Анекдоты

[земля]

[земля]

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего пространства, которое возникает после того, как ты выкинул елку

[Валентина-дачница]

[Валентина-дачница]

[Валентина-дачница]

[земля]

Маленький Изя:
— Папа, я хочу быть русским.
— Кем-кем?!
— Русским.
— Марш из-за стола. Иди к себе в комнату и хорошенько подумай. Пока не передумаешь из комнаты ни ногой, гулять не пойдешь.
Через час отец заглядывает к сыну в комнату:
— Ну, шо надумал?
— Подумать только, всего час, как я. русский, а уже столько натерпелся от этих жи..в.

[Zaja]

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!


- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.


Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?


Детей пугают дядями, дядей – детьми.


Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи
от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков
в номере демонстрировали?

[George_0705]

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник...
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

[земля]

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!


Эволюция еврейской мысли:
Моисей сказал: - Всё идет отсюда - и показал на голову.
Христос сказал: - Нет, всё идёт отсюда - и показал на сердце.
Карл Маркс сказал: - Нет, товарищи, всё идет отсюда - у показал на желудок.
Зигмунд Фрейд сказал: - Эх вы, всё идёт отсюда - и указал на генеталии.
А Энштейн сказал: - Всё относительно - и развёл руками...

[Seldereyka]

Сегодня жутко устала...Разболелась голова...
Прилегла умирать...
И только фраза мужа-Может поедем купим тебе что-нибудь!?...Буквально вернула меня с того света.

[земля]

— Дорогой, ты так давно не говорил мне три заветных слова.
— Я тебя люблю.
— Ну, не эти.
—????
— Я тебе куплю

[Zaja]

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».


— Абрам Исакович, как здоровье?
— Вашими молитвами!..
— Что? Так плохо?..


— Вы знаете, Сима, мой муж пишет рассказы. У него уже издано в Израиле шесть книжек! Я им так горжусь! Его читают в пятидесяти странах мира!
— Миша! — обращается Сима к мужу. — А сколько стран в мире? Вообще.
— Сто восемьдесят.
— Ага. Значит, в ста тридцати его-таки НЕ читают!


Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!


Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продам!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орет: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!» Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы орете?! Вы пробовали эту сметану?»

[земля]

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью—Йорк: — Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком! — Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!! — Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу: — Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО! И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит: — Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

[земля]

Сегодня спросила у мужа почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме служит доказательством его горячей любви.

[Zaja]

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
В одесском магазине:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "Синтетика".
- Мадам, так это ж мы так моль обманываем!

В машине:
- Софа! Таки дай хоть минутку тишины! Бо я не могу понять, мотор завелся или нет!


- Сёма, дорогой! Я сейчас иду к Розе Марковне на 5 минут, а ты каждые полчаса мешай кашу...


- Боря, золотце, ты пришел с работы уставший? Так открой уже бутылочку вина, набери ванну с пеной… и иди спать. Дальше я сама.

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

Йося сам готовит, убирает, стирает и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс!


- Яша, шо ты думаешь за секс?
- Ой, Моня, не морочь мене голову! У меня шестеро детей - мене некогда заниматься теорией.


Идут двое по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливаются биндюжники с ножами:
- Деньги, ценности, часы! Быстро!
Один прохожий поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

[Zaja]

- Cофочка, Вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму…
- Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?


Вы знаете, Циля, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!


— Мойше, сколько будет дважды два?
— А мы-таки покупаем или продаем?


- Рабинович, а зачем вам столько денег, ведь мы идем к коммунизму?
- А на обратную дорогу?


Если бы спорт действительно улучшал здоровье, то на каждом турнике было бы по пять евреев.


В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

[Zaja]

[земля]

– Куме, ходімо в корчму!
– Ідіть, куме, я пізніше підійду.
– Та я без вас, куме, не можу!
– Чому?
– У мене грошей немає…

— Куме! Чим будемо горілку запивати?
— Кока-Колою.
— Ні, я пас, у мене печінка слабка!

— Куме! Мені так зле, от нащо ми після вина пили ще ту горілку?

— Бо була.

Ідуть троє кумів після добрячої випивки.
- Диви, - каже один, - а місяць трикутний!
- Та ні, - заперечує другий, - він квадратний!
- А ви про який місяць сперечаєтесь , - питає третій, - про правий, чи про лівий?

- Куме, ти знаєш я як напюся то нікого не боюся!
- Що, навіть свою дружину?
- Ну до такого стану я ще не допивався!

[Деметра]

Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

[Zaja]

[Картофаныч]

Сейчас идет "реформа" медицины.Появились семейные доктора,которые должны лечить и разбираться во всем.Многие кадровые врачи уехали за границу,вместо них набирают даже без медицинского образования.Старый врач решил проверить.как же они справляются.Пришел к одному из таких врачей
-Доктор я потерял вкусовые ощущения.
-Возьмите таблетку № 10 и съешьте.
-Так это ж гав..о сушеное.
Ну,вот видите.мы вернули вам вкус.
Приходит на следующий день.-Доктор.Я потерял способность считать.-
-Возьмите таблетку №5 и съешьте.-
-Нет способность не вернулась_
-Тогда возвращаем вам 500грн за оплату лечения.-
-Так тут только 490грн.-
_Ну вот видите мы вернули способность считать.
-Приходит на 3-й день.-Доктор, а теперь у меня проблемы с памятью.-
-Возьмите таблетку №10 и разжуйте ее.-
-Так это ж гав.о сушенное.-
Вот видите и память к вам вернулась.

[Zaja]

[земля]

Сообщение от Деметра

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Якщо ополоники не має поряд, та й чекати до Водохреща несила
Прибігає кум до кума і каже:
- Куме куме, дайте два відра води???
- Та мені що шкода бери собі.
Той взяв і на радощах побіг. Не пройшло ще навіть п'яти хвилин прибігає знову.
- Куме куме, дайте два відра води???
- Та мені що шкода бери собі.
Ну той знову радий побіг. Прибігає втретє, і знову те саме.
- Куме куме, востаннє дайте два відра води???
- Ну ти звісно бери, тільки скажи навіщо тобі та вода, у тебе ж самого на подвір'ї криниця стоїть.
- Куме, не повірите. Теща впала в криницю, а води там лише по шию.

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?

— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!

***

— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?

— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

***

— Абрам, почему вы не купите автомобиль?

— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.

***

Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»

***

Жорик на первом свидании:

— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…

— Да ви пейте, Жорик, пейте!

***

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

— А шо у них случится?

[Zaja]

Сарочка пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами...


— Мама, почему конфета называется «яблоко»?
— Потому, что в нее добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «кис-кис»?


Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.


Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50$, а с болью 100$.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
— А-а-а-а-а-а!!!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов...


- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.


— Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
— Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

[Валентина-дачница]

[OlGaj]

[=marina=]

[Zaja]