Анекдоты

[кейн]

Сообщение от mirina

— Ты почему не следишь за собой?
— А я себя ни в чем не подозреваю.

терь Наташе буду так говорить
денис

[кейн]

Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-есуток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

---------- Post added at 09:01 ---------- Previous post was at 08:06 ----------

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

[кейн]

По пьяни звоню бывшему на домашний , трубку поднимает его мама...
Я : " Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака."
Она : " Старшего или младшего?"
....Жаль...суперская была бы свекровь...

[Татьяна Тройни]

[кейн]

Сообщение от Татьяна Тройни

нам повезло мы сразу красивыми рождаемся

денис

[Татьяна Тройни]

Сообщение от кейн

нам повезло мы сразу красивыми рождаемся

денис

а мы ещё красивше, чем вы, рождаемся, и животики у нас не пучат... Но для поддержания неземной красоты нужны средства!!!

[Виола]

Одесса, Привоз.
-У вас есть документы на эту рибу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Один раввин очень любил играть в гольф. И вот как-то в субботу он не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому же он теперь об этом расскажет?

- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
-Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
“Кушай! Кушай!”

- Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!

У Рабиновича спросили:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Мне хотели дать под зад, но я выкрутился.

[Розочка]

На кухні жінкам легко знімати стрес. Наприклад, взяла курку, назвала її Васьою, Іваном чи ще якось, відрізала все що захотіла і повільно опустила в кипяток...

---------- Post added at 09:36 ---------- Previous post was at 09:32 ----------

Українські туристи пригрозили придушити заворушення в Єгипті, якщо їм заважатимуть відпочивати.

---------- Post added at 09:37 ---------- Previous post was at 09:36 ----------

Дружину депутата запитують:
- Чому ви хочете розлучитися з чоловіком?
- Він тільки й робить, що стоїть біля ліжка і розповідає, як мені буде добре.

---------- Post added at 09:38 ---------- Previous post was at 09:37 ----------

У нашій країні, наївність - це коли переходячи дорогу з одностороннім рухом, думаєш що треба подивитися тільки в одну сторону...

---------- Post added at 09:39 ---------- Previous post was at 09:38 ----------

Як же набридла ця кухня! Хочу прийти в магазин і купити 2 мішки по 10 кг "Корм чоловічий, збалансований, для великих порід"!

---------- Post added at 09:41 ---------- Previous post was at 09:39 ----------

- Мам, можна мені ..
- НІ!
- .. помити посуд? Ну ні, так ні.

[Татьяна Тройни]

С дочкой пошли в поликлинику слух проверять. Врач шепотом: « КОНФЕТА». Дочь тоже шепотом: «ГДЕ?»

[Розочка]

Два молодих ветеринара після сільхозтехнікума. Перший робочий день - захворіла корова, треба поставити діагноз ...
Підійшли до корови, один під хвіст заглядає, інший - в пащу:
- Вась, ти мене бачиш?
- Ні ...
- Пиши - заворот кишок ...

[Гала]

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

[Nedelya]

Один багатий чоловік, знайшовши хвилинку між справами, прогулювався по берегу моря. І він був шокований, побачивши, що якийсь рибалка розлігся біля човна і курить трубку.
- Чому ти не ловиш рибу? - Запитав багатій.
- На сьогодні я вже наловив достатньо.
- А чому б тобі не наловити ще більше?
- А що я буду робити з зайвою рибою?
- Заробиш більше грошей. Ти зможеш купити собі мотор для човна, щоб запливати далі в море і ловити ще більше риби. Потім ти зможеш купити собі нейлонову сітку, зловити ще більше риби, заробити ще більше грошей. Потім у тебе буде можливість купити вже два човни .. і навіть цілу армаду човнів. Ти станеш таким же багатим, як і я.
- А що буде потім?
- Ти по-справжньому почнеш насолоджуватися життям.
- А чим, по-твоєму, я займаюся зараз?

[bond599]

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни -
значит, вы честный и порядочный человек.

Если женщины, глядя на вас, сходят с ума —возможно,
вы всего-навсего мышонок.

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана.
В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

[пятница]

-Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты пойду съем....

Хвалили так, что осмотрелся, не в гробу ли я...

Как же надоели эти рекламы про похудение!!!!! Люди! Лучшая диета - автокредит, ипотека и перелом челюсти!

Дальновидный отец семейства никогда сразу не едет к месту отдыха. Сперва он минут 15 покружит по кварталу вокруг дома, давая жене и детям время вспомнить, какие вещи они забыли и что еще в доме не выключено...

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет - ты презервативов не купил!
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка...
Жена:
- Это для гостей...


- Как прошли выходные?
- Грешновато!

[mirina]

Сообщение от пятница

Хвалили так, что осмотрелся, не в гробу ли я...

Из той же серии:
Если много цветов и хороших слов, но ты - живой, значит это - юбилей!

[Розочка]

Розмовляють дві сусідки по дачній ділянці:
- Слухай, чому у тебе в теплиці помідори такі червоні, а у мене до цих пір зелені?
- А я вночі приходжу в теплицю, включаю еротичну музику і повільно роздягаюся, ось вони і червоніють.
На наступний день:
- Ти знаєш, я вночі все зробила як ти говорила, але помідори так і залишилися зеленими, зате огірки полізли ...

---------- Post added at 22:36 ---------- Previous post was at 22:29 ----------

Вчора обмили новий унітаз. Випили по п'ять літрів пива. Відмінно працює! Сьогодні будемо ставити його на місце.

---------- Post added at 22:37 ---------- Previous post was at 22:36 ----------

Я таке опудало поставив у себе на городі, що ворони повернули врожай за минулий рік.

[ВалентинкаЯ]

Стоит мужчина около цветочного магазина, закрыл глаза, судорожно роется в карманах и стонет: - Гоним ли я? Нога ли я? Могу ли я?.. Вдруг радостно: - Блин! Магнолия!

Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
- Каких цветов?
- Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
- Ну что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама - девушка, то это должны быть белые розы, если она - женщина, то это должны быть фиалки...
- Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару фиалок!

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

- Ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, не глухая.

[кейн]

Мужики, вы только сильно не ржите!

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

"Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!


История не моя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!Просто анекдот.

[marek]

1 вересня вчитель питає у першачків: "Діти, як ви будете тепер називатись?"
- "Школьнякі" - почувся голос.

[кейн]

Если взять ипотеку в 4 миллиона , то выплачивать ее 25 лет. Если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя... )))

[ВалентинкаЯ]

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

В клубе идёт лекция для колхозников – об Александре Македонском.
Лектор показывает три черепа и говорит: - Это череп Александра Македонского в детстве, это - его череп в двадцать лет, а этот - в момент смерти. Голос с последнего ряда: - Позвольте, у одного человека - и три черепа??? Лектор раздражённо : - Так, а Вы вообще – кто? - Я – инженер из города, прислали помогать сельчанам на уборке урожая... - Ну и чего пришли, в объявлении ясно же было сказано – лекция ДЛЯ КОЛХОЗНИКОВ!!

На семинаре по анатомии преподаватель спрашивает студента, указывая на скелет человека: - Кто это? - Колхозник. - ?!?! - Мясо - сдал, шкуру – сдал, яйца – сдал.

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.

Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!

На колхозном собрании. - В прошлом году посадили 50 га свеклы – долгоносик съел. В этом году посадили 100 га – опять съел. В следующем году посадим 300 га – пусть подавится!

В деревенской избе ночью раздается стук в окно. - Дрова нужны? - Нет. Утром просыпаются – дров нет.

Один петух обращается к другому: - Идем в «Кулинарию» на голых баб смотреть!

Жил в деревне мужик, у которого было много кур. Решил он поехать в город и купить молодого петуха. Так и сделал. Привозит петуха на свою усадьбу, а сам ушел в дом. Подходит к молодому петуху старый и говорит: - Давай наперегонки пробежим три круга вокруг сарая. Кто первый прибежит, тот и будет топтать самую хорошую курицу. Молодой согласился. Бегут они друг за другом вокруг сарая, а в это время мужик выходит. Увидел такую картину, снял со стены ружье, прицелился и пристрелил молодом петуха. - Четвертый раз, блин, петуха покупаю, и четвертый раз педераст попадается.

[Шайтан]

Обращаюсь к создателям игры "Танки - онлайн"!
Пора выдавать квартиры военнослужащим.
А то муж на войне пропадает, а жить негде!
------------------------------------------------
- Бабуля, чего к телевизору прилипла?
- Да сериал такой интересный: два мужика встречаются и встречаются. А мне интересно, чем это закончится - поженятся они или нет...
- А что за мужики?
- Ну, эти... как их... Путин с Януковичем. Вот на последнюю встречу даже попа пригласили!
------------------------------------------------
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
------------------------------------------------
— Дорогой, принеси мне крем
— Какой?
— С красным колпачком!
— Отлично, поиск сузился до 15 тюбиков...
------------------------------------------------
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое.
Если он сказал "ЗАВТРА"
То его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

[bond599]

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку,
что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

[К-я]

Сообщение от Шайтан

Мужик первый раз прыгает с парашютом. ......но около него дышать невозможно.

Навеяло... Баян, скорее всего...
В момент стрибка з парашутом вічко парашутиста здатне перекусити металевий лом!... Але! Герметичність отвіру при цьому - не гарантується!

[mirina]

- Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "ОН", а "ОНО" - это дерьмо и министерство образования!

[пень]

Сообщение от mirina

- Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "ОН", а "ОНО" - это дерьмо и министерство образования!

А как с "пивом"?

[Розочка]

Чоловік переодягається. Дружина дивиться на нього і питає:
- Любий, а хто тобі так спину роздряпав?
Чоловік червоніє від збентеження:
- Уявляєш, вчора йшов по вулиці, і раптом з балкона мені на спину звалилась кішка ... . Невже не віриш?
- Звичайно вірю. Там губною помадою так і написано: "Це я, твоя кицька!"

---------- Post added at 23:11 ---------- Previous post was at 23:11 ----------

100 грам горілки замінюють годину медитації, а після півлітри відкриваються всі чакри і третє око починає бачити в кожній жінці красуню.

---------- Post added at 23:12 ---------- Previous post was at 23:11 ----------

Приходить єврей до рабина:
- У мене вже десять дітей і дружина вагітна, я не можу таку ораву прогодувати!
Рабин:
- Цьому можна допомогти. Відкриваємо мудру книгу Талмуд на 2326-й сторінці і читаємо: "Якщо у єврея багато дітей, його дружина вагітна, і він не хоче їх більше, то йому треба відрізати одне яйце".
Через рік:
- Я відрізав одне яйце, а моя дружина знову вагітна!
- Відкриваємо мудру книгу Талмуд на 2327-й сторінці і читаємо: "Якщо у єврея відрізали одне яйце, а його дружина знову вагітна, то йому треба відрізати друге яйце".
Ще через рік:
- Я відрізав друге яйце, а моя дружина знову вагітна!
- Відкриваємо мудру книгу Талмуд на 2328-й сторінці і читаємо: "Якщо у єврея відрізали обидва яйця, а його дружина знову вагітна, значить не тому єврею яйця відрізали!"...

---------- Post added at 23:14 ---------- Previous post was at 23:12 ----------

Жили-були дід і баба і була у них Курочка-ряба. І знесла вона яєчко, та не просте, не золоте, а в цяточку. Дід думав-думав, баба думала-думала, а півень пішов - і індикові морду набив ...

[Ник-то]

Сообщение от пень

А как с "пивом"?

Где-то так...

Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.

[пятница]

Если лежачий полицейский на дороге является искусственной неровностью, то логично предположить, что стоячий полицейский является натуральной неровностью

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

Мандаринки - это новогодние семечки.

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

Народная мудрость:
Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами

- Скажи честно, Мишка, я толстая?
- Аппетитная!

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием:
когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет...

.....
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

[иннуся]

Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая??? Она ему:
- Все хорошо дорогой !
Борщ сварила, котлеток нажарила!
Окна вымыла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!