Растим мужчину

[Stusya]

Сообщение от Ann

вот читаю я Ваши посты... А как Вы хотите воспитать Мужчину, если в каждом Вашем посте звучит - "сломаю", "жестокая борьба", "я - генералиссимус"?

На Ваш вопрос отвечаю - я собираюсь сломать только его лень, а не его личность. В Суворовском это сделали бы более жестокими методами, поверьте мне. То, что вместо курения под школой и тусни по компьютерным клубам и дискотекам мой сын будет заниматься с тремя репетиторами и готовиться поступить в ВУЗ на специальность, которую он сам хочет получить - и есть мой план. Борьба с его ленью - это та борьба, которую он ведёт сам и пока проигрывает, считаю что должна вмешаться и помочь я. Мой муж очень любит сына и совершенно никак его не воспитывает. Обдаривает дорогими гаджетами и за прогулы в школе и сорванные уроки даже замечания не делает. Так тоже нельзя. Вот и приходится мне в одиночку и каждый день упрямому парню доказывать что его поведение никуда не годится. А Вы думали что борьба - это побои и приковывание наручниками к батарее .? нет - это исключительно дар убеждения и умение не выйти из себя, а сесть и продуктивно и серьёзно поговорить, когда тебя не хотят слушать. Убедить учиться вместо катания на роликах, игры в футбол со сверстниками и компьютерных игр пока не удалось, но я уволилась с работы и буду больше уделять внимания его учёбе и времяпровождению. Просто буду рядом и составлю ему график. Естественно "на погулять" там тоже время будет выделено. Но взять у меня деньги на репетитора и прогулять их у него уже не получится.
Ann вряд ли Вы меня поймёте, если у Вас не было сына-подростка, причём сложного подростка.

[Oprinna]

Сообщение от Ann

....

Oprinna, мои играли и куклами. У хозяйкиной внучки был пупс...

Мой сын тоже играет в куклы с соседкой девочкой, я это не считаю зазорным, но своих кукол у него нет. Да, относительно соседской девочки: Соне 6 лет, у нее есть маленькая сестра 1 год. Их мама заставляет Соню сидеть с младшей сестрой, не выпуская на улицу поиграть. Мой сын много времени проводит у них во дворе, так как играть больше не с кем на улице. Иногда приходит домой и жалуется, что не могут играть, так как Соне не разрешается отходить от младшей сестры. На мой вопрос, хочет ли он брата или сестру отвечает однозначно НЕТ. Это я все к тому, что не нужно лишать детей детства. Прошу не путать "Помочь маме" и перевесить на одного ребенка другого маленького ребенка, это разные вещи.

[Ann]

Сообщение от Stusya

На Ваш вопрос отвечаю - я собираюсь сломать только его лень, а не его личность.

А может лучше найти достойную мотивацию? И тогда ломать не придется, ибо лень мигом улетучится (проверено).

В Суворовском это сделали бы более жестокими методами, поверьте мне.

Мне и верить не надо - я дочь военного и работала в в/ч, муж тоже бывший военный - так что об армии и ее ломках знаю не по наслышке.

Борьба с его ленью - это та борьба, которую он ведёт сам и пока проигрывает, считаю что должна вмешаться и помочь я.

А он сам как считает?

А Вы думали что борьба - это побои и приковывание наручниками к батарее .?

Я где-то это написала?

Убедить учиться вместо катания на роликах, игры в футбол со сверстниками и компьютерных игр пока не удалось,

Насчет компьютерных игр - да, а чем ролики и футбол не угодили?

но я уволилась с работы и буду больше уделять внимания его учёбе и времяпровождению. Просто буду рядом и составлю ему график.

Простите меня великодушно, но я читаю и волосы дыбом. А сколько мальчику лет? Мой 10летка тоже с ленцой. Когда я увидела, что он лучше будет тыняться без дела и нудиться, предложила ему составить для себя распорядок дня. САМОМУ. И он написал. Шикарный распорядок Сам же теперь его и придерживается.

Ann вряд ли Вы меня поймёте, если у Вас не было сына-подростка, причём сложного подростка.

У меня вообще не получается вас понять. Я сама была подростком, не простым. И меня ломали. Ничего хорошего из этого не вышло. Я назло родителям не поступила в институт (хотя через два года, когда решила, что МНЕ это надо - поступила сама, несмотря на то, что была возможность пройти по одному звонку), в 18 лет ушла из дома. Потому что ломали, вместо того, чтобы найти общий язык.
И именно потому, что мой старший сын очень похож на меня характером, я его ломать не буду ни в коем случае. Пусть он в вуз пойдёт на 3 года позже, но мне значительно дороже наши отношения и она сам, как личность.

[Fleur]

Сообщение от Ann

Мой 10летка тоже с ленцой. Когда я увидела, что он лучше будет тыняться без дела и нудиться, предложила ему составить для себя распорядок дня. САМОМУ. И он написал. Шикарный распорядок Сам же теперь его и придерживается.

Дети в 10-12 лет и в 15-16 это совершенно разные дети. Первые легки на подъем, им все интересно, по первому вашему зову пойдут за вами и сделают все , как вы хотите, только бы вы им уделяли внимание Если образно говорить, то они " мягкий пластилин" лепи , что хочешь.. А вот в 15-16 это уже " тяжелая глина" и чтобы что то слепить , нужно потрудиться, приложив массу терпения и любви, особенно, если раньше время было упущено. И контроль со стороны родителей в этом возрасте крайне необходим, тем более если ребенок сложный. Как он осуществляется это уже второй вопрос, но оставлять ребенка самого ни в коем случае нельзя, нужна разумная корректировка его поведения старшими.

А вообще то хочу добавить, что для мальчика, начиная с переходного возраста очень важно участие отца в воспитании.

[Ann]

Сообщение от Fleur

Дети в 10-12 лет и в 15-16 это совершенно разные дети.

Абсолютно согласна

Первые легки на подъем, им все интересно, по первому вашему зову пойдут за вами и сделают все , как вы хотите, только бы вы им уделяли внимание Если образно говорить, то они " мягкий пластилин" лепи , что хочешь..

Вот потому, что ребенок с детства не был мягким пластилином, ухожу от давления. Контролирую, да, воспитываю, да... Но ломать-давить-жить его жизнью - не хочется, и, надеюсь, не придется. А лучше всего дети воспитываются личным примером. Мне, наверное, повезло с мужем, но когда ребенко начинает выпендриваться, и ссылаться на папин авторитет, привожу ему в пример папину жизнь (папа наш трудным не был). Работает пока.

[Stusya]

Людочка, хоть Вы меня поняли. Мой сын в 15 лет очень изменился. У меня "волосы дыбом" как сказала Ann. До 13 я только выполняла его желания и поддерживала его стремления и метания по курсам и секциям, рада была что ребёнок так много хочет. В 15 лет он в прямом смысле бросил всё. И я его опять поддержала! Сказала раз такой тяжёлый год - экзамены выпускные, вступительные, то сосредоточься на учёбе в школе. В ответ получила 2 вызова на педсовет за поведение и снижение успеваемости! На мои замечания сын надевает наушники и включает музыку погромче. Или говорит что он как все. Вот в феврале в Суворовское захотел. Я его опять поддержала! Даже заплатить готова была, хотя в глубине души очень сильно сомневалась, что это верный путь. Теперь он хочет в ВУЗ на специальность телекоммуникации. При этом в математике ещё ничего, в физике ноль. Сели, поговорили что для этого надо. А именно пахать, а не как в 9 классе. Он согласен. Но при этом сам говорит что лень Я своему же ребёнку пообещала, что лениться ему не дам. Обещания перед своим ребёнком я выполняю всегда!
Хотя наверное мой ребёнок не такой тяжёлый подросток как описывала Ann. Сбежать из дому Это как же надо допечь! Наоборот, отправить от себя никуда не могу Несколько раз пыталась отправить в языковую школу за рубеж - боится Говорит, что поедет только со мной. На предложение поучиться в ВУЗе в Европе такая же ситуация. Придётся ему в наших недоуниверситетах пытаться знания получить.

[Ann]

Stusya, я ни в коем случае не ставлю под сомнение вашу мамскую компетентность. Я не знаю Вашего ребенка, просто написала о том, что резануло слух. Если я ошиблась, простите великодушно.
А что касается лени... Да я сама - лентяйка еще та. Пока не появится цель. У меня и муж с ленцой. Я на него очень обижалась, что он недо-рабатывает. Так было, пока он не заразился идеей дом построить. Куда та лень девалась. Надо - и в выходные будет работать.
Своего старшего тоже так мотивирую. Вопросом - чего ты хочешь? Хочет стать летчиком, увлекается авиацией. Но и за компьютер если сядет, все, какой там таймер, какие ограничения? А есть пока еще решаемая проблемка с глазом. Доктор сказала максимально ограничить сидение за компьютером. Спрашиваю - что там насчет авиации? "Все, мама, я закончил. Летчиком хочу быть сильнее, чем играть"

[Марина С.]

Мой закончил 3 класс, 9 лет. В этом году впервые поехал в летний спортивный лагерь. Домашний, мамин сынуля оказался в незнакомой обстановке, далеко от дома. Хоть и тренер свой, и ребята из класса, но первую неделю каждый день рыдал по телефону и обещал придти домой пешком. Благо, хоть телефон давали только на полчаса в день, а то я сама бы уже пешком пошла в ту Одессу
Но прошла неделя и всё встало не свои места. Теперь слышу только восторженные рассказы и отзывы и горжусь, что не поддались минутной слабости:

[tativo]

Сообщение от Кузик

Я бы хотела, чтобы мой сын был офицером, но, кажется, в нашей стране это уже не возможно.

Если ваше желание совпадает с желанием и способностями вашего сына, тогда всё возможно, было бы желание.

[Ann]

Сегодня случайно (или не случайно) напала на статью "Как вырастить мужчину?"
Предыстория такова, что женщина осталась мамой-одиночкой, и очень хотела соблюсти баланс - заботливая мама/самостоятельный сын.
Приведу фрагмент:
Переживала я ровно до того момента, пока не вспомнила мам лучших мужчин, которых я знала в своей жизни. Ни у одного из них мама не была ни заботливой альфой, ни все подминающим под себя катком, триумфом материнской воли и влияния. У всех известных мне хороших, порядочных, надежных и ответственных мужчин (а именно такого мальчика мне очень хочется вырастить) – были довольно слабые матери. Многоэмоциональные, импульсивные, инфантильные, нуждающиеся в опеке, но бесконечно любящие. Этим мальчикам пришлось довольно рано повзрослеть, но результат получился чудесным. Возможно, правильная мать (тм) или настоящий психолог придут в ужас от подобных рассуждений, но они мне удивительно помогли.

Я верю, что, во-первых, невозможно стать идеальным родителем, а во-вторых, нет необходимости (представляете, как ужасно расти рядом с Идеальным Человеком?). Я верю, что каждому из наших детей найдется, что рассказать своему психоаналитику, и поэтому уже можно расслабиться и начинать получать удовольствие от собственного родительства.

Поэтому моему ребенку давалось максимальное количество свободы и ответственности, которое он только мог вынести, причем, я с детства не понимала игрушечных тактик воспитания «если вы моете посуду, то дайте и ребенку тряпочку, пусть моет с вами рядом, даже, если придется все переделывать, то это обрадует малыша и приучит его помогать вам». Когда я была маленькой, я всегда чувствовала фальшь подобных воспитателей и никогда не старалась, знала же, что все это понарошку, что мои старания – совершенный пшик по сравнению с тем, что могут и умеют взрослые.

Сын мне помогал всегда по-настоящему, когда мне на самом деле требовалась его помощь. Даже трехлетка может помочь нести из магазина не отдельный пакетик с шоколадкой, а пакет с бумажными полотенцами или туалетной бумагой: когда у тебя в руках куча тяжелых сумок, то кто-нибудь, кто возьмет на себя нетяжелое, но объемное – бесценен. Или в подобных ситуациях ребенок шел впереди, придерживал двери и открывал ключами замки – тоже крайне полезно, когда у мамы заняты руки. В те же три года, если он мыл пол в своей комнате, то должен был сделать это на полном серьезе – не забыв ни одного угла, ни плинтуса.

Некоторые чувствительные мамы могли бы это назвать эксплуатацией младенца. Но в результате я получила почти семилетнего мальчика, который искренне верит в то, что он может справиться с любой ситуацией, который не боится взаимодействовать с окружающим миром, так как знает, что он может и изменить его, и принести ему пользу.

Я знаю миллионы взрослых, которые этого мира боятся, которым не приходит в голову барахтаться и сопротивляться – просто потому, что им кажется, что они маленькие и беспомощные. И совершенно ни на что не могут повлиять. Я еще не знаю, какой мужчина вырастет из моего мальчика, но то, что я вижу сейчас, мне очень нравится. Мне кажется, что у меня все получается правильно.
Еще там же понравилась статья про альфа-родительство

[Elly]

Да, ленивая. А еще эгоистичная и беспечная – как может некоторым показаться. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит надо предоставлять ребенку возможность для проявления этих качеств.

В период работы в детском саду наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик — Славик. Тревожные родители считали, что он обязан всегда и все съедать. А то похудеет. Не знаю, как они его кормили дома, но в садик Славик пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и проглатывал все, что положено на тарелку. Причем, его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет»(!!!) И вот кормлю я его в первый день и наблюдаю полное отсутствие эмоций на лице. Подношу ложку – открывает рот, жует, глотает…
Надо сказать, что повару в нашем саду особенно часто не удается каша. Многие дети в этот раз кашу есть отказались (и я их прекрасно понимаю). Славик почти доел. Спрашиваю: «Тебе нравится каша?» «Нет» — открывает рот, жует, глотает. «Хочешь еще?» — подношу ложку. «Нет» — открывает рот, жует, глотает. «Если не нравится – не ешь!» Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно… Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой понравившееся блюдо и спокойно отодвигал тарелку с нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А потом мы Славика перестали кормить с ложки и он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок будет есть сам.

Я ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора года они уже орудовали вилкой. Конечно, до того, как навык самостоятельной еды сформировался, приходилось отмывать стол, пол и самого ребенка после каждой трапезы. Но это мой выбор между «лень учить, быстро сделаю сама» и «лень делать самой, лучше потрачу усилия на обучение».

Еще одна естественная потребность — «справлять нужду». Славик справлял нужду в штаны. Мама Славика на наше недоумение отреагировала рекомендацией водить ребенка в туалет по часам – каждые два часа. «Я дома его сама всегда сажу на горшок и держу его на горшке, пока он все дела не сделает». То есть, трехлетний ребенок ждал, что тут его тоже будут водить в туалет и уговаривать, не дождавшись, мочил штаны, и даже не догадывался эти мокрые штаны переодеть, снять, обратиться за помощью к воспитателю. Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок не учится хотеть и просить о помощи… Через неделю проблема мокрых штанов была решена естественным образом. «Я хочу писять!» гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазику.

В детском саду все дети начинают есть самостоятельно, ходить в туалет самостоятельно, одеваться самостоятельно, придумывать себе занятие, обращаться за помощью, решать свои проблемы. Я вовсе не призываю отдавать своих детей в садик как можно раньше. Напротив, считаю, что дома до 3-4х лет ребенку лучше. Я говорю о разумном родительском эгоизме, при котором ребенка не душат гиперопекой и оставляют ему пространство для развития.

Как-то ко мне в гости с ночевкой пришла подруга с ребенком 2х лет. В 21.00 она пошла укладывать его спать. Ребенок спать не хотел, упрямился, вырывался, но мама настойчиво держала его в кровати. Я попыталась отвлечь маму от ее цели: «По-моему, он еще не хочет спать» (Это естественно, он недавно пришел, тут дети, новые игрушки) Но подруга с упорством продолжала его усыплять… Противостояние продолжалось больше часа. В итоге ее ребенок все-таки уснул. Следом за ним уснул и мой ребенок. Когда устал, сам залез в свою кровать и уснул. Я ленивая мама. Мне лень удерживать ребенка в кровати. Я знаю, что рано или поздно он уснет сам, потому что сон – естественная потребность.

По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот я проснулась около 11. Мой сын 2,5 лет сидел и смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор он включил сам, DVD-диск с мультом тоже нашел сам. А еще он нашел кукурузные хлопья и кефир. И, судя по рассыпанным хлопьям, разлитому кефиру и грязной тарелке в мойке – он уже позавтракал. А старшего (ему 8 лет) уже нет дома. Он вчера отпросился с другом и его родителями в кино. Я ленивая мама. Я сказала, что мне так рано вставать лень. И если он хочет в кино, то пусть сам себе заводит будильник и сам собирается. Надо же, не проспал… (На самом деле я тоже заводила себе будильник, устанавливая виброзвонок в качестве сигнала, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась смски от мамы друга, но для ребенка это осталось «за кадром»)

А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить вещи сына после бассейна. А еще мне лень делать с ним уроки. Мне лень выносить мусор, поэтому мусор выбрасывает сын по пути в школу. А еще я имею наглость просить сына сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей…

Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. А так как живет она далеко, то приезжает сразу на неделю. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, делать бутерброд, собирать портфель и уходить утром в школу. И даже засыпать один – боится. Рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая…

Дети несамостоятельны, инфантильны, если это выгодно взрослым.

психолог Анна Быкова

Отсюда

[lyulik]

Спасибо за статью, читала как о себе. Сталкиваюсь со многими мамочками, которые убеждены, что ребенка нельзя лишать детства, мол вырастит еще научится всему... Не знаю как у кого, у меня было детство самое лучшее, хоть и самостоятельное. Мои родители работали и им некогда было вытирать мне попу или разогревать обед. Соответственно научилась быстро и не жалею об этом. Часто мамочки живут жизнью детей, не давая им самим жить. А что будет с их детьми когда их не будет рядом?

[Ann]

Elly, статья просто супер. Такое очень естественное родительство. Со старшим у меня примерно (но далеко не так) было, а вот младшенького да, я опекаю... "Схаменулась", когда осенило, что ему осенью в школу, а попу ему вытираю я Исправляю теперь свои же ошибки.

Оля, у меня тоже детство было очень счастливое и достаточно самостоятельное. Во-первых, потому что нас было трое, и работающей маме реально некогда было мазать и сюсюкать каждую по отдельности. Потому, в нашей жизни не было развивалок, но я читала в 5 лет (научила сестра), а младшая начала еще раньше (ее вообще никто не учил). Я приходила в садик в колготках задом наперед, забыв одеть под них трусы, в свитере шиворот-навыворот, и мама в группе молча исправляла мои ошибки. Может потому, когда мы летом отдыхали у бабушки и у нее случался запой, мы вполне справлялись сами (благо, воды из колодца бабушка любила наносить на несколько дней) - и еду могли разогреть, и яичницу пожарить, и выбрать клубники с грядки, и копнуть картошки на огороде. Даже купаться "под шумок" бегали с ватагой сельских пацанов. Да, времена были другие, сейчас я своих детей не отпущу без присмотра. Но на развивалки мои дети тоже не ходили - у нас достаточно этого добра было дома. А лучшие развивалки - сам жизненный процесс, если ему не мешать.

[Виола]

Прислала по мейлу подруга - мама мальчика:)

Знаете разницу между тем, как хвалить мальчика и девочку?

Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуйте ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво - в итоге формируется такое, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип.

Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я - умница, потому что я - хозяюшка, потому что я - помощница, потому что я - принцесса, потому что я - фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму природу, т.е. чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь.


Мальчики – полностью наоборот. Абсолютно диаметрально. Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы хорошо. На самом деле, только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает.

Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело. Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться. Ему нужна похвала за то, что он достиг.

Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, - для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы их самолет показывали, сделанный из лего, всем приходящим гостям. Это важнее чем все солнышки, лапоньки, заиньки. "Посмотрите что он сделал, угадайте кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой", - это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика.


А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом. Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит.

Руслан Нарушевич
«12 загадок для мамы и папы»

[Птица]

Сообщение от Виола

Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуйте ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво - в итоге формируется такое, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип.

Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я - умница, потому что я - хозяюшка, потому что я - помощница, потому что я - принцесса, потому что я - фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму природу, т.е. чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь.

Извините, но как мама двух неплохо воспитанных (могу сказать без ложной скромности) девочек, считаю: это - полный бред. Ребенок нуждается в похвале независимо от того, мальчик он или девочка.
И, как женщина, могу сказать, что мне иной раз на жизненном пути встречаются такие взрослые феи, которые считают, что их, неумех, весь мир должен любить только за то, что они осчастливили землю самим фактом того, что они по ней ходят. И это - НЕ здоровое положение вещей, ИМХО.

[VARIKA]

Когда Лиля что-то готовит и я потом это рассказываю маме, свекрови, хвалю ее, то она аж сияет. Ведь она в свои 14 лет только начинает интересоваться и постигать азы кулинарии.
Как-то я совсем не согласна с пунктом про девочек.

---------- Post added at 12:09 ---------- Previous post was at 11:57 ----------

Вот почувствуйте разницу:
- Я тебя люблю, потому что ты вкусно готовишь.
И
- Ты у меня такая молодец, так вкусно приготовила.

Если девочку хвалить за то, что она сделала

Хвалить за сделанное можно, нельзя говорить, что любишь за что-то. Любить по причине нельзя в принципе.

[Виола]

Наверное, все хорошо в меру.
Но я знаю по меньшей мере одну уже взрослую женщину, которая при потрясающих данных - красоте (я в жизни красивее не встречала, разве что в кино видела), душевности (см. пункт о красоте), хозяйственности (тоже супер) и т.д. - по жизни не чувствует себя счастливой. Типичный комплекс отличницы: для того, чтобы чувствовать себя хорошей, ей нужно надорваться. Ночей не досыпает, убирает, готовит, на работе тоже выкладывается по максимуму. А когда узнала об измене мужа (ерундовой в общем то, подвез какую-то бабу, она в качестве благодарности сделала ему сами знаете что, а потом шантажировала, что жене расскажет), её от самоубийства удержала только ответственность перед детьми. Два года депрессии, жутчайшие головные боли, красота увяла... А ей всего-то нужно было знать, что она ценна и хороша всегда - независимо от того, наготовлена ли еда, наведен ли порядок в доме и способен ли муж удержаться от соблазна.

П.С. Меня про мальчиков волнует - написанное действительно правда или все же можно хвалить ни за что?

[marchell]

Прислала по мейлу подруга...
...Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я - умница, потому что я - хозяюшка, потому что я - помощница, потому что я - принцесса, потому что я - фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика...

Только не бросайтесь тапками, но как по мне что то здесь подруга перепутала с чем то. Попахивает ИМХО самодовольством, и как следствие одиночеством и дипрессией, особенно, если столкнётся такой ребёнок с реальной жизнью.

[desatka]

Сообщение от Виола

П.С. Меня про мальчиков волнует - написанное действительно правда или все же можно хвалить ни за что?

Любой мальчик (мужчина) нуждается во внутреннем списке побед. Если хвалить не за что, то лучше просто разговаривать о том, что происходит вокруг или проявлять нежность просто так.

[MAMAIKA]

И сына и дочку воспитывала одинаково. Так, иногда - ну ты же мальчик - ты сильнее; ты же девочка - будь разумнее (когда Володя не слышал). Доця и до рождения бойчее по характеру. Как по мне, то не стелить соломку, если нет впереди опасности. И по стенам рисовали и в руки все давала потрогать-посмотреть. Бегайте, прыгайте, пачкайтесь... Сын уже 6 лет за границей сам. И пироги сам печет и тесто может замесить и гвоздь в стенку знает как забить. И альпинизмом и горными лыжами занимается, на работу на велике ездит. Дочка в школе начала курить. Я ей говорю: смотри - девчонки курят - красиво? Нет - ответила и бросила. Правда, сами в детстве на улице никогда не гуляли. Всегда что-то писали, рисовали на песке или асфальте, изучали жучков, листики. Володя долгое время хотел быть энтомологом.

[Ann]

Птица, все верно написано. Девочку надо хвалить, за то, что она вот такая - умница, красавица, хозяюшка... И она такой и будет. Потому что это ее суть - женская. Мальчика хвалят за результат, потому что он - Мужчина. Ему важно делать и получать результат, а результатами труда гордиться. Было бы нелепо, если бы он принес с охоты мамонта, а жена ему сказала: "Какой ты у меня молодец!" (Даже у меня возникает вопрос - а как же мамонт? Или он никому не нужен? Раз я молодец, принесу в след. раз травы пожевать).
В своей жизни я отслеживаю четко, если меня не хвалят за результат, у меня настроение падает. А все почему - нас, девочек, не воспитывали быть, нас воспитывали делать. Еще и соревноваться с мужчинами за результат. И когда устаешь от этого вечного делания, когда результатов никто не видит, да еще и мне, делающей, ни слова, руки опускаются. А когда дети, даже если в холодильнике пусто, говорят мне "ты самая лучшая мама", или, пообедав: "Только ты варишь такой вкусный суп!", тогда крылья за спиной вырастают. И вот это "ты - лучшая мама", гораздо важнее отметки, что обед был вкусный.
А пацаны уже меня воспитывают. Я по привычке хвалю их (ты - молодец), а они мне: "Ты посмотри, какой самолет Я СДЕЛАЛ!" Они уже сами ощущают потребность в оценке результата.
ПС. Добавлю. Я думаю, что не стоит строго придерживаться и никогда не хвалить мальчика за то, какой он есть, а девочку, за результаты. Но все-таки, воспитание должно быть "профильным" :)

---------- Post added at 15:23 ---------- Previous post was at 15:15 ----------

Сообщение от Птица

мне иной раз на жизненном пути встречаются такие взрослые феи, которые считают, что их, неумех, весь мир должен любить только за то, что они осчастливили землю самим фактом того, что они по ней ходят. И это - НЕ здоровое положение вещей, ИМХО.

Имхо, очень здоровое, если они и правда ощущают себя феями, а не напускают на себя вид. Вам встречались, скорее, как раз те, которые пытаются из себя изобразить фей. Ибо фея, на то она и фея, чтобы уметь все и делать это волшебно.

[marchell]

Я думаю, что не стоит строго придерживаться и никогда не хвалить мальчика за то, какой он есть...

Мне кажется, что не хвалить надо, а давать понять, что плоды его/её поступков или деятельности помогают Вам и другим жить, и делают жизнь не такой тяжёлой или пасмурной.

[Fleur]

Сообщение от marchell

и делают жизнь не такой тяжёлой или пасмурной.

Жизнь нужно воспринимать , как награду, а не наказание, тогда она не будет казаться тяжелой и пасмурной.

[marchell]

Сообщение от Fleur

Жизнь нужно воспринимать , как награду, а не наказание, тогда она не будет казаться тяжелой и пасмурной.

Ооо-х уж эти сказоцки! Да воспринимать можно как угодно, только это ничего не меняет. Когда придя с работы, Вы просто скажете спасибо сыну за вынесенный мусор или сделанную уборку, или помытую за собой посуду, или за прибитую полку, а особенно невзначяй скажете, что можете передохнуть, то он это быстрее запомнит и усвоит, нежеле Вы будете его расхваливать, какой он молодец. Ну не нужны ему Ваши хвалебные оды, ему важнее понимать, что в нём нуждаются, и от него что то в этой жизни зависит.

[Fleur]

Да кто ж против, что во всем нужна мотивация? Я против того, что жизнь только тяжелая и " пасмурная"

[Птица]

Сообщение от Ann

Птица, все верно написано. Девочку надо хвалить, за то, что она вот такая - умница, красавица, хозяюшка... И она такой и будет. Потому что это ее суть - женская. Мальчика хвалят за результат, потому что он - Мужчина.
:

В нашем мире гендерного равенства мы никак не можем нацеливать своих мальчиков и девочек на суть женскую и мужскую. Мы не знаем, воспитывая детей, их будущие наклонности и жизненные потребности. Меня воспитывали в духе: "если ты что-то делаешь, делай это хорошо!" Не ощущаю в себе ущербности по этой причине. Так же я воспитывала своих девочек, и такие же требования мы всей семьей предъявляем нашему без пяти минут шестилетнему мальчику.
Могу показаться излишне категоричной, но этот подход мне кажется единственно верным. Разделение между мужским и женским в нашей семье проходит где-то в районе водораздела поднятия тяжестей. Ну еще рукоделие. Хотя мои девочки склонности к шить-вышивать никогда не проявляли, а я и не заставляла. Так что в области"пришить пуговицу" тоже обязанности не особо делятся.

[marchell]

Да кто ж против, что во всем нужна мотивация?

Назвать можно как угодно, хоть мотивацией, хоть воспитанием, только сути это не меняет.

Я против того, что жизнь только тяжелая и " пасмурная"

Я выразился фигурально, но если Вас подобное высказывание так зацепило, можете назвать подругому. Опять таки, сути это не изменит.

[Fleur]

Сообщение от marchell

только сути это не меняет.
Опять таки, сути это не изменит.

Чей то мне не понятна эта ваша "суть" " не догоняю" я о чем это вы

[marchell]

Сообщение от Fleur

Чей то мне не понятна эта ваша "суть" " не догоняю" я о чем это вы

Представьте, вернулись Вы домой с работы, или ещё откуда, дома сын за компом или вообще отсутствует, а на кухне куча не мытой посуды, или бардак в комнате и т.д. перечислять то, что может Вас не устраивать можно много. Что Вы в таком случае предпримите, или как будете воспринимать жизнь, как награду, или устроите разбор полётов?

[Elly]

Сообщение от marchell

Что Вы в таком случае предпримите, или как будете воспринимать жизнь, как награду, или устроите разбор полётов?

Не стОит обобщать собственный опыт на всё и на вся