Анекдоты

[Валентина-дачница]

[Валентина-дачница]

[земля]

Мужчины – очень выдержанные люди. Например, стоит ему случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…

А знаете как вызвать у мужчины одновременно ненависть и восторг? Нацарапайте на капоте его автомобиля: "В сексе ты лучший!"

[flowerss]

[земля]

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и … танком

[flowerss]

В вине - истина.В коньяке - благородство.В водке - приключения.В воде - микробы. Что будем пить?

[земля]

Однозначно....
---------- Post added at 16:37 ---------- Previous post was at 16:34 ----------

[/COLOR]

Сообщение от flowerss

В вине - истина.В коньяке - благородство.В водке - приключения.В воде - микробы. Что будем пить?

Людей всегда манили звезды.....
Упс

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Семён Маркович, а шо это у нас и ноябрь такой тёплый?
- Ну так газ же ж подорожал. Вот природа и дала свою субсидию.

- Жора, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- А курица-то причем? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил.

Весы показали Кларочке, что ее кости расширились еще на три кило.

- Соломон Моисеевич, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Изя, тебя нет в завещании!

- Когда я в первый раз поцеловал свою Соню, то получил от неё по шее. А когда сказал, что больше так не буду - то получил ещё раз!

- Фима, или мы щас сделаем, как я сказала, или наоборот: как я сказала, так мы и сделаем!

- Мсье Коган, вы вчера были на похоронах Циперовича? И шо там?
- Ну, с теми цацками, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

- Розочка, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд, Яша! Сегодня ты сидишь дома!

- Деда, а когда ты был молодым, шо можно было приобрести за тыщу долларов?
- Десять лет, Изенька, десять лет тюрмы.

- Мама, я выхожу замуж.
- Куда?
- Замуж.
- Таки КУДА ты выходишь замуж?! Опять в нашу квартиру???

[Валентина-дачница]

[flowerss]

[земля]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

[земля]

Первый снег на дорогах, как первый секс. Все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что то получается, а у половины даже резины нет

[Валентина-дачница]

[Валентина-дачница]

---------- Post added at 21:58 ---------- Previous post was at 21:15 ----------

[земля]

Сегодня выходить на улицу не буду. Там и так скользко. А тут я еще..... со своей сногсшибательностью

[flowerss]

[земля]

К сожалению реалии жизни. Столица европейского государства. Район Нивки - только вчера дали отопление. А где то еще нет до сих пор

Пришёл мороз. Женщины полезли в норки…
Норки есть не у всех.
Зашейте хотя бы джинсы на коленях. Пора.

Хуже всех морозы переживают бабушки-соседки.
Никакой телевизор не заменит родную лавочку у подъезда!

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Хаим, а шо такое плохая наследственность?
- Изя, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания…

"Осенняя стужа. Промозглый снег с дождём. Ветер волком завывает..."
- Рабинович, Вы как-то неправильно пишете объяснительную за опоздание на работу.

- Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё–таки должна быть вторая половина!
- Вы мене будете рассказывать! Куда же без нее? Первая - то на работе, то устала, то у нее голова болит...

Мама Фиме прислала СМС:
- Сынок, срочно нужно твоё селфи.
Он удивился, но отправил. Ответ от мамы:
- Шапка где?

Софа и Циля гадают на картах:
- И шо говорят карты: кто на мне женится? Кому повезет? Фиме или Яше?
- Софочка, повезет Фиме. На тебе женится Яша.

Яша обращается к красивой соседке с этажа ниже:
- Мадам сама зайдёт за спичками или солью? Или мине вас залить?

- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

[земля]

Во время семейной ссоры Циля так холодно посмотрела на Яшу, что тот сразу же слег с простудой

[flowerss]

[земля]

Света, какая то закономерность по пятницам
анекдоты с упоминанием спиртного:drinks
Мужчина в магазине спрашивает:
— У вас водка свежая?
— А что?
—Да, вот купил вчера 2 бутылки, выпил, чето так нехорошо стало.
Упс. Так шо всяко бывает

[len4ik8]

не умею размеры исправлять. Открывайте,пжл.

[flowerss]

[Городовой33]

[Zavr]

Хозяйка, глядя на кота:
-"Поел, погулял, поспал, мне б такую жизнь"
Кот мысленно:
-"Детей моих утопила, кошку любимую стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь".

Украинские филологи выяснили, что мусульманское "Ассалам алейкум" это видоизмененное украинское " А с салом налей, кум".

На конференции:
- Средняя зарплата в Украине поднялась до 10 тыс долларов.
- В месяц?
- В жизнь.

Тонущую яхту олигарха первыми покидают соболя и горностаи.

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

Опять спешат мои весы...

С детства мучает вопрос: почему у женщин - прелести, а у мужчин - срам?

- Вам кофе натуральный или растворимое?

[Валентина-дачница]

---------- Post added at 22:42 ---------- Previous post was at 22:36 ----------



---------- Post added at 23:14 ---------- Previous post was at 22:42 ----------

[Валентина-дачница]

[земля]

Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы

-Розочка, куда делся тортик из холодильника.
– Ой, Семочка, ну съела один кусочек.
-А где все остальное?
– Ну, я его таки не резала

[земля]

[flowerss]