Анекдоты

[Валентина-дачница]

Яка ж романтична пора року ЗИМА ..Поки сходила в магазин,троє мужчин впали переді мною на коліна,а з одним навіть полежала ...❄️

[Vikulya]

[flowerss]

[len4ik8]

Ну, очень актуально!

[flowerss]

[земля]

Женщина у психотерапевта: - Мне кажется мой муж мне изменяет. По понедельникам он изчезает, возвращаетя счастливым и довольным с горящими глазами. А потом начинает опять брюзжать, теряет ко всему интерес. Психотерапевт: —А так это он
ко мне по понедельникам ходит

[земля]

Сразу видно, что погода женского рода.
Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет, то и чудит!

[земля]

Записки худеющей (начало)

Я, как и многие женщины, пытаюсь следить за своим весом, то бишь веду неравную с ним борьбу, что никак не влияет на любовь моего мужчины ко мне и лишний раз подтверждает, что все проблемы в голове. А в женской голове к тому же еще и тараканы! Как-то вечером я переползаю через него на свое место в постели, при этом рукой "наступив" на его ногу, поскальзываюсь и падаю. Он, умиляясь, произносит недопустимую для мужчины фразу: "Ты мой слоненок!"
Я в испуге вкидываю голову и спрашиваю: "А почему слоненок?" Причем тараканы в моей голове несут ответы один краше другого. Он понимает, что сказал что-то не то, вижу бешеную работу мысли в его глазах, еще мгновенье... и он выдает: "Ну, потому что маленький!".

Зерно сомнений уже не просто брошено в почву, оно проросло…

Все диета!..

…Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом???

…Да. Решено… диета

В первый день диеты я избавилась от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

На второй день была «застукана» возле холодильника.
- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

[земля]

С целю похудения
я плаваю

катаюсь на велосипеде

танцую

и пою

Вы спросите: А петь то зачем. Да, чтоб не жрать лишних полчаса

[земля]

А то только присела

Муж звонит домой: — Что делаешь? — Блины ем... с вареньем... — Ты ж вроде на диете была? — А я их чаем для похудения запиваю!

[земля]

Посоветовали заняться конным спортом для похудения....

.... ну что ж, лошадь похудела

---------- Post added at 19:09 ---------- Previous post was at 18:55 ----------

Была у диетолога, посоветовал яблочную диету

— Доктор, что—то не помогает.
— Попробуйте немыть яблоки

---------- Post added at 19:15 ---------- Previous post was at 19:09 ----------

Может.... проблема в шампуне «для объема»

.....хочу попробовать Фери — растворит любой жир, даже застаревший

[земля]

Днём я обычная дЭвушка, сидящая на диете.

Но стоит тьме опуститься на город… и в прохладный сумрак кухни… входит она — Женщина с ложкой

Подумывала уже холодильник развернуть дверцей к стене.

А ...муж, сын .... их жалко

[земля]

Сегодня случайно встретила свою "Ну очень похудевшую подругу" (вот гадина то).
Я в шоке: - Ка-а-а-к?
Она открыла мне секрет. Все дело в стакане воды, который пьется за 30 минут

до еды - один раз в три-и дня

[земля]

— Дорогой, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
— Милая, знаю ….. я же пью чай вместо виски...
— Пустота какая—то внутри...
— Блин ты со своей диетой задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

[Валентина-дачница]

[земля]

Везет вам…завтра...

А я вот не высыпаюсь.


Кошмары мучают. Снилось как за мной бегает торт со словами «Съешь меня» ….. изгрызла всю подушку.



Муж сказал мне «а глазки то горят». Потом пошептался с сыном и из поля зрения пропали: кошачий корм, клетка с канарейкой и аквариум с рыбкой. Наверное, подозревают, что во мне проснутся инстинкты охотника и рыбака.

[земля]

Что это за огонь в глазах я поняла по дороге на работу, когда в трамвае чуть не укусила мужика от которого пахло жаренной картошкой.
А тут еще сотрудника: »Милочка, Вы всегда были такой пыш….. в таком весе?»
Нет, - говорю. Родилась я 3,200

[земля]

Зашла в магазин за продуктами. Стою в очереди на кассу, скучаю. Смотрю, за мной женщина стоит с кефиром и зеленым листовым салатом. А впереди мужчина с двумя бутылками хорошего пива.
А потом я на лица их посмотрела. Оба средних лет. Мужчина такой розовощекий, жизнерадостный, энергичный, на таком поле вспахать можно. А женщина… замученная, круги под глазами и лицо цвета этого самого салата.

Надо же, думаю, какая иллюстрация получилась – два мира, две судьбы… вот тебе и здоровое питание!

И я решила никаких диет….пусть будут стройные женщины и … будут просто красивые

ВСЕ-Е! Отныне просто живу и наслаждаюсь жизнью

[земля]

Тем более не такая я уж и толстая? Я же не застреваю в халахупе.

А лишний вес есть почти у всех. У кого—то, как у меня, это жир на талии, а у кого—то —мозг, которым не пользуются.

[flowerss]

[zoya2]

-Девушка,давайте сыграем в карты на раздевание.
-А вам что интереснее-увидеть или похвастать?


Фермер приходит на пруд порыбачить.Видит,что там купаются девушки голышом,они видят его визжат:
-Уходи-мы не вылезем из воды,пока ты не уйдешь!
-Нужны вы мне...Я только хотел покормить своего аллигатора...

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Яша, что ви так вчера шумели?
- Пили, ели.
- И шо такое у вас било?
- Деньги!..

В частной одесской стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

- Яша, у тебя всё равно открыт рот, позови Сёмочку со двора!

- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ж ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилкой!

- Пожалуйста, кушайте, мажьте маслице на хлебушек...
- Спасибо, я мажу...
- Да где же вы мажете, вы же его кусками ложите!

- Аркадий Аронович, сколько вам лет?
- Восемьдесят, Раечка.
- А я бы вам таки не дала.
- Так мине уже таки и не надо..
.
- Ривочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, шо за это знает уже вся Молдаванка.

- Хаим, у тебя деньги есть?
- Какие-то есть… каких-то нет…

- Фима! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Розочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!

- Дедушка, зачем вы учите иврит? Вы собираетесь на старости лет уехать в Израиль?
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, я мог бы поговорить с Авраамом и Моисеем. В раю же все говорят на иврите.
- А если после смерти вы попадете в ад?
- Ну, русский я уже и так знаю.

- Фира, как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

[Валентина-дачница]

[Ник-то]

https://eku.ru/nemnogo-pravdy-o-vrachakh/

[flowerss]

[земля]

И не надо мне врать что ты ночевал у своих друзей. Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было

[земля]

- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? – Врет! У ее сестры вчера ночевал я!

Изя обращается к Рабиновичу: — Яша, ты когда—нибудь видел детектор лжи? — Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

[Валентина-дачница]

[Vikulya]

[земля]

Женский разговор в курилке: — Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и фрукты-овощи. — У тебя что, сегодня будет романтический ужин?! — Ну да... — А ты презервативы купила? — Не—е—е—ет (очень удивленно). — Ну да... (задумчиво). Должны же гости что—то приносить с собой...



Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. — Где ты был, мой Супермэн? — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... — Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — А с чего ты меня Супермэном стала называть? — А только супермэны трусы поверх брюк носят.