Анекдоты

[mirra]

В магазине
-У вас сыр- Рокфор есть?
-А что это за сыр такой?
-Это который дорогой, с плесенью.
-Нету,зато у нас есть колбаса- Рокфор, хлеб-Рокфор и консервы-Рокфор!

---------- Post added at 22:03 ---------- Previous post was at 21:56 ----------

Грабитель с дефектом речи(вместо ж-з) врываеться в банк.
-Всем лезать!! Все начинают лизать, кто руки, кто предметы.
-Я сказал лезать!! Все убыстряют темп.Грабитель отчаянно
-Леза лезать!

---------- Post added at 22:08 ---------- Previous post was at 22:03 ----------

Выпивший парень в кафе девушке;
-Нудно здесь Валя, валим отсюда.
-я не Валя, я Катя.
-Понял Катя, катим отсюда.

[ksanaana]

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!...

.....


Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

....


Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...2012 конец света? Да мне пофиг!

[Гала]

Водка -мягкая, сок -добрый, сигарета- лёгкая.
А почему утро такое хреновое?

Голова болит, жуть.

[Викториэль]

.....

- Что может быть отвратительнее, чем, откусив яблоко - обнаружить там червяка!?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка!!!

.........

В Шереметьево садится самолет из Африки . На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща — 1 шт."

......

Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...

[Ник-то]

Проходя по городу, читаю заголовок валяющейся рекламки- Н1ч шалених знижок!

И теперь голову ломаю- что бы это значило ? На ум приходит только дом ... ну этот .. но они ж не легализованы?

[Lusenka]

Сообщение от Ник-то

...На ум приходит только ...

может, это реклама из большого торгового центра? у нас некоторые проводят такие ночи: открыты все бутики, огромные скидки, выступают певцы и певцыцы, разные публичные люди бродят, дизайнёры помогают подобрать образ.... ночь шопоголика называется

[Татьяна Тройни]

Сообщение от Ник-то

И теперь голову ломаю- что бы это значило ? На ум приходит только дом ... ну этот .. но они ж не легализованы?

Верочка, надо думать о доме!

[Ник-то]

Мне? В моем возрасте- и о доме ... не своем? Не. ну я повернута..но не настолько ж.. и не туда.. Я ж с вами...

[Татьяна Тройни]

Не, не о том доме, о настоящем:
Папа приходит домой и видит на кухне зарёванного сына и разгневанную жену. Спрашивает, что случилось.
Сын:- Мне в школе сказали придумать слово из трёх букв, я попросил маму помочь, а она мне- подзатыльник!....
Папа берёт половник и - тресь! жену по лбу! - Думай о ДОМе!!!

[Lena]

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!
Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
- Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!..

[Колючка]

Мужик приходит в больницу к медсестре:,,Возьмите мою кровь! Ну, возьмите мою кровь,,. Медсестра:,,Идите отсюда.У вас нельзя брать кровь, вы алкоголик! У вас в крови алкоголь,, Мужик говорит радостно:,,Ну да! Так сегодня у Васи,что у вас лежит день рождения. Введите ему мою кровь!,,

[ksanaana]

......
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет

.....

Отключали Интернет на работе. Такой истерики не было даже когда в самые сильные холода, когда у нас не работало отопление.
....

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

[Викториэль]

Анекдоты по Властелину колец

Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака."
…….
Жена Толкиена спрашивает у мужа:
– Где твое обручальное кольцо? ?
– Дорогая, ты не поверишь! ……Так родилась трилогия «Властелин колец».
…….
"Прошу тебя Гэндальф, возьми у меня кольцо, возьми его!"
Гэндальф: "И не проси Фродо, я за тебя не выйду!"

[0льгана]

В летнюю пору зачастую вечером еле вползаю в дом, даже "кыш" сказать не могу, уставшая. Про "кыш" - это отсюда:

Поспорили англичанин, француз и русский: кто больше выпил.
Англичанин: Я накануне столько выпил, что чуть тещу не...
Француз: Я на банкете столько выпил, что оттуда ушел не с женой, а с соседкой слева.
Русский: А я накануне столько выпил, что наутро проснулся голым на какой-то свалке, на срамном месте сидит ворона, а я "кыш" сказать не могу.

[Колючка]

Муж ударил кулаком по столу:,,Кто в доме хозяин?,,.Жена:,, Я! И чё?,,. Муж:,,Ничё, просто спросил...,,

[Викториэль]

Казимир Малевич решил написать ”Белый квадрат на белом фоне”, но, поразмыслив, решил не усложнять...

Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки, потом доберманы, и только после этого - боксеры и бульдоги.
Если вы купили собаку и она вовсю грызет деревья - возможно вам достался редкой породы ”боберман”.

[ksanaana]

Объявление в детском сaду.
Увaжaемые родители!
Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!
……..

И явился в ночь под Рождество к юноше aнгел. И скaзaл aнгел:
- Добрый я сегодня, о юношa, и выполню потому одно твое желaние. Выбирaй.
Что хочешь ты? Богaтствa, рaвного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не срaвнимой? Или любви тaкой, что зaжигaет звезды и сердца поэтов?
И рaссудительный юношa выбрaл мудрость. Исполнил aнгел желaние. И спросил:
- Ну a что ты скaжешь теперь, о Мудрейший?
И скaзaл Мудрейший:
- Деньгaми брaть нaдо было!
……………

- Доброе утро, вaм неслыхaнно повезло! Вчерa в Америке умер миллиaрдер.
Случaйным обрaзом вы были выбрaны единственным нaследником. Поздрaвляю, вы теперь облaдaтель 400 миллиaрдов доллaров, 100 килогрaмм золотa, и всё это - ВАМ!..
Нужно только купить у нaс утюг и фен!

[ksanaana]

Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши
новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их
до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект
трудно описать в нескольких словах!
…….

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
…..

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.
….

Дороги у нас делаются по фэн-шую, а он не терпит прямого, ровного и гладкого.

[Zavr]

Едет не спеша по дороге дедок на телеге с сеном, вдруг из-за поворота мерс на огромной скорости, и прямо в лошадь. Повозка переворачивается, дед на земле, у лошади сломано все, что можно. Из мерса выскакивают крутые парни, смотрят на бедную животину, как она мучается, один достает пистолет и стреляет в коня. Потом поворачиваются к вознице на земле и участливо:
- Дед, бедный, ну ты как?
- Знаете, даже лучше, чем до аварии...

[ksanaana]

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
………
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
…….
Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...
……
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
……
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

[Zavr]

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но мои живот и задница опровергают это мнение ученых.

- Слушай, я тут была виновата... Как мне загладить вину, пару банок пива сойдет?
- Один ящик водки.
- Какой ты ранимый, сволочь...

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали врача. Тот осмотрел пацана и вынес вердикт: лечить.
- Как, чем?
- Вином, сигаретами, девочками...

[Татьяна Тройни]

Своих детей я уже предупредила, что их ждёт

Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А, может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже, так пятом.
И буду слушать, как сосед - дурак
Меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку " Раммштайна ".
Да, не забыть с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!!
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок, я обронила...
Что именно - пока ещё не знаю.
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло

[larissa]

про блондинок
Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет!

- Ты слышала, Наташа выходит замуж?
- Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
- Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

Блондинка на собеседовании:
- Вы владеете компом?
- (Возмущенно) Нет! Я предпочитаю традиционный секс.

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
Зуб расти перестал.
Мне кажется, он о чем-то догадывается...

Вопрос армянскому радио:
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она не поверит этому?
- Тогда скажите, что беременны вы!

[НАТАЛИНА]

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..


— Оголошую вас чоловіком і дружиною!
— Як чоловіком і дружиною?! Ти ж казала — в кіно підемо!

Страви французької кухні найкраще запивати вином.
Страви німецької — пивом.
Мексиканські страви — текілою.
І тільки російську кухню не запивають — її закусують.


— Дівчинко, а ти знаєш що їсти цукерки — шкідливо для здоров'я?
— А ви знаєте, мій дідусь прожив до ста років!
— Він що, теж їв стільки цукерок?
— Ні, він не ліз не в свої справи!

[лана]

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Какая разница между верным и неверным мужчиной?
У верного иногда бывают угрызения совести.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

[пятница]

http://shortiki.com/

о, а это хоть сейчас в подпись

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека

[ksanaana]

Зовет директор к себе программистов и сисадмина. - Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю !!! - ? - Еще раз спрашиваю - кто удалил? Сисадмин: Я не удалял... Программисты: Мы тоже не удаляли! - Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - кто удалил???
…..
Программер идет по улице и видит красивую девушку: - Девушка, у вас есть е-майл? - Нет. А что? - Жаль. так бы познакомились.
….

Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему: - Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн. - Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! - ... у вас на лбу след моего ботинка

[ksanaana]

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
- Не знаю, – отвечает Бэрримор, – еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
…..
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр!
….

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? – спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

[К-я]

Сэр Генри:
- Берримор! Кто это так ужасно воет???
- Это собака Басков, сэр!

[ksanaana]

Очень богата фауна Полесья. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
…..

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
- А зачем?
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
- А зачем?
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?
……

Собрались три агенства – ФБР, ЦРУ, КГБ. И решили проверить, какое агенство действует быстрее всех. И дали им задание: кто быстрее приведет из леса зайца, тот лучший.
ФБР после десяти часов размышления пришло к выводу, что зайцев как таковых в природе не существует, и дело закрыли.
ЦРУ после 5-и часовой погони за зайцем сожгли лес, тем самым уничтожив зайца.
КГБ через десять минут выходят из лесу, тащут за собой медведя, причем тот орет: «Заяц я, заяц!»