Анекдоты

[Ветка]

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

[Светлячок]

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний никто не ожидал

[mirina]

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.

Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Напилась... Оставила незабываемое!

[MILA]

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

[Розочка]

Пасажирський поїзд рушає через дві хвилини.
У тамбур вривається мужик, затаскує козу, показує напівсонному провіднику два квитки: на себе і ... на собаку. Поки провідник розуміє "що-до-чого" - поїзд рушає.
Провідник:
- Шановний! - Провезення дрібної рогатої худоби в пасажирському поїзді заборонено!
- Ви що, не бачите, - у квитку ясно зазначено: СОБАКА!
- Так? - А звідки, дозвольте дізнатися, у Вашої собаки роги?!
- А от, в особисте життя МОЄЇ СОБАКИ - прошу не втручатися!...

---------- Post added at 11:58 ---------- Previous post was at 11:07 ----------

Співробітник податкової інспекції, відправляючись із дружиною на бал-маскарад, вбрався вампіром: у чорній накидці, з іклами і "кров'ю" на пазурах з пап'є-маше.
Коли вони увійшли в бар, знайомий бармен, оглянувши його, поцікавився:
- Прямо з роботи?..

[ВалентинкаЯ]

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели
констатировали, что Сидоров пил до дна.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям,
например, к свадьбе.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он
мечтал стать в детстве.

- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море!

[0льгана]

ИЗ ДНЕВНИКА ХОЛОСТЯКА.
Как приготовить суп.
Купить в магазине:
1. 300г холодца, так же подойдёт зельц, студень (пометка: погуглить чем они отличаются)
2. 300г салат «оливье»
Разогреть в микроволновке холодец, добавить оливье, суп готов. По вкусу можно разбавить водой.
PS: Воду использовать кипяченую, чтоб не получилось как в прошлый раз.
PSS: Вместо оливье можно использовать тушеную капусту + томатная паста (кетчуп, помидор, томатный сок) – тогда получится борщ

[ElenaSh]

Мечта всех женщин - сделать дома генеральную уборку и нажать кнопку "сохранить"!

[blueberry]

Сегодня была на рынке! Узнала, ......что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их проучить. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил!

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество

---------- Post added at 16:09 ---------- Previous post was at 15:55 ----------

Ой, девочки...!!! Вчера пила за ваше здоровье... Пила так, что вы теперь бессмертны... ))))))

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду!

[Vodic83]

Жена мужу: - хочешь меня?
Муж : - нет
Жена :- а есть?
Муж - да!
Жена : - а связь чувствуешь?

Феншуй придумали китайские воры, чтоб было легче ориентироваться в чужих квартирах.

Прочитав Камасутру дворник Петрович три раза послал бомжа Сидорова на нефритовый жезл и два раза в пещеру жемчужного лотоса.

Жених выносит из загса невесту,
Она - дорогой мы уже женаты?
Он - да, дорогая!
Она - дай тогда на шею пересяду!

Групповой секс появился тогда, когда Амур начал использовать осколочные гранаты!

Мы , женщины , толстеем потому, что накопленые с годами мудрость и опыт уже не помещаются в голове и равномерно распределяются по всему телу!

[Розочка]

Українські швидкорозчинні дороги ...!
Просто, додай води!


Чоловік від жінки
відрізняється тим, що у
чоловіка на шиї
краватка, а у жінки -
намисто, будинок, діти і
чоловік у краватці.

---------- Post added at 23:18 ---------- Previous post was at 23:11 ----------

Знаєш що найприкріше коли вареники вариш?
- Те що вони розварюються?
- Ні.
- А що?
- Коли вода закипіла відкриваєш холодильник, а вареників немає ...

---------- Post added at 23:20 ---------- Previous post was at 23:18 ----------

Знаєте, що відрізняє людей з вищою освітою? Знання? Ні ... Людина, що пройшла цей шлях навчається в першу чергу бути хитрим, спритним, виплутуватися з екстремальних ситуацій в найкоротші терміни, вміти домовлятися хоч із самим чортом, і (о Боже! Боже!) давати хабарі. Також ці люди здатні виконати величезний обсяг розумової роботи знову ж таки в стислі терміни, і не спати цілодобово, при цьому харчуючись всім що під руками, або ще крутіше - "мівіною" ... Ці люди зберігають позитивний погляд на життя за будь-яких обставин, девіз - "Пох! Прорвемося!". Це страшні люди. Вони можуть все.

[MILA]

- Дорогой! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я как раз его надеваю.

[MixaP]

- Куме, бачиш зорі?
- Бачу.
- Вставай, палатку вкрали...

[ВалентинкаЯ]

Здравствуйте, доктор. Я к вам. - Раздевайтесь!... Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке.

Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

Психотерапевт пациенту: - Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно.

- Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да, конечно! - Больше туда не ходите!

Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

Врач пациенту: - Когда мочитесь, горит? - Не знаю, я не поджигал.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор:- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

[Kalina]

Двое детей в доме - это банда! Трое - организованная бандитская группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела!

[Lusenka]

Сообщение от Kalina

..А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела!

два в одном! В зависимости от настроения и фазы луны у нас во всяком случае так..

[Penelopanecrus]

Сообщение от Lusenka

два в одном! В зависимости от настроения и фазы луны...

А-а-а, Люсенька, ты не удержалась, написала Конечно, два в одном. Или больше. Мама
может ещё (и бывает) стать на время и политическим лидером, и могущественным покровителем, и т.д. А карательным органом становятся, когда жертву довели беспредельного состояния

[mirina]

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

[Птица]

Сообщение от mirina

95% женщин ищут какого-то мужчину...

"Чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил, всю зарплату отдавал, тещу мамой называл, был к футболу равнодушен, и в компании нескучен! И к тому же, чтобы он и красив был и умен!"

[иннуся]

наш викладач, колишній суддя приніс свій підручник, в ньому є розділ " гумор"
що таке обман з юридичної точки зору? - запитує на іспиті проф. студента.
- якщо ви мене зараз провалите пан професор, то це буде обман.
-як так?
- в крим. кодексі ясно сказано що обманює той, хто користується незнанням людини ,щоб спричинити їй шкоду.

[Penelopanecrus]

На злобу дня, анекдоты про то, как мы болеем...

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
— Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.

Читает блондинка медицинскую книгу про какую—то болезнь. Она в ужасе, все симптомы, как у неё. В конце статьи написано:
— Болеют только лошади.
Блондинка:
— Вот блин, так что, я лошадь?

— В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
— Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.

К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания говорит:
— Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная. . .

Заболел! температура..насморк..горло болит!!! Залез под одеяло и дышу отварной картошкой..на всякий случай прихватил туда вилку..грибочки и водочку - НАДЕЮСЬ ПОМОЖЕТ!!!

ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой.
Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году.

Психиатрия — это когда платишь 35 долларов в час, чтобы жаловаться на себя./Роберт Орбен/

Знаешь, почему горло болит? В нем столько невысказанного...

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...




И просто отвлечься:

-Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

-Я пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.

-Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои корни, помните, есть вещи на порядок выше..

[К-я]

Сообщение от Penelopanecrus

К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания говорит:
— Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная.

?????????? Непаняла..... В чём суть?.......

[иннуся]

Сообщение от К-я

? В чём суть?.......

В ВОЗРАСТЕ

[Penelopanecrus]

Сообщение от К-я

?????????? Непаняла..... В чём суть?.......

Доктор не остался равнодушен к дамскому возбуждению и сообщил об этом пациентке, но уже не как доктор, а как мужчина Короче, ему "болезнь" понравилась, он поддался и "заразился"
Тю, Коляша, ВИ дразнитесь, а я тут графоманю ответ сУрьёзный

[Bella]

Так еще непонятнее.

[иннуся]

Сообщение от Bella

Так еще непонятнее.

шо ж непонятного?
возраст вопрощающего не позволят ему уловить смісел ..

[К-я]

Сообщение от Penelopanecrus

Тю, Коляша, ВИ дразнитесь, а я тут графоманю ответ сУрьёзный

Сообщение от иннуся

шо ж непонятного?
возраст вопрощающего не позволят ему уловить смісел ..

---------- Post added at 17:03 ---------- Previous post was at 17:00 ----------

Сообщение от Bella

Так еще непонятнее.

Та ото ж...

Сообщение от Penelopanecrus

— Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная. . .

А тётка шо?.....

[texnick]

А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! А сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает...
В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...

[vitaya]

Так-с, и хде там про возраст написано?
Если барышня в возрасте то получается что у нее и с памятью проблемс.

---------- Post added at 17:07 ---------- Previous post was at 17:07 ----------

Сообщение от К-я

---------- Post added at 17:03 ---------- Previous post was at 17:00 ----------


Та ото ж...
А тётка шо?.....

КакА так тетка!
ДЭ-ву-шка! Дама!

[иннуся]

Сообщение от vitaya

Так-с, и хде там про возраст написано?

ващетояоколе, нобольшенаэтутемунехачу