Анекдоты

[MILA]

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

[Гала]

-Что будете из горячего? Курицу, отбивную, поросёнка?
-Поросёнка.
-С хреном или без?
-Хрен отрежьте.

---------- Post added at 21:10 ---------- Previous post was at 20:13 ----------

-Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!
-Вы что, придурок?
-А это обязательное условие?

[К-я]

-Алё! Банкова? ..............далее по тексту.......

[алочка]

Черный джип стукнул черную "Волгу". Из Джипа вышел бритоголовый "шкаф" и начал битой крушить "Волгу". Дойдя до лобового стекла, увидел в машине генерала полиции. -Ой, товарищ генерал, а я стучусь, стучусь и не знаю, кому деньги за ремонт отдать.

[садовник]

- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит ее для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

[Татьяна Тройни]

Худею я... Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю... Стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: "И вот не спалось же тебе, *опа жирная!!!"

Звонит телефон. Приятный женский голос из трубки:
-Женское такси вызывали?
-Да, вызывали, ждём!
- А Вам ехать или поржать?
-Ну, если честно, то поржать...
- Тогда выходите, подъезжает, сейчас парковаться будет

[Ветка]

- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..

[desatka]

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!

Если вам ночью захотелось есть, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды. И бегом спать! Пока желудок не понял, что его обманули.

Сказала ему «нет» - 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

[ВалентинкаЯ]

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Всё зависит от мужчины, кого из них он разбудит!!!

***

Иногда, очень редко, женщина готова признать, что она была, ну совсем чуть-чуть, неправа, но цена этого редчайшего явления - ваша разбитая в г.вно машина.

***

Я почти ручная... как граната...

[Татьяна Тройни]

Винни, а Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".

[vitaya]

Задумайтесь!
Кухня - женский род,
Зал - мужской род,
Раковина - женский род,
Телевизор - мужской род,
Готовка, уборка, микроволновка - женский род,
Компьютер, ноутбук, гараж - мужской род.
В этом что-то есть...
Отправил это жене, получил ответ:
Пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род,
Покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция - женский род,
Машина - женского рода, домкрат - мужского,
Водка тоже женского, а пиво вообще среднего

[садовник]

"В тесноте, да не в обиде", - подумал кот Васька, лежа в холодильнике.....

***************************************

Не ищите идеальную женщину: я сегодня дома!

****************************************

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

***************************************

После 10 лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…

******************************************

Немного женской логики:
- Блин, что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну не знаю… Придумай что-нибудь…

*****************************************

Две блондинки у машины:
- Блин, колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.

*****************************************

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову, - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек!

******************************************

В кофе - кофеин. А в какао?

[Гала]

Мужик вернулся из отпуска домой. Весь отпуск бухал. Садится за компьютер. Жена ему: - Пароль небось забыл, алкаш?
-Чё это я забыл его?! Vodka!

[алочка]

Боролась со скукой.
Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото:
"Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой.
Мужик! Если ты еще жив - прости...

[drew]

1-й день - 6 сваренных яиц.
2-й день - 500 гр. обезжиренного творога.
3-й день - 700 гр. куриного филе.
4-й день - 200 гр. вареного риса.
5-й день - 6 средних вареных картошин.
6-й день - яблоки.
7-й день.. очнулся у ларька с шаурмой с пакетом пирожков с ливером, кричал что-то о судном дне и тянул руки к мясу на вертеле.

[texnick]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже хорошо чудила".

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ?


Приходит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю сотню, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю сотню, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку.

[texnick]

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы "успокойся"… действительно успокаивается.

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

Адекватность — мое второе имя. Первое, кстати, НЕ.

[texnick]

Глядя на судьбу Януковича, становится понятным, зачем Путин переодевался стерхом, нырял с аквалангом, учился истребителем управлять…

[Васька]

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: “Мужчина, магазин закройте.“ Он:“Что директора видно?“ Она:“ Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.

[Fiona]

-Сара! так что теперь, если Обаму выбрали, так теперь негры придут нас насиловать?
После длительной паузы...
-Циля притушите свои сияющие глазки, неужели Вы в это поверили. Это все предвыборные обещания!

[Nadenka]

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги, вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех, кто снаружи!

[садовник]

Друг, мои соболезнования!
- По какому поводу?
- Вчера моя жена ­купила норковую шубу.
- При чем здесь я?
- Завтра она идет в гости к твоей!

************************************************** **

Обычно женщина перестает делать покупки по двум причинам... Первая - это закончились деньги, вторая - закончились руки…

[texnick]

Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема!

Надо снять кино про Ди Каприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
А потом актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

- Доченька, принеси мне 10 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Мне всё надоело… Пойду брошусь под одеяло.

[Валентина-дачница]

Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки



Звонок ветеринару: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла...
Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой?

---------- Post added at 19:23 ---------- Previous post was at 19:17 ----------

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает.
И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

---------- Post added at 19:25 ---------- Previous post was at 19:23 ----------

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

[Almargo]

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...
.............
Жена спрашивает у мужа:
- Какая женщина тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
...............
Дама после двух недель на нулевой диете спрашивает у любимого:
- Милый, как ты находишь мою грудь?
- С трудом, дорогая.
...............
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое...
...............
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на худых и высоких манекенщицах!
..............
Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

[Penelopanecrus]

Из жизни...
Строго и одновременно ласково говорю пятилетнему сынуле: "Пожалуйста, иди к себе в комнату, включи мультики... и закрой тут за собой дверь, нам с папой нужно поговорить". Сынок, не заставляя себя долго уговаривать и закрывая за собой двери кивает понимающе: "Ругаться будете...". Разборки с мужем после этого прошли в менее напряжённом тоне, ругаться точно уже никак не хотелось...

[Светлячок]

Вчера на гастролях в Ростове-на-Дону Филипп Киркоров объявил себя легитимным мужем Аллы Пугачевой.
*********
... Сегодня рано утром звонит телефон...отвечаю на звонок, а там мужчина спрашивает:
– Алллёёёё...А куда я попал?!.....
Я ему отвечаю:–На 17 межгалактический совет джедаев.....
Он таким потерянным голосом:
–Пляяяя.... извините, пожалуйста..... и добавляет:–Да пребудет с вами сила!...)))

********

[Mari]

Достойно ответил.

[К-я]

Молодой парняга спрашивает у старого деда:
- Дед! Ну скажи честно, почему к тебе бабы в очередь за месяц становятся???
- А хрен его знает... - ответил дед и поправил языком фуражку.

[drew]

-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов... -Я это не заказывал!... -Такие как Вы не должны размножаться!...

Мама одного ребёнка наивна и не опытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена , как дембель. Мама трёх детей- это "СПЕЦНАЗ". ))