87. Одуванчик хера Taraxacum herae
88. Лук маниатикум Allium maniaticum
89. Астрагал маниатикус Astragalus maniaticus
90. Астра гомолепис Aster homolepis
91. Эуфорбия гомофилла Euphorbia homophylla
92. Тимус лезбиус Thymus lesbius
93. Саликс давалиана Salix davalliana
94. Schizobasis intricata
95. Аристолохия пуеблана Aristolochia pueblana
96. Евгения пуеблана Eugenia pueblana
97. Пениоцереус бороздчатый Peniocereus striatus
98. Телокактус панароттоанус Thelocactus panarottoanus
99. Офиопогон ябуран Ophiopogon jaburan
100. Ахирантес вершаффельта Achyranthes verschaffeltii
101. Трахелоспермум вонючий Trachelospermum foetidum

[cvet_ok]

Немного о нас любимых:


Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

- У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные, я его сама там найти не могу

Решила худеть на трех диетах - двумя не наедаюсь!

- Мужчина - как дорогое платье: вроде бы и смотрится хорошо, и сидит по мне... Но на какой-то корове я его уже видела!

[Гала]

Ты кто?
-Конь.
-А чего пришёл?
-Я ещё у вас не валялся.

---------- Post added at 16:11 ---------- Previous post was at 16:02 ----------

Самолёт из Африки садится в аэропорту. На борту мужик. В багаже груз- 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло:
как- никак 100 пальм - это ж коммерческая партия и для
"личного использования" никак не катит...
Таможенник:
-Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
" Пальмовая роща - 1 шт."

[Фагот!!!]

Лев и Осел идут через пустыню. Притомились. Лев и говорит:
- А давай, Осел, я на тебя запрыгну, закогчусь и сначала ты меня повезешь, а потом поменяемсяОсел согласился. Влез Лев на спину ослу, закогтился и пошли они.
Устал Осел. Давай, говорит, меняться.
Попытался Осел на Льва запрыгнуть - а когтей нет, копыта скользят. Ну, недолго думая, разогнался Осел да и засандалил
Лев:
- Ну что, закогтился?
- Ага
- Ну, ты откогтись чуток, а то головы не повернуть...

[Olga Energizer]

Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?
---------------------------------------------------------------------------

[Татьяна Тройни]

Подборка объявлений.

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларёк "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросёнка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает полиция.

[Yury]

Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).

2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщины (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону, звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться над всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 грн.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или наоборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина не несет никакой ответственности, потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
__________________ (____________)
"___" __________________ 200 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
_____________________ (______________)

[Yury]

Человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки. В графе 'причина несчастного случая' он написал: 'просчеты в расчетах'. Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:

'…Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти полторы сотни кг различного инструмента и аппаратуры. Вместо того, чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок, который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку.
Затем я спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 'Отчета о несчастном случае', я вешу всего лишь 70 кг. Из-за резкого толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух, я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное, и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на нестерпимую боль.
Где-то в это же время бочонок с инструментом ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на раздел 11, где указан мой вес. Как вы можете себе представить, я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела. Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу инструмента — к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то потерял сознание.
Веревка выпала из моих рук и…

[Olga Energizer]

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

[Yury]

Небольшая подборка для феминисток
Мужик хоронит тещу.Опустили гроб. Зарыли. Тут он на прощание снимает шляпу, а ему на голову ворона - дрысь и на***ла. Поднимает глаза к небу и удивленно произносит : Мама, вы уже там ?
Как известно, у мужчин пpи pаботе мозга кpовь пpиливает только к левому полушаpию, в то вpемя как у женщин - к обоим: левому и пpавому. А толку...
Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит – облегчение...
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. Вторая - нет.
Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! И сейчас тоже.., - бормочет муж.
Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните - в этом случае вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.
Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье! - Да? - Да, но будет уже поздно...
Если женщина назвала мужчину сволочью, значит он все сделал правильно.
Как заставить женщину замолчать? - Спросить ее, о чем она думает.

---------- Post added at 12:49 ---------- Previous post was at 12:32 ----------

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[иннуся]

Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.

---------- Post added at 12:52 ---------- Previous post was at 12:51 ----------

Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.

[Yury]

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать, час... Жена просыпается и идет его искать. Подходит к туалету и видит, как муж шарит в трусах и шепчет: - Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю, спит она

[иннуся]

когда говоришь, Юрий , ті женился?

[Yury]

Сообщение от иннуся

когда говоришь, Юрий , ті женился?

В августе прошлого года (+42, кайф). Но я ужо старый

[Lusenka]

Сообщение от Yury

...я ужо старый

не старый, а взрослый и умный (такие анекдоты жене не рассказывает)

[иннуся]

Сообщение от Yury

Но я ужо старый

старики тожа кой для чевойто сгодятся

[Yury]

Сообщение от Lusenka

не старый, а взрослый и умный (такие анекдоты жене не рассказывает)

Прогиб зафиксирован

Сообщение от иннуся

старики тожа кой для чевойто сгодятся

Старый конь борозды не портит?

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственное что меня смущало - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

[иннуся]

Сообщение от Yury

Старый конь борозды не портит?

та не , буишь неиграющим тренером!

[Lusenka]

Сообщение от Yury

Прогиб зафиксирован

фу-фу.. я всегда говорю, что думаю, а вот кто что слышит...

[Тиана]

Не знаю куда отнести сей казус интернета.....

Набираем в гугль переводчике слово "донецьк"... переводим с украинского на английский..... получаем Chicago....... А если с большой буквы... перевод правильный....

[Yury]

Рекомендации для выбора девушки
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапотное - тоже.
10. И главная ошибка!!! Не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: малоговорящим) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть, залезать в подкапотное пространство и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут - только опытным путем.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что - приложите максимум усилий.
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите особое внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное - тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает - можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ;)))

---------- Post added at 12:47 ---------- Previous post was at 12:02 ----------

Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?- Доктор, а почему Вы так мрачно произнесли слово "последнего"?
Идут два парня: - Во! Смотри! Мне девушка улыбнулась! - Да брось ты! Я тебя когда первый раз видел, две недели хохотал!
Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
Стерва- это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Hу чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ... - Да я уже привыкла...А вот муж - психует...
Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
Монолог старого летчика о пассажирах: Они думают, что боятся летать........... На самом деле, они боятся падать!
А знаешь, Василий, я бы с тобой в разведку не пошел. - Это почему?!! - Я бы лучше здесь остался. Страшно мне. Боюсь я
Почему ты такой грустный? - Завтра выдают замуж мою невесту. - Как, за кого? - За меня...
Приходит женщина к психоаналитику: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! - Хорошо, хорошо, голубушка. Не переживайте, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...- Зачем "отказать"?! Сделайте, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
На заметку домохозяйке: Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь
Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой? - Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: -Болит? -нет -Не стоит? -Да что вы, тьху-тьху! Так что тогда?!!!! Доктор, скажите - правда хороший?...

[иннуся]

Юрий, ну оч. узкая специализация в этой теме...

[Yury]

Сообщение от иннуся

Юрий, ну оч. узкая специализация в этой теме...

Дык как в том анекдоте про джина:
Прости брат! Узкая специализация: 50 гр., 100, 200
P.S. цепляет?

P.P.S.
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

[иннуся]

Сообщение от Yury

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

оченна сочуйсьтьвую

[Yury]

Сообщение от иннуся

оченна сочуйсьтьвую

Ну да - все истории исключительно из моей жизни

[Татьяна Тройни]

Настоящий стресс
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[Сергий]

Сообщение от Татьяна Тройни

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. .

Ну как тут не вспомнить цитату классика

Одно неосторожное движение, и вы - отец...

[иннуся]

Сообщение от Сергий

Одно неосторожное движение - и вы отец...

Вы, однако.