Анекдоты

[Виола]

муж: - дорогая, ты у меня самая красивая, и хозяйка прекрасная, и ножки стройные...
жена: я очень устала, и секса сегодня не будет!
муж: ... и борщ у тебя кислый, и задница жирная!


Всемирный женский конгресс. Повестка дня:
1. Все мужики - сво..!
2. Носить нечего!
3. Разное.

[mirina]

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

[К-я]

Сообщение от Ann

А вот откуда рыжий пигмент в волосах взялся?

От немцев остался... В Великую Отечественную...

[mirina]

Семинар на тему "Как жить в любовных отношениях с вашим мужем". Женщинам предложили взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем их попросили обменяться телефонами и читать ответы.
Вот некоторые:
1. Кто это?
2. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
3. Я не понимаю, чего ты хочешь?
4. Что ты уже сделала? Я не прощаю тебя на этот раз.
5. ?! ?
6. Не ходи по кругу, просто скажи, сколько тебе нужно?
7. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение, кое- кто умрет.
8. Я просил тебя не пить больше.
9. Чего бы ты ни хотела, ответ — нет.

[MILA]

Существует два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Куда же катится этот мир!"

[Шайтан]

О, эти удивительные родительские собрания... вход бесплатно, выход 250гривень.
-------------------
Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
-------------------
Когда мама, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!", почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.
-------------------
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы
-------------------
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
-------------------
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
-------------------

[mirina]

— Изя, тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три, но шоб я видел.

[Ann]

Сообщение от К-я

От немцев остался... В Великую Отечественную...

Скорее, от монголо-татар. Немцы за Урал не ходили.

[MILA]

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логикa". На толстой: "Женская логика. Том первый".

[bond599]

В тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ".
Не выдержал, позвонил. Оказалось себе.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?".
Он будет жрать вместе с тобой

Мужей, на время отсутствия жён, надо сдавать в приют, как домашних животных.
И накормлены, и под присмотром.
А директор приюта, в идеале - теща.

Пришел домой, смотрю: моя сидит - перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже на "Форуме"!

[mirina]

- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- А я переворачиваюсь.

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!

Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны
Карениной": Никогда еще я так не ждал поезда.

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

- А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь.

[bond599]

- Да я отвечаю - это вкусно! В Таиланде все их едят. "Жареные гусеницы" называется!
- Да-а Петрович, и на чем теперь наш трактор-то будет ездить?!

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи.
Они не видят, что я свой?

Прежде чем уехать в командировку, муж провёл с женой профилактическую работу.
Сводил на «Отелло».

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
- Да, и уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

[Инженерр]

- Сёма, тебе сколько ложек сахара класть?
-Три. Но только так, ЧТОБЫ Я ВИДЕЛ!
------------------------------------------------
-Мойша, нас сегодня позвали на свадьбу и на похороны, куда пойдём?
-Давай на похороны. Всё то же самое, только подарок дарить не нужно.

[mirina]

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

[Ветка]

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой…


Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама
- Ну и что, одень плащ!..


Жена возвращается домой и видит на двери подъезда объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Заходит домой, спрашивает мужа:
- Чего так низко оценил?
- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400.
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Спрашивает жену:
- Ты чего? Я тебя на несколько тысяч оценил, а ты меня?
- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10.


Она:
- Секс только после свадьбы!
-Он:
- Как замуж выйдешь - звони!

- Полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
- Может книжка у них?


Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.


Мечта всех женщин на планете, сделать дома уборку и нажать кнопку:"Сохранить!"


Составил годовой очет о сексе с женой. Он выглядел так:
Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
“Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза.

[mirina]

Сообщение от Ветка

Мечта всех женщин на планете, сделать дома уборку и нажать кнопку:"Сохранить!"

Да! Да! Да!

[Нина_И]

Сообщение от Ветка

Мечта всех женщин на планете, сделать дома уборку и нажать кнопку:"Сохранить!":

Сообщение от mirina

Да! Да! Да!

Из єтой же серии. Мальчишка смотрит боевик, где сурервуменшу вот вот догонят, убьют, изнасилуют, взорвут, растреляют...
-СОХРАНЯЙСЯ, ДУРА!

[Longe]

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

[алочка]

Пост ДАИ, даишнк видит по трассе еле сунет машина. Останавливает, за Рулем женщина преклонного возроста,спрашивает ,что случилось,она отвечает что стоит табличка с ограниченим скорости 25,даишник обьясняет что это номер трассы по которой они едут,потом он обращает внимание на подруг которые сидят зеленые с круглыми глазами и спашивает все ли у них впорядке ,на что женщина отвечает ,что сейчас все будет в норме,просто мы сьехали с трассы,где была такая же табличка с надписью 200.

[Ветка]

- Папа, купи мне кота.
- Нет! Он будет срать по углам.
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мы будем срать по углам .


Жена:
-О чём ты с соседкой болтал?
Муж:
-Так,о погоде.
-Запомни,синоптик,ещё раз с ней рядом увижу-без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!!

[mirina]

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!

[Ветка]

Забегает маньяк в автобус и кричит:
-Сейчас всех изнасилую! Девушка:
-Отпустите хотя бы бабушек! Бабулька девушке:
- Слышь, рот закрой, сказал всех- значит всех...


Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50р., — полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся. — 100р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она:
— Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он:
— Ты чё ищешь? Она:
— 30 рублей тебе занять

[mirina]

Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. P.S. За конем - тоже.

Из милицейского протокола:
"Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой и нецензурно восхищался ее красотой".

[Розочка]

Бойфренд дочки, каже її батькові:
- Ваша дочка щойно погодилася стати моєю дружиною.
- Сам винен. Нєфіг було ходити сюди щовечора!

Вирішила бабця діда спокусити:
- Дід, а твій барбос ще гавкає?
- Гавкає.
На ранок бабця розчаровано:
- А казав, що він у тебе ще гавкає ...
- Та він гавкає, тільки з будки не вилазить

[алочка]

алло,справочная,не подскажете ,где можно купить Виагру для женщины,отвечают-такая Виагра продается в любом ювелирном магазине!

[Виола]

Папа Карло в задумчивости смотрел на бревно... Положение плода было неправильным.

На свадьбу Буратино Пьеро прислал телеграмму: "Поздравляю, вы прекрасная пара! В постели Мальвина - бревно-бревном!"

[bond599]

..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

Вчера во время игры в карты безнаказанно назвала мужа 10 раз дураком...
сегодня сижу и думаю может ему в домино сыграть предложить...

[алочка]

Сын пишет матери письмо из Африки-Дорогая мама пока я был в командировке Машка родила мне сына,он родился белый,но так как у нее не было молока и его кормила черная женщина он почернел.Мать отвечает-дорогой сын ,когда ты родился у меня тоже не было молока и тебя выкормила корова,но рога у тебя выросли только на 33 году жизни!

[Нина_И]

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Бегу!

[ВалентинкаЯ]

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Если характера нет - не будет и печени.

- Хватит пить!
- Я не пью... Я дезинфицирую душевные раны!

Да, я худею! А вас, грудь, я попрошу остаться!

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет!