Анекдоты

[George_0705]

- Милая, должен признаться, я тебе изменил!
- Я тебе тоже!
- 1 апреля!
- А я в июне...

[земля]

И все таки хорошо, что есть 1 апреля. Хоть раз в году умной прикидываться не нужно.

[Валентина-дачница]

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? — Нет. Хотел сказать
Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Дружу только с диваном, потому что на него можно положиться.

[Zaja]

Женщина всегда алмаз.
Только брильянт или сверло зависит от огранщика.

[земля]

Водитель эвакуатара думал, что его первоапрельские шутки самые забавные....правда потом пришлось лечить сломанную челюсть...

[Zaja]

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила -- и забыла, а Павлов вырос -- и не забыл...

-- Я учил пса лаять, когда тот захочет есть. Провел 100 тренировок!!!
-- Ну и что он теперь, лает?
-- Нет, он теперь вообще не ест, пока я не залаю.

[Zaja]

Мария Вячеславовна слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а таки еще одну трудовую книжку...

[Zaja]

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

[Zaja]

-- Дорогой, я забылатебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
-- И что же из двух блюд ты положила мне в тарелку?


-- Дорогой, что приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
-- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

[земля]

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Изя, ну шо вы за человек?! От вас же нет никакого толку!
- Почему нет? Я могу быть плохим примером.

- Фима, я хочу шубу!
- Ешь винегрет!

Во втором туре этих выборов сойдутся украинец Порошенко, которого считают евреем Вальцманом, и еврей Зеленский, которого считают украинцем Голобородько.

- Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
- Таки да, Фима. Хотя вначале она хотела за 100.

- Представляете, Зяма, я сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле.

- Соня, идемте ко мне заниматься сексом?
- Меня не Соня зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

Одесса. Трамвай. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Трамвай, питаю, до депа піде чи ні?

- Согласно последним исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Йосик, милый, но не каждый же день!
- Бубочка, не мешай мне бороться за наше счастье!

Хозяйка дома - квартирантке:
- Циля, мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!!!
- А он шо, и к вам ходит?

[Zaja]

В Одессе: "Мастерская по изготовлению импортных зонтов"

-- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин ню?
-- Одежда выходит из моды, а тело всегда остается востребованным.

[Zaja]

[Zaja]

Люди считают себя неповторимыми, а верят в коллективные гороскопы.

Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.

[Zaja]

Самые главные вещи на этом свете -- это не вещи.

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

[Zaja]

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Вот знаешь, Аркаша, я бы на все пошла ради тебя, но мне таки не в чем.

- Мы с моей Сонечкой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько она уже не ест?
- Не ем я.

Когда Клара сказала Леве, что она купила туфли бежевые, с бантиком, на шпильке, ему даже в голову не пришло, что это три разные пары!

В одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

- Яша, вам нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке?

- Жора, знаешь, почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны помнят?
- И почему?
- Вот представь, ты поймал когда–то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
- Допустим.
- А рыба?

Деньги – это зло. Но когда идешь на Привоз – зла не хватает!

- Рабинович, вы верите в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте зрение подводит. Щупать надо.

Сёма спрашивает у дамы, сколько ей лет.
- Ой, та вы угадайте! - кокетничает дама, - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад.
- И шо, она там заведующая?

[Валентина-дачница]

---------- Post added at 21:48 ---------- Previous post was at 21:41 ----------

[Zaja]

-- Софочка! Я считаю, что ты не права...
-- Ой, Сеня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай еще раз!


-- Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
-- За что?!

[Zavr]

- Сарочка, твой Моня уже ушел. Можно к тебе заглянуть на недолго?
- Ой, Шлема, так говорят только продажным женщинам.
- Я разве шо-то сказал за деньги?

- У вас есть крокодиловые сапоги?
- Есть. Какой размер у вашего крокодила?

- И шо вы посадили на своей даче?
- Таки печень.

- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.

- Как хреново я выгляжу,- сказала жизнь, посмотрев телевизор.

Она спросила "веришь в знаки?"
"не верю" отозвался я,
она в ответ "и я не верю",
и повернула под кирпич.

[Zaja]

[Zaja]

-- Мама, купи собачку!!!!
-- Нет!
-- Ну, пожалуйста, купи-и!..
-- Я же сказала, -- НЕТ! Продай кому- нибудь другому.

На птичьем рынке
-- Сколько Вы хотите за собаку?
-- Сто гривен.
-- Ну... а если половину?..
-- Полсобаки не продаю.

[flowerss]

[Zaja]

ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с неправильными решениями.


Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.


Самые главные вещи на этом свете -- это не вещи.

[flowerss]

[Zaja]

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье...
У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.


Женский тост:
-- Чтоб наши платья совпадали с нашими размерами.


-- Как тебе удается относится к жизни так спокойно?
-- Я просто ни с кем не спорю.
-- Да? Это же невозможно.
Ну, невозможно, так невозможно...

[Zaja]

[Ник-то]

Мужская логика: Увижу - убью.
Женская логика: Хоть убей - увижу.

[Zaja]

-- Здравствуйте, это молодежное радио?
-- Да...
-- И сейчас меня все слышат?
-- Да, Вы в прямом эфире.
-- И на рынках, и в магазинах?
-- И на рынках, и в магазинах.
-- Хорошо... Боря, молоко не покупай, бабушка уже купила!


Самое вкусное в зеленом чае без сахара -- это чувство собственного превосходства.


-- Фирочка, когда мне говорят, что на утро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

[Zaja]