Анекдоты

[Ажен]

Жоржик, так давайте будем поддерживать литературную речь среди людей вдумчивых и понимающих.. и это вряд ли в барах ;)

[George_0705]

А среди здесь только литературная и есть. А шо до меня, так это уже выше меня...

- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “@#$%^ мать!"

[земля]

Как оказалось … об актуальном

ТОТ БЕСИТ, ЭТА РАЗДРАЖАЕТ, ТАМ СОРВАЛАСЬ, ТУТ НАОРАЛА, а так я вообще спокойная девочка, да...

Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты – фанат пунктуальности, а потому что кто-то спал дольше, чем ты...

Бесят сотрудники на работе. А все потому, что один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... . второй — дурачком, чтобы меньше работать ...

Бесит, что работа не волк и не убегает в лес...

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, ты ешь гречку из контейнера на работе.

Чтобы легче перенести переход из зимы в весну врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

И еще немножко бородатых

Приходит женщина в больницу.
- Доктор, меня всё бесит!
Доктор:
- Антидепрессанты, прогулки, контрастный душ пробовали?
- Да! Всё равно всё бесит!
Доктор:
- А сексом не пробовали заниматься?
Дама:
- Нет... А поможет?
Доктор:
- Пройдите за ширмочку.
Провели терапевтический сеанс. Доктор спрашивает:
- Ну, как? Вам понравилось? Стало легче?
Женщина:
- Ну, в общем ничего... Но, доктор, надо определиться: туда или сюда. А то БЕСИТ

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — Она как зашла сразу бесить меня начала

[did_Panas]

Сообщение от земля

Как оказалось … об актуальном

ТОТ БЕСИТ, ЭТА РАЗДРАЖАЕТ, ТАМ СОРВАЛАСЬ, ТУТ НАОРАЛА, а так я вообще спокойная девочка, да...

Блін, сьогодні на роботі із такою по телефону довелось поспілкуватись. Чуть приступ не схопив, до цих пір відхожу. А вона, мабуть, собі така зараз сидить і думає "...а так я вообще спокойная девочка, да..."

[flowerss]

Сообщение от did_Panas

А вона, мабуть, собі така зараз сидить і думає "...а так я вообще спокойная девочка, да..."

[земля]

- Дети, а чего вы такие хмурые сидите, не играете.
- Так мы играем, во взрослых.

[flowerss]

[земля]

Жена: А давай я на права сдам, машину купим, свет повидаем
Муж: Тот или этот?

[OlGaj]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужчина разозлился. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужчина вошел в дикую ярость. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа звонит жене по мобильному:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту дрянь к телефону —я потерялся…

[земля]

У каждого кота должен быть свой человек.
Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает на работу, а я путаюсь у него под ногами.
Любимая поза кота и мужчины: организм, распластанный на диване, придавленный обилием свободного времени.

[земля]

Тут все к весне худеть собираются. Стала и я на весы. Вначале расстроилась. А потом подумала:
Это ж целых 5 кг красоты добавлось!
А зеркало...зеркало и поперек повесить можно

[Валентина-дачница]

— Я в спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась, и в зале пусто.

***
Отец дочери:
— Не сори, уважай чужой труд!
— Мама мне не чужая!

[George_0705]

Одесса шутит...

[Валентина-дачница]

Восхищаюсь подругой! Вот это верность: четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

[len4ik8]

Ніч, лежать в одній кімнаті на печі чоловік з жінкою, а на підлозі - п*ятеро дітей. Чоловік до дружини:
-Маріє, постав ноги кроквами!
-Ти що.- діти ще не сплять! Відчепися!
Через півгодини :
-Маріє, постав ноги кроквами!
-Та ще місяць не зійшов, діти не поснули.
Знову перечекав якийсь час :
-Маріє, постав ноги кроквами!
Тут чується голос котроїсь дитини:
- Мамо, та поставте ноги кроквами! Най той тато вже на них повіситься!!

[Валентина-дачница]

---------- Post added at 11:17 ---------- Previous post was at 11:15 ----------

[земля]

Срочно! Пропала Весна … вышла из дома 15 марта и до сих пор не вернулась. Возраст — 19 дней, была одета во что-то зеленое и цветущeе))) особые приметы плюс 7−15 и БЕЗ СНЕГА. Кто ее увидит скажите ей, чтобы вернулась МЫ ее ОЧЕНЬ ЖДЕМ!)

[земля]

- Дорогой, ты , что подрабатываешь уборщиком?
- Милая, что это тебе взбрело в голову?
- Ну как же тебя то с одной шваброй видели, то с другой.

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: — Дорогой, как я рада тебя снова видеть! — Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас

[George_0705]

- Вася, проснись! Ты наложил в постель!..
- А? Что?..
- Тебе что, приснилось что-то ужасное?
- Даа, кошмар! Огромная акула настигает и сейчас схватит, уже пасть открыла...
- Ой, я бы умерла..!
- Ну, так я же мужик!

[земля]

Каждый настоящий мужик знает, что полная сковородка кормит, а пустая - воспитывает.

[George_0705]

http://www.sadiba.com.ua/forum/showp...postcount=2544

[земля]

Если мама говорит, что ты много ешь и много спишь...Это не твоя мама.... а мама твоей жены

[Сталоверова]

С тех пор, как Василий выучил азбуку Морзе, он не мог уснуть под дождь... Например, вчера он услышал, что дождь позвал его выпить. Причём трижды и по имени.

[земля]

Вечоріє, сонечко сідає за обрій
Під хатою у третього кума, сидять два кума, стоїть пляшка горілки, шмат сала, цибулька, хлібець.
-Куме, а ходіть до нас.
З хати:
-Та не можу, я зайнятий.
Випили по першій чарці, закусили.
-Куме давайте хутчіш, горілочка гріється.
З хати:
-Та не можу я, зайнятий.
Випили ще по одній.
-Куме, горілка кінчається, що ви там робите?
З хати:
-Та кохаюсь я, будь воно неладне.

[Валентина-дачница]

Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!

[земля]

Сообщение от Валентина-дачница

Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!

Сразу же вспомнился
Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

[texnick]

Купил семена огурцов Надежда. Думаю посадить. Вопрос: не будут ли они потом голодать?

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:

Роза вышла замуж по расчету. Расчет оказался верным… а вот Сёма - нет.

Роза Марковна, только будучи в хорошем настроении, называла зарплату мужа деньгами.

- Мама, вы меня усыновили?
- Изя, неужели ты думаешь, что мы бы тебя выбрали?!

После семейного скандала Роза так холодно посмотрела на Борю, что он простудился.

- Софочка, а у кого ви так шикарно одеваетесь?
- Шо за странный вопрос! У кого проснусь, у того и одеваюсь.

- Хаим, у тебя деньги есть?
- Какие-то есть… каких-то нет…

- Ривочка, дочечька, умоляю, не выходи за Изю!
- Ну, мамочка, я ненадолго.

- Скажите, ребе, шо хуже – женщина, которая не любит готовить, или которая не умеет?
- Послушайте сюда, Изя. Я вам так скажу – хуже та, которая любит, но не умеет!

Рожает Циля. И вот, торжественный момент - свершилось!
Врач:
- Поздравляю, у вас мальчик!
Циля, не поворачивая головы:
- Как же я ее ненавижу!!!
- Кого?
- Свою будущую невестку!

Приемщик ломбарда Миша Кац таки первым узнал, шо его квартиру обчистили.

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я всю дорогу буду делать вам стыдно.

Йося жалуется своему деду:
- Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучок. Деньги вернутся в семь раз больше.
- Как это?
- Сейчас они это отметят. Затем подерутся. Потом повыбивают друг другу зубы и придут их вставлять ко мне!

[земля]

- Жора, я тебя прошу на рыбалке пей водку, как все, - говорила Маша, чистя 128-го карася.
Угадайте для кого анекдот

[George_0705]

Для Маши, конечно!
Построй она отношения правильно, и рыба будет чищена, и Жора трезвый, и Маша довольная...
-------------