Из жизни)

[утя]

Спинку ему почухала?))

[Angelique]

Ні) півдня сьогодні вибирали новий комбайн, шокувалися від цін і вирішили, що старий ще мусить відпрацювати до весни. Тому чоловік зі словами "ну, давай ще я його спробую розкрутити і подивитися" дістав його із тумби... А мушу вам сказати, що, коли я ремонтую якийсь прилад, то у того ще є шанс на життя, але якщо до справи береться коханий - дорога приладу в кращому разі на сервіс, а то і на звалище... Тому наш комбайн, якимось шостим імпульсом почувши слова чоловіка, вирішив, мабуть, не випробовувати долю і перелякано загудів м'ясорубкою. Через півгодини коханий вже збивав у ньому шарлотку) Печеться, пахне... Зараз будемо пити чай із тортиком!

[afinna]

Сообщение от Никола

Подселили ко мне в Трускавце молоденького паренька из Кобеляки,что на полтавщине. Почему-то стал звать меня д.Сашей,хоть я всего-то на лет 6 старше был. Приходит после второго похода на танцы и,краснея,спрашивает,нет ли у меня лишнего п...ва,на завтра надо
.

Ой, не верю, вам, дядя Саша . Купить стесняется, а "жениться" нет? Он точно не противогазом( изделие -1)интересовался? И вообще, приезжать нужно подготовленным, а из изделия 2 можно было и
елочку
поставить . Вот когда они назывались резиновыми изделиями- были очень дешевы )). А вам, дядя Саша, как старшему и с бОльшим опытом, нужно было строго запретить-ни поцелуя без любви! Лечиться, лечиться, лечиться .
Про изделия... и реальность)). Собираюсь на УЗИ в очередной раз, родители ещё живы были и как всегда, летом, гостили у меня(папе 75 ). Идёт папа со словами-доча, подожди не убегай, я тебе презервативы дам и лезет в свой кошелёк. У меня культурный шок и ступор в дверях. Потом добавляет - лучше у мамы возьмём у неё больше... уходит и возвращается с коробкой "презервативы для УЗИ " , им оказывается всем пенсионерам выдали в поликлинике "шоб було". А я уже себе нафантазировала...
И да, тёмные мы в провинции, о таких презервативах для УЗИ тогда и не знала. Спасибо родителям.

[Никола]

Вот что значит,мимо больнички ходить. Если бы не Ваш пост и гугл в догонку - умер и не узнал бы,что такие есть(вроде и не в "глухой провинции". А что,сейчас с инетом есть такая?)
А на счёт " нужно было строго запретить-ни поцелуя без любви!" -эх,если бы я знал, где её начало. Как у меня,так первая любовь была с первого взгляда. Как увидел новенькую в яслях,так до садиковской группы и любил.

---------- Post added at 02:06 ---------- Previous post was at 01:45 ----------

Сообщение от Фиорентинка

у нас на производстве (гипсокартонные профиля и крепления делаем)

Патент получили?
Они что,крепче металлических?

---------- Post added at 02:34 ---------- Previous post was at 02:06 ----------

Сообщение от Angelique

...якщо до справи береться коханий - дорога приладу в кращому разі на сервіс, а то і на звалище... Тому наш комбайн, якимось шостим імпульсом почувши слова чоловіка, вирішив, мабуть, не випробовувати долю і перелякано загудів м'ясорубкою.

У Вашого комбайна гарна уява:у кучугурі сміття телімпатися, майже через всю Україну,аж на миколаївщину. Краще вже працювати і в тумбі відпочивати.

---------- Post added at 03:06 ---------- Previous post was at 02:34 ----------

В те далёкие советские времена для стимулирования заготовок с/х продукции, втор.сырья и уменьшения нагрузки на окружающую среду многие товары отпускались под заготовку(для молодёжи:сдал в загот.контору N-ное количество макулатуры,ветоши,чеснока,или шиповника и пр.-получаешь талончик на приобретение дефицитного товара). О чём это я? А, заходит в магазин мужчина и спрашивает продавца:
-У Вас покрышки для велосипеда есть?
-Есть,на яйца.
-Мне не на яйца,мне на велосипед!

[Фиорентинка]

Сообщение от Никола

Патент получили?
Они что,крепче металлических?

профессиональное понимаете ли(указывать , что именно гипсокартонные ) - профиля то бывают разные даже из метала
нужен ликбез- обращайтесь

[Никола]

Спасибо,я уж лучше по-старинке, к металлическому профилю гипсокартон крепить буду.
Лет 15 тому,Одесская обл.больница,палата №6(хирургия). Очумевшими после реанимации глазами осматриваю палату. Напротив через проход три койки. На средней - старичок(Божий одуванчик). Заходит молоденькая сестричка ну в оч-ч-чень в коротеньком халатике и соседу этого старичка делает внутривенный укол. Старичок,не долго думавши, гладит сестричке попу. Первая мысль вызвана опасением,как бы этот дедуля не долетел до меня...Сестричка продолжает делать укол,а дедуля гладить сестричку. В ожидании развязки в палате повисла напряжённая тишина. Закончив делать укол сестричка аккуратно снимает с попы дедову руку,слегка наклоняется и:"Старе,як мале-що баче,те й хоче!"
Я думал,что у меня швы разойдутся.

[afinna]

Сообщение от Никола

В те далёкие советские времена ***О чём это я? А, заходит в магазин мужчина и спрашивает продавца:
-У Вас покрышки для велосипеда есть?
-Есть,на яйца.
-Мне не на яйца,мне на велосипед!

То Гена был ? Из тех далеких времён?

Гена едет на велосипеде а Чебурашка на руле сидит.
На перекрестке их останавливает милициоенер и говорит:
-Непорядок товарищ водитель уберите э..этого с руля.
Чебурашка: - Я не сруль! Я- Чебурашка!

[Никола]

Приехал в район начальник из области. В посёлке в числе встречающих и председатель пос.совета. Начальник каждому встречающему протягивает руку и называется. Дошла очередь до пред.пос.совета,начальник представляется:
-Кабак...
-Зелёный!...(Пауза...И зловещая тишина.)Начальник,не отпуская протянутую руку, с недоумением повторно представляется:
-Кабак!
-Зелёный...(Встречающие тихонько в рукав хихикают)
Начальник: "Фамилия моя - Кабак!!!"
Пред.пос.совета:"А моя фамилия - Зелёный!.."
Тут уж и начальник,и все присутствующие дружно заржали.

[afinna]

Ты — Стёпа. А грузин — Авас. А доцент — тупой. А ты — Стёпа!»

В санатории... перед столовой ежедневно, в обеденное время, с экскурсионными плакатами и прочими завлекательными атрибутами ожидала женщина - всем улыбалась и "новеньких"вычисляла на раз. Вычислять особо было не кого)), санаторий крошечный- в лицо "своих" день на третий уже всех помнишь. Как "свеженькие" и любопытные - подходим, рассматриваем, задаём наводящие вопросы, советуемся , принимаем решения и договариваемся - завтра в это же время ( после оплаты! нам выдадут "координаты" где нас заберут, в какое время и тд. Спрашивает имя, как самую болтливую, и уходим жевать)). Назавтра уже улыбается "предметно", так как заждалась нас)), перебирает кучу бумажек, вытягивает одну из многих и отдаёт мне. Почему-то для себя решила, что на ней будет моё имя)), спрашивала ж . Читаю- дата, название экскурсии, номер автобуса, место "забора" страждущих и имя Вика.... круглые глаза и вопрос
-а почему Вика?
- мама так назвала !
Дочитываюсь - ниже малюсеньким циферками моб. тел. для связи ее, как координатора по всем вопросам.
В следущие дни вместо приветствия у нас так и повелось, как пароль))
- а почему Вика ?
- мама так назвала!

[Fleur]

На заре своей молодости работала в детском саду. Младшая группа , детям по три года. Первый день на работу вышла к нам новая нянечка. "Вся в мыле", мотается, ничего не успевает. А дети за обедом давай канючить протяжно "мож-н-а за-пи-ва-ть, можна запивать... " в смысле пить компот, пока еще не съели первое и второе. А нянечка наша в перепуге
"О, дивіться, дивіться, вони щє й співать просяться"

[Никола]

В прошлом веке,когда детям,зачастую, принято было говорить,что их "в капусте нашли",мы своему сыну отвечали правду по мере усложнения его вопросов. Как-то присела жена во дворе на скамейку рядом с двумя соседками-солидными райкомовскими дамами. Сынишка, садиковского возраста, рядом играется. Увидев двух дворовых собак,которые не могут рассоединиться, схватил хворостину и пытается их разогнать. Жена,не долго думая,говорит :"Синок, залиш тих собак у спокої,вони скліщились".
Соседки обе в один голос: "Та ти що таке дитині кажеш?!" Дитина підбігає і :"Мамо! Мамо! Дивись! А із Джонні сперматозоїди кап,кап!"
Если бы у соседок не были столь пышные формы - челюсти,наверное,совсем отпали бы.

[afinna]

Сообщение от Fleur

На заре своей молодости работала в детском саду. Младшая группа , детям по три года. ****А нянечка наша в перепуге
"О, дивіться, дивіться, вони щє й співать просяться"

Аналогично, когда сын болел каждый месяц и брать больничные постоянно ушла из НИИ музруком в д/с( Работа до обеда и всегда "при мне" - не оставляла на дневной сон)болеть перестал так часто.
По сути... летом музыкальные занятия отменялись, так как планово уходил почти весь персонал в отпуск( оздоравливает своих чад), и не хватало "выхователей". Музруков тоже ставили на группы. Как-то мне досталась ясельная( до 3 лет и дети мне незнакомы- музруков несколько) . Малипусенькие, смешные, трогательные. Совершенно не проблемные . И тут слышу ор нянечки - гадский Коля!!! И так несколько раз и тут я робко выступаю
- ну зачем же так грубо, онижедети...
нянечка удивленно
- так тут три Коли, мне срочно нужен Гатский

Из этой же оперы "алый бангарит на груди" строевая впионерлагере( читать алый бант горит ) и скрипка лиса" ( песня Суруханова со словами "скрип колеса") - не верю, что только я так слова песни слышала))

[Olga Energizer]

на работе нет отопления, холодно.
пора доставать митенки- сваляла себе специально расцветочку под вязаное пончо(или снуд или огромный шарф - не знаю - большое и теплое).
митенки достала - ищу снуд, навела порядок во всех шкафах - снуд не нашла ...
нашла спустя неделю - в нитках. Я его распустила, видать обновить хотела.
склероз, ой- память девичья.

[Олеся Ивановна]

Стыдно признаться ,но меня до лет этак 18 выбешивала песня о дикарях Миронова,где есть такая строка "Крокодил не ловится,не растет кокос .." Я все думала ну какой идиет это написал ,какой ОС должен быть большим ...или почему крокодил должен быть как ОС!!!???Сейчас пишу ,ржу муж на меня (с котом) поглядывают как на ума лишенную!!(или это вместе пишется??)

[Никола]

Когда-то жила в нашем 8-квартирном доме замечательная семья. Оба образованные,воспитанные и чрезвычайно интеллигентные люди. Он-секретарь райкома партии,а она - библиотекарь детской библиотеки. Но вот беда-их фамилия вовсе не соответствовала ни их манерам,ни статусу. Надумал он как-то научиться водить авто. Водитель его служебного "бобика"(ГАЗ-69)немного подучил своего шефа и тот изредка садился за руль. Одного летнего дня возвращаемся с пацанами домой с пруда и,прежде,чем перейти улицу,пропускаем приближающиеся машины:первая-"бобик",а за ним ГАЗ-51 (грузовик). У "бобика"замигал правый поворот и машина начинает поворачивать. Влево. А водитель грузовичка уже начал его объезжать,тоже,как и положено,слева. В результате слегка зацепились бамперами. Водитель грузовика подбегает к водительской дверке "бобика"(верхняя часть дверки со стеклом на лето обычно снималась) и кулаком несколько раз пытается нащупать физиономию водилы со словами:" Ты,баламут! Ты что творишь?!!"
Водило "бобика",ловко уворачиваясь от кулака :" Да, Баламут я, Баламут!"

[Fleur]

Ой у нас вот недавно была умора
Муж лежит на диване, внучка(2,6) толчется по нем и нечаянно попадает рукой на причинное место "ой, что это у тебя там, дед, что это у тебя там?" допытывается. Мы с мужем в онемении , не можем сообразить, что ответить. Она тут же " А , я поняла, это у тебя там какашка, как у меня ( на горшок не всегда еще получается) и давай хохотать вот мы с тобой две вонючки", ну тут и мы с мужем в хохот впали

[пятница]

Сообщение от Никола

челюсти,наверное,совсем отпали бы.

ыыы...есть у меня в запасниках история про старшего
(сорри, если повторяюсь )

мы ему очень рано начали все объяснять в понятных терминах и образах, как раз в "Комсомолке" начали печатать перевод французской "детям о сексе".
Лет 5-6 было сыну, едут они с папой в поезде.
Соседка - старушка сыну:"А у тебя братики-сестрички есть? Нет? Так скажи маме и папе, пусть купят".
Малой, свесив голову с верхней полки:" Бабушка, вы что?!Детей не покупают! Они берутся из таких маленьких...сперматозоидов"
бабулька онемела
...
а вторая история о нем же примерно тогда же
уже в постели перед сном
обиделся на нас, отвернулся и бубнит :"вот уйду от вас!"
муж: "А мы как же? мы же без тебя будем скучать!"
сын:"Небось, найдется у вас другое яйцо, родите себе еще одного сына."

[Olga Energizer]

как сделать так чтоб готовил только муж - авторская версия.
как только мой любимый "молочник" начал делать йогурт 2,5% несладкий, все салатики, и борщик в том числе тихонечко заправляла йогуртом вместо сметаны.
спустя N-е количество месяцев меня таки застали на горячем, скандал конечно
но теперь мне на кухню нельзя от слова совсем. Даже картошечку почистить
а гостей на НГ именно домой к нам он сам позвал
------------------------------------------------
Сижу, не пью уже с утра,
живем без алкоголя пару месяцев (предновогодняя традиция), 18-го будет как раз достойный повод начать - программа утверждена уже, а тут Таня наша презентовала мне вчера волшебный бальзам, подкинула в машину пока я сильно занята была.
обнимаю значит любовно бутылочку с утра на парковке, верчу крышечку - аромат ощутить ...
и тут муж
- смотрю, говорит, на тебя и бутылку в 8 утра и чувствую - нужно мораторий до 24-го продлить ...
------------------------------------------------
вспоминали детство с дочкой напомнила она мне что тараканам у меня в голове всегда весело жилось
- аргументируй!
- посмотри мама - первая игрушка которую мне папа купил и первая игрушка которую мама купила (к 3-м месяцам примерно дело было ), мамина мысль остановилась, одумалась и рассказала что кольцо пластмассовое - это чтоб ребеночку удобно было ручкой хвататься -
- реальная истерика с той стороны -
- мама! у меня через 10 лет свои дети будут - я бы им игрушки с хулахупами для талии искала бы ...

[медуза]

Смотрю видео лекцию по психологии. Всплывает рекламма -" Замучили тараканы?" Я замерла, мысли на скорости отследить сложно, поймала ту, что замедлилась на продолжении рекламммы-" Вызывайте мастеров на дом" Выдохнула, пошла пить чай.

[Никола]

Сообщение от Olga Energizer

вспоминали детство с дочкой напомнила она мне что тараканам у меня в голове всегда весело жилось
- аргументируй!
- посмотри мама - первая игрушка которую мне папа купил(кольцо пластмассовое - это чтоб ребеночку удобно было ручкой хвататься) и первая игрушка которую мама купила

Да не огорчайтесь,вы не одиноки.У производителей той игрушки(судя по фото) тараканы со сверчком тоже не за печкой жили. А кольцо пластмассовое - своего рода "ремень",что бы пупок у мишки не развязался,когда его тягать будут.

---------- Post added 15.12.2016 at 00:25 ---------- Previous post was 14.12.2016 at 23:57 ----------

Взяли в Районное управление сельского хозяйства молодого специалиста,только с ВУЗа. Решили,что пусть пока под руками побудет,поднатореет маленько,да бы на производстве дров сразу не наломал. Ну и для начала поручили передать телефонограммы председателям колхозов. Звонит:
-Алло,колгосп "Росія"?
-Да. Чмирь слухає.
-А-а-а, чмырь,покличте,будь ласка,голову колгоспу до телефону.
-Чмирь слухає!
-Чмирь,ти що,глухий?! Голову колгоспу до телефону поклич!
-А це що за мудак звоне?!(Извините,но,как говорят,слов из песни не выкинешь. Фамилия этого замечательного человека и руководителя была Чмырь).

[пятница]

банк развития ежиков )))

[afinna]

Для тех кто не понял

…У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: «Охрана Хомячков слушает».

[Никола]

Сообщение от afinna

Для тех кто не понял

Ну,теперь понял. Считал,что темку посещают,в основном, форумчане с развитым чувством юмора,ловящие всё с полуслова и не принимающие в обиду юморные подколы в темке.
Надо "разжёвывать"?. Люблю людей с чувством юмора. У нас в соседнем продмаге продавцом девушка работала,так с ней одно удовольствие общаться было. Захожу в магазин:
-Танюша,конфеты "Гусячі лапки" есть?
-Лежалые. А "Рачки" не хотите?
-Заметь - это не я предложил. Танюша,милая,с тобой и лёжа и стоя и рачки-да хоть вся "Камасутра"!
-Тогда "Рачки-морячки"!
-Э-э-э...Ты на морячек не кивай. У меня-ты вишь?-виски седые. Тут с одной,но хорошо справиться надо. А ещё жена дома...Эх,старый конь борозды не портит.
-Но глубоко и не пашет?!
Продолжение поста №1341.
Посадили этого паренька(молодого специалиста) в отделе кадров,дали личные дела специалистов и руководителей предприятий районного агропрома для ознакомления. Через пару дней вновь задействовали на телефонограммах. Звонит.
- Колгосп ім.Шевченка?
-Да.
-А з ким я розмовляю?
-Сторож.
-Гаразд,сторож,поклич будь ласка голову колгоспу.
-Сторож слухає!
Далі майже по тексту посту 1341.

[afinna]

Сообщение от Никола

Считал,что темку посещают,в основном, форумчане с развитым чувством юмора,ловящие всё с полуслова и не принимающие в обиду юморные подколы в темке.
Надо "разжёвывать"?.

Иногда надо! Не видела "спасибок" под ежиками и решила пояснить
Заходят многие, но восприятия у всех разное)) вот у меня один знакомый Чмырь, хотя по сути их много.

А с фамилиями... то такэ... нельзя смеяться над чужим " горем" . Как-то встретили мимоходом мужниных одноклассников, поздоровались и пошли дальше, а он мне -вот они поженились, раньше она была Скупая, а теперь Чуча... я чуть кишки не надорвала, сказал, что со мной рядом стыдно идти...я отошла ))

[Никола]

Дык,мы же не над фамилиями смеёмся,а над коллизиями,которые случаются в жизни. Я,как-то, встретил внучку того,первого председателя. Идёт,ссутулившись,чевчушка со школы с унылым видом. Спрашиваю,ты чья будешь,дочка?
-Чмырь...
-А чего ты так сутулишься,чего не весёлая?
-На физкультуре перекличка была и дети смеялись,когда я фамилию назвала.
- А ну-ка подбородок вверх,так,плечки расправила,спинку выпрямила! Ты должна всё время ходить с высоко поднятой головой. Тебе есть кем гордиться.Твой дедушка был одним из лучших председателей колхозов,известным и уважаемым человеком. Запомни:фамилия Чмырь звучала и должна звучать гордо. А ты её произносишь стесняясь,заунывно. Так как твоя фамилия? Девчушка с сияющими глазами и с высоко поднятой головой громко ответила:
-Чмырь!!!
-Вот так должно быть всегда. Договорились?
-Да,дядь Саша!
И побежала,весело размахивая рюкзачком. Они жили рядом в шестнадцатиквартирке,только я её видел ещё крохотной и не признал сразу.

[afinna]

Дядя Саша, Никола, ну что Вы в самом деле! То тоже был юмор... специфический. Наши реалии. Это как с инженерами)) и горе. Помните анекдот? И да, я инженер...по профессии, мы на все руки и голову... мастера)) ролик поищу.. в тему

[Никола]

Была у меня родственница. И фамилии у нас одинаковые были. Да в том селе,в принципе,у большинства эта же фамилия была. Она всё комплексовала по поводу смуглости своей кожи. Выросли. Она вышла замуж. И,как-то,на проводах(ударение на первом слоге,разжёвываю)встретились в селе. Спрашиваю:"Галочка,ты помнишь,как ты комплексовала по поводу смуглости? Как теперь,грудь светлее стала?"
-Это ты по поводу моей фамилии по первому мужу,Білациця? Так я сейчас уже Чернова,так,что всё в соответствии.

[Olga Energizer]

после 17 в конце рабочего дня, муж пишет - 5 минут - выходи (с работы/на работу отвозит/забирает попутно )
выхожу, въездные ворота закрыты уже, уепршись фарами в ворота с наружной стороны стоит машина, выхожу, дергаю деверь машины - заперто, стучу в стекло - 0 реакции, жду стою (не помню писала ли но месяц назад вырвала дверную ручку с мясом ... поэтому просто жду пока откроют).
жду
стучу
жду


навожу резкость - ошалевший мужик в Tyota Camry ... это в 2 раза больше одной нашей машины или в 2 раза меньше другой ... ну те совсем ничего общего с нашими...
и икающий муж в машине напротив через дорогу.
а это был только конец рабочего дня в четверг. Ждем вечер пятницы.

[jozaf]

Оля, так Вы хоть в машину не сели!
Аналогичная ситуация на работе! Ехать надо было в организацию на другой конец города, позвонили и сказали машина заедет заберет. Заходит водитель - говорит что ждет в машине. Я (как та бегущая по жизни черепаха) беру папку с документами и "вылетаю" на улицу. Вижу переходящего дорогу мужчину в рубашке цвет которой я только что видела, садится в машину - я за ним, сажусь на переднее сидение и жду! Через пару минут (машина не трогается) спрашиваю: "а мы что кого-то еще ждем?" В ответ улыбаясь спокойно отвечает что ждет начальника..."а вам куда ехать?". Выходя со ступора поворачиваю голову- на противоположной стороне дороги около точно такой машины, стоит выпучив глаза водитель...точно в такой же рубашке!

[Red]

Читаю про машины и сердце радуется. Не одна я такая. Я регулярно сажусь в чужие машины. Свои я теперь отличаю по номерам. Мой муж все время удивляется, как я, человек который хорошо рисует может отличить одну машину от другой только по цвету или номерному знаку. Что скажешь, женщины - они такие.
Зато у меня нет топографического кретинизма.