Анекдоты

[Валентина-дачница]

— Интересно, а Янукович на открытие сочинской параолимпиады поедет?
— В качестве кого?
— Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями? . .

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор! ?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

[zemleroika]

ПРО ЕДУ И ОКОЛО ЕДЫ:

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.
*****
Начал жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло свежеиспеченным хлебом.
*****
Чтобы варить суп было не скучно,попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.
*****
Каждая женщина должна помнить : обеды будут вкуснее, если их готовить реже!
*****
Если у вас седьмой блин комом, забудьте про блины и пеките комочки!
*****
Женщина нашла в интернете параметры идеальной фигуры, измерила себя и.... обнаружила у них несколько серьезных ошибок.
*****
Приехал мужчина в санаторий, идет с чемоданами и думает: Интересно, как тут кормят?
Смотрит навстречу идет отдыхающий.
Вот хорошо - думает - сейчас и узнаю.
Поравнялись.
- Скажите, как тут кормят?
- Дашь хлеба - скажу.
*****
Встретились два приятеля.
- Слушай, ты чего так рано женился?
- Да, понимаешь, мне очень не нравилось питаться в столовых.
- А теперь?
- Теперь нравится.
*****
Встретились два бывших одноклассника, один инженер, второй - успешный бизнесмен.
- Ну как у тебя дела? - спрашивает инженер.
- Ужасно плохо! - отвечает бизнесмен - Были с женой на Гавайях, потратил кучу денег, страшно вспоминать.
А тут еще недавно жена себе новые туфли купила, так пришлось ей машину под цвет туфлей покупать. В общем - одни расходы кругом, и не спрашивай. Ну а как у тебя дела?
- А я уже три дня ничего не ем.
- Ой, ну нельзя так к себе относиться. Заставлять себя надо, заставлять!
*****
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

[Валентина-дачница]

Подготовился к лету — купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду.

Не пойму! Ты обещал на мне ЖЕНИТЬСЯ, или у выражения "ВЕК ВОЛИ НЕ ВИДАТЬ" несколько другой смысл? ...

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .

[Penelopanecrus]

Первоклассник
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте н***й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

[алочка]

- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…..

[mirina]

Хозяйкам на заметку:
Как я готовлю заливного осетра? Беру минтай и всем заливаю, что это осётр!

[Almargo]

Нострадамус прибегает к Фрейду:

- Зизи, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!

- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...

Нострадамус:

- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...

- Дьявола?! - Перебивает Фрейд.

- Нет. Это бы я понял.

- Креста Господнего?

- Нет, - Вздыхает Нострадамус.

- А, что же тогда?

- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.

- ЕС! - Благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Ебическая Сила!

[mirina]

Люблю заботливых, ответственных, надежных и любящих мужчин. Я вообще люблю фантастику!

Умная женщина всегда знает, когда включить дуру

Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.

[кейн]

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И СЕКС С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

---------- Post added at 22:34 ---------- Previous post was at 22:31 ----------

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

---------- Post added at 22:36 ---------- Previous post was at 22:34 ----------

Добрый вечер! О прогнозе погоды на завтра, 27 октября 2115 года. Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки, Волго-Вятском районе Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе плюс 27-29 градусов. В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17. До свидания.

[садовник]

У меня увели мужа. Поставила решетки на окна, сменила замок, сижу и думаю: "Господи, хоть бы не вернули!"

[Вера]

Дачный юмор.
Сидит мужик на даче. Хорошо! смотрит-на дереве яблоко висит. Красивое!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом-лепота. Дай, думает, съем яблочко. Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная гусеница, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи думает: "Что это было?" Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот- снова появляется гусеница и говорит: "Антоновка".

[Розочка]

Сьогодні я буду пити все, що починається на букву Ш. Шампанське, шпирт, шамогон і шональють.
*******************

У медичній академії йдуть випускні іспити.
Професор каже:
- У мішку людські органи. Хто на дотик назве орган і дістане його, той здав.
Один каже:
- Серце.
Дістає - сердце. Здав.
Інший:
- Легені.
Дістає - легені. Здав.
Дівчина запихає руку в мішок і каже:
- Сарделька.
Їй кажуть:
- Це людські органи, ви добре подумали?
Вона:
- Так!
Дістає - сарделька. Хірурги переглядаються:
- А чим ж ми вчора закушували?

*******************

Такий чудовий настрій, що хочеться вибігти на вулицю, поливати все бензином і дарувати людям тепло...

*******************

Хочу заміж. Це ж так круто- мати людину, яку можна мучити до кінця життя...

******************

У своєму житті жінка повина зробити три речі:
- виростити груди;
- виховати чоловіка;
- построїти свекруху!!!

*****************

- Сволота ти! Все життя мені зіпсував! Всю молодість на тебе витратила!
- Доню, люба, досить розмовляти з дипломом.

*****************

- Споримо що ти осел?
- Спорим.
- Назви в слові "Піраміда" всі голосні звуки.
- І-а, і-а.
- Ти осел!

**************

Коли жінка, щось запитує, краще відповісти правду. Дуже велика ймовірність, що вона вже знає відповідь ...

---------- Post added at 01:11 ---------- Previous post was at 01:09 ----------

Йдучи на роботу дружина попросила чоловіка записати рецепт київського торта. Чоловік увімкнув радіо і приготувався записувати рецепт, але радіо налаштував між двох хвиль (Москвою і Києвом). У цей час з Москви передавали урок гімнастики, а з Києва - рецепт київського торта. Чоловік ледве встигав записувати:
"Підняти обидві ноги вгору, посипати між ними борошном і добре розтерти, залити півсклянки молока, поставити ноги на ширину плечей, нахилитися вперед і помити яйця в посуді, це повторити 5-6 разів після чого лягти на підлогу і бити яйця до тих пір поки не з'явиться густа піна. Дихання при цьому має бути абсолютно спокійним. Після стрибків на місці перевірте чи не залишилося шкарлупи на яйцях. Глибоко зітхнути, все перемішати і поставити на вогонь. Через десять хвилин вийняти і розтерти мокрим рушником. Потім можна одягатися і подавати на стіл.

[кейн]

Он обозвал ее Ведьмой!!!! А она,на миг оторопев , поняв что спалиться нигде не могла , сделала вид что обиделась

[Розочка]

Вибачайте - не можу не опублікувати:

Чому цегла є ідеальною зброєю?
1) Цегла дешевша.
2) Цегла доступна.
3) На цеглу не потрібний дозвіл.
4) Для зберігання цегли не потрібно спеціальних умов.
5) Цегла не потребує апгрейду.
6) До цегли не потрібні ні кульки, ні балони, ні патрони, ні батарейки.
7) Цегла не тільки виглядає як справжня, але і є
такою.
8) Цегла завжди виглядає переконливо.
9) Цегла дуже гарно зупиняє дію.
10) Цеглою не обов'язково потрапляти влучно в око, горло або коліно.
11) Цегла прив'язана до мотузки стає зброєю
масового ураження.
12) Ви не можете надихатися цеглою при її
застосуванні.
13) До цегли не придеруться міліціонери. Навіть якщо ви будете нести її в руці.
14) Ваша дитина не застрелиться, якщо ви випадково
залишите цеглу вдома.
15) Цеглу можна розламати - досить і половини
дози.
16) З цеглин можна зробити бронежилет.
17) На цеглі можна сидіти.
18) На двох цеглинах можна смажити шашлики.
19) З трьох цеглин виходить чудова пастка для
грузинської миші.
20) Цегла безшумна.
21) Цегла має необмежений боєзапас.
22) Цеглу можна використовувати як засіб загальної
анестезії.
23) Цегла не потребує обслуговування і не ламається.
24) Цегла ніколи не дає осічок.
25) Застосування цегли можливо без всякого навчання і
читання нудних інструкцій.
26) Дивлячись на цеглу у вас ніколи не виникне думки про
суїцид.

---------- Post added at 01:38 ---------- Previous post was at 01:38 ----------

Київ, 2015 рік.
Водій на дорозі, різко гальмуючи, пішоходу:
- Шановний, проходьте будь ласка, я почекаю!
Пішохід:
- Нічого нічого! Ви їдьте, я не поспішаю!
Бабусі на лавці:
- Дивися, Петрівна, як народ подобрішав, як тільки закон ввели, про вільну торгівлю зброєю!

---------- Post added at 01:39 ---------- Previous post was at 01:38 ----------

- Навіщо ти п'єш цю брудну воду з озера, сюди лайно з усього села збирається!
- Можно по русски, я вас не понимаю?
- Я говорю: двумя руками черпай!

[Penelopanecrus]

Сообщение от Розочка

...
26) Дивлячись на цеглу у вас ніколи не виникне думки про
суїцид...

Это понравилось...

[К-я]

Не, про "двумя руками..." - лучче!

[садовник]

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе..

---------- Post added at 23:08 ---------- Previous post was at 23:04 ----------

Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!

[texnick]

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

[Розочка]

- І куди ти так вирядився?
- На побачення!
- А чому без квітів?
- А у мене труси в ромашку.

---------- Post added at 19:35 ---------- Previous post was at 19:34 ----------

Мужик виграв в лотерею $ 100 000. Прибігає додому поділитися радістю з дружиною. Та зустрічає його з скорботою на обличчі.
- Ти знаєш, любий, у мене сьогодні мама померла ...
Мужик забігає в туалет, і звідти долинає його радісний крик:
- Во пре! Во, блін, пре!

---------- Post added at 19:36 ---------- Previous post was at 19:35 ----------

[Валентина-дачница]

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
……………
- Вот говорят, что блондинки не дуры… Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда на подушке черный волос?!
……………

---------- Post added at 17:56 ---------- Previous post was at 17:49 ----------

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

[Валентина-дачница]

Армянское радио спрашивают: -Где появился танец чечетка? -Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
………..
Вопрос армянскому радио: - Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
…………
Вопрос армянскому радио: Что означает , если в санатории медсестра набирает воду в бассейне в пробирке ? Ответ: Это общий анализ мочи по санаторию.
………..
Вопрос армянскому радио: - Какое недомогание является самым неприятным для женщины? - Сексуальное - когда ее никто не домогается!

[Almargo]

Группа вооруженных бандитов ворвалась на сьезд ПР....и не спеша заняла свои места...:)))

[садовник]

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.

---------- Post added at 22:06 ---------- Previous post was at 22:05 ----------

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18.00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

[texnick]

Сообщение от садовник

- Будет день - будет пища.

Первая мысль, автоматом, при прочтении: "Переустановить часовой пояс сильно умного холодильника на США".

[verus1k]

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

[Almargo]

- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно доктор, у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.

[MILA]

- Алле!! Привет кума!
- Привет!
- Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила?
- Ну говорила...
- А говорила, что водка жидкое мясо?
- Ну говорила....
- Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну....

[Розочка]

- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш!
- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра.
- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.

[Валентина-дачница]

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".
………….
Супружеская пара проводит вечер у телевизора. муж пролистывает автомобильные журналы, жена смотрит программу о жизни звёзд. программа закончилась, жена мечтательно говорит: -как бы я хотела быть богатой! покупать в тёплых странах виллы...- смотрит на крайне недовольное выражение лица мужа и торопливо добавляет:- г-грабли, л-лопаты
…………..
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
…………..
Лучшие друзья девушек - страшные подруги.

[Ветка]

Маманя, а вы шо, ещё гектар земли взяли? .....Да! А откуда ты узнала, доня? .....Кобыла за сараем повесилась!