Анекдоты

[Zaja]

Это не приметы, не анекдот, а будни.

[Валентина-дачница]

Не расстраивайся, если тебя тянет жрать ночью, может ты ночная жрица.

---------- Post added at 18:37 ---------- Previous post was at 18:25 ----------

- А чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего!

[земля]

— Мама, ребята не хотят со мной дружить! Мальчики бьют меня ногами, а девочки дразнятся. — Не плачь, Понедельник, ты еще им отомстишь!

Понедельник. Сразу проснулся в плохом настроении, даже ничего делать не пришлось.

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…" — Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

[Валентина-дачница]

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
———————
Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
———————
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

[Валентина-дачница]

На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.

***
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

***
Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!

***
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

[George_0705]

Глубокая осень.. То дождь, то снег...
У мужа депрессия - он всё время смотрит в окно.
Вот думаю: может ВПУСТИТЬ ???

[evanna]

смешной анекдот про новый айфон

[Chita]

[zoya2]

Люся была счастлива в браке двадцать лет!На это у нее ушло пять мужей.

[земля]

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гаденыш, за выходные!

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!

— Что унылая такая?

— Чуть ребенку утренник не сорвала.

— ???

— Воспитательница, велела родителям быть в масках...

— И что? Они же в каждой аптеке.

— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.

[земля]

У нас идет сильный снег. Звонит милый и спрашивает НЕ ЗАНЕСЛО ЛИ МЕНЯ?
Сижу и думаю — с тревогой за меня спросил или с надеждой?

[земля]

В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?

[Валентина-дачница]

[земля]

- А ти змогла б все життя прожити з одним чоловіком?
- Та я-то змогла б. Але мужика шкода.

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

— Фима! Как твои дела?

— Да, плохо, Яша!

— А что такое, что случилось?

— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.

— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!

— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

[flowerss]

[земля]

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.

[Chita]

- МАМА, а ты знаешь, как бедное животное мучалось, чтобы ты носила эту шубу?!
- Сынок, нельзя так про папу!

[Zavr]

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики. А ведь помнят еще свою молодость!

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что я, не человек, что ли? жалко его, конечно...

- Мне, пожалуйста, стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского и кружку пива. Потом чашку чая, только некрепкого, у меня сердце слабое.

Первые сорок лет детства для нас мужчин самые тяжелые.

Кум, а ты знаешь, почему женщины мало пьют? Потому что все мужики и так красивые...

[Валентина-дачница]

Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»
***
— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!
***
— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.
***
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…
***
— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет…
***
— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?
***
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера…
***
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

[земля]

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли:

сын повзрослел,

муж охренел

или дед поверил в себя?

[George_0705]

С Наступающим !!!
https://www.youtube.com/watch?v=z67UM9NgzpM

[Валентина-дачница]

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
* * * * *
– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
* * * * *
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
* * * * *
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
* * * * *
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
* * * * *
– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
* * * * *
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
* * * * *
— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!

* * * * *

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

* * * * *

– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит…

* * * * *

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…

* * * * *

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
* * * * *

Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

* * * * *

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * * * *
– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

* * * * *

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

* * * * *

[George_0705]

- Вы читали роман "Анна Каренина"?
- "Да"
- "И что Вы думаете о героине"?
- Ну, героин - мощная вещь, а почему Вы спрашиваете?"

[OlGaj]

Разговаривают двое:

- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".

- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

[George_0705]

Исак читает газету:
- "Вчера молодёжная сборная России в тяжёлой борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
Сара:
- "Что за молодёжь пошла, бедному еврею уже на улицу выйти страшно"...

Дочь везёт пожилую маму в коляске и говорит:
- "Вот видишь, в России тебя лечить отказались, а в Израиле за две недели на ноги поставили"
Отвечает старушка:
- "Такая хорошая страна - и евреям досталась"...

[земля]

Какая же всё—таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "Пипец, снега навалило!"

—Дорогой, ты машину от снега откопал? — Да уже пятую и опять не наша!

Зимой снег по колено, весной грязь по колено, летом пыль по колено, осенью листва по колено. Что-то с этими коленями не так! Учусь летать!

[Валентина-дачница]

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить!
*****
Есть одна такая хорошая поговорка «доверяй, но проверяй».
Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну «меньше знаешь — крепче спишь».
*****
Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман сумел раскрыть в нём хороший потенциал!
*****

[земля]

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города.

[земля]

Сегодня тематические анекдоты к Дню энергетика (моему профессиональному празднику)

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.— Во мне все можно найти! — похвастался Google...— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили...
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали!
Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!'' электрики уже всю проводку раскинули...

- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

- Что тебя больше всего раздражает?

- Ток. От него меня просто трясет!

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Девушка, а Вы где работаете?
- В энергетике
- О! Такая молодая и красивая!? А чем занимаетесь?
- Динамо кручу.

http://piccy.info/view3/11899414/6b7...c00600176d229/

[Валентина-дачница]

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…
***
В магазине:
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
***
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
***
Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.