Анекдоты

[Lusenka]

Сообщение от Ветка

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

- Ось дивлюся на себе в дзеркало і думаю: Адже є щось у мені українське.. Хм.. Може сало..

[Ветка]

Сообщение от пятница

Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня..

Вчера прочитала, посмеялась , помечтала- вот бы мне так...хоть на 2 дня. Рассказала мужу- не оценил юмора , даже не улыбнулся.

[К-я]

Та ничо себе шуточки...

[Розочка]

Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз - купила по інтернету шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все по інструкції, все де треба прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай - шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай - шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:
- Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так...
Зібрали, сусід заліз в шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:
- А у мене для тебе сюрприз! Він у кімнаті!
Чоловік йде до кімнати, бачить - нова шафа, відкриває - а там сусід!
Чоловік, офігівши, запитує:
- Петро?! А ти що тут робиш?!
- Василю! Не повіриш! ТРАМВАЙ ЧЕКАЮ!!!

---------- Post added at 17:22 ---------- Previous post was at 17:20 ----------

Я дізналася, що у мого чоловіка є коханка. Без скандалу дізналася, що він їде до неї, почекала 3 години. Подзвонила їй і сказала, що я ВІЛ-інфікована і залишилося жити 2 тижня! І що вчора з чоловіком у нас був секс! порадила перевіритися! така тиша була в трубці..... нехай побігає,... а я завтра на розлучення подам

---------- Post added at 17:43 ---------- Previous post was at 17:22 ----------

Якщо виходити з того, що дурням щастить, а п'яним море по коліно, то сьогодні я безсмертний.

[anna vita]

Сообщение от Ветка

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...


.

Вот, смотрю на себя в зеркало: все бабы, как бабы, а я - Богиня!

[mirina]

Жена - мужу:- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

[Шайтан]

Мальчик листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?

---------- Post added at 22:12 ---------- Previous post was at 22:11 ----------

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит,
что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только
лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру
я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

---------- Post added at 22:14 ---------- Previous post was at 22:12 ----------

"Я люблю тебя" - говорят русские. "I lоvе уоu" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

---------- Post added at 22:21 ---------- Previous post was at 22:14 ----------

Командиp вызывает солдата.
- Ты в загpобнyю жизнь веpишь?
- Hет.
- Там к тебе дядя пpиехал, к котоpомy ты две недели назад на похоpоны ездил!

---------- Post added at 22:25 ---------- Previous post was at 22:21 ----------

— Моя жена уезжает к морю на три недели.
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.

---------- Post added at 22:31 ---------- Previous post was at 22:25 ----------

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

[Шайтан]

Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка. а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беремена!
- Мо-ло-дец, Вовочка!

[VARIKA]

Сообщение от Шайтан

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

[Розочка]

Порада мужикам: Якщо жінка говорить "Роби що хочеш"- не робіть цього!!

[Elly]

- Дорогой, у нас завтра годовщина, давай барашка зарежем?
- А барашек тут причем? Давай Серегу зарежем, это он нас познакомил

[mirina]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

[VARIKA]

- Алло, дорогая, только что по радио передали: один псих едет по встречке, будь осторожна!!!
- Один??!!! Да их тут, пи-пи-пи тысячи!!!....

[Oksy25]

Было у одной женщины три дочери. Выдала мать их замуж и говорит:
- После брачной ночи скажите мне все ли хорошо.
Дочки разъехались по своим краям.
Через 3 дня приходит открытка от старшей дочери.
В ней всего одно слово "Нескафе".
Мать берет банку с кофе и читает: "Хорош до последней капли".
Мама довольна!
Через неделю приходит открытка от средней дочки. Там тоже всего одно слово: "Ротманс"
Ну мать, не будь дурой, бегом в магазин. Покупает пачку сигарет и читает: "Extra long, King size"
Мама смущена, но довольна, что и у средней дочки все хорошо.
2 недели, 3 недели, месяц. Нет вестей от младшей. Проходит 2 месяца, мама получает письмо. Там дрожащей рукой написано лишь: "АФРИКАНСКИЕ АВИАЛИНИИ"
Мама, уже ученая опытом старших дочерей, берет газету и читает рекламу:
АФРИКАНСКИЕ АВИАЛИНИИ. 24Ч В СУТКИ, 7 ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, ВО ВСЕ НАПРАВЛЕНИЯ!

[Татьяна Тройни]

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали!
Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная…
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды…
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек, СЕМЕЧКИ и лавочки.

[bond599]

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

[Ветка]

Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие? Он:
— Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, жена, ты *** с разнообразием не путай...

[Penelopanecrus]

Сегодня утром сотрудница рассказала:
Очень пожилая еврейская пара. Уютно прижавшись к мужу жена спрашивает: "Сёмочка, признайся честно, ты мне когда-нибудь изменял?". Муж смущённо: "Розочка, это было всего один раз". Жена, мечтательно вздыхая: "Ах, как бы этот раз сейчас пригодился..."

[anna vita]

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

[Шайтан]

______________________ВОПРОСЫ БЫТИЯ____________________________

Cтатус ВКОНТАКТЕ десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим... ".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
-----------------------------
Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.
-----------------------------
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
-----------------------------
Добрая половина россиян в понедельник с утра выглядит как недобрая.
-----------------------------
Иностранцы почему-то все считают, что в России живут одни Иваны и Алексеи, но когда приезжают в Россию, то просто охревают, что тут живут одни Магомеды и Асланы....
-----------------------------
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» — покинет зал суда!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится.

[Нина]

Сообщение от Шайтан

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
.

Личку посмотрите .

[ВалентинкаЯ]

Химический элемент 119.
Название: женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг, также встречаются изотопы от40 до 250 кг
Распространенность: очень распространен в природе
Физические свойства: тает при определенном воздействии, самопроизвольно закипает и охлаждается без внешних причин.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определенных местах.
Химические свойства: очень хорошо взаимодействует с Au, Ag. Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Быстро насыщается этиловым спиртом. Реакционная способность варьируется от времени суток. Может неожиданно взрываться.
Применение: широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень Эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция: приобретает зеленую окраску, если рядом находиться образец более высокого качества.
Меры предосторожности: при попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Не рекомендуется единовременно иметь более 1 образца. Однако если иметь большее количество образцов, то необходимо держать их подальше друг от друга таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

[anna vita]

из форумов:
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.
Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!
Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена...
Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!
Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
До сих пор не пойму, как я могла забеременеть.У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было
В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.
Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу
В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего
В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.
Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.
Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам!
Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?

[Гала]

Наш супермаркет к 1 сентября предлагает " набор отличника": пенал, ранец, дневник. Ремень- в подарок.

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает " обед".

[Ветка]

- Алло!!! Здравствуйте, ваша очередь в детский сад подошла...
- Спасибо, не надо, ОНА ВЧЕРА ЗАМУЖ ВЫШЛА!!!



Встретились две подруги:
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:"Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини, мужика хорошего и машину классную, но пришла она за
хлебушком.."


— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.


Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится все, что надеть нечего !...



- Фима, шо вы мне все подмигиваете ?
- Это нервный тик.
- Фима, вы обманщик и негодяй... а я уже настроилась !



— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!

[Ветка]

Спрашиваю мужа: "Ты поел?" Тот меня передразнивает: "Ты поел?" Я : "Хватит меня передразнивать!" Муж снова: "Хватит меня передразнивать!" Я: "Я так тебя люблю,что подарю тебе свою машину на день рождение!" Муж: "Да поел я..."

- Мачо,просыпайся!
-Ну Светуль,дай хоть в выходной выспаться!
-Светуля,видимо,в магазин ушла,а я её муж...

[Гала]

-Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
-Картошка в депрессии.
-Шооо?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная...

[пума]

Социальная реклама против суицида: «ПОСЛЕ СМЕРТИ НЕТ ИНТЕРНЕТА!»

[bond599]

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи:
на жену и на машину — сам выбирал.

Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса,
то, скорее всего, секса не будет только у вас.

[mirina]

— Ты почему не следишь за собой?
— А я себя ни в чем не подозреваю.

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Сема, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- И что такое? Рук нету пришить?