Анекдоты

[земля]

Захожу в аптеку и спрашиваю:

— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?

— А диагноз какой?

— Туфли за 5 тысяч…

—Алло! Милый, забери меня с работы?

— Нет.

— Ну-у-у почему?

— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 5 штук! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, солнышко, от бедра...

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
Как говорила тетя Песя, в любой непонятной ситуации - сядь покушай.

- Таки здрасьте! Вы меня помните?
- Шоб я вас так забыл, как я вас помню!!!

- Жора, говорят, вы бросили пить?
- Я вам больше скажу. Нет!

- Изя, так мине таки покупать эту красивенькую сумочку?
- Ладно, бери!
- Ой! Ну с тобой таки одни расходы!

Циля собирается в театр. Фима:
- Циля, риба моя и шо мы туда идем? Мы уже видели этот балет раз десять!
- Таки да, но не в этом платье!

- Алло, это снова Рабинович беспокоит. Скажите, ваше предложение работы еще в силе?
- Да.
- Так шоб вы знали: я снова отказываюсь!

- Соломон Израилевич, гефилте фиш хочите?
- Софочка, надо говорить не хочите, а хотите.
- Ну как хочите... Значит так оно вам надо!

Если примета не к деньгам, то Боря в нее не верит.

- Мишенька, ты почистил зубки?
- Мама, мне уже 50 лет!
- И шо? Теперь не надо чистить зубки?

- Дорогая, я сегодня так плохо спал!
- Ой, Сема, а шо ты вообще умеешь делать хорошо?

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

[земля]

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

[земля]

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?

- Доктор, у меня звонит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Пpиходит больной к доктоpу, кpутит pуками и говоpит:
- Доктор, мне больно когда я так делаю!
- Дык не делайте так!

- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.

-Доктор, что это у меня?
-Так...покажите-ка...боже мой!!!! а что это у вас????

Да здравствуют наши врачи - санитары общества!

- Спасибо, доктор, я вам так благодарен за избавление от страданий, что упомянул вас в своем завещании.

- Как это любезно. Пожалуйста, дайте мне ненадолго последний рецепт, я его чуть-чуть подправлю.

[George_0705]

- Доктор, у меня голова кружится...
- Ну, это я и сам вижу...

[земля]

— Фу, жара!
— Так лето же! Хорошо!
— А теперь холодрыга!
— Ну, и хорошо, не жарко!
— Бе, понедельник опять. На работу опять!
— Дак, хорошо! Денег заработаешь!
— Утопите, кто-нибудь этого жизнерадостного весельчика!
— Ура, ура! Мы идем нырять!

[земля]

— Почему эти долбанные мухи летают надо мной? — А ты сам догадайся... — Я варенье? — Не-а, ты оптимист...

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: —Блин, носка не хватает. А оптимист: — О, блин, лишний носок!

Оптимист — это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

— Я оптимист от безысходности. — Это как? — Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

Оптимисты меряют жизнь микросекундами и живут невероятно долго. А пессимисты – годами, и поэтому больше двухзначной цифры редко протягивают.

[земля]

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде? - Да, доча. - А почему? - Потому что в курочке много антибиотиков.

[Валентина-дачница]

Из рубрики "Советы молодоженам":

1. Идеальный подарок для мужчины, у которого все есть -
это женщина, которая знает, что со всем этим делать!

2. Идеальная пара - это пара, в которой жена играет главную скрипку, а мужу - по барабану.

3. Кто такая идеальная жена? Идеальная жена - это любая женщина, имеющая идеального мужа или уверенная в том, что имеет идеального мужа.

4. Мужчина должен быть финансовым гением. А финансовый гений - это мужчина, который может заработать больше, чем может потратить его жена.

5. Муж должен слушать жену с открытым ртом, чтобы давление на барабанные перепонки было одинаково изнутри и снаружи.

6. Если жена молчит, значит лучшее ее не перебивать.
И вообще запомните: чем больше целуешь, тем меньше слышишь глупостей.

7. Поздравляя жену с 8 марта, главное не сорваться на крик.

8. В споре с женщиной сильнейшим аргументом является молчание.

9. Идея найдена не мной,
Но это важное напутствие-
Чтоб жить в согласии с женой
Я спорю с ней в ее отсутствие

10. Хотите, чтобы жена прислушивалась к каждому вашему слову - начните разговаривать во сне.

[Zavr]

Анфиса так любила своего мужа, что ставила его в пример всем своим любовникам.

[flowerss]

[flowerss]

Приїжджий попросив перехожого в Києві розказати історію пам’ятника Богданові Хмельницькому.
- історія така, - почав перехожий, - розгромив Богдан ворогів наших і повернувся з перемогою в місто. Піднявся на коні на гірку, а навколо тисячі людей. Він витяг перед собою булаву і мовив:
- Здоровенькі були, панове украінці!
У відповідь прозвучало:
- Здравствуй, товарищ Богдан!
Тут він і закам’янів…

[садовник]

А и где Ви скопировали цей суржик?

[flowerss]

Гумор Україна
@Humor.Ukraine.2018
Я не смотрела на грамматические ошибки - у меня слишком живое воображение).

[Ник-то]

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков,
известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками».
В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания, зато
смысла и жизненной мудрости - целое море.
ДВУСТИШИЯ

****************************
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
****************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
****************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
****************************
А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.
****************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****************************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
****************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
****************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****************************
Мужчины ищут женской ласки* или чего-нибудь пожрать.
****************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****************************
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
****************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************************
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
****************************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
****************************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
****************************
как говорится всё проходит но может кое что застрять
****************************
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
****************************
машина власти не буксует она не едет никуда
****************************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
****************************
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
****************************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****************************
мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
**************************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**************************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
**************************
со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
**************************
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**************************
идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём
**************************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
**************************
видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
**************************
всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
***********************
детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...???

[Валентина-дачница]

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

[flowerss]

[земля]

В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Вы знаете, Лев Аронович, шобы пробудить у своего внука интерес до музыки, я купил ему скрипочку. Но ничего из этого таки не вышло...
- Как я вас понимаю! У меня было то же самое, когда я подарил тёще чемодан.

- Софочка, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласная!

Спасатель на одесском пляже объявляет в громкоговоритель: "Мальчик, красивый и замечательный. Гордость своей мамы! Слезь с навеса, кусок адиЁта, пока ты не сломал себе шею и мама не подала в суд на меня и горсовет Одессы!"

- Знаете, Бэлла Аркадьевна, с возрастом таки всё чаще начинаешь задумываться о высоком. Например, о своем давлении.

- Сёмочка, тётя Роза с дядей Фимой уходят! Шо сказать надо?
- Слава Богу!

- Боря, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Ну так темно ж было!

Одесская школа. Ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". До конца урока 10 минут. Моня поднимает руку:
- Роза Марковна, можно ещё добавить сто тысяч?

Привоз.
- Молодой человек, положите семачку на место!
- Но я же, таки только попробовать...
- Молодой человек! Если уся Одесса будет приходить до меня пробовать, то я стану знаменитым на весь город! А мне некогда раздавать автографы - мне надо семачками торговать!

- Изя, ты ж до свадьбы клялся, шо готов ради мине умереть!!!
- Ой, Роза, ладно, неси уже свои котлеты!

- Сёма, ты помнишь, шо у моей мамы завтра день рождения?
- Да шо ж это такое?! Каждый год одно и то же!

[flowerss]

[земля]

Женский анекдот ����
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляя о смысле жизни, и вдруг увидала лягушку… Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: — Милая, добрая девушка … Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены…
Тем же вечером, легко поужинав диетическими лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, принцесса, орудуя зубочисткой, тихонько икнула и подумала: — Ага, бля..., щаззз!��

[flowerss]

[земля]

Софочка не даром таки закончила курсы кройки и шитья. Вы бы слышали, как она кроет, когда отшивает

[земля]

Дождь. Небеса плачут. Тут, конечно, возможны варианты, но я предпочитаю думать, что они именно плачут.

[Валентина-дачница]

УслышановОдессе:
- Сёма, как развивается твой роман с Люсей?
- Никак.
- То есть?
- Мы разбежались. Её желания таки не совпадают с моей щедростью.

- Цилечка, ви таки восьмой раз возвратились к мужу?
- А шо делать? Как только я ухожу от этого шлемазла, у него тут же появляются деньги!

- Боренька, будешь себя хорошо вести – купим тебе велосипед.
- А если плохо?
- Тогда – пианино!

- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, Цилечка.

Соседка пришла в гости к Розе, кушает изюм из тарелки и, причмокивая, спрашивает:
- Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку со стола:
- Это ви берете, а мы покупаем!

- Послушайте, Беня. Недавно я был в Брюсселе и видел тамошнего Писающего мальчика. Так я вам скажу, шо ничего особенного.
- А шо ж вы хотели? Он же ещё пацан.

- Боря, шо случилось?
- Представляешь, купил два лотерейных билета и по одному выиграл машину.
- Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
- Я все время думаю, таки зачем я брал второй билет?

- Имейте себе в виду, Кларочка: это у слабой женщины муж во всем виноват, а у сильной он еще и наказан.

Установлено, что 40% старушек симулируют маразм.

Сема любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

[земля]

Около трети украинцев боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта. Зря боятся, никакой интеллект за 5 тысяч работать не будет.

Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.

[земля]

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог..

[flowerss]

[земля]

А нам повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств — нет, потому что в то время не было Интернета.

[werty]

Сообщение от земля

А нам повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств — нет, потому что в то время не было Интернета.

Есть у меня одна знакомая примерно этого возраста, которая говорит:
Есть что вспомнить, нечего детям рассказать